Cum să gestionați comportamentul enervant al oamenilor centrați pe sine

În calitate de poet, terapeut și observator al comportamentului uman, Janis este foarte conștientă de ceea ce îi face pe oameni să se comporte așa cum o fac.

Persoanele egocentrice sunt ușor de identificat, dar greu de manevrat. Le place să vorbească, în principal despre ei înșiși, și pot fi destul de disprețuitori cu privire la punctul de vedere al celorlalți.

Absorbiți de grandiozitatea lor, îi privesc de sus pe ceilalți cu un aer de superioritate care este adesea afișat cu o atitudine „mai sfântă decât tine”.

Acest tip de persoană este, de asemenea, definit de alții ca fiind incredibil de enervant. Cu toții ne-am ocupat de ele în relațiile noastre personale, cunoștințe scurte, la locul de muncă și pe străzi.

Mai jos sunt câteva dintre cele mai enervante comportamente ale oamenilor egocenți și absorbiți de sine. Este posibil să fi întâlnit unele sau toate aceste comportamente.

Comportamente enervante ale oamenilor centrați pe sine

1. Conduind ca și cum ar deține drumul, refuzând să aștepte, să cedeze, să încetinească, să fuzioneze sau să folosească semnale
2. Conduceți imprudent la viteze mari, fără a vă preocupa siguranța celorlalți
3. Angajarea în furia rutieră
4. Rezemați-vă pe un claxon de mașină când traficul nu se poate mișca
5. Amenințând cu voce tare că chemați un manager atunci când lucrurile nu merg așa cum sunt
6. A face plângeri banale despre orice
7. Transformând orice conversație într-o poveste despre ceea ce li s-a întâmplat, indiferent de subiectul în cauză
8. Verbalând tare iritația în timp ce așteptați la coadă
9. Aruncarea unei crize de furie fizică sau emoțională sau dezvăluire verbală
10. Minimizarea sau ignorarea emoțiilor celorlalți
11. Sosind târziu și făcând o intrare care spune: „Sunt aici!”
12. Fără scuze pentru a greși sau răni
13. Dominarea conversației de grup cu întreruperi sau interjecții
14. Argumentativ și arogant cu nevoia de a avea dreptate
15. Exagerat de critic cu ceilalți

Întâlniri cu oameni centrați pe sine

Ce este centrarea pe sine?

• New American Webster Dictionary (1995) definește egocentrismul ca „absorbit în sine”.
• Tezaurul lui Roget (1985) enumeră egocentrismul ca sinonim cu cuvintele „egotist” și „egoist”.
• Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) definește egocentrismul ca „independent de forța sau influența exterioară; autosuficient” și „preocupat exclusiv de propriile dorințe, nevoi sau interese; egoist."

Rețineți că toate aceste definiții par să includă elementul comun de „singur de sine”, ca și cum toate se învârte în jurul individului, în propria lui lume.

Majoritatea oamenilor sunt mult prea ocupați cu ei înșiși pentru a fi rău intenționați.

- Freidrich Nietzsche, „Om, prea uman”

Atitudinile centrate pe sine sunt greu de gestionat

Absorbția de sine în toate formele ei ucide empatia, darămite compasiunea. Când ne concentrăm asupra noastră, lumea noastră se contractă, pe măsură ce problemele și preocupările noastre devin mai mari. Dar când ne concentrăm asupra altora, lumea noastră se extinde.

- Daniel Goleman, „Source Intelligence: noua știință a relațiilor umane”

Personalitatea centrată pe sine începe cu educația parentală

Cum să gestionezi acele comportamente enervante

• Ignora - Amintiți-vă, oamenii egocentri se bucură de atenție. Lăsați-l pe rutierul să se înfurie, nu faceți contact vizual, concentrați-vă pe propriile tehnici de conducere în siguranță și defensivă și păstrați-vă ochii pe drum.
• Deviați-l - După ce i-ai acordat persoanei egocentrice suficient timp pentru a continua și mai departe, schimbă subiectul punând o întrebare directă care nu are nicio legătură cu ea.
• Validați-l - Mângâiește ego-ul persoanei egocentrizate prin validarea punctului de vedere al acestuia; apoi oferă-l pe al tău. Amintiți-vă, ei vor doar să fie recunoscuți pentru că au dreptate.
• Lăsați-l să plece - Nu merită stresul să mergi înainte și înapoi cu cineva care este condus de ego-ul lui. Alegeți-vă bătăliile, expuneți cazul, susține-te și dă-i drumul.
• Evitați-o - Dacă este posibil, ferește-te de persoanele enervante și abține-te de la implicare. Pune-ți timpul și energia în oameni mai pozitivi, unde este mai probabil să ai o experiență productivă.

Centrarea pe sine și rădăcinile sale în narcisism

Ceea ce face ca comportamentele centrate pe sine să fie atât de enervante pentru ceilalți este faptul că ele indică o nerespectare totală față de opinia, valoarea sau existența celeilalte persoane.

Se pare că este incomod pentru persoanele egocentrice să fie atenți mai mult de cinci ani cu câteva minute înainte ca ei să atragă atenția înapoi asupra lor pentru a-și exprima punctul pe care îl cred corect.

Aceste comportamente își pot avea rădăcinile în anumite trăsături comportamentale sau de personalitate care influențează modul în care persoana egocentrică se apropie de mediul său și interacționează cu ceilalți.

Aceste trăsături se încadrează în definiția personalității narcisice, care poate implica un grup de trăsături sau un diagnostic clinic al unei tulburări de personalitate. Acest lucru poate produce comportamente care afectează capacitatea individului de a avea interacțiuni sociale sănătoase și relații personale strânse.

Se spune că tulburarea de personalitate narcisică poate fi rezultatul parenting excesiv de indulgent stiluri. Acestea includ, dar nu se limitează la, următoarea listă de trăsături și caracteristici:

• Auto-absorbție
• Iubire de sine excesivă
• Nevoie de admirație și/sau faimă
• Lipsa de empatie sau preocupare pentru ceilalți
• Simțul nerealist al dreptului
• Solicitant
• De manipulare
• Vanitatea și preocuparea pentru aspect
• Pretenție sigură de sine

Din păcate, este dificil să te lupți cu o persoană egocentrică al cărei comportament este cel mai probabil legat de trăsăturile încorporate ale personalității sale, care s-ar putea să nu se schimbe ușor.

Este binecunoscut în domeniul psihologiei că majoritatea tulburărilor de personalitate nu sunt ușor de tratat.

