Cum să tratăm cu o persoană bolnavă mintal: stabilirea limitelor

După ce a iubit mulți oameni care suferă de boli mintale, Angela a cercetat cât a putut despre creier și boli mintale.

Când cineva iubit se îmbolnăvește de o boală mintală și refuză să primească ajutor, există o mulțime de emoții pe care le vei experimenta. Unii dintre ei vor veni imediat; unii dintre ei vor veni încet. Una dintre cele mai surprinzătoare este durerea.

Pentru cineva care nu s-a confruntat cu asta, poate fi greu de înțeles cum poți întrista o persoană în viață. Lucrul teribil despre boala mintală este că persoana în sine se schimbă. Este adesea o schimbare treptată, de la sănătos la bolnav, dar se schimbă. Pe măsură ce boala mintală îi ține, ca în cazurile de schizofrenie, demență și multe alte boli mintale care îi cuprind pe cei pe care îi iubim, persoana devine din ce în ce mai bolnavă. Spre deosebire de alte boli, personalitatea lor se schimbă, pot deveni paranoici sau chiar volatili. Într-un moment, vorbești cu persoana pe care o cunoști; în următorul, îi găsești țipând la tine și nu recunoști persoana din fața ta, ceea ce se poate întâmpla de la o zi la alta, sau chiar din clipă în clipă. Din păcate, ca persoană dragă, trebuie să învățăm să facem față acestei noi schimbări. Trebuie să ne întristăm pentru pierderea pe care o trăim și să începem să stabilim noi limite.

Configurați limite

Stabilirea limitelor nu înseamnă respingere totală. Înseamnă că le limitez influența asupra vieții mele, ceea ce este probabil cea mai grea parte a acestui tip de durere, deoarece locul în care ar trebui să fie granițele este diferit pentru fiecare persoană. Persoana bolnavă se poate descurca mai bine cu anumite persoane decât cu altele. Și diferiți oameni se confruntă cu cineva cu boli mintale mai ușor decât alții.

O carte pe care o recomand cu tărie se numește Limite. Învață cum să stabilești limite sănătoase. Nu este răutăcios sau lipsit de inimă. Este autoconservare, iubire pentru tine însuți, respect pentru tine însuți. Și de multe ori este mai bine și mai sănătos și pentru persoana bolnavă.

O întrebare pe care trebuie să ți-o pui atunci când stabilești limite o face acea persoană profită de tine. Dacă profită de tine, trebuie să înveți să spui „nu”. Până nu înveți să spui nu, ei vor continua să profite de tine. S-ar putea să simți că ai o responsabilitate față de acea persoană; adevarul este ca daca sunt adulti, chiar daca sunt copilul tau, nu ai responsabilitatea de a fi la indemana lor. În unele cazuri, a spune „nu” înseamnă a fi mai iubitor cu acea persoană, mai ales în cazurile de activare.

De asemenea, atunci când stabilim limite față de cei dragi, ne permite să-i ajutăm mai bine, deoarece emoțiile noastre nu sunt mari, iar răbdarea nu este pierdută.

Sunteți un Enabler?

De asemenea, trebuie să fii sincer cu tine însuți. Una dintre cele mai grele întrebări pe care trebuie să le pună, mai ales ca părinte, este dacă permit această persoană. Mulți părinți ai copiilor adulți bolnavi mintal simt că trebuie să aibă grijă de acea persoană, chiar dacă acea persoană este capabilă să aibă grijă de ea însăși. Prin stabilirea limitelor, îi faceți să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru acțiunile lor. De asemenea, îi învață să devină mai independenți.

Prieteni, frați etc. poate face si asta. Le permiți să se agraveze decât boala și îi împiedicați să obțină ajutorul de care au nevoie, care trebuie fi evaluat foarte atent, deoarece este ușor să te scuzi pentru motivele tale pentru a interveni sau pentru a ajuta persoana afară. Adesea avem intenții bune cu rezultate dezastruoase.

Este aceasta o relație toxică

Un alt lucru pe care trebuie să te întrebi; este aceasta o relație toxică? O relație toxică înseamnă orice relație în care ești abuzat mental, verbal sau fizic, care este cel mai greu tip de graniță pentru că, pentru protecția ta, trebuie să te distanțezi de abuzator. Este greu să ne distanțăm de cineva pe care-l iubim. De multe ori ne dorim să fim martiri pentru a-l ajuta pe celălalt, dar nu putem face asta în detrimentul nostru. A nu ne risca bunăstarea emoțională nu este o tactică egoistă.

Când permitem altora să ne abuzeze, suntem incapabili să-i ajutăm pe cei din jurul nostru care au nevoie de ajutor. S-ar putea să vă permiteți să fiți abuzat de această persoană, în detrimentul ajutorării altor persoane, cum ar fi copiii dvs. sau, dacă persoana respectivă este copilul dvs., ceilalți copii ai tăi. S-ar putea să te trezești concentrat asupra copilului tău bolnav; ii neglijezi pe ceilalti. De asemenea, poți să-ți neglijezi căsnicia.

Când o persoană este toxică în viața ta, poate fi necesar să decizi când nu mai are voie în viața ta. Inima ți se va rupe, este normal, dar nu te protejezi doar pe tine, ci și pe cei din jurul tău. Întrerupând relațiile toxice, permite celorlalte relații tale să înflorească.

Permite-ți să te întristezi

Odată ce ai stabilit limite, lasă-ți timp să plângi. Singurul lucru de care trebuie să-ți amintești este că pierzi pe cineva. Poate că sunt prezenți fizic în viața ta, dar mental persoana pe care o iubeai cândva a dispărut. Lasă-te să te plângi. Amintiți-vă de vremurile bune, dar să știți că momentele bune pe care le-ați avut nu au fost cu această persoană. Era o versiune sănătoasă a acestei persoane. Poți spera că le vei avea înapoi, dar fii realist. În cele mai multe cazuri, cu excepția cazului în care persoana respectivă caută ajutor medical, nu se va întoarce niciodată. Ei pot avea momente în care se descurcă mai bine decât alte ori, dar se așteaptă ca lucrurile să se schimbe imediat înapoi.

Boala mintală este un set teribil de boli. Nu se cunosc suficiente despre creierul uman pentru a vindeca astfel de afecțiuni. Desi nu ia viata, ia calitatea vietii. Îi poate afecta pe cei din jurul persoanei bolnave mai drastic decât orice alt tip de boală. Fii sincer cu tine însuți, fii realist, stabilește limite și lasă-te să te întristezi.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: De ce vrei să spui când scrii că bolnavii mintal sunt răutăcioși cu cei mai apropiați și drăguți cu cei din afară?

Răspuns: Cred că, ca natură a tuturor oamenilor, avem tendința de a fi cei mai răutăcioși cu cei pe care îi iubim, deoarece avem protecția că ei ne vor iubi în continuare. Avem tendința de a-i trata pe cei pe care nu îi cunoaștem cu respect sau cel puțin amabil. Cineva care este bolnav mintal este la fel. Când au o zi grea, vor permite ca frustrarea să apară mai mult în jurul celor cu care se simt în siguranță. Din nefericire, o persoană bolnavă mintal tinde să aibă mai greu timp să nu împărtășească aceste emoții în exterior și poate fi mai agresivă, mai rău decât dacă ar fi capabil să-și controleze emoțiile mai bine. Din acest motiv au uneori dificultăți chiar și cu cei pe care nu îi cunosc.

Întrebare: Cunoașteți vreun grup de sprijin pentru membrii familiei care se ocupă de asta?

Răspuns: Dacă doriți unul care se află în zona dvs., poate doriți să contactați cel mai apropiat spital de sănătate mintală. În rest, Facebook are câteva. Una numită „Familia și prietenul persoanelor dragi adulți cu boală mintală”, precum și „VOICES (Persoanelor iubite de dependență și boli mintale)”

Întrebare: Despre relația toxică, mama mea a fost abuzatorul meu în timp ce a avut o boală mintală. După trei ani, în sfârșit o văd și o ajut. Mi-a spus că a uitat de acele vremuri. Din moment ce o ajut cu plimbări, mâncare și haine, aceasta este încă o relație toxică?

