Oameni nevoiași: când emoțiile lor îți ies în cale

Cititoare de cercetare medicală și științe ale vieții din 1966, Tessa raportează adesea despre cele mai recente cercetări în acele domenii pentru alții.

O persoană nevoiașă are întotdeauna nevoie

A fost o perioadă în viața mea când am pus o mulțime de întrebări profund tulburătoare și intense. Oamenii au fugit de mine pentru că nu era un subiect despre care doreau în mod deosebit să vorbească. Așa că m-au evitat, au schimbat subiectul, mi-au dat o localitate rapidă și apoi au dispărut. Subiectul a fost întotdeauna același (ce ar trebui să fac cu privire la abuzul mamei mele față de mine) și mulți au considerat că sunt nevoiaș și au spus la fel de mult.

Nu cred, însă, că am avut nevoie. Tocmai am fost prins între porunca biblică de a-ți onora părinții și nevoia mea de a supraviețui. Până la urmă, la patruzeci și doi de ani, cineva mi-a dat cel mai bun sfat pe care l-am primit vreodată în viața mea. El a spus: „Tessa, mereu vorbești despre mama ta. De ce nu o scoți din viața ta?” Și așa am făcut.

Mi-a schimbat viața.

Mi-aș fi dorit să fi făcut-o mai devreme. Deci nu am avut nevoie. Am avut nevoie doar de ajutor pentru a rezolva o problemă.

Oamenii nevoiași, pe de altă parte, nu vor să rezolve problema. Există mai multe motive pentru acest refuz. Problema poate fi prea dureroasă pentru a fi înfruntat sau poate fi narcisist și sunt perfect de acord cu cine sunt. Faptul rămâne, totuși, că nu sunt dispuși să rezolve problemele. Ceea ce își doresc este o găleată constantă de sprijin emoțional și atenție și, indiferent de câte ori îi oferi, nevoia de afirmare constantă nu încetează niciodată.

Oamenii nevoiași drenează alți oameni

Oamenii nevoiași se scurg către cei care dăruiesc cu adevărat. În mod ironic, cei care satisfac cele mai multe aceste găuri negre nesfârșite ale nevoii emoționale, în cele din urmă devin ei înșiși epuizați pentru că nu primesc nimic în schimb. Deci, la un moment dat, majoritatea oamenilor vor evita doar oamenii nevoiași emoțional. Este pur și simplu prea multă energie.

De ce oamenii nevoiași au întotdeauna nevoie?

În centrul nevoii cuiva de a fi susținut emoțional în mod constant se află mai multe nevoi - nevoia de autoacceptare, nevoia de acceptare de către ceilalți și nevoia de aprobare de către ceilalți. Acest lucru rezultă, în general, dintr-o combinație de factori, dintre care unul a fost expunerea constantă la critici, abuz și lipsa aprobării în anii de dezvoltare. Alte aspecte ar putea include lipsa de acceptare a propriei situații și/sau dorința de a fi ceva ce nu este.

Deci, de exemplu, cineva s-ar fi putut naște mai puțin decât atrăgător și s-ar fi putut avea o mamă care a insistat constant pe faptul că nu avea aspectul familiei. Acest lucru ar putea duce la o persoană care se simte inadecvată în orice moment, dorind cu disperare să fie atractivă, iar durerea este atât de mare încât trebuie să fie asigurată tot timpul de meritul său.

Oamenii nevoiași nu se confruntă cu aceste probleme, deoarece este prea dureros pentru ei să se întoarcă și să se uite la toate. Acest lucru este valabil mai ales dacă ei cred sincer că sunt de vină. Cu toate acestea, până nu se împacă cu durerea inițială, vor rămâne nevoiași pentru tot restul vieții.

Dacă au un fel de Tulburarea de personalitate narcisistă sau a Tulburare de personalitate borderline, asta nu este o simplă nevoie și nu poate fi vindecată.

Cum să tratezi oamenii nevoiași

Există trei opțiuni atunci când întâlnești o persoană nevoiașă.

Alerga.

Fii nepoliticos.

Ajutor.

Dacă eviți (fugi) oamenii nevoiași, ai partea ta rezolvată, dar nu a lor. Dacă ești nepoliticos, probabil că este mai bine să fugi, pentru că provoci și mai mult rău. Oamenii nevoiași se confruntă cu multe abuzuri, deoarece au tendința să nu se ridice niciodată pentru ei înșiși. Nu mai au nevoie de abuz. Dacă vrei să ajuți, trebuie să știi cum să ajuți, altfel vei fi epuizat.

Oamenii nevoiași au nevoie de ajutor pentru a scăpa de nevoia lor. În general, un psiholog cognitiv este cea mai bună alegere. Cu toate acestea, a convinge o prietenă să consulte un medic despre acest lucru înseamnă că mai întâi trebuie să o ajuți să-și vadă problema.

