Micul Șaman este antrenor spiritual și specialist în tulburările de personalitate de grup B, cu o emisiune populară YouTube și clienți din întreaga lume.
Majoritatea oamenilor care se încurcă cu narcisiști sau care intră în relații abuzive în general au limite foarte slabe. Din fericire, acesta este ceva care poate fi schimbat și de aceea vorbim atât de mult despre ele. Puteți învăța să stabiliți și să susțineți granițe puternice, astfel încât să nu mai fiți victima unor relații abuzive.
Unul dintre motivele pentru care poate fi dificil să stabiliți limite este vinovăția. Adesea, oamenii care nu au avut întotdeauna limite puternice se pot simți vinovați că au încercat să le creeze. Ei pot simți că sunt egoiști sau că vor fi percepuți ca nepăsători. E de înțeles; mulți oameni care au limite slabe sunt așa pentru că au fost crescuți într-un mediu invalidant sau abuziv în care granițele au fost pedepsite, distruse sau interzise. Din această cauză, descoperim adesea că multe dintre vinovăția oamenilor cred că o simt atunci când încearcă să stabilească limite nu este de fapt vinovăție, ci condiționare. Ei au fost condiționați să creadă că să-și pese de ei înșiși este greșit, că a se apăra este rău pentru alții și că a se proteja este egoist. Acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr, dar acest tip de condiționare se lipește de o persoană și poate fi greu de spart. Nu este deloc imposibil, totuși.
La fel ca o reîmprospătare rapidă, granițele sunt regulile pe care ni le creăm pentru noi înșine cu privire la modul în care vom accepta să fim tratați. Ele reflectă respectul nostru de sine și cât de mult ne prețuim pe noi înșine. Dacă le permitem altora să ne abuzeze, nu ne prețuim suficient și trebuie să lucrăm la crearea unor limite care să ne întărească respectul de sine. Oamenii ne tratează așa cum le permitem să ne trateze și, cu excepția unor circumstanțe extreme, nimeni nu are nicio putere asupra ta pe care tu nu le-ai dat-o. Îl poți lua înapoi oricând vrei. Tot ce trebuie să faci este să decizi că nu le dai oamenilor puterea de a te mai răni. Acesta este unul dintre lucrurile pe care ne-o învață nereacționarea și metoda grey rock. Aceste tehnici preiau puterea asupra emoțiilor și reacțiilor tale de la narcisist sau abuzator și pun acea putere înapoi în propriile mâini, acolo unde este locul. Reacționarea la lucruri este o alegere. Chiar poți alege să nu lași ceva să te deranjeze. Poate suna banal, dar este 100% adevărat.
Indiferent dacă vinovăția pe care o simți este autentică sau dacă este rezultatul condiționării, este important să reții că nu este nimic rău să-ți pese de tine și nu e nimic egoist în a refuza să suporti abuz. Devine egoist atunci când așteptările sunt nerezonabile sau când definiția abuzului trebuie extinsă pentru a se potrivi cu situația. Aceasta este ceea ce vedem la narcisiști. Pentru un narcisist, să nu i se permită să-și ia drumul este abuz. Acest lucru este desigur ridicol. Nimeni nu obține întotdeauna ceea ce își dorește și nici nu ar trebui, iar aceasta este o așteptare nerezonabilă. Pentru un narcisist, ești abuziv dacă nu le pui nevoile mai presus de ale tale. Acest lucru este din nou nerezonabil. Când lucrurile devin nerezonabile și nedrepte, atunci devin abuzive. Așteptările ar trebui să fie corecte, rezonabile și echilibrate. Acestea nu ar trebui să aibă ca rezultat rănirea dvs. sau a altcuiva sau a fi pus în situații nedrepte.
O modalitate foarte bună de a decide dacă propriile limite sunt egoiste sau nerezonabile este să te întrebi ce ai crede dacă un prieten ți-ar descrie aceeași situație. Crezi că prietenul tău a fost egoist sau nerezonabil? Dacă ai vrea, atunci poate că ești nerezonabil. Dacă nu ai face-o, atunci poate că ar trebui să te relaxezi puțin. Acest lucru te poate ajuta să creezi o anumită distanță emoțională între tine și situație, astfel încât să o poți vedea puțin mai clar.
De exemplu, dacă un prieten ți-a spus că cineva i-a cerut să facă ceva pentru ei, dar a fost simțindu-se rău și a vrut să le spun că nu o poate face, chiar ai acuza-o că este egoistă? pentru asta? Nu. Deci, nu te gândi la asta. Dacă un prieten ți-a spus că iubita lui i-a distrus proprietatea de mai multe ori și nu a vrut mai vezi-o, chiar ai insista că a fost nerezonabil și ar trebui să-i dea altul şansă? Desigur că nu. Așa că lasă-te puțin. Și tu ești o persoană. Ai voie să faci greșeli, ai voie să ai o zi proastă, ai voie să ai nevoie de ceva timp și ai voie să te răzgândești. Ai voie să spui nu.
Ai voie să spui „Nu-mi place asta”. Ai voie să spui: „Nu vreau să fac asta”. Ai voie să ceri respect și să părăsești situația dacă nu o înțelegi. Nici un "dar. Asta e. Singurul motiv pentru care să te simți prost că nu accepti abuzul este că ai fost condiționat să gândești așa. Uneori, doar confruntarea cu acea condiționare pentru ceea ce este o poate elimina de puterea ei. O mare parte din ceea ce facem noi, ca oameni, este condiționare și reflex. Când învățăm să examinăm lucrurile și să trăim mai intenționat, o mare parte din asta cade pe margine și o vedem așa cum este: o programare învechită de care nu mai avem nevoie.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.
dashingscorpion din Chicago pe 14 decembrie 2017:
Oamenii care nu au limite și „deal breakers” au, în general, o stimă de sine scăzută și pun o valoare mai mare pe placul celorlalți. A fi acceptat de „oameni speciali” este totul pentru ei.
Acești oameni de fapt (urmăresc) oameni narcisici pentru că, dacă îi pot face să îi „placă”, înseamnă că trebuie să fie și ei (speciali). Dacă ei nu pot fi ei înșiși o „vedetă”, cel mai bun lucru este să se alăture anturajului unui narcisist. Îi validează atunci când pot spune că el sau ea este (al meu)... etc
Până când într-o zi își dau seama că narcisistul nu îi consideră „speciali” și nici nu pune prea mult preț pe relația sau prietenia lor.
Reacția noastră de genunchi este să-l sfâșie pe narcisist și să îi analizăm comportamentul. Cu toate acestea, bănuiesc că am învăța mult mai multe dacă ne-am uita la cei care sunt atrași de personalitățile narcisiste și de ce.
Fiecare dintre noi (alege) propriii prieteni, iubiți și soț.
Când (ne) ne schimbăm, circumstanțele noastre se schimbă.