Răspuns: Aș vrea să pot da un răspuns definitiv; din pacate, este o intrebare complicata. Am constatat, atunci când am de-a face cu persoane cu boli mintale, că adesea pretind că și-au uitat comportamentul rău. Nu știu dacă le cred, dar știu că este comun. În măsura în care este încă o relație toxică, asta depinde de mulți factori. Cum te face să te simți să o vezi? Cum te tratează ea? Cum te simți după ce ai petrecut timp cu ea? Îți limitează ea relațiile cu altcineva? Întrebările ar putea continua și mai departe. Acestea sunt doar câteva de luat în considerare. Cred că, atâta timp cât poți menține o perspectivă sănătoasă asupra ta și ea nu te afectează negativ în prezent, atunci s-ar putea să nu mai fie toxică pentru tine.

Întrebare: Ce se întâmplă dacă ți-e frică de o persoană bolnavă mintal și nu poți solicita profesioniști să te ajute?

Răspuns: Din păcate, trebuie să te gândești la siguranța ta. Dacă poți implica poliția, acesta este primul pas. Fii pregătit să îți poată fi aduse acuzații false. Dacă implicați cu succes poliția, puteți solicita un ordin de restricție.

Dacă locuiți cu persoana respectivă, poate fi necesar să luați în considerare mutarea sau evacuarea persoanei. Dacă sunteți căsătorit, poate doriți să căutați un adăpost pentru femei. Acestea sunt doar mici sfaturi de la un neprofesionist. Cel mai bun pariu este să cauți pentru tine un terapeut care te poate ajuta să te sfătuiască și să te ajute să te vindeci, și eventual avocați dacă locuiești cu ei sau ești căsătorit cu ei. Dacă sunt copiii tăi, trebuie să arăți dragoste dură, eventual să schimbi încuietori etc.

Întrebare: Sunt personalul de sprijin direct pentru un bărbat de 19 ani. Cum pot stabili limite cu el?

Răspuns: Sunt mulți factori de luat în considerare. Fără a cunoaște problemele limită și natura relației tale, este greu de spus cu precizie. Știu că trebuie să fii clar și direct. Evitați limbajul lipsit de angajare, cum ar fi „Mi-aș dori să faceți...” sau „Nu-mi place când vă...” Acest lucru nu oferă nicio direcție.

În schimb, trebuie să spui afirmații foarte ferme, directe, cum ar fi „Nu face...” și „Te rog să faci...”

Dacă ești blând ca mine, s-ar putea să descoperi că ești în mod natural blând nu doar în modul în care spui lucrurile, ci și în cuvintele pe care le folosești. Trebuie să te asiguri că cuvintele tale sunt foarte clare. Dacă există vreo ambiguitate, atunci cineva care are probleme de limită va profita de asta.

Întrebare: Cum mă descurc când ambii mei părinți sunt bolnavi mintal? De asemenea, am ghinionul de a fi dintr-o țară în care majoritatea oamenilor sunt frustrați de viață și abuzează de alții care sunt mai buni decât ei.

Răspuns: Aș vrea să-ți pot da un răspuns care să te vindece de frustrările tale. Din păcate, nu există un răspuns complet pentru aceasta.

Venind dintr-o perspectivă biblică, cred că fiecare persoană trece prin încercări pentru a-l ajuta să crească. Este alegerea noastră. Putem fie să permitem acestor probleme să ne amărăce și să ne fie frică, fie putem folosi aceste probleme pentru a-i educa pe alții și pentru a ne ajuta să creștem.

Poți remedia ce se întâmplă cu părinții tăi? Nu.

Poți să-i faci pe ceilalți din țara ta să trateze oamenii cu respect? Nu toate.

Ceea ce poți face este să fii vocea rațiunii, educând oamenii despre bunătatea de a fi amabil. Poți alege să găsești bucurie chiar și atunci când nu este prezentă în mod evident. Căutați binele în viață și alegeți bucuria. Încearcă să fii o lumină pentru alții, care simt că sunt prinși în întuneric, chiar și atunci când simți că și tu ești în acel întuneric.

Nu îi putem schimba pe alții, dar ne putem schimba pe noi înșine.

Întrebare: Cum se numește cartea despre stabilirea limitelor?

Răspuns: Limite de Henry Cloud. Este o carte excelenta. Există, de asemenea, un registru de lucru și o serie de videoclipuri.

Întrebare: Ce tipuri de medicamente sunt folosite pentru a trata bolile mintale?

Răspuns: Există atât de multe tipuri diferite de boli mintale cu la fel de multe tratamente diferite. Este important ca un medic să fie foarte implicat în prescrierea acestor medicamente și în urmărire, pentru că medicația greșită poate distruge chimia creierului unei persoane, determinând-o să se agraveze, nu mai bine. Din păcate, deși ai putea găsi răspunsuri la această întrebare online, fiecare persoană, chiar și cu același diagnostic, trebuie să aibă un tratament unic.

Întrebare: Vă rog să-mi spuneți de unde pot cumpăra o copie a „Boundaries” și registrul de lucru la un preț redus?

Răspuns: Din păcate, chiar dacă am găsit unde au o reducere la ea, asta se poate schimba până când te uiți acolo, deoarece prețurile online se schimbă mereu. Acestea fiind spuse, două dintre locurile mele preferate pentru a face schimb de cărți sunt paperbackswap.com și bookmooch.com. Altfel ma uit pe amazon.com.

Întrebare: Fiica noastră, care are 33 de ani, are o tulburare de personalitate și are nevoie de sprijinul nostru pentru a primi ajutor, dar este foarte lipsită de respect. În sfârșit, am spus că ești pe cont propriu. Este în regulă să ne distanțăm de fiica noastră adultă, bolnavă mintal?

Răspuns: Nu pot să-mi dau părerea fără mai multe detalii. Există mult prea mulți factori de luat în considerare atunci când întrebați dacă a ajuta pe cineva este corect. În cazul abuzului, cred că trebuie să te protejezi de acea persoană.

Personal, dacă este sinceră în ceea ce privește obținerea ajutorului și are nevoie de tine să o ajuți, atunci te-aș încuraja să o ajuți dacă poți să o faci fără să te rănești. O parte din lipsa ei de respect ar putea fi incapacitatea ei de a-și gestiona propriile sentimente din cauza tulburării de personalitate. Mi-aș dori să pot da un răspuns simplu, dar de multe ori situațiile de genul acesta sunt atât de complexe, încât ar trebui să discutați cu un consilier pentru a afla care este cea mai bună cale de acțiune pe care ar trebui să o luați.

Întrebare: Nora mea, care are bipolar la limită, i-a cerut fiului meu să divorțeze. Ce pot face?

Răspuns: Singurul lucru pe care îl poți face cu adevărat este să fii acolo pentru fiul tău. Arată-i că îl iubești și că îl susții în timpul lui greu. Încurajează-l să se împiedice pe sine (și pe tine) să devină amar. Ajută-l să ajungă la acceptare.

Fii civilizat și cordial cu nora ta și nu te băga la mijloc. Nu va ajuta pe nimeni.

Întrebare: Sunt părintele unui tânăr de 40 de ani care refuză să-și accepte boala mintală. Au trecut nouă luni de la recidiva lui și sunt gata să mă detașez. Este obositor să-l încurajez să caute ajutor, să lucreze și să mă concentrez pe munca și nevoile mele. Mă apropii corect de asta?