Dacă te hotărăști să ajuți, uneori trebuie să fii crud pentru a fi amabil. Prin crud, în acest caz, vreau să spun că ar putea fi nevoit să le răniți sentimentele pentru a ajunge la ele. Cu toate acestea, nu este acceptabil să fii crud doar pentru a scoate persoana nevoiașă din spațiul tău. Și dacă trebuie să fii direct cu privire la problemă, chiar și să spui ceva dur poate fi spus cu blândețe.

Expunere: Stabiliți cauza.

Aflați nevoia reală. Afli nevoia reală nerăspunzând la cererea de reasigurare.

Deci, de exemplu, persoana nevoiașă tocmai și-a cumpărat o rochie nouă și îți spune: „Cum arată asta la mine?” Răspunsul dumneavoastră nu este de a răspunde la această întrebare. Ar putea fi să întreb dacă i-a plăcut când l-a cumpărat. Indiferent de răspunsul ei, ați putea menționa apoi că și-a cumpărat mai multe articole vestimentare ultimele câteva săptămâni și că ea pare să aibă în mod constant nevoie de afirmații dacă sunt în regulă sau nu. Ați putea apoi să o întrebați de ce este, deoarece majoritatea oamenilor nu au o nevoie constantă ca alții să-și afirme alegerile vestimentare.

Negare: Continuați să întrebați și să subliniați discrepanțele

Oamenii nevoiași vor evita să se confrunte cu problema de bază. Ei sunt în negare și vă vor spune că nu este așa. Acest lucru poate fi foarte frustrant, deoarece adesea se vor contrazice, în ciuda faptului că problema reală este simplă ca lumina zilei. Anticiparea negării și pregătirea pentru ea este un lucru bun.

Va trebui să te gândești la asta înainte de a te apropia de persoana respectivă. Așa că fiți conștienți de faptul că atunci când cercetați ușor (și uneori nu atât de ușor), persoana va fi în negare. Continua. Nu da niciodată aprobare. Nu respinge persoana. Doar să nu dai niciodată aprobare. Continuați să-i întrebați de ce are nevoie de aprobare. Când ea spune că toată lumea o face, subliniază că toată lumea nu are nevoie de gradul de aprobare pe care îl are ea și că toți ceilalți nu sunt disperați după aprobare și că pot trăi fără ea.

Acceptare: Sosește Momentul AHA

Poate dura o lună (sau chiar mai mult), dar la un moment dat, persoana nevoiașă va începe să audă și să proceseze întrebarea pe care o puneți. Întrebarea „De ce ești atât de nevoie?” va începe să se cufunde. Cu toții suntem oameni și, în ciuda numeroaselor noastre deficiențe și nesiguranțe, când cineva spune ceva în mod repetat, în cele din urmă auzim.

Majoritatea oamenilor nevoiași (fără o tulburare de personalitate) își pot face față nevoii cu ajutorul potrivit de la prietenii lor, iar când ajung la acel nivel. Momentul AHA în care își dau seama că nevoia lor de aprobare constantă a fost rezultatul unei lipse de autoacceptare, pot începe călătoria spre a fi întregi.

The aha moment este atunci când pot recunoaște că au nevoie de asigurare constantă și că, fără ea, nu pot funcționa. Acesta este obiectivul spre care lucrați.

Psihologie cognitivă: cereți-o să vadă un profesionist

După ce prietenul tău a recunoscut că a suferit-o, va avea nevoie de ajutor profesional. Va trebui să sugerați ca ea să consulte a psiholog cognitiv pentru a o ajuta să-și schimbe modul de gândire. De asemenea, va trebui să-i sugerezi că trebuie să-și împărtășească starea cu prietenii, astfel încât să le poată cere să-i spună când are nevoie. Va trebui să-i explicați că, făcând acest lucru, se va vindeca mai repede, deoarece prietenii ei îi vor arăta toate domeniile diferite din viața ei în care afectează.

În general, majoritatea oamenilor nu vor apela la asistență profesională până când nu sunt conștienți că există o problemă care nu poate fi rezolvată fără ea. Permițându-i prietenului tău să vadă singur că nevoia ei alungă pe alți oameni și previne orice fel de autoacceptare (care este adevărata rădăcină a fericirii și mulțumirii), ați început procesul către vindecare.

Daca ai nevoie...

Nu este ușor să găsești puterea de a-ți face față nevoii.

Nevoia provine din ceva care ți se pare prea greu de înfruntat. Veți avea nevoie de ajutor de la cineva pentru a face față acestui lucru și veți avea nevoie de mult curaj.

Psihologii cognitivi te învață să gândești într-un mod diferit, astfel încât perspectiva ta diferită a situației tale să-ți vindece nevoia. Cu toate acestea, dacă nu vrei să trăiești o viață mai puțin decât fericită, va trebui să mergi adânc și să înfrunți durerea teribilă. Aceasta este una dintre acele zone în care calea de ieșire este calea prin.