Prin urmare, suntem lăsați să manevrăm sau să tolerăm comportamentele enervante ale celor cu care interacționăm în viața personală, în mediul de lucru sau în public.

Dar trebuie să existe o modalitate de a gestiona cu succes comportamentele enervante care însoțesc aceste trăsături. Mai jos sunt câteva abordări sugerate pentru gestionarea unor situații:

Absorbit de sine în oglinda ei

Un mesaj pentru oameni absorbiți pe sine

Sunt sigur că unii dintre voi care citiți asta vă spun: „Hmmm, sună un pic ca mine – orice!” Ei bine, iartă eu dacă am atins un nerv atrăgând atenția asupra anumitor comportamente pe care oamenii le întâlnesc frecvent în fiecare zi. vieți.

Acest articol nu este menit să vă insulte, să vă eticheteze sau să sugereze că nu sunteți o persoană decentă, la fel cum imaginile persoanelor prezentate sugerează că aceștia sunt definitiv egocenți. Cu toții merităm aceeași dragoste și respect, indiferent de comportamentele noastre iritante. Și toți putem beneficia de a fi puțin mai empatici față de ceilalți.

Dar trebuie să recunoști că poți fi enervant uneori și nu ușor de tratat. Într-o oarecare măsură, nu-i așa?

Sperăm că acest articol va stârni o introspecție care va duce la conversații despre modul în care toți ne putem apropia uitați-vă la modul în care comportamentele noastre afectează oamenii cei mai apropiați, determinându-ne să luăm decizii pentru a ne schimba în bine.

Referințe

• Ce este tulburarea de personalitate centrată pe sine? | Ce este psihologia?
  

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Cum să te ocupi cel mai bine de astfel de oameni dacă sunt familia ta imediată, de exemplu, un părinte sau un frate?

Răspuns: Acesta este unul greu pentru că trebuie să interacționați cu ei în mod regulat. Ar putea ajuta să luați în considerare consilierea familială, astfel încât o persoană neutră să poată sublinia dinamica modului în care vă relaționați. Dacă acest lucru nu este practic, verbalizarea preocupărilor tale cu dragoste și stabilirea limitelor pentru ceea ce nu poți tolera este o alternativă. Desigur, este dificil dacă persoana devine defensivă. De asemenea, poate fi de ajutor să împărtășiți cum ar putea arăta interacțiunea dvs. ideală cu ei și să subliniați calitățile bune în relație.

Întrebare: Dacă această așa-zisă persoană „absorbită de sine” este, de asemenea, cu adevărat inteligentă și are o revenire bună pentru toate, cum te descurci cu ea?

Răspuns: Asta este o întrebare bună. Dar la un moment dat, trebuie să accepți că persoana are nevoie să știe cât de inteligentă este și că revenirile sunt pentru el, nu pentru tine. Uneori trebuie doar să recunoști, să-i dai drumul și să pleci.

Întrebare: Este posibil ca o persoană egocentrică să iubească cu adevărat o altă persoană, adică soția sa?

Răspuns: Indiferent dacă ești egocentrist sau nu, căsătoria poate fi dificilă. Trecem prin perioade în care iubirea soților noștri vine cu provocări. Da, egocentrismul poate fi una dintre aceste provocări. O cheie pentru a iubi o altă persoană este capacitatea de a empatiza, de a ieși în afara ta și în realitatea altcuiva. Acest lucru nu este ușor pentru o persoană egocentrică, dar nu este imposibil. Va fi nevoie de muncă și intenție pentru a include nevoile celeilalte persoane în realitatea ta. De asemenea, trebuie să fii deschis pentru a primi același lucru pentru tine. Dragostea este o stradă cu două sensuri.

Întrebare: Poate fi egocentrismul un rezultat al depresiei?

Răspuns: Este posibil ca egocentrismul să mascheze evitarea unor probleme mai profunde ale pierderii în care persoana este izolată și deconectată emoțional de ceilalți. Nu sunt sigur, totuși, cât de comun este ca depresia să se manifeste ca egocentrism.

Întrebare: Cum pot să mă descurc cu soțul meu dominant și egocentric?

Răspuns: Va fi foarte greu să te descurci cu cineva care este cel dominant în relație. Dacă va fi de acord cu consilierea matrimonială, acesta ar fi calea ideală. Dacă nu, cel mai bun lucru pe care îl poți face, caută consiliere pentru tine pentru a-ți aborda rolul tău într-o relație în care te simți dominat.

Întrebare: Cum ar trebui să se ocupe cu adevărat de o persoană egoistă? Nu este ușor dacă locuiești cu o astfel de persoană. În ciuda explicațiilor de mai multe ori, comportamentele continuă să se întâmple. De fapt, chiar îmi întrerupe viața, mai ales la miezul nopții.

Răspuns: Mi-aș dori să am răspunsul perfect pentru tine, dar situația ta este mai complicată decât să obții o soluție rapidă. A trăi cu cineva înseamnă că ești într-o relație cu el. Această relație face foarte dificil să le ignori. Cea mai bună sugestie este să luați în considerare consilierea pentru a explora dinamica dintre voi doi care provoacă discordia. Va trebui să decideți dacă a trăi cu o persoană egoistă este atât de perturbator pentru viața ta, încât va trebui să faci o trecere către o mai bună îngrijire de sine și o viață mai sănătoasă.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 13 septembrie 2019:

O perspectivă bună, Cynthia. Cred că rețelele de socializare în general au transformat oamenii în ceva ce nu au vrut să devină niciodată. Sunt de acord cu punctul tău despre faptul că auto-absorbția devine aparent mai răspândită. Este o stare de lucruri foarte tristă. Din nou, rețelele sociale sunt vinovate. Vă mulțumim pentru vizită, mă bucur că ați găsit articolul interesant și informativ. Sper că va continua să ajute mulți oameni să privească înăuntru așa cum ați făcut-o voi.

Cynthia Zirkwitz din Insula Vancouver, Canada pe 12 septembrie 2019:

Un alt articol interesant și informativ. Cred că am devenit o rasă umană destul de absorbită de sine. Este rar să găsești pe cineva care să nu ia în postură sau să spună cât de frumos/în formă/meritator X sunt. Pe măsură ce îmbătrânesc, am din ce în ce mai puțină dorință de a fi în preajma oamenilor cu opinii, înțelepți de sine și am devenit destul de buni la stabilirea limitelor.