Răspuns: Sincer, fiecare caz este atât de complicat încât într-adevăr nu există un răspuns corect. Este posibil să fiți nevoit să reevaluați continuu circumstanțele și să vă adaptați. Nu este ca și cum ar fi o modalitate corectă de a face asta. Vă recomand cu tărie să găsiți un consilier pentru dvs. care vă poate ajuta să discutați despre asta. Multe biserici au consilieri gratuit. Căutați o biserică care este cu adevărat mare și este mai probabil să aibă una în personal. Mulți au lucrat la alte unități, dar din orice motiv au ales să treacă la biserici. Cred că trebuie să te asiguri că ai grijă de tine înainte de a încerca să ai grijă de el, altfel, amândoi o să te îneci. Dacă refuză ajutorul, trebuie să te poți îndepărta de el, până când el este dispus să caute ajutorul de care are nevoie. Un consilier pentru tine va ști ce poți și ce nu faci și, de asemenea, te va ajuta să vezi care este modalitatea corectă de a te descurca. O mare parte a ei constă în stabilirea de limite, dar limitele vor arăta diferit pentru fiecare, în funcție de temperament, personalitate etc.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H pe 19 martie 2020:

Acesta a fost cel mai sincer site pe care l-am întâlnit despre a trebui să vă puneți pe primul loc. prea mulți dau sfaturi proaste care spun minciună și suportă acea persoană. Înțelegi cum să vorbești cu ea pentru a-i menține calm de parcă nu există un lucru pe care îl știm cei mai mulți dintre noi. Mulțumesc

Jennifer H pe 19 martie 2020:

Știu ce înseamnă a avea de-a face cu un părinte bolnav mintal și cu celălalt neglijent față de sentimentele noastre, care continuă să se schimbe. Fiul meu care a locuit cu ei nu pare să observe de ce noi ceilalți, copiii care naștem, nu o luăm. El este supărat pe noi pentru că mama le spune tuturor minciuni despre noi, copiii care naștem, pentru că nu a lăsat-o să ne abuzeze în mod special. Ne iubim părinții, chiar dacă avem familii ale noastre, chiar dacă ei nu știu asta. Îmi pare rău pentru fiul meu care crede că aude adevărul de la mama mea. Mânia pe care o poartă devine cu adevărat din ce în ce mai profundă și el devine din ce în ce mai furios pe măsură ce timpul trece. Lucrul amuzant este că mama noastră este singura cu care vorbește, așa că nu are cunoștințe despre noi, ceilalți. Ii simt dureri pe cei care se ocupa de aceasta problema.

Jeff pe 03 noiembrie 2019:

Foarte util în relația cu soția mea! Ea a fost violentă, abuzivă, în și ieșită din închisoare și încă refuză orice ajutor. A trebuit să o evacuez și să urmăresc un divorț. Mă simt vinovat enorm, dar nu am de ales. Multumesc pentru sfat .

Adevărul Este într-adevăr pe 03 noiembrie 2019:

Majoritatea femeilor din zilele noastre sunt foarte afectate, deoarece Bi Polar la femei este foarte comun acum, iar acest lucru este foarte înfricoșător pentru mulți dintre noi, bărbații singuri, care încearcă să cunoască acum o femeie care nu este deloc așa. Și pot fi și foarte extrem de periculoase.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 22 iunie 2018:

Multe din aceste sfaturi foarte bune Courtretort. Multumesc pentru sfatul minunat!

replică judecătorească pe 22 iunie 2018:

Cel mai bun sfat al meu, că am avut un sil bolnav mintal de ani de zile (și chiar poate fi PTSD din cauza unui avort) este

A. vezi acea persoană în grupuri familiale sau cel puțin două persoane. Ei tind să răsucească evenimentele sau să manipuleze pentru a-și obține drumul și/sau pentru a păstra dinamica despre ele.

b. refuza să fie consilier profesionist; spuneți persoanei că nu sunt echipat să vă rezolv problemele/problemele; vorbește cu consilierii tăi

c. Încercați să păstrați conversația despre evenimente vs. emoții și îndreptați conversația spre SĂNĂTATE.

d. Pentru sărbători, încercați să le păstrați în spații publice, de exemplu, centre comunitare, restaurante, astfel încât persoana să facă nu-ți atribui rolul persoanei care va „avea grijă de mine” tot restul vieții mele și/sau mă va invita mai departe zile de nastere. Sugerați, de asemenea, ca TOȚI cei din grup (și să vorbească despre acest „offline și de ce) să ridice fila pentru această persoană. O dată în mintea acelei persoane poate deveni echivalată cu o tradiție pe care o persoană X care vrea să o trateze o dată este desemnată (în mintea persoanei bolnave) să o facă.

e. Păstrați toate sfârșiturile din viața personală departe de persoană și nu vă legați de ele în jurul propriilor neliniști și boli

f. Dacă această persoană încearcă să-ți atribuie un rol sau să-ți pună o așteptare pe care nu o ai față de tine, spune-i acest lucru. „Nu, acesta nu este rolul meu” sau „Nu mă văd așa” sau dacă încearcă să facă prea mult transfer, spune „Nu sunt mama ta” sau oricine.

Dacă acesta este un frate care nu a putut (sau nu ar fi) să treacă de la dinamica familiei de origine și ați încercat mult timp, poate fi necesar să le amintiți că a. ii iubesti dar b. prima ta loialitate este față de soțul și copiii tăi, dacă îi ai. Și persoanele divorțate, care sunt și bolnave mintal ca adulți, pot avea tendința de a reveni la dinamica familiei de origine cu o răzbunare sau de a regresa la o perioadă mai „sigură” a vieții. O astfel de persoană îi va fi greu să se relaționeze cu tine în afara acelei viziuni înguste pe care a avut-o despre tine la un moment dat.

Ai putea spune: „Asta a fost cu mult timp în urmă”.

Dacă un părinte speră că vei primi acasă un frate bolnav, nu. Nu doriți să îmbolnăviți o altă familie care reacționează la o persoană bolnavă. Poate exista secțiunea 8 locuințe și beneficii pentru persoana respectivă cu un asistent social și este mai sănătos pentru acest „adult” să trăiască într-un asemenea mediu așa cum este pentru tine.

Din nou, vezi această persoană mereu cu un „prieten”/partener/martor. Astfel de oameni pot să întorce lucrurile cu adevărat și să încerce să te provoace vinovăție pentru a-și face dorinta atunci când nu este sănătos pentru tine.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 18 iunie 2018:

A pune granițe nu înseamnă a elimina oamenii din viața ta. Este vorba despre a învăța să trăiești într-un mod sănătos, chiar dacă ei sunt încă prin preajmă. Învață cum să spui nu și să stai pe poziție. Uneori, asta poate însemna că trebuie să spuneți nu, nu puteți petrece timp/vizita/etc., decât dacă vă tratează cu respect. Asta poate însemna să ieși calm din casă atunci când te tratează prost. Stabilirea limitelor este diferită față de amenajarea pereților. Ziduri prin care nu poți trece. Granițele pe care le puteți trece în anumite condiții.

Maria pe 18 iunie 2018:

Am încercat să stabilesc limite cu tatăl meu, care a fost indisponibil din punct de vedere emoțional pentru mine toată viața, dar întotdeauna m-a așteptat să fiu alături de el. Deplâng pierderea conexiunii profunde pe care am împărtășit-o cândva. Amintiri pe care parcă le-am suprimat, dar trebuie să fi fost acolo. Simt un sentiment puternic de vinovăție, dar el era un alcoolic cu PTSD și mă făcea să ascult poveștile lui plângătoare despre faptul că am fost molestat în copilărie și când eram adolescent. Mi-a inventat minciuni ciudate ca adult, ca să ai o prietenă „Helena Bucket” (iad într-o găleată) pentru că asta era viața (mama mea). O „glumă” care a durat ani de zile. Este simțul său sarcastic bolnav al umorului. Și cu cât mă gândesc mai mult la asta, cu atât mă simt mai dezgustat de tatăl meu. Dar a făcut multe lucruri bune pentru mine. În adolescență, îmi dădea mereu plimbări pe mine și pe prietenii mei oriunde în weekend și după muncă. Îmi dădea bani să merg la cumpărături, deși nu aveam treburi. (S-a simțit vinovat pentru că mama mea avea schizofrenie. Dar are și o relație de codependență cu ea.) Sunt în curs de a le elimina complet. Nu vreau, dar îmi declanșează PTSD și mai mult când sunt prin preajmă. Tatăl meu, crezând că este cea mai drăguță persoană din lume, dar pur și simplu este ciudat. A apărut la mine acasă neinvitat la 2 luni după ce am încetat să mai vorbesc cu el pentru a verifica dacă „eram în viață”. Locuiesc la 2 ore distanta. Da, i-am ignorat apelurile pentru că nu mi-a permis să spun nu vizitelor. Dar, dacă acesta ar fi adevărul, ar putea să-mi pună fratelui meu un mesaj, sau să verifice facebook, sau să verifice cu prietenii mei, sau să-mi trimită mesaj/să sune iubitului meu de 9 ani cu care locuiesc. A fost o tactică flagrantă de manipulare. Când a fost aici, i-am spus că renunț la slujba mea extrem de stresantă (unde supraviețuisem tuturor colegilor mei). Nu a încercat să înțeleagă și mi-a spus doar să nu renunț. Aveam o diplomă de licență și ofer în termen de o săptămână de la renunțare. Dar, îi pasă sau măcar recunoaște ceva din asta? Nu. Nu am spus sens. Dar continuă să mă sfâșie înăuntru.

