În zilele noastre, nu este cu adevărat rușine să te consideri un tocilar. Pe măsură ce tehnologia continuă să se extindă și programele STEAM devin din ce în ce mai populare în școli, nu va trece mult până când lumea va fi condusă în întregime de către cei mai tocilar bărbați și femei printre noi. În sfârșit, este timpul să strălucim!
Iată câteva glume amuzante cu tocilari pe care noi toți, autoproclamații, ne vom găsi nu doar amuzante, ci și utile. Data viitoare colegii tăi spun glumele lor preferate în jurul răcitorului de apă, veți fi mai mult decât pregătit să-i uimiți cu unul dintre aceste zingers.
Un biolog, un chimist și un statistician sunt la vânătoare
Biologul împușcă într-o căprioară și ratează cinci metri la stânga.
Chimistul trage în aceeași căprioară și ratează cinci picioare în dreapta.
Statisticianul strigă: „L-am prins!”
Schrodinger este oprit de un polițist
Polițistul cercetează portbagajul și spune: „Știi că este o pisică moartă aici?”
Schrodinger spune: „Ei bine, da acum!"
De ce nu poți avea încredere în atomi?
Ei compun totul.
Un roman intră într-un bar și cere un Martinus
— Nu vrei să spui un martini? întreabă barmanul.
Romanul răspunde: „Dacă aș fi vrut o dublă, aș fi cerut una!”.
Ai auzit de chimistul bolnav?
Dacă nu poți heliu și nu poți curium, probabil că va trebui să faci bariu.
Un derapaj freudian...
... este atunci când spui un lucru, dar cu adevărat răutăcios mama ta.
Citesc o carte despre antigravitație
Nu o pot lăsa jos.
Am o nouă teorie despre inerție
Dar nu pare să meargă nicăieri.
Există două tipuri de oameni în lume
Cei care pot extrapola din date incomplete.
Ce primești când încrucișezi o vacă cu o caracatiță?
O întâlnire cu comitetul de etică și eliminarea rapidă a finanțării cercetării dvs.
O soție își trimite soțul inginer software la magazin
„Poți te rog să mergi la cumpărături pentru mine și să cumperi o cutie de lapte. Și dacă au ouă, ia șase!"
Mai târziu, soțul se întoarce cu șase cutii de lapte. Soția îl întreabă de ce a cumpărat șase cutii de lapte și el a răspuns: „Au avut ouă”.
Știați că există o trupă numită 1023MB?
Nu sunt răi, dar încă nu au avut niciun concert.
Unde ajunge lumina proastă?
În prismă.
Care este un alt nume pentru elfii lui Moș Crăciun?
Propoziții subordonate.
De ce are un burger mai puțină energie decât o friptură?
Pentru că un burger este în starea sa fundamentală.
Liniile paralele au atât de multe în comun
Este păcat că nu se vor întâlni niciodată.
Câți ingineri Microsoft sunt necesari pentru a schimba un bec?
Nici unul. Ei doar schimbă standardul în întuneric.
Cum îl numește un computer mândru fiul său mic?
Un microcip de pe vechiul bloc.
De ce berea nu se servește niciodată la o petrecere de matematică?
Pentru că nu poți să bei și să obții.
De ce a folosit programatorul întreaga sticlă de șampon în timpul unui duș?
Pentru că sticla spunea „Spuma, clătește, repetă”.
Ce a făcut Argonul când cuprul l-a insultat?
Argonul nu a avut nicio reacție.
Două antene s-au întâlnit pe un acoperiș, s-au îndrăgostit și s-au căsătorit
Ceremonia nu a fost multă, dar primirea a fost excelentă.
De ce contabilii fac iubiți buni?
Sunt foarte buni cu figurile.
Un foton se înregistrează într-un hotel
Clopotul îl întreabă: „Ai vreun bagaj?”
Fotonul răspunde: „Nu, călătoresc ușor”.
O bucată de sodiu care a trăit într-o eprubetă s-a îndrăgostit de un arzător Bunsen
„Oh Bunsen, flacăra mea”, a leșinat sodiu. — Mă topesc ori de câte ori te văd!
Arzătorul Bunsen a răspuns: „Calmează-te. Este doar o fază prin care treci.”
Care este diferența dintre o pisică și o virgulă?
Unul are gheare la capătul labelor, iar celălalt este o pauză la sfârșitul unei clauze.
Ai auzit-o pe cea despre femeia însărcinată?
Ea a intrat în travaliu și a început să strige: „Nu se poate! N-ar fi! Nu ar trebui! Nu a făcut-o! Nu se poate!”
Da. Avea contractii.
Ce i-a spus mama lui E.T. când a ajuns acasă?
Unde naiba ai fost?!"
De ce adolescenții călătoresc doar în grupuri de trei?
Pentru că nici măcar nu pot.
Un fermier a numărat 196 de vaci pe câmp
Dar când le-a adunat, avea 200.