Pe de altă parte, m-am prins și eu că sunt destul de egocentr, sarcastic și nu empatic sau amabil în timpul interacțiunilor pe Facebook. Acestea sunt de obicei momente în care trebuie să fac un pas înapoi și să recunosc că de fapt nu trăiesc foarte conștient.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 30 mai 2019:

Multumesc, ma bucur sa stiu ca ti-a fost de ajutor. Desigur, este foarte dificil când persoana cu care trăiești este subiectul. Nu poți să pleci sau să-ți ignori soțul/soția. Când este o relație continuă, problemele sunt mai profunde decât trăsăturile de personalitate și pot necesita consiliere de cuplu pentru a aborda modul în care comportamentele se afectează unul pe celălalt. Pe scurt, situația ta poate necesita un consilier bun care să te învețe pe tine și pe soțul tău exerciții de comunicare pentru a crește empatia și compasiunea. În ceea ce privește autoverificarea, ar putea ajuta să respirați adânc înainte de a reacționa, să expirați jumătate din frustrare și furie înainte de a răspunde. Acest lucru va ajuta la de-escaladarea emoției care alimentează argumentele. Sper că acest lucru vă va ajuta, vă doresc pace în căsnicia voastră.

allee pe 30 mai 2019:

acest articol a fost foarte util, totuși, cum să rezolv acest lucru dacă persoana enervantă este soțul meu și care sunt unele tehnici de comunicare care vor ajutați la menținerea dramei și a argumentelor cât mai mult posibil sau ce pot face ca autoverificare, astfel încât să nu spun sau să fac nimic pentru a înrăutăți situația și doar rezolva

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 30 mai 2019:

Multumesc pentru lectura.

willie pe 22 mai 2019:

Bine de știut că se poate vorbi despre această „boală sau orice ar fi ea”.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 01 aprilie 2019:

Bine ai venit, Elliot. Este bine de știut că ți s-a părut util articolul și sfaturile utile. Vă mulțumesc foarte mult pentru citit.

Elliot pe 01 aprilie 2019:

Mulțumesc pentru articol și sfaturi! În cele din urmă, întreruperea interacțiunilor cu cineva care este un tip cu adevărat enervant și implicat în sine. Sper că prietenul meu narcisist înțelege indiciu și înțelege anumite limite.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 18 noiembrie 2018:

Se pare că este timpul să stabilești limite cu sora ta. Numai tu poți să-ți schimbi răspunsurile la ea spunând „nu” și punând nevoile tale pe primul loc. Vă mulțumesc că ați citit.

Lil pe 17 noiembrie 2018:

Am o soră foarte egocentrică, pretențioasă, ea mă va suna sau mă va suna pe mama cerând-o să aibă grijă de copiii ei să ia coșurile de gunoi și să facă cumpărături de mâncare pentru ea. gaz și electricitate de la magazin etc etc etc. mama mea a divorțat de tatăl meu când sora mea avea 4 ani la începutul anilor 1990 mama mea a stricat-o până în punctul în care a cauzat probleme de mulți ani, dacă sora mea nu se va descurca pe cont propriu, ea mă va suna sau mama ei lovește geamurile în ușă până când unul dintre noi dă în. Au fost momente când sora mea a cerut ca coșurile să fie scoase la ora 2 dimineața de două ori pe săptămână, ea îi va suna mama sau pasul tata cerând să se facă lucruri, amândoi sunt la 50 de ani, acum este atât de nerespectător față de ea încât se bazează pe noi mult. Va arunca un paddy dacă nimeni nu va face lucrurile în felul ei. Locuiesc la 2 mile distanță, ea mă va suna și vrea să aibă grijă de copiii ei, sora mea a avut 8 luni și 8 ani. fete pe care nu și-a dorit copii în primul rând când s-a născut fiica ei cea mare, nu a putut face față fiicei ei. Mama mea a avut cel mai mare timp de 5 luni, sora mea a avut baby blues acum 8 ani

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 01 octombrie 2018:

Vă mulțumesc pentru citit și pentru comentariu.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 septembrie 2018:

Ești binevenit, mă bucur că ai găsit-o informativ. Vă mulțumim pentru timpul acordat citirii acestuia.

Jane pe 03 septembrie 2018:

Frumos, am învățat multe din acest articol

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 19 iunie 2018:

Lol, mersi. Este greu să facem față acestor personalități în viața noastră personală și de familie. Dar a avea de-a face cu unul la WH este ca și cum ai trăi în Zona Amurgului! Mulțumesc că ai trecut pe aici.

Liz Elias din Oakley, CA pe 19 iunie 2018:

Sună ca fiica mea vitregă, dar copilăria ei a fost opusul răsfățată; ea nu a primit mare lucru și, în consecință, este o tezaurizare. De asemenea, are o stimă de sine atât de scăzută încât vorbește tot timpul, are o părere (intotdeauna corectă, desigur!) despre orice și orice. Ea zdrăngănește și mai departe doar ca să se audă vorbind și se pare că nici măcar nu observă că nimeni nu-i acordă atenție.

Când ceva nu merge bine la serviciu (ar trebui să AUDIȚI poveștile!), este întotdeauna „Marea mea pentru salvare!" Majoritatea a ceea ce spune ea este un gunoi și nu cred că ar recunoaște adevărul dacă ar fi mușcat-o. spatele.

Și cât despre egoist, narcisism, l-ai descris perfect pe actualul (ilegal) ocupant al Casei Albe! Chiar și un profesor de la Centrul Medical Johns Hopkins l-a clasificat pe bărbat drept „narcisist malign”.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 01 aprilie 2018:

Deși nu pot diagnostica comportamentul acestei persoane, cu siguranță se pare că ai puțin control asupra comportamentului ei. În situații dificile ca aceasta, este mai bine să vă concentrați pe minimizarea frecvenței și duratei contactului, să stabiliți limite stricte și să vă limitați răspunsurile la ea. Fără a ignora acest tip de comportament, nu poți controla sau schimba o altă persoană, ci doar răspunsul tău la ea. Vă mulțumim că ați citit acest articol.

tweemz la 31 martie 2018:

Ce este în neregulă sau poate că nu este nimic în neregulă cu un prieten care alege să fie prietenul tău și nu va pleca. O colegă de muncă se forțează pe ceilalți și nu înțelege că oamenii ei enervant, care vorbesc tare, întrerup constant când vorbesc ne înnebunește, totuși nu o putem face să plece, chiar dacă îi spunem ce simțim, pur și simplu nu înțelege aceasta. Am

chiar și-a blocat numărul de telefon și îmi trimite un e-mail frenetic rugându-mă să vorbesc cu ea..foarte manipulatoare și nu înțeleg, e căsătorită de zece ani, soțul ei o adoră, ce provoacă această nebunie comportament?