Connie pe 24 mai 2018:

Acesta este un sfat bun, așa cum a spus Tom. Sunt lucruri pe care le știi, dar să-ți faci timp să stai și să le citești, te ajută să respiri. Amuzant, cum poți să fii căsătorit cu cineva ani de zile și să nu realizezi că plimbare cu roller coaster se datorează unei boli mintale de un fel. Depresia a fost evidentă și tratabilă. Cu toate acestea, deconectarea emoțională ciudată a făcut ravagii în fiecare relație pe care a avut-o soțul meu. Acum ne afectează. Sunt în punctul în care trebuie să decid dacă îmbrățișez situația - acum recunoscând asta ca o boală mintală - sau plec. Mulțumesc încă o dată Angela.

Tom Hoppel pe 13 aprilie 2018:

Multumesc pentru acest sfat. trebuia s-o aud.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 15 februarie 2018:

Din păcate, granițele sunt esențiale. Uneori, granița trebuie tăiată complet, fie temporar, fie definitiv. Am avut o situație similară și am întrerupt orice comunicare timp de patru ani. Acum suntem din nou prieteni, dar păstrez limite clare.

Lissa1618 pe 15 februarie 2018:

Am un prieten care suferă de schizofrenie, trece prin episoade psihotice și este internat în spital. Am încercat să-i susțin și să-i iau apelurile în timp ce ea este acolo doar pentru a asculta. După fiecare conversație mă simt foarte supărat și stresat. Știu că nu este ea, dar încă nu mă pot scutura de ea. Ea a început recent să mă atace, trimițându-mi mesaje și mesaje de furie foarte întunecate și tulburătoare. Am blocat-o și m-am distanțat de ea din motive evidente de siguranță. Încerc să întemeiez o familie și acest stres are un efect negativ asupra încercării de a concepe. Știu că a fost corect să o blochezi și, așa cum ai spus în articolul tău, este ca și cum ai suferi o persoană vie. Va dura desigur timp. Sunt sigur că cel mai rău lucru de făcut este să tăiați pe cineva care este bolnav mintal. Dar acum sunt în conflict cu privire la cum și dacă revii să fii prieten cu ea după ce ea este din nou bine. Suntem prieteni de 15 ani.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 02 februarie 2018:

Din păcate, s-ar putea să nu poți fără să-i rănești sentimentele. Este foarte greu. Îmi pare atât de rău că treci prin asta.

Frustrat pe 02 februarie 2018:

Am o prietenă care a devenit instabilă din punct de vedere psihic, nu o va părăsi acasă și nu va avea pe nimeni acasă și apelurile ei și mă enervează până la punctul dacă mă înnebunește. Cum pot avea grijă de această problemă fără să-i rănesc sentimentele?

Suki pe 17 octombrie 2017:

Mulțumesc!

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 16 octombrie 2017:

Adevărul greu este că responsabilitatea ta principală este soțul și copiii tăi. Fratele tău este secundar. Mai întâi uitați-vă la modul în care îi va afecta. Dacă îi va răni fizic, emoțional, spiritual etc., atunci trebuie să spui nu. Este greu, pentru că vrei atât de mult să ajuți, dar nu-ți poți pune fratele înaintea familiei tale actuale.

Din păcate, cel mai bun plan este să-l ajuți să găsească un adăpost pentru persoane fără adăpost în apropierea lui, dacă este suficient de sever pentru o casă de grup. Poate fi lipsit de inimă, dar trebuie să-ți protejezi familia apropiată. Oferă-i dragoste și sprijin.

Suki pe 16 octombrie 2017:

Nu sunt sigur ce să fac. Fratele meu este bolnav mintal (posibil tulburare limită, bipolară, nu sunt sigur). Ciclul lui este să găsească un loc de locuit pentru chirie gratuită sau minimă, apoi să plece fără alt plan. Intră în regim de criză pentru că are nevoie urgentă de un loc unde să locuiască. Atunci primesc un telefon că vrea să traverseze țara cu mașina și să locuiască cu mine și familia mea timp de 1 săptămână, 1 lună etc. Nu cred că este o idee bună, deoarece 1. îi va permite, 2. este instabil 3. Voi sfârși prin a fi nevoit să-l dau afară pe măsură ce depășește granițele

Vreun sfat cum il pot ajuta?

Împăciuitor pe 22 septembrie 2017:

Am citit articolul tău de mai sus și o mare parte din el a sunat adevărat, totuși sunt încă într-o dilemă în ceea ce privește fie să încerc să stabilesc limite, fie să o iau complet pe cealaltă persoană. De fiecare dată când cealaltă persoană mă contactează, mă simt stresată. Sincer să fiu în acest moment, vreau doar să mă lase în pace, dar nu o vor face. Ei fie strică spunând ceva răutăcios, fie apoi joacă pe Martirul și spun cât de răniți sunt sau de ce fac ceea ce fac fără a comunica cu ei. Am ajuns la concluzia că persoana are un fel de boală mintală. Ei au recunoscut că au probleme de memorie, ceea ce este foarte evident, dar nu au spus în mod specific care este problema lor. Ei au spus că sunt pe două forme de medicamente și că sunt depresivi. Este mai mult decât o simplă depresie, deoarece am experimentat atacuri verbale și acuzații care sunt paranoice și fabricate în propria lor minte. Când încerc să vorbesc despre asta, înțeleg proverbialul bine că va trebui doar să fim de acord să nu fim de acord. Nu există niciun raționament, așa că cum pot vorbi cu această persoană și cum pot înțelege limitele? Dacă nu spun nimic, sunt o persoană groaznică și vor continua să vină la mine, lovind și apoi să implore. Am vorbit cu ei și le-am trimis un e-mail explicându-le exact care a fost ofensa lor și ce mă așteptam să facă și tot ce am primit a fost bine, sper că te simți mai bine. Un e-mail răutăcios a fost trimis familiei noastre în care mă acuză de lucruri pe care nu sunt adevărate și mi-a calomniat sincer reputația familiei pe care nu am văzut-o de peste 30 de ani. Apoi au spus să nu aduceți familia în ea. Nu am spus nimic familiei noastre. I-am spus acestei persoane că a creat mizeria acum că trebuie să o curețe, ceea ce refuză să o facă. Apoi, din moment ce au transmis-o pe sora mea în e-mail, ea a încercat politicos să explice problemele reale, la care apoi i-au răspuns cu un alt răspuns abuziv și fantezist despre mine. Lucrul trist este că am încercat să o fac pe sora mea să-i mai dea o șansă. Părerea ei despre această persoană a fost că are probleme și nu vrea să aibă mare lucru cu el. Așa că am primit proverbialul pe care ți-am spus-o de la ea, pe care îl meritam. Nu știu cum să spun nimic pentru că mă tem că va exista o reacție. Mă simt îngrozitor că tăc, dar tot ceea ce spun pare să infameze asta. Cred că am fost un facilitator încercând să fiu întotdeauna un făcător de pace, ca să spun așa și să încerc să fiu amabil, dar mi-a luat o taxă uriașă. În sfârșit, ajung la punctul în care redimensionez acest lucru nu este sănătos. Stomacul meu este în noduri. Orice sugestie ar fi apreciată.