Uneori sursa durerii nu poate fi schimbată și trebuie să învățăm să trăim cu ea. Nu este corect să ne așteptăm ca alții să ne ofere în mod constant mângâiere. Se scurge pe ei. Majoritatea dintre noi avem lucruri în viața noastră pe care le-am dori să fie diferite. Una dintre cele mai mari atribute ale mulțumirii și fericirii este acceptarea.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (autor) pe 16 septembrie 2018:

Vă mulțumesc foarte mult că ți-ai făcut timp să citești asta. Apreciez foarte mult comentariile tale. :) Mă bucur că a fost de ajutor.

Nell Rose din Anglia pe 15 septembrie 2018:

Oh, cum îl descrie pe fratele meu! un sfat grozav, și da sunt cu siguranță vampiri psihologici!

mic dejun pop pe 15 septembrie 2018:

Am avut cativa oameni ca asta in viata mea. Ei vă pot suge literalmente viața. Cel mai bun lucru de făcut este să sugerați cu tărie să obțină ajutor profesional. Permițând unei astfel de persoane să te doboare nu rezolvă nimic pentru ei sau pentru tine. Uneori, dragostea dură este răspunsul.

Citește mikenow pe 15 septembrie 2018:

Excelent articol! Sunt sigur că va putea ajuta mulți oameni. Am citit cu plăcere.

Suzie din Carson City pe 14 septembrie 2018:

Val... Știam că ți-ar plăcea acest articol și că vei avea cuvinte de înțelepciune ca întotdeauna! Acea „rezistență de a fi ajutat” este o boală în interiorul unei boli... Sunt de acord cu acel psiholog care a vrut sa-si dea fundul la usa!!

Întotdeauna mi-a plăcut să spun: „OK, mi-am pierdut timpul și toată educația mea scumpă cu tine... pur și simplu ești blocat cu prostia!”

Tessa scrie foarte bine. P.

Val Karas din Canada pe 14 septembrie 2018:

Tessa Un articol grozav, destul de educativ, cu o grămadă de sfaturi bune despre cum să faci față personalităților nevoiașe. Din experiența mea, îmbunătățirea depindea întotdeauna de nivelul de inteligență al persoanei.

Căci tu, sau chiar un terapeut, s-ar putea să folosești cea mai bună abordare din carte, dar unii oameni preferă pur și simplu să se tăvălească în mizerie, pentru că în timp au devenit dependenți de a se simți rău. Ca un ipohondru, care, după definiție, „se simte bine doar când se simte rău”. Astfel de persoane te vor lăsa ca prieten înainte de a fi la jumătatea drumului cu repetările tale „De ce ești atât de nevoie”?

Îmi amintește de un psiholog care a scris odată în cartea sa ceva de genul: „Cu unii dintre pacienții mei Am această dorință de a le da cu piciorul în fund până la ușă, pentru că ei continuă să reziste să fie ajutat”.

Deci, din nou, presupunerea mea needucată ar fi că totul depinde de inteligența cuiva. Pentru unii oameni chiar și câteva cuvinte corecte de îndrumare sunt suficiente, iar pentru alții, niciun cuvânt nu este suficient.

Continuă să scrii, Tessa, ești bun la asta.

Suzie din Carson City pe 14 septembrie 2018:

Îi voi da un impuls și îl voi trimite în câteva locuri pentru puțin trafic.

Tessa Schlesinger (autor) pe 14 septembrie 2018:

Mulțumesc, Paula. Esti dragut. Sincer să fiu, m-am supărat puțin că am depus atât de multă muncă și mi-a luat mult timp să câștig trafic. Acum câștigă trafic încet, dar apoi Google mă surprinde mereu!:)

Suzie din Carson City pe 13 septembrie 2018:

Nu știu unde s-a ascuns acest superb articol, dar sunt încântat că am dat peste el. Atât de bine scris și educativ. Ați prezentat problema nevoii și a „oamenilor nevoiași”, în mod clar, concret și cu descrieri precise pentru a ajuta oamenii să experimenteze un moment atât de necesar.

Citind acest lucru, mintea mea s-a îndreptat imediat către nu unul, ci mai multe persoane patetic nevoiașe care aproape că mi-au scurs viața înainte ca eu a ajuns la punctul ăsta de „Ajunge!!” Nu te-aș plictisi cu detalii și nici nu cred că trebuie să o fac, deoarece ai rezolvat această problemă la a ştiinţă.

Vestea bună aici este ușurarea totală pe care nu ți-ar fi putut-o imagina renunțând în sfârșit. Schimbă viața.

Excelent, Tessa! Pace, Paula

O din New York pe 12 octombrie 2015:

Wow lol, asta este atât de adevărat, oamenii nevoiași pot afecta viața ta. Lectură grozavă. Vă urmăresc, vă deranjează să verificați pagina mea? :) Mulțumesc.