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 martie 2018:

Mulțumesc, Nikki. Ma bucur ca ti-a placut.

Nikki Khan din Londra pe 03 martie 2018:

Ce hub uimitor, mi-a plăcut să-l citesc. Sunt mulți în jurul nostru în rutina zilnică a vieții cărora le place doar să vorbească despre ei. Și lucrurile lor mărunte formează o poveste uriașă de spus din nou și din nou.

Cel mai bun mod este să le ignori așa cum ai spus în articolul tău :)

Mare treaba draga mea.

Să vă binecuvânteze.

Rene Napoli pe 28 ianuarie 2018:

Mă bucur că am studiat ceva psihologie la Hollywood. Oamenii în general sunt grozavi, cu toate acestea, există unii care petrec mult timp fiind o a doua clasă a cuiva, în loc să fie o clasă întâi a ei înșiși. Din nefericire, ei vărsă prostie până când își dau seama că într-o zi NIMENI NU ASCULTE SAU NU E ÎN jur.

Hollywood este Hollywood.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 14 septembrie 2017:

Mulțumesc pentru împărtășirea experienței tale, Angie. Sper că îi ajută pe alții să ia cele mai bune decizii pentru ei înșiși. Apreciez că citești articolul.

Angie pe 14 septembrie 2017:

Am fost căsătorită cu un bărbat absorbit de sine. Vorbea mereu despre sine. Ar spune că ar putea avea orice femeie și-ar dori. El este antrenor personal și a început să trimită mesaje text unei alte femei. Când i-am spus că mă deranjează, el a spus că era treaba lui. A continuat și apoi a început între ei doi te iubesc. El a declarat că a făcut din nou parte din munca lui și să-i facă să se simtă bine cu ei înșiși. A fost invitată la mine acasă la petreceri etc. El a făcut remarci despre greutatea mea care cântărește 135 și am 5"4 și chiar mi-a cumpărat pastile de slăbit. Am fost numit nebun și gelos iar și iar! Am depus cererea de divorț anul trecut când am văzut încă un text pe care scria „Te iubesc” acestei alte femei. Despre auto-absorbit. Era defensiv, are un fiu pe care nu-l vede niciodată, își face griji pentru imaginea de sine și se antrenează zilnic, se bazează pe prieteni pentru orice și îi folosește, nu a fost niciodată mângâietor și nu mi-a ascultat sentimente. Era arogant și a declarat că ar putea avea orice femeie și-ar dori. Sunt divortata si sunt FOARTE fericita!!! ieși afară cât poți.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 13 august 2017:

Ești binevenit, Tami. Mă bucur că ai găsit-o de ajutor. Să ai grijă de tine. Multumesc pentru lectura.

Tami pe 13 august 2017:

Minunat si lămuritor articol... Din păcate, fiica mea s-a căsătorit cu un bărbat arogant egocentric care ne sfâșie familia... Îți voi lua cuvintele la inimă și voi încerca să trec tot ce pot. .Mă trezesc să izbucnesc de furie...pentru că îmi rețin adevăratele sentimente despre acest bărbat... Mă voi antrena să păstrez pacea... mulțumesc

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 01 iulie 2017:

Ha ha ha, bine, dacă spui așa. Mulțumesc că ai trecut pe aici și că ai citit.

Rachel pe 01 iulie 2017:

Dragă, tocmai i-ai descris pe italieni!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 08 mai 2017:

Da, toți am avut partea noastră, Claire-louise. Apreciez comentariul tau.

Claire-louise pe 08 mai 2017:

Un sfat excelent, m-am săturat de astfel de oameni în ultima vreme!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 18 martie 2016:

Mulțumesc, Stacie L. Mă bucur că ți-a plăcut unul dintre huburile mele preferate. Ea rezonează cu mulți oameni. Rutierii sunt cei mai răi! Mă bucur să te văd, apreciez vizita ta.

Stacie L pe 18 martie 2016:

Acest hub rezonează cu mine, mai ales că am de-a face cu prieteni și rude care trebuie să-mi întoarcă discuțiile înapoi la ei înșiși tot timpul!

De asemenea, trebuie să am de-a face cu idioți auto absorbiți de furia rutieră care claxonează dacă cred că le blocați drumul și nu vă mișcați suficient de repede pe drumul LOR!

degetul mare... dacă mai avem. laugh out Loud

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 27 ianuarie 2016:

Ești foarte binevenit, Gerimcclym. Mă bucur că l-ai găsit informativ și util în ceea ce privește faptul că te-ai determinat să reflectezi asupra propriilor trăsături. Apreciez vizita.

Geri McClymont pe 27 ianuarie 2016:

Un articol foarte perspicace cu ceea ce cred că sunt sugestii excelente despre cum să răspundem la comportamentele centrate pe sine ale persoanelor cu care interacționăm în mod regulat sau chiar sporadic. De asemenea, articolul m-a făcut să mă opresc și să reflectez dacă manifest vreunul dintre aceste comportamente centrate pe sine, poate fără să-mi dau seama. Vă mulțumim pentru împărtășirea acestor informații prețioase.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 08 decembrie 2015:

Salut Kenneth. Foarte frumos din partea ta să spui asta. Multumesc pentru complimente si urari de sarbatori. Crăciun fericit și ție.

Kenneth Avery din Hamilton, Alabama pe 08 decembrie 2015:

Dragă Jan,

Sunt ultimele zile din 2015 și îi mulțumesc lui Dumnezeu că NU ești o fată narcistică. Ești foarte grijuliu, umil și atât de talentat în scris.

De asemenea, sunt recunoscător că suntem prieteni.

Craciun Fericit!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 decembrie 2015:

Este bine cunoscut în domeniu că tulburarea de personalitate narcisitică este una dintre cele mai greu de tratat. Tulburările de personalitate în general sunt greu de tratat, greu de schimbat. Din păcate, dacă le subliniezi comportamentele, cel mai probabil vei primi defensivă.

Farawaytree pe 03 decembrie 2015:

Da, și am și eu o întrebare, poate îmi poți răspunde. Își dau seama vreodată acești tipuri de auto-absorbiți cum se comportă? Cu alte cuvinte, este inutil să le subliniem comportamentul lor?

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 decembrie 2015:

Mulțumesc, Michelle, mă bucur că ți-a plăcut. Sper să te ajute să te descurci cu acea persoană. Vă mulțumim pentru timpul acordat să treceți pe aici și să citiți acest hub.