Annalisa pe 20 septembrie 2017:

Angela, mulțumesc pentru înțelepciunea ta și pentru sprijinul tău pe acest site. Este atât de greu să trăiești cu bolnavii mintali. Chiar și atunci când fiica mea își ia medicamentele, poate fi atât de supărată și atât de rea. Sunt oameni bolnavi mintal de partea tatălui ei și ea seamănă mult cu ei din punct de vedere fizic. Mă străduiesc atât de mult să suport abuzul ei și să o ajut, dar, deoarece este adult, am decis că voi stabili niște limite, astfel încât să nu fiu nevoit să accept atât de mult din abuzul ei. Mă simt bine de decizia mea. Voi fi mereu acolo pentru a o ajuta în toate privințele, dar sunt obosit și sătul de comentariile ei abuzive și de temperamentul ei îngrozitor pe care îl învinge pe mine. Sper să pot pune anumite limite și sper că le va ajuta pe unii.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 13 august 2017:

Îmi pare atât de rău că te chinui. Mă uit adesea la unii dintre cei dragi care suferă de propria lor boală mintală și îmi dau seama că ei suferă mult mai mult decât mine. Vor să se mulțumească cu viață, dar nu pot ajunge acolo. În ceea ce privește medicamentele, sunt puțin mai bune, dar este greu să-i aduci într-un loc în care să fie dispuși să o ia, iar din nou, încă nu sunt pe deplin cine sunt cu adevărat. Am auzit că dieta este uriașă, mănâncă curată, cu o dietă cu inflamație scăzută (fără grâu sau lactate, etc). Sunt sigur că nu îi ajută pe toți, dar îi ajută pe unii.

Diana pe 09 august 2017:

Am o boală mintală - tulburare bipolară, iar fiica mea mai mare are depresie și anxietate. Este foarte dificil să faci față bolilor mintale ale altcuiva când ai una de-a ta. Pe de o parte, înțelegi prin ce trec. Dar, pe de altă parte, nu ești întotdeauna echipat să faci față. sunt în doliu. Simt că a murit. Este exact ca să plângi o moarte, dar nimeni nu o înțelege, așa că suferi singur. Încep să am probleme în a face față. Multumesc pentru acest articol. E plăcut să știi că altcineva înțelege.

Annalisa pe 26 iulie 2017:

Membrii familiei mele bolnavi mintal mă înnebunesc. Sunt atât de răutăcioși și îngrozitori. Unul nu va căuta ajutor (negare totală), iar celălalt este pe medicamente, dar nu par să funcționeze. Îi spune terapeutului ei minciuni despre probleme importante și crede că acest lucru este în regulă

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 05 iunie 2017:

În circumstanțele mele, a trebuit să-mi rup complet persoana volatilă emoțional. Apoi, încet, lăsați-i înapoi în viața mea. Nu puteam doar să pun limite de unde eram noi, a trebuit să o tai literal, pentru că nu am putut face față reacției când am încercat să plasez limite mai mici.

DarlyneM pe 24 mai 2017:

Sora mea mai mică, bolnavă mintal, locuiește cu mine de peste 2 ani. Am trecut prin soneria cu ea, între a face cocaină, a face un avort prost și a fi internat de două ori în decurs de câteva luni. Se îmbunătățește, primește terapie, își ia medicamentele, dar încă are schimbări de dispoziție și un comportament scăpat de sub control, dând vina pe toată lumea este familia noastră pentru izbucnirea ei. Am activat-o și ar trebui să stabilesc limite de la început. Mă simt foarte rău pentru ea pentru că nimeni din familia mea nu o va primi. Când e calmă și dulce, suntem cei mai buni prieteni, dar când e furioasă este un iad.

Am susținut-o financiar aproape în ultimii 2 ani și nu câștig atât de mulți bani. Am vrut doar să o ajut, dar simt că am înrăutățit situația.

Nu mă pricep să mă confrunt cu oamenii. Cum stabilesc limite cu o persoană foarte volatilă emoțional?

Tami pe 21 martie 2017:

Bună, am de-a face cu o boală psihică (Psihoză, PTSD, MDD, Anxiety) fiu adult care este și dependent de canabis care declanșează Psihoza. A intrat și a ieșit din spitalul de boli mintale, iar ultimul incident pe care l-a avut a fost violent și a rănit un membru al familiei din cauza unei iluzii. Vreau cu disperare să-l ajut și să-l ghidez prin îngrijirea pacientului, dar este atât de imprevizibil și acum sunt o epavă nervoasă. Pot orzul să-mi țină slujba. Încerc să-mi dau seama cum să stabilesc limite sănătoase. nu locuiește cu mine, dar locuiește la trei străzi distanță. Așa că bate constant la ușa mea și dacă nu răspund, încearcă să intre. Mi-e frică de el. Uneori este iubitor, iar în alte zile este combativ. Mă întristesc în fiecare zi pentru fiul meu care are o iubită frumoasă de 8 ani, două fetițe frumoase și a avut odată o carieră grozavă. Sunt la capătul minții.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 13 februarie 2017:

Pentru că, într-un fel, le-ai pierdut.

anonim pe 11 februarie 2017:

Multumesc pentru articol. Durerea este, în mod surprinzător, emoția care te lovește atunci când ai un membru al familiei bolnav mintal. Tocmai mi-am dat seama că am trecut prin acea durere de ani de zile și este o reacție firească. Este ciudat pentru că te întristezi pentru o persoană vie ca și cum ai fi pierdut-o.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 22 decembrie 2016:

Mă rog pentru tine. Boala mintală, mai ales schizofrenia, îmi este deosebit de greu de înțeles. Aș vrea să vă pot spune ce ar trebui să faceți, dar, din păcate, sunt atât de multe lucruri de luat în considerare. Dacă e ca persoana iubită, ajutorul tău nu va face decât să o enerveze. Trimit dragoste la distanță și le țin la distanță. Pe mine mă doare prea mult și nu mă pot descurca. În plus, am copiii la care să mă gândesc.

Anonim pe 22 decembrie 2016:

Am o soră - singurul meu frate - care a suferit mereu de anxietate. Recent, acest lucru a escaladat. Ea a avut o cădere nervoasă urmată de o perioadă de depresie severă și episoade maniacale. Ea a căutat tratament, dar au trecut două luni și în mod clar medicamentele nu funcționează. Sora mea se plânge că se pierde, că nu poate gândi limpede, că se simte lipsită de valoare și o povară pentru familia ei. Ea nu ne cere ajutorul. Eu și mama mea facem tot posibilul să fim alături de ea pentru că suntem atât de îngrijorați de cum se va termina asta. Sora mea este căsătorită și are doi copii, micuța ei familie suferă foarte mult din toate acestea.

Pentru mine personal, cea mai mare problemă a fost sentimentul de vinovăție. E ca și cum nu am voie să mă mai simt fericit sau lipsit de griji. În momentul în care o fac, mă simt vinovat. Crăciunul acesta călătoresc pentru a fi cu sora mea și familia apropiată, dar vinovăția este încă acolo pentru că îmi iau o (o!) zi pentru mine înainte de a pleca. Am primit deja mesaje text emoționante de la mama mea, sugerând că ar trebui să fiu acolo mai devreme. Problema este că am muncit foarte mult înainte de Crăciun și chiar am nevoie de o zi de odihnă. De fapt, mi-aș dori o vacanță corectă, dar nu se poate întâmpla. La bine și la rău, trebuie să încerc să fiu acolo pentru sora mea.

Da, sunt supărat de toată situația. Dar mai mult decât atât, vreau să știu ce pot face pentru a ajuta cu adevărat. Nu locuiesc suficient de aproape pentru a putea să-mi văd sora des. Îmi lipsesc fondurile pentru a plăti biletele de avion în mod regulat. În caz contrar, nu știu ce altceva pot face. Sentimentul de neputință este chiar mai rău decât sentimentul de vinovăție. Întreaga situație mă face să vreau să fug, dar bineînțeles că o iubesc prea mult pe sora mea ca să o părăsesc în timpul ei de nevoie. Îmi fac griji pentru viitor, pentru sora mea, copiii ei, mama și mine. Tatăl meu s-a sinucis când eu aveam 5 ani - a fost diagnosticat schizofrenic. Mă tem că sora mea a moștenit aceleași gene. Nu vreau să o pierd și voi face orice pentru a o salva. Dar ce ar trebui să fac? Ar trebui să renunț la serviciu pentru a fi cu ea cu normă întreagă? Nu simt că ar trebui să renunț la tot ce iubesc, nu cred că să fiu nefericit ar ajuta-o.

