Ai avut vreodată un prieten care te-a făcut să te simți inferior? Da, este o alegere să permiteți comentariilor acestei persoane să vă facă să vă simțiți inferiori, dar uneori noi, cei mai sensibili, pur și simplu nu suntem la fel de rezistenti când vine vorba de remarci critice și sarcastice. Unii prosperă din asta, alții nu. Cu ani în urmă am avut un prieten care spunea mereu lucruri care mă făceau să mă simt inferior. Cu toate acestea, pentru că eram prieten cu această persoană de foarte mult timp, am încercat să accept anumite lucruri pe care le-a spus ea și am încercat să nu las aceste comentarii să mă rănească.
Chiar și atunci când m-am antrenat și am slăbit destul de mult, ea tot făcea comentarii despre faptul că corpul meu nu era la fel de tonifiat și plin de formă ca al ei. Avea silueta unui supermodel și se putea încadra în toate acele haine drăguțe și la modă de la mall, așa că întotdeauna m-am simțit puțin conștientă de mine când mergeam împreună la cumpărături de haine. A avut cineva vreodată un prieten care a făcut comentarii care i-au făcut să se simtă inferiori? Cum te descurci cu o astfel de prietenă când remarcile ei constante devin dureroase? Există un moment în care ar trebui să închei prietenia dacă aceasta devine dureroasă și trece la toxică? Acest articol va discuta câteva dintre strategiile pe care oamenii le pot folosi atunci când au de-a face cu comentariile dureroase ale unui prieten.
Unii oameni sunt mai directe și fac adesea comentarii care pot fi interpretate ca rănitoare de către alții. Crescând am avut o mamă foarte îngrijitoare, care a fost mereu atentă să nu spună lucruri care să mă supere, deoarece știa că sunt un copil ușor sensibil.
Cu toate acestea, unii oameni care au părinți care simt că trebuie să facă comentarii dure pentru a-și ajuta copiii să facă față fiecărei provocări. Mă bucur că mama mea nu a fost genul acesta de părinte, dar un copil cu o personalitate mai directă și mai directă s-ar putea bucura de acest tip de parenting. Este întotdeauna interesant să realizezi că mediul de acasă al unei persoane și tipul de personalitate sunt ambele implicate în modelarea personalității sale.
În unele prietenii poate fi dificil dacă o persoană este sensibilă și mai plină de tact atunci când cealaltă persoană este mai directă. Totul are de-a face cu personalitatea și cu modul în care oamenii interacționează între ei. Dacă o persoană este mai sensibilă, atunci trebuie să-și informeze prietena că anumite comentarii o rănesc.
De exemplu, să spunem că două prietene încearcă costume de baie și una face un comentariu despre modul în care cea roșie cu buline albe o face să arate dolofană. O oarecare onestitate în toate prieteniile este bună, cum ar fi o prietenă care încearcă să o ajute pe cealaltă prietenă să aleagă un costum de baie care este măgulitor pentru tipul ei de corp.
Această prietenă nu este răutăcioasă intenționată și probabil că simte că trebuie să facă comentarii despre asta formele corpului și ținuta oamenilor pentru că a învățat acel comportament de la mama ei sau de la altul rude. Prietena mea, de exemplu, s-a plâns mai târziu că mama ei ar putea face comentarii dure despre ținuta oamenilor și formele corpului, care m-au ajutat să nu fiu rănită de unele dintre comentariile ei mai critice despre corpul meu tip.
Așa că ar trebui să învățăm cum să facem față acestor situații dureroase într-un mod tact și productiv. De exemplu, poți spune „Mulțumesc că ai încercat să mă ajuți să aleg un costum, poate că putem amândoi să-l căutăm pe unul care să-mi arate bine?” Acest comentariu se schimbă atenția departe de a se simți supărat și concentrează atenția pe găsirea unui costum de baie potrivit, care ajută la reducerea dramei în prietenie.
Cu toate acestea, dacă prietenul tău continuă să facă comentarii dureroase atunci când încerci hainele și spune că nimic nu îți arată bine, atunci trebuie să faci niște reguli de bază despre viitoarele ieșiri sociale. De exemplu, îi poți spune prietenului tău „Îmi plac multe lucruri pe care prietenia noastră le oferă, dar mă simt inconfortabil să cumpăr haine cu tine pentru că_______”, iar tu completezi spațiul liber.
După aceasta, vei continua să fii pozitiv și constructiv, pur și simplu făcând cunoscut că unele activități sunt mai bine să le faci pe cont propriu. Același scenariu poate fi aplicat oricărei situații în care prietenul tău face comentarii dureroase și tu nu poți face față. De exemplu, poate că mergi în excursii la schi și ea își bate joc de abilitățile tale, așa că este mai bine să faci stabiliți niște reguli de bază și spuneți-i că există anumite activități la care nu veți participa.