Farawaytree pe 03 decembrie 2015:

Ah, ha! Acesta lovește un cordon! Am o persoană în viața mea care este așa și trebuie să interacționez personal cu ea în mod regulat, ceea ce implică familia extinsă, așa că... Încerc să găsesc modalități de a nu mai fi atât de iritat de comportamentul lor. Evit implicarea cât mai des posibil.

De asemenea, îmi verific în mod constant propriul comportament pentru a mă asigura că nu sunt prea absorbit de mine pentru că văd cât de groaznic poate fi pentru alții!!

Hub grozav :)

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 28 septembrie 2015:

Ma bucur ca ti-a placut, multumesc mult.

Missy din The Midwest pe 28 septembrie 2015:

Știam că trebuie să citesc asta imediat ce am văzut titlul. Am copii cu un narcisist. Hub grozav.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 iunie 2015:

Cu multa placere.

DANNI161119 pe 03 iunie 2015:

multumesc pentru asta, chiar foarte util :)

Mă lupt să rămân însărcinată și să am o fată care stă lângă mine la serviciu și care așteaptă a treia... cand a ramas insarcinata (dupa ce a incercat 2 luni) a tot zis "nu pot sa cred ca s-a intamplat asa de repede" stiind foarte bine ca incerc de 4 ani :( INSENSITIVE lol

Eu numesc zilele de la serviciu cu ea un episod din emisiunea „introduceți numele”!

Am plecat sa citesc celelalte pagini ale tale :) multumesc din nou :)

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 29 aprilie 2015:

Îmi pare rău să aud de dinamica ta stresantă a familiei, Ginger. Aceste situații sunt foarte greu de rezolvat cu atâtea piese în mișcare. Îți doresc numai bine să poți să-ți stabilești limite pentru a evita să fii atras în dezbateri.

Ghimbir pe 29 aprilie 2015:

Din păcate, nepotul meu este destinat să devină un individ centrat pe sine, deoarece ambii săi părinți sunt centrați pe sine. Ascultând cum fiica mea se plânge de lucrurile ridicole pe care le spune și le face soțul ei, mă duce înapoi la anii ei de adolescență, când ea era la fel. Eu și cei doi frați ai ei ne-am plimbat pe coji de ouă doar pentru a păstra pacea. Acum face același lucru doar pentru a păstra pacea. Vizitele cu fiica mea sunt foarte stresante și când soțul ei este cu ea, întrebându-i dacă vor ceva de băut se poate transforma într-o dezbatere completă.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 28 martie 2015:

Bine pentru tine, Cathy. Se pare că e timpul. Vă mulțumim pentru timpul acordat citirii acestui articol. Mă bucur că a ajutat.

Cathy pe 27 martie 2015:

Tip întâlnit cu toate aceste trăsături de câțiva ani. Simt că mă drenează emoțional, îl iubesc, da, dar nu mă simt iubit. Acum a început să se uite la femei și nici măcar să nu-i pese de sentimentele mele. Nu simt că a mai rămas nimic în această relație, decât sentimentele mele pentru el. Cum putem să ne pese sau să iubim de fapt acest tip de persoană? O să încerc să merg mai departe și să-l dezlănțuiesc.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 13 ianuarie 2015:

Da, cu toții ne-am confruntat cu aceste tipuri pe parcurs. Este nevoie de răbdare pentru a le gestiona așa cum ai făcut cu siguranță. Vă mulțumesc că ați trecut la o citire pe aceasta.

Michael Higgins din Michigan pe 13 ianuarie 2015:

Mă pot identifica cu adevărat cu acest hub, Jan. Am fost un expeditor de reclamații într-un magazin mare care se ocupa de reclamații de produse și probleme de instalare. Am avut de-a face cu acest tip de oameni în mod constant. Am fost acolo pentru a corecta situația și a trebuit în mod constant să le reamintesc acestor tipuri de asta în timp ce încă țipă la mine. Mulți oameni au încercat să mă concedieze atunci când nu „sunt de acord” cu cereri nebunești. Au fost câțiva oameni buni din când în când, dar îți amintești mereu de țipete și țipete. Zilele acelea sunt în urma mea acum! Din nou, un centru grozav!

Kenneth Avery din Hamilton, Alabama pe 04 ianuarie 2015:

Dragi janshares,

Mulțumesc, bun prieten. Voi încerca. Și îmi voi aminti de tine pe tot parcursul anului în rugăciune.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 04 ianuarie 2015:

Mulțumesc mult, Kenneth. Apreciez acest comentariu. Voi încerca să o țin tot în 2015. Să ai unul binecuvântat.

Kenneth Avery din Hamilton, Alabama pe 03 ianuarie 2015:

Janshares.. .

Bine scris, bunul meu prieten.

Continuați cu această muncă grozavă și La mulți ani!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 ianuarie 2015:

Oh, Patty, ce drăguț din partea ta să spui! Uau, apreciez cu adevărat acel mare vot de încredere din partea unuia dintre cei mai buni huber veterani de pe HP. Te imbratisez!

Patty English MS din SUA și Asgardia, Prima Națiune Spațială pe 03 ianuarie 2015:

Acesta este un HOTD, dacă am văzut vreodată unul! Este o abordare revigorantă a problemelor de sănătate mintală fără „diagnosticele” bârfe pe care le văd pe tot internetul. Ești un erou al sănătății mintale!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 03 ianuarie 2015:

Bună, stevarino. Mă bucur că ai găsit acest articol informativ. Sper că adaugă sau luminează înțelegerea ta despre tatăl tău. Vă mulțumim că ați trecut pe aici și că ți-ai acordat timp să citești și să comentezi.

Steve Dowell din East Central Indiana pe 03 ianuarie 2015:

Bingo - Tatăl meu!

De ani de zile am pus caracteristicile lui personale pe seama lui Asperger și încă cred că am dreptate în această evaluare. Dacă nu este un „aspie”, ar trebui să elimine sindromul cu totul împreună.

articol informativ, multumesc!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 20 noiembrie 2014:

Mulțumesc, mdscoggins. Probabil că ai dreptate cu majoritatea narcisiştilor, s-ar putea să nu înţeleagă. Dar, în mod surprinzător, am primit câteva comentarii de la unii care au făcut-o. Vă mulțumesc încă o dată că ați trecut pe aici și că ați citit acest articol. Atâția oameni se leagă de acesta.