Și așa este Crăciunul...

Jojo pe 13 iulie 2016:

Nu sunt de acord cu multe din cele spuse aici. De fapt, în multe privințe, sunt de acord. Și totuși simt că este cu adevărat important să nu hrănesc stigmatizarea bolii mintale; adevărul este că a trăi cu o boală mintală sau depresie rezistentă la tratament este o tortură emoțională. Este propriul tău creier care îți spune că nu contează, ești o persoană oribilă, toată lumea te urăște, viața nu are valoare, totul se simte profund dureros tot timpul. Nimeni cu boli mintale nu vrea să se simtă astfel - vrem cu disperare să ne simțim mai bine și vrem cu adevărat să nu mai rănim oamenii din jurul nostru. Suntem conștienți de durerea pe care o provocăm oamenilor pe care îi iubim. Știm deja că nu se știe suficient despre creierul uman pentru a vindeca astfel de boli; aceasta este tortura de a fi bolnav mintal. Știm că nu mai suntem persoana sănătoasă care eram înainte. Acestea sunt gânduri care ne trec prin minte în mod constant.

Atunci unde este speranța, pentru noi? Deja ne întristăm pe noi înșine, pe fostul nostru, sănătos, și cum este să fim fericiți. Stigmatul pe care societatea îl pune asupra bolnavilor mintal este alienant și adaugă la suferința pe care o simțim și de aceea mi se pare foarte greu de citit acest articol.

Mă tem să-mi împărtășesc situația, dar dacă mă fac vreodată bine, știu că trebuie să-mi fac obiectivul de a răspândi conștientizarea bolilor mintale. Nu pot da detalii despre situația mea particulară, dar simt că este important pentru mine să exprim că majoritatea, dacă nu toți, persoanele cu boli mintale au suferit un fel de traumă. Și trăirea cu PTSD este incredibil de dificilă.

Mi-a luat foarte mult timp să accept și să iau măsuri pentru a-mi trata boala psihică; este important să ne amintim că depresia, tulburarea bipolară, BPD, PTSD, anxietatea, tulburările de panică etc. sunt boli ciclice, care pot fi tratate, dar tragedia pe care o subliniază acest articol este că fiecare persoană este diferită și astfel va răspunde diferit la tratamente. Eu unul nu am un diagnostic definitiv, în ciuda faptului că mă aflu în poziția privilegiată de a-mi putea permite programe care să ofere o evaluare cuprinzătoare a diagnosticului; Cu siguranță am depresie și anxietate majoră, dar manifest trăsături de bipolar II și BPD (tulburare de personalitate limită; care pentru mine se manifestă în probleme de atașament și abandon) de asemenea, dar nu îndeplinesc criteriile pentru un diagnostic complet pentru oricare dintre aceste boli. Este mai greu să tratezi persoanele care nu au un diagnostic definitiv, deoarece este mai greu să-ți dai seama care este medicamentul potrivit. În situația mea, nu am căutat ajutor pentru depresia mea până la 23 de ani, după ce am absolvit facultatea. Am început să văd un terapeut care a ajutat, dar s-a retras după ce am fost la ea timp de 6 luni și este foarte greu să începi de la zero cu un alt terapeut, mai ales când ai găsit pe cineva încredere. Aproape imediat am început să evoluez după ce munca mea cu acest terapeut sa încheiat și în câteva luni, relația mea de aproape 5 ani s-a încheiat. -- ceea ce a fost devastator, am vrut să-mi pun capăt vieții, eram fără speranță, dar nu am vrut să fac asta fără să încerc măcar să văd dacă pot obține mai bine. Așa că am căutat un alt terapeut, ceea ce s-a dovedit a fi complicat, pentru că trebuia să mă mut înapoi cu părinții mei într-o lună sau două (eu sunt de pe coasta de est, dar locuiam în vest, unde am fost şcoală). Nu eram suficient de bine ca să merg la muncă sau să trăiesc independent; Sunt norocos să am părinții pe care îi am, aceștia m-au determinat oarecum cu forță să caut ajutor. Am început să văd un terapeut care m-a îndrumat la un psihiatru care mi-a dat imediat medicamente (lexapro) și medicamentele m-au ajutat în mod semnificativ - eu și iubitul meu ne-am întors împreună la scurt timp după, am aplicat la școală absolventă și ne-am îmbarcat într-o singură călătorie în rucsac aventură. M-a descurcat foarte bine și am fost foarte fericit timp de un an și jumătate.

Dar aproape de sfârșitul primului meu an de studii superioare, am încetat să-mi iau medicamentele și, în câteva luni, am fost complet cufundat din nou în depresie -- abia mi-am părăsit patul o vară întreagă. Am început lexapro și mi s-a pus și un medicament nou (abilify) care m-a făcut extrem de letargic, apoi am încercat o altă (latuda) care m-a făcut să simt același, apoi în cele din urmă litiu, care la început părea să ajute, dar nu în mod semnificativ, pentru că în câteva luni mi-am făcut rău și a trebuit să merg la spital. A fost extrem de traumatizant și a pus o presiune enormă asupra relației mele. El a făcut multe dintre lucrurile sugerate mai sus ca răspuns. Știam că o merit, am fost și sunt foarte nesănătoasă, dar nu a făcut-o mai puțin dureroasă. În câteva luni a plecat și a fost foarte hotărât să stabilească limitele cu mine descrise mai sus în ultimele 3 luni de atunci. Nu este că nu înțeleg; este extrem de dificil să fac față rușinei și regretului pentru ceea ce boala mea mintală mi-a făcut mie și lui. Mă simt cu adevărat îngrozitor pentru durerea pe care am provocat-o.

Cu câteva săptămâni în urmă am intrat într-un program de tratament bine privit; o unitate de locuit cu o echipă psihiatrică completă și terapie de grup, evaluarea diagnostică pe care am menționat-o mai devreme, dar este menită să fie doar o evaluare de 2 săptămâni. Majoritatea celorlalți pacienți și personal pe care i-am întâlnit acolo erau oameni absolut minunați și toți ne străduiam din răsputeri să ne îmbunătățim. În cele din urmă, nu mi-a îmbunătățit starea; în ciuda faptului că iau mai multe medicamente, nu mă simt mai bine. Am încercat 6 medicamente în ultimul an și am fost constant în terapie individuală și de grup. Am scris 6 pagini de motive pentru care am simțit că programul este ineficient, așa că nu voi intra în detalii aici, dar voi spune că chiar și cei mai buni psihiatri din țară vor spune că tratamentul de sănătate mintală în SUA este o mizerie și extrem de subfinanțat. Cu toate acestea, statistica este că 1 din 5 adulți suferă de un fel de boală mintală. Căutarea ajutorului profesional nu este atât de simplă pe cât pare și nu funcționează pentru mulți oameni, care încearcă să facă tot ce le stă în putință pentru a supraviețui. Nu cred că majoritatea oamenilor vor să moară din cauza depresiei, totuși trebuie să subliniez că sinuciderea este rezultatul fatal al depresiei. Îmi este greu să cred că majoritatea oamenilor care amenință cu sinuciderea fac acest lucru pur și simplu pentru atenție sau pentru a manipula oamenii. Ei strigă după ajutor oamenilor pe care îi iubesc.

Oricum, sunt multe de spus, dar o voi lăsa acolo. Am vrut să postez un comentariu parțial pentru că ajută să scriu asta, dar cred că este important ca oamenii să se gândească la cât de dificil este să trăiești cu o boală mintală și să caute ajutor pentru aceasta. Cu toții ne dorim să trăim, dar uneori este extrem de dificil să facem acest lucru. Durerea emoțională este un lucru foarte real și fierbinte și nimeni nu vrea cu adevărat să sufere sau să-i facă pe alții să sufere pentru asta. Mulțumesc pentru atenție.

narol denison pe 05 martie 2014:

Voi dori să vă împărtășesc mărturia mea tuturor. Tocmai m-am căsătorit cu soțul meu în urmă cu aproximativ un an, începem să avem probleme acasă de parcă nu mai dormim pe același pat, ne certam pentru puțin Lucruri în care vine întotdeauna acasă târziu noaptea, bea prea mult și dormea ​​cu alte femei afară. Nu am iubit niciodată niciun bărbat în viața mea, în afară de el. El este tatăl copiilor mei și nu-mi place. vreau să-l pierd pentru că am muncit atât de mult împreună pentru a deveni ceea ce suntem și avem astăzi. Acum câteva luni, acum a decis să trăiască pe mine și pe copil, să fii o mamă singură poate fi uneori dificilă. și așa că nu am la cine să apelez și am avut inima zdrobită. Am sunat-o pe mama și i-am explicat totul, mama mi-a spus despre doctorul Jatto cum a ajutat-o ​​să rezolve problema dintre ea și mine. Tată, am fost surprins pentru că au fost unul fără celălalt de trei ani și jumătate și a fost ca un miracol cum s-au întors unul la celălalt. Am fost îndrumat către doctorul Jatto și explică-i totul, așa că mi-a promis să nu-mi fac griji că va face o vrajă și va face ca lucrurile să revină la felul în care ne-am îndrăgostit atât de mult și că a fost un alt spirit feminin care a fost controlându-mi soțul. el mi-a spus că problema mea se va rezolva în două zile dacă cred că am spus OK. Așa că mi-a făcut o vrajă și după două zile iubirea mea s-a întors și mi-a cerut să-l iert. Sunt atât de fericit acum. de aceea am decis să împărtășesc experiența mea cu toți cei care au o astfel de problemă, contactați-l prin e-mail. [email protected]

narol denison

1. RECUPERAREA FOTULUI TĂU IUBIT.

2. CÂȘTIGĂRI LA LOTERII.

3. FĂRTĂT DE COPII.

4. RUPAREA CURSULUI DE GENERATIE.

5. OBȚINEREA LUCRĂRII.

6. PROMOVARE MUNCĂ.

7. Vraja de bani.

8. PROTECTIA SPIRITUALA.

9. ÎNGRIJIREA PENTRU IRBATE.

10. Vraja de frumusete.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 23 mai 2013:

Trebuie să-l raportezi.

Înger pe 22 mai 2013:

Am fost molestat când aveam 5 sau 6 ani, au existat bărbați, l-am purtat cu mine toată viața de parcă ar fi fost un vis urât,

dar știam că este realitatea pur și simplu nu am vrut să admit problema. După 30 de ani, unchiul meu mi-a reamintit de ceea ce am crezut că este un vis urât pe care l-a făcut

este realitatea. Nu există nicio modalitate posibilă de a ști cineva decât dacă acea persoană a fost implicată sau cineva despre care știe că a fost implicat și care era acolo în acel moment.

Viața mea a luat o întorsătură proastă de atunci. Sunt greșit înțeles pentru că sunt un nesimțit nervos, în plus, este cel mai rău pentru că am o tulburare neurologică numită CMT.

Unchiul meu este un om bogat cu, m-a aranjat pentru că ceea ce mi-a spus a tras asupra lui, se aștepta să-mi țin gura. L-am cunoscut toată viața. Mi-a amintit după 30 de ani mai târziu.

El a spus „ceea ce nu ai supt ____” referindu-se la partea privată masculină și alte lucruri. Eram într-un loc întunecat după ce am auzit asta. Sunt într-un punct în care acest om pentru a-și proteja reputația îi întoarce pe toată lumea împotriva mea. Pentru că îi este frică, dacă asta iese sau se răspândește vreodată, viața lui va fi la scurgere. Acesta este omul care crede dintr-o carte pe care a citit-o că trebuie să-ți distrugi dușmanii în orice fel financiar și de altă natură. Sunt persoana cu respect, unchiul meu întoarce oamenii împotriva mea cu bani. El a format un cult cu oameni care sunt de partea lui. Mi-e frică pentru viața mea și a familiei mele.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 07 aprilie 2013:

de acord. :)

PNforHP pe 20 martie 2013:

Necesitatea de a stabili limite nu este doar pentru unii oameni, ci pentru toți. A supraviețuit unei relații extrem de toxice și abuzive cu un membru al familiei, care a scăpat cu ea pentru că nu este mental bolnav, trebuie spus, că uneori NU persoana cu boală mintală, ci persoana fără una este o limită. violator. Ei scapă pentru că râd de abuzul pe care îl fac persoanei care este bolnavă mintal, ca „nebun”, „nu știu despre ce vorbești”, „nu sa întâmplat niciodată”, etc., doar pentru a începe procesul din nou, de fapt mințindu-le în față, iar oamenii care sunt bolnavi mintal, la fel ca toți ceilalți, își dau seama curând de acest lucru, speră să păstreze relație, dar realizează sfâșietor că această persoană nu poate fi în siguranță în preajmă pentru o perioadă de timp, că persoana pe care o cunoștea nu este aceeași, dar nu este bolnavă mintal fie. Uneori nu persoana este bolnavă mintal, ci persoana care nu este, aceea este cea care are nevoie de ajutor.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 10 decembrie 2012:

Îmi pare rău că a trebuit să crești așa. Mă bucur că înveți să te schimbi de la obiceiurile învățate.

Tara7 pe 05 decembrie 2012:

Este foarte greu să ai de-a face cu cineva care are o boală mintală... Am crescut cu o mamă care este bipolară. Ne-am certat mereu și eu am primit mereu vina pentru asta, pentru că tatăl meu a fost mereu de partea ei. Noi, tatăl meu și cu mine nu am putut arăta emoții, ea era singura care putea face asta.. Ea are întotdeauna nevoie de toată atenția,... Deci, când crești așa, nu știi mai bine... Ai două tipuri de oameni, cum ar fi cel cu adevărat speriat și rebelul care luptă împotriva lui.. La o vârstă fragedă, frica s-a transformat în furie, iar eu mă certam mereu afară.. Nu ai idee ce impact a avut asupra unei persoane care a crescut așa... Acum ca sunt mai mare si am un fiu frumos, incet incet incep sa ma schimb. Am învățat că nu trebuie întotdeauna să ripostezi dacă cineva te supără, pentru că acesta a fost primul lucru pe care l-am a făcut-o întotdeauna, faci probleme cu mine, mă asigur că te sperii cu adevărat de mine, ca să nu mă deranjezi niciodată din nou.. Fac meditație și încet-încet ajung să-l cunosc pe adevăratul meu :-) Pentru că felul în care am crescut, a fost diferit și, slavă Domnului, tatăl meu a fost în acel punct un exemplu foarte bun și încă este.. Încet, lucrurile se îmbunătățesc pentru mine... Dar întotdeauna obișnuiam să atrag situații la fel sau cum am crescut, unde eram umanizat tot timpul de mama mea, destul de nebun pentru că mă făcea să mă simt în siguranță...

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 23 noiembrie 2012:

Mi-aș dori să pot, sper că altcineva va avea un sfat mai bun. Mă pot ruga și mă voi ruga.

încețositor pe 22 noiembrie 2012:

Soacra mea este foarte evident bolnavă mintal. Nu mă îndoiesc că are nevoie de ajutor profesional. Este abuzivă verbal, exigentă, degradantă și neapreciată față de toți cei apropiați. Ea pare să fie o expertă în a păcăli pe ceilalți, fie că sunt medici sau străini. Soțul meu a spus că totul a început când a murit tatăl ei. a intrat în ceea ce ei numesc „comă” pentru că, timp de un an întreg, nu a vorbit și nici nu a manifestat emoție. Fiind copil al unui achoholic și fosta soție a unui dependent de opiacee și narhotice, am făcut o mulțime de cercetări pe subiecte. Deci, din experiența personală și din cercetări, spun că, fără îndoială, ea este o alcoolică, precum și dependentă de medicamentele durerii și de medicamentele pentru alergii OTC. se repezi ea. Ea traieste. Ea te plătește să nu spui nimic. Bietul meu soț și tatăl lui acceptă (autorizează) acest comportament de ani de zile. Am atras atenția asupra faptului că acest lucru nu este în regulă. ceva trebuie făcut. Mi-am stabilit limitele, dar această situație necesită o intervenție. Oricine de acolo știe de unde ar trebui să încep

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 09 august 2012:

Am membri de familie care au o boală mintală. De fapt, există mai multe persoane în viața mea care au boli mintale.