Michelle Scoggins din Fresno, CA pe 19 noiembrie 2014:

Excelent articol. Mi-a plăcut să citesc despre acei oameni enervanti. Am chicotit puțin spre sfârșit, unde menționați că unii care citesc asta se vor gândi dacă articolul a fost vorbindu-le ca oameni narcisici rareori își văd personalitatea în acest context sau chiar puțin defectuoasă. Deci, probabil, le-ar trece peste cap. Cu toate acestea, mi-au plăcut foarte mult sugestiile tale și să abordez un set atât de enervant de oameni :)

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 11 noiembrie 2014:

Mulțumesc, Kenneth, că ai trecut și ai citit-o. Bine că ai găsit o cale renunțând la aceste tipuri.

Kenneth Avery din Hamilton, Alabama pe 11 noiembrie 2014:

janshares,

Narcisiștii sunt pentru mine, cei post-enervanti. Indiferent ce spui, ei te îndepărtează de o altă persoană și te conduc înapoi la „ei”. M-am săturat de acestea oameni absorbiți de sine, așa că atunci când văd unul care se îndreaptă spre mine pentru a întrerupe o conversație, mă scuz discret și merg departe.

Sper că aveți mult succes pe HP. Și scrie-mi din când în când.

eu o

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 10 noiembrie 2014:

Este iritant, mamă Mary, mai ales când încerci să ajuți. Pentru că vezi trăsături similare în tine, poate că în timp te vei putea retrage puțin pe măsură ce compasiunea ta pentru ea crește. Mulțumesc pentru comentariu și vizită.

Mama Mary pe 10 noiembrie 2014:

Acum mă întreb dacă am ajuns atât de departe pe cât credeam de propria mea centrare pe sine.

Am avut o mică altercație cu fiica soțului meu ieri. Ea este o femeie adultă a cărei mamă era foarte disfuncțională din cauza dizabilităților mentale. Așa că cred că copilul a avut grijă sau a preluat controlul asupra lucrurilor pentru care mama ar fi în general responsabilă.

Sunt o persoană orientată spre familie, așa că îmi place să am copiii, ai lui sau ai mei să vină în vizită. Problema mea este gradul în care este absorbită de sine.

Ieri, pregătindu-mă să coac o friptură pentru cină, este ora 15:30. Am cuptorul care se încălzește la 375* și ea spune că am nevoie de asta pentru 350* pentru a coace aceste lucruri cu mere la micul dejun. Nu există o comunicare care ar trebui să aibă loc atunci când ești în spațiul cuiva și vrei să folosești ceva când este deja folosit? Este casa copilăriei ei, dar... Cred că așa și-a tratat mama.

Ea întrerupe constant pe oricine vorbește. Este sigură că are întotdeauna dreptate în orice și trebuie să orchestreze orice proiect pe care îl face cineva.

Mi-e teamă că nu va ști niciodată că îi lipsește o parte uriașă din viață la care ar putea ajunge dacă ar înceta să mai controleze și să aibă încredere în ceilalți. Ai un oarecare respect pentru ceilalți.

Ea este sigură că orice persoană care este fără adăpost și cerșetor ar trebui să meargă să își caute un loc de muncă. Când explici că un procent uriaș de oameni fără adăpost și șomeri au deficiențe mintale și, probabil, nu își pot ocupa un loc de muncă, este eliminat ca și cum ar fi ridicol. Că fiecare părinte care consumă orice fel de drog ar trebui să li se ia copiii.

Dacă ea nu este în centrul atenției, va fi foarte curând într-un fel sau altul. Ea este foarte drăguță, doar foarte nesigură și imatură, ceea ce duce într-un fel la aceste chestii de șef.

Ideea mea este că am supărat-o când i-am spus să nu mai controleze totul. Că l-am văzut ca pe un comportament familiar. Văd unele dintre acele tendințe în mine și ea trebuie doar să se oprească. Nu cred că nimeni înainte de ieri i-a spus că nu este responsabilă pentru tot!!! Ajut sau rănesc? Intenția mea este să ajut.

Doamne, e enervant!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 21 septembrie 2014:

Nu m-am gândit niciodată la asta. Dar presupun că unii dintre ei sunt prea egocenți pentru a ști. Vă mulțumim pentru timpul acordat pentru a vizita și a comenta.

Margott pe 21 septembrie 2014:

Presupun că oamenii egocenți sunt toți mincinoși.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 05 august 2014:

Ești binevenit, Carrie Lee Night. Sunt recunoscător pentru comentariile generoase. Va multumim pentru vizita.

Carrie Lee Night din nord-estul Statelor Unite pe 05 august 2014:

Votat util și sincer :) Vă mulțumim că ați creat o abordare bine organizată și profesională a acestui tip de comportament. Buna treaba! :)

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 04 august 2014:

Sună ca o situație dificilă de tratat și cu care să trăiești, Hammy. Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă ar vedea acest articol. Nu este ușor să-i faci pe oameni egocenți să se privească pe ei înșiși, dar există întotdeauna o șansă dacă pot fi înghițiți într-un mod iubitor. Îți doresc liniște ție și familiei tale.

hammy pe 04 august 2014:

Bună Janshares,

Am întâlnit mulți oameni ca asta. De asemenea, evitați-le.

Dar de-a lungul timpului, soțul meu a devenit așa. El este foarte capricios. Dacă nu spun da gândurilor lui, devine un iad pentru mine.

Nu știu cum să explic asta. Dacă este într-o dispoziție fericită, este un tată foarte bun. Altfel este absorbit de propria lui lume, de telefon, de prieteni. Își schimbă planurile foarte brusc și vrea să ne schimbăm în consecință. Ceea ce uneori este dureros.

se autoapreciază mult și caută același lucru de la noi.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 05 iulie 2014:

O, Reneekps, simt cu adevărat pentru situația ta și sper că vei găsi o modalitate de a avea grijă de tine în timp ce te gândești dacă merită eforturile tale pentru a restabili relația mamă-fiică. Mă bucur să aud că ai găsit ceva util din acest articol. Îți doresc vindecare în interior și reparare a relației tale cu fiica ta. Îți mulțumesc că ai fost atât de sincer și că ai citit articolul meu. Pace.

Reneekps pe 04 iulie 2014:

Am o fiică adultă pe care întotdeauna am avut probleme să o înțeleg. Bănuiam că are o personalitate absorbită de sine și, după ce am citit asta, sunt sigură. De-a lungul anilor, ea m-a ocolit săptămâni sau luni la un moment dat, pentru a mă „răni” pentru ceva greșit perceput.

Am aflat recent că ea a „acceptat” bani de la mama mea în vârstă, care însumează un interval de șase cifre, doar în ultimii șase ani. Am fost devastat. În calitate de POA al mamei mele, mi-am întrerupt fiica. Nu mi-a mai vorbit de atunci. Asta include Paștele, Ziua Mamei și săptămâna aceasta - ziua mea.

Sper că acțiunile notate în acest articol mă vor ajuta să restabilim comunicarea și să-i limitez capacitatea de a controla situația.

Comportamentul ei mă face foarte trist, uluit, bolnav, rușinat... Am ajuns în punctul în care nici nu sunt sigur că vreau o relație. Nu cred că pot avea încredere în ea. Cu toate acestea, nu vreau să închid comunicarea cu nepoata mea și, din păcate, cred că ginerele meu are nevoie de sprijinul meu.

Situația m-a îmbolnăvit fizic.

Multumesc pentru acest articol.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 20 iunie 2014:

Îngrozitor să vezi ce ai fost supus la coffeineQueen, încercând doar să-ți faci treaba. Cred că ai dreptate în privința elementului de a dori să deții controlul. Nu le da acel control răspunzând în felul în care încearcă să te facă să reacționezi. Faceți opusul zâmbind: „Știu că timpul este valoros, doamnă. Voi fi cu tine cât de curând voi putea.”

coffeineQueen pe 20 iunie 2014:

Trebuie să-i aștept pe acești oameni ca parte a slujbei mele și adesea nu știu cum să mă descurc -- recunosc că uneori fac replicări neplăcute (de exemplu, un client plantat 2 pr. de pantofi în fața mea și am spus „sunt 2 perechi de pantofi acolo” și i-am răspuns: „Da, văd asta; mulțumesc". Ea a devenit balistic, a cerut conducerea la mine și a cerut „scuze oficiale” și „mustrare” pe fondul călătoresc cu insulte. Din fericire, managerul meu nu m-a denunțat și a sărutat fundul clientului.

(Mi-am cerut scuze, dorind să-mi păstrez locul de muncă).

Chiar înainte de a o aștepta, ea dorise să fie așteptată înaintea clientului meu actual, anunțând cu voce tare că timpul ei de așteptare era limitat.

Cum pot învăța să tolerez oamenii care sunt plini de ei înșiși și caută o confruntare?

Am dreptate când cred că aceștia sunt oameni care au puțin control asupra vieții lor, prin urmare încearcă să maximizeze controlul asupra situațiilor minore, cum ar fi efectuarea unei achiziții?

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 20 iunie 2014:

Oh, Solaras, nu știam de acele statistici. Nu este surprinzător, totuși. Nu cred că viitorul nostru este sortit, dar suntem „condamnati” să întâlnim oameni absorbiți pentru tot restul vieții noastre. Sună nenorocit. Oh bine. Mulțumesc că ai trecut pe aici și că ai citit.

Barbara Fitzgerald din Georgia pe 20 iunie 2014:

Chiar pe Jan! Știați că aproximativ 6% din populație are tulburare de personalitate narcisică și până la 30% dintre tineri pot fi clasificați ca având aceasta conform unui test de personalitate popular. Este viitorul nostru condamnat?

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 17 iunie 2014:

Tot timpul, amintire ruginită. Multumesc pentru lectura si comentariu.

David Hamilton din Lexington, KY, pe 17 iunie 2014:

Toată lumea poate învăța ceva din această postare. Suntem înconjurați de oameni centrați pe sine!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 02 iunie 2014:

Mulțumesc, mă bucur că ți-a plăcut, autor Bk42. Vă mulțumim că ați venit să îl vizitați și să îl citiți, apreciez votul în sus!

Brenda Thornlow din New York pe 02 iunie 2014:

A trebuit să elimin câțiva oameni ca ăsta din viața mea. Este epuizant în jur. Hub grozav. Votat favorabil!

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 02 iunie 2014:

Bună ziua, CrisSp. Cunosc unul clasic și la locul de muncă. Și ai atât de mult dreptate - fii ocupat sau pretinde că ești ocupat, nu te contactez, nu? LAUGH OUT LOUD! Îți mulțumesc foarte mult că mi-ai făcut o vizită astăzi, recunoscător pentru vot și împărtășire. :-)

CrisSp din Sky Is The Limit Adventure pe 01 iunie 2014:

Arrgh, cunosc câteva persoane care se încadrează în această categorie și da sunt cele mai enervante, mai ales la serviciu. Rețineți, ei pot vorbi mult despre ei înșiși și non-stop. :)

Cea mai bună mișcare a mea este să le ignor într-un mod foarte diplomatic. Mai des, mă țin ocupat (sau mă prefac că sunt unul) doar pentru a evita orice conversație.

Hub grozav, foarte util și informativ. Ai votul meu și vei împărtăși.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 19 mai 2014:

Mulțumesc, Bethperry. Ma bucur ca ti-a placut, apreciez vizita.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 19 mai 2014:

Da, foarte adevărat, MarleneB. Mă bucur că acest hub te-a ajutat să-l numești și să-l încadrezi. Multumesc pentru vizita si lectura.

Beth Perry din Tennessee pe 19 mai 2014:

Hub-ul tău explică multe despre personalitățile absorbite de sine. Iar sfaturile au o mulțime de logică de bun simț în ele (merită reținută pentru utilizare ulterioară!). Multumesc mult pentru postare.

Marlene Bertrand din SUA pe 19 mai 2014:

Wow! Cunosc oameni ca asta - oameni cu fiecare trăsătură pe care ai menționat-o. Sunt cu adevărat enervante. Nu știam că există un nume pentru comportamentul lor caracteristic. Și, ai dreptate, sunt extrem de enervante. M-am întrebat adesea de ce nu au putut să vadă că au construit această lume „despre mine”. Acum, după ce am citit hub-ul tău, am înțeles. Dacă nu este vorba despre ei, nu prea le pasă.

Kenneth Avery din Hamilton, Alabama pe 13 mai 2014:

Dragă Jan,

Da. Mi-a plăcut asta și, când voi avea timp, voi pleca în turul huburilor tale. Pun pariu că nu voi găsi unul care să nu-mi placă.

Să aveți o zi și noapte în siguranță mâine.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 13 mai 2014:

Mulțumesc că ai citit și că ți-a plăcut, Kenneth. Cu toții cunoaștem cel puțin unul dintre cei absorbiți de sine, nu, lol? Apreciază vizita.

Kenneth Avery din Hamilton, Alabama pe 13 mai 2014:

Îmi place acest hub, Jan.

Se întâmplă să cunosc câțiva oameni absorbiți de sine. Am scris un centru despre „Help For The Narcissist Who Feels Shunned”, iar când citesc oameni absorbiți, îmi vine în minte Jerry Seinfield. Nu-l suport pe acest om. În viața publică sau la televizor.