Denise Handlon din Carolina de Nord pe 08 august 2012:

Angela – acesta este unul dintre cele mai „corecte” articole pe care le-am citit despre cunoașterea și îngrijirea bolnavilor mintali. Sfatul tău este sănătos și corect și trebuie să adaug că mă face curios dacă ai un membru al familiei care este M.I. Sfatul tău vine dintr-un loc de experiență.

Aplaudez recunoașterea durerii care apare. Când oamenii nu recunosc durerea, aceasta se manifestă în alte moduri: frustrare, furie, resentimente și boli fizice. Cât de onorabil că dai voce pierderii potențialului altei ființe umane.

Ceea ce trebuie să ne amintim este că toți suntem profesori unii pentru alții; chiar și cei care au boli mintale. Stabilirea și păstrarea limitelor nu este o sarcină ușoară, ci necesară. Nu numai că este sănătos, dar este un lucru plin de compasiune de făcut.

Evaluat/I/U și A

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 10 aprilie 2012:

Sue, adevărul este că nu o poți face singur. Trebuie să încerci să-i aduci ajutor. De asemenea, trebuie să stabiliți niște limite pentru fratele tău. Este foarte greu, dar trebuie să te protejezi. Oamenii care au boli mintale care refuză să primească ajutor, ajung să rănească pe cei pe care îi iubesc. Unul dintre cele mai dificile lucruri de făcut este să arăți dragoste dură, dar s-ar putea să ajungi într-un punct în care trebuie să spui: „Te iubesc, dar trebuie să obții ajutor. Dacă nu te vei ajuta singur, atunci nu te mai pot ajuta.” În acest moment, nu știu unde este boala lui, dar la un moment dat se va ajunge la acel punct, cu excepția cazului în care el este dispus să primească ajutorul pe care îl are. are nevoie. Va fi cel mai greu lucru pe care trebuie să-l faci vreodată, dar uneori este nevoie de dragoste dură.

a da in judecata pe 08 aprilie 2012:

Angela, mulțumesc pentru scrierile tale despre bolile mintale. Fac tot posibilul să am grijă de părinții mei bătrâni și îmi iau toată energia pentru a face acest lucru. Acum, fratele meu a dezvoltat uneori un tip de boală mintală. El crede că oamenii îl urmăresc etc. Așa că, îl am să trăiască cu mine, încerc să-l ajut, simt că este în afara controlului meu. Știu că părinții mei văd asta, toată lumea nu este sigură cum să se ocupe de ceea ce avem în fața noastră. Mi-e atât de speriată că soțul meu nu va mai susține în cele din urmă, care a încercat să-i ajute pe toată lumea. Să-i fie rușine dacă o face. Dar, trebuie să știu care este cel mai bun mod de a obține ajutor fratelui meu?

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 06 decembrie 2011:

Chiar mi-aș dori să fi făcut. Limitele este una, te învață cum să pui limite, dar în ceea ce privește confortul, nu știu de una.

Este oarecum ciudat, pentru că este ca și cum ar putea comuta de la bolnav mintal la normal, în funcție de cine sunt în preajmă, așa că parcă te țintesc intenționat. Este frustrant. Mi-aș dori să fiu mai mult ajutor, dar tot ce știu este ceea ce am împărtășit.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 06 decembrie 2011:

Chiar mi-aș dori să fi făcut. Limitele este una, te învață cum să pui limite, dar în ceea ce privește confortul, nu știu de una.

Este oarecum ciudat, pentru că este ca și cum ar putea comuta de la bolnav mintal la normal, în funcție de cine sunt în preajmă, așa că parcă te țintesc intenționat. Este frustrant. Mi-aș dori să fiu mai mult ajutor, dar tot ce știu este ceea ce am împărtășit.

SLM pe 06 decembrie 2011:

Mama mea a fost bolnavă mintal cea mai mare parte sau toată viața ei. A fost abuzată de un prieten de familie când avea 4 ani. Ea a fost diagnosticată cu multe tulburări diferite și, sincer, nu sunt sigur care, dacă există, este cea corectă. Ea se apropie de 80 de ani și din punct de vedere fizic este mai sănătoasă decât mine. Are un venit foarte limitat și se bazează pe mine pentru transportul ei etc. Este foarte pretențioasă și manipulativă. Este ca un copil de 2 ani care vrea înghețată la care nu va renunța. Ea nu se comportă astfel cu alți oameni. Adesea mă întreb cum de ea este suficient de conștientă ca să aleagă și să aleagă. Ceva sugestii despre materiale de lectură?

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 17 octombrie 2011:

Cred că este atât de greu, mai ales ca părinți, să nu permiti, pentru că simți că ești menit să ai grijă de ei prin bine și prin rău. Așa că simți că faci bine „ajutându-i”, dar apoi realizezi că nu îi ajuți să fie versiuni mai bune ale lor, ci îi ajuți să-și mențină alegerile proaste.

mamă îndurerată pe 13 octombrie 2011:

Eu și soțul meu avem un fiu cu boală mintală. este si dependent de droguri. IT este un abuz foarte toxic și mental și emoțional pentru noi. Încercăm să încercăm să-l ajutăm, dar el nu merge până la capăt. Să-l pun pe stradă a fost greu. Ne hărțuiește în mod constant. Trebuie să ne întristăm, dar... am fost, de asemenea, facilitatori... crezând că îl putem salva.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 14 ianuarie 2011:

Anon, asta e o întrebare foarte bună. Și nu am un răspuns pentru tine.

anon pe 13 ianuarie 2011:

Dar când ești căsătorit cu persoana respectivă? Acest articol nu ajută cu asta...

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 11 octombrie 2010:

Îmi pare foarte rău pentru pierderea ta Asp52. Este cu adevărat doliu. Am „pierdut” pe cineva din cauza unei boli mintale în urmă cu mulți ani. Cred că partea cea mai grea este că există această speranță constantă că într-o zi vor fi din nou normali. Că într-o zi îi vei avea înapoi. În timp ce moartea, poți merge mai departe în cele din urmă, cred că cu o boală mintală nu-ți permiți complet să mergi mai departe.

Andrew Stewart din Anglia pe 11 octombrie 2010:

Excelent centru Angela - soția mea a fost recent diagnosticată cu tipul 2 bipolar și a cerut timp pentru căsnicia noastră. Desigur, voi fi mereu acolo pentru ea, dar sunt de acord că este ca și cum ai jeli pierderea unei persoane în viață. Cred că doliu o rezumă complet. Mulțumesc pentru articol

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 14 septembrie 2010:

Nu am auzit niciodată de asta, va trebui să-l fac netflix. O să vă spun ce cred. :)

Bogat pe 14 septembrie 2010:

Urmăriți filmul „Străduiți-vă pentru fericire”.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 28 martie 2010:

Bine ați venit! Și sper să faci. Sunt atât de aleatoriu, scriu despre toate! Sunt obsedat de invatat!

cea mai mare iubire din Georgia pe 28 martie 2010:

Vă mulțumim că ați venit! Apreciez comentariul tau. Lecturi frumoase!!! Aștept cu nerăbdare să citesc mai multe despre voi!

Dumnezeu să ajute!!!

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 14 martie 2010:

Lovelypaper, știu cum te simți. Iubesc profund oamenii bolnavi mintal din viața mea.

Renee S din Virginia pe 14 martie 2010:

Prietena mea cea mai bună de la liceu este bolnavă mintal și o persoană complet diferită de cea a școlii. Mi-e dor de cine a fost, dar nu o iubesc mai puțin. Este dificil. Mulțumesc că ai scris despre un subiect atât de important.

Angela Michelle Schultz (autor) din Statele Unite pe 11 martie 2010:

Din păcate, acestea sunt lucruri de care trebuie să îți amintești constant. Este greu să stabilim limite sănătoase, dar trebuie să... este greu.

Îngerul fumează din Broke Alabama pe 11 martie 2010:

Angela este minunat. Ești un scriitor incredibil și mă bucur că am citit asta