Destul e destul.

Sau personajul „Deeks” de pe NCIS: Los Angeles.

Dar am votat sus și toate opțiunile. Ai meritat-o.

Păstrați marile butuci să ruleze.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 11 mai 2014:

Ai dreptate în privința asta, Danie. Sa ai unul bun.

Danie pe 11 mai 2014:

Greu de evitat și ignorat atunci când au legătură cu tine

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 17 martie 2014:

Salut Paula, multumesc pentru lectura si comentariu. Ma bucur ca ti-a placut. Iubește-ți întotdeauna înțelepciunea. Îmi voi ține radarul la înălțime când simt unul la apropiere. Pur și simplu nu mai avem timp și energie, nu-i așa? Vă mulțumim pentru vizită și voturi. :-)

Suzie din Carson City pe 17 martie 2014:

ian... Nu sunt acești oameni drăguți o bucurie? Este în regulă dacă nu crezi asta... oricum părerea ta nu este atât de importantă pentru ei!!

A trecut destul de mult timp de când am avut plăcerea de a experimenta minunile regalității însușite. Crede-mă, după o anumită vârstă, radarul nostru devine foarte ascuțit.

Excelent hub, jan. SUS+++

Jhsparky pe 11 martie 2014:

Bună Janshares, o parte din motivul pentru care am ajuns aici a fost pentru că cercetam „trolii de pe internet”, pe parcurs am dat peste un articol din Manitoba, Canada. În articol se spune că cercetările indică „Trollingul a corelat pozitiv cu sadismul, psihopatia, și machiavelianism" Ați văzut acest articol sau este ceva care v-ar interesa în?

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 07 martie 2014:

Este minunat de auzit, Jhsparky, misiune îndeplinită! Mă bucur că ai decis să treci astăzi și să citești acest hub. Multumesc pentru comentariu.

Jhsparky pe 07 martie 2014:

Wow, una dintre cele mai bune lecturi pe care le-am avut de mult timp. Cred că pot să înțeleg mai bine anumiți oameni din viața mea acum, să nu îi tolerez mai bine, doar să îi înțeleg mai bine. Mulțumesc.

Sulabha Dhavalikar din Indore, India pe 04 martie 2014:

credincios9,

Toate cele bune. Credința în tine este de o importanță capitală în momentele dificile.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 04 martie 2014:

Îți doresc pace și rezoluție cu ajutorul pe care îl primești, Faithful9. Multumesc pentru lectura, sper ca a fost de ajutor.

Credincios9 pe 04 martie 2014:

M-am îndrăgostit și am avut un copil cu unul dintre cei mai egocenți oameni pe care i-am întâlnit vreodată. A fost un coșmar. Nici ei nu sunt oameni foarte sinceri. A avut o relație cu altcineva în timp ce mă vedea. A spus că s-a terminat cu aia. Chiar nu s-a terminat până nu a aflat despre copilul nostru. Smh are un obicei de a dispărea și reapărea. Declarând că încă nu s-a împăcat cu un copil de 9 ani la 54 de ani. Să am un copil când aveam 40 de ani i se părea cel mai rău lucru de pe pământ. Nu a fost intenția mea, credeți-mă. Am avut deja două fete adolescente. A spus că i-am încurcat toate planurile pe care le avea pentru noi? Planuri de care nu eram conștient.smh Ultima sa apariție recentă a susținut că vrea să îndrepte lucrurile. Într-o perioadă de 6 luni au fost promisiuni goale, nu a venit niciodată să-l viziteze pe fiul nostru, dar a vrut să petreacă timp cu mine. De cele mai multe ori îmi vorbea despre el și despre alți copii și despre unele dintre problemele lui. Chiar a vorbit despre faptul că avea prieteni pe care îi vedea din când în când. Se aștepta să merg de acord cu asta. Smh De cele mai multe ori, dacă vorbeam despre mine sau despre fiul nostru, a fost respins. Am avut și conversații care m-au făcut să cred că mă urmărea atunci când nu comunicam. Acest lucru este puțin deranjant pentru că este în forțele de ordine și susține că suferă de PTSD. Este posesivitatea o parte a acestei trăsături comportamentale. Cred că sunt multe alte probleme. Mă rog să caute ajutor. Caut ajutor pentru mine ca să trec peste el. Mă rog ca aceste trăsături să nu fie transmise fiului meu uimitor.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 12 februarie 2014:

Wow, Sulabha, îți mulțumesc că ai împărtășit experiența ta despre modul în care o persoană egocentrică poate controla și poate afecta o întreagă dinamică a familiei. Confruntarea cu asta în familie trebuie să fie cea mai dificilă, deoarece nu poți scăpa cu ușurință de familie, în special de bătrâni. Mă bucur că ai găsit o modalitate de a supraviețui cu acea carte. Va trebui să-l caut. Vă mulțumesc mult pentru vizită și comentarii.

Sulabha Dhavalikar din Indore, India pe 12 februarie 2014:

Doresc să comentez comentariul lui Gerard Smith. Cu siguranță se întâmplă. Soacra mea, acum în vârstă de 86 de ani, și-a folosit copiii, adică cumnatul meu mai mare, cumnata și, într-o oarecare măsură, soțul meu pentru a avea un control total în familie. Când nepoții au protestat că au ajuns la adolescență, ea a instigat unchiul sau mătușa (copiii ei) să-i certa și să-i umilească.

Am îndurat toate acestea timp de mai bine de 30 de ani. Și probabil că ar fi înnebunit dacă nu aș fi citit „Sons and Lovers” de D.H. Lawrence în timpul colegiului. Această lectură m-a ajutat să ripostez. Și astfel, copiii noștri încă au grijă de noi. Dar cumnatul meu nu are astăzi nici o situație financiară bună, nici un statut social. Copiii lui îl vizitează rar.

Dar și acum soacra mea se comportă la fel. Mă întreb cum îl va înfrunta pe Dumnezeu când va veni momentul.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 07 februarie 2014:

Un exemplu în acest sens este termenul „bomboane de braț”, atunci când cineva folosește o persoană atractivă pentru a se face să arate mai bine sau pentru a avansa în carieră. Deci da, se poate. Alți termeni includ „shmoozing” sau „rubbing cots” cu persoanele potrivite pentru a avansa pe sine.

Janis Leslie Evans (autor) din Washington, DC pe 07 februarie 2014:

Bine pentru tine, Gerard Smith. Mă bucur că ai găsit acest articol hub. Mulțumesc că ai citit-o.