Dacă comentariile ei continuă să depășească limita, atunci trebuie să vă gândiți dacă este sănătos să continuați prietenia. Cu singura mea prietenă, ea a continuat să facă comentarii dureroase în aproape orice situație, ceea ce a făcut să-mi fie greu să-și dorească să fie în preajma ei. Eu nu sunt perfect și știu că am spus și am făcut lucruri care au iritat-o, dar toți prietenii trebuie să se întrebe când prietenia încetează să se susțină reciproc și devine toxică?
Cu familia ta trebuie să suporti anumite diferențe pentru că ești rudă, dar prietenii tăi ar trebui să fie un refugiu în care să poți fi doar tu însuți. Comentariile dureroase nu fac prietenii tăi oameni răi, dar acesta ar putea fi un indiciu că prietenia a lovit un obstacol care nu poate fi depășit. Oamenii sensibili ca mine nu se tachinează și glumesc foarte mult unii cu alții, dar putem fi amuzanți și plini de spirit în moduri diferite pe care unii oameni ar putea să nu le înțeleagă.
Dacă ești prieten cu cineva căruia îi place mult să glumească și încep să tachineze răniți, începeți să vă întrebați dacă acesta este tipul de prietenie care vă ajută să scoateți tot ce este mai bun tu. Am avut odată un prieten care spunea mereu glume răutăcioase, iar după un timp pur și simplu nu mi s-au părut amuzante. Când am înfruntat glumele ei, ea a spus că sunt sensibilă și nu știu să râd, dar i-am spus că glumele ei care se limitează la trecerile personale nu sunt de râs.
Așa că, atunci când prietenei tale îi place să glumească și să facă comentarii directe, atunci s-ar putea să se simtă mai confortabil să petreacă timp cu oameni care îi oferă libertatea de a face asta. Nu intra în confruntări dramatice, dar spune-le prietenilor tăi că ai nevoie de timp liber pentru a face lucruri pentru tine pentru o vreme. Fă-ți timp pentru a face lucruri pe care s-ar putea să nu le poți face cu acel prieten sau petreci timp cu alți prieteni cu care te simți mai confortabil.
Nu trebuie să puneți capăt prieteniei, dar uneori este mai bine să vă plecați dacă aceasta devine vătămătoare și lipsită de respect reciproc. Încercați doar să vă amintiți că multe lucruri pe care le spun și le fac oamenii nu sunt personale, ci că fiecare reacționăm diferit la evenimente și scenarii diferite. De exemplu, am avut o prietenă care s-a supărat foarte tare când oamenii foloseau limbaj pornografic în jur, dar prietenilor ei nu le păsa și uneori foloseau acele bătaie de joc între ei. Fiecare avem un prag diferit și trebuie să învățăm ce ne face să ne simțim confortabil și cei mai fericiți. Ea a învățat în cele din urmă că, deși acel grup poate avea o perioadă veselă, era mai fericită să meargă singură la excursii sociale și să reia legătura cu niște prieteni vechi pierduți de la școală.
Prietenia nu este egală cu fericirea
Pentru a fi cu adevărat fericit, trebuie să fii în siguranță cu tine și să nu te gândești mereu la părerile prietenilor. Este nevoie de timp, dar poți lucra la încrederea în tine, astfel încât comentariile prietenilor tăi să nu mai doare. Asigurați-vă că vă petreceți timp liber pentru a citi cărți pentru construirea stimei de sine sau pentru a lucra doar la un hobby.
Prieteniile o bijuterie care merită prețuită, dar menținerea oricăror prietenii nu termină totul și să fie totul spre fericirea noastră. Chiar și cu cele mai bune prietenii, trebuie să fim mai întâi fericiți cu noi înșine și apoi să ne gândim la prietenii în al doilea rând. Aceasta a fost o lecție deosebit de greu de învățat pentru mine, pentru că întotdeauna am simțit că am nevoie de aprobarea cuiva pentru a fi fericit, dar în sfârșit am învățat că am nevoie doar de propria mea aprobare.
Dacă iau decizii bune care îmi vor face viața productivă și fericită, atunci fac tot ce pot pentru mine. Mulți oameni vor veni și vor ieși din viața ta, așa că trebuie să te iubești mai întâi pe tine însuți și să înveți să fii fericit petrecând timpul singur lucrând hobby-uri și obiective. Prieteniile ne pot spori viețile și ar trebui să-i vedem ca pe niște oameni minunați care aduc o fericire suplimentară, dar amintiți-vă că acești oameni nu sunt responsabili pentru fericirea noastră. Orice prietenie care face o persoană să se simtă mai puțin decât nu merită să piardă timpul sau stima de sine a unei persoane. Încercați să urmăriți prietenii care scot la iveală tot ce este mai bun din tine și ce e mai bun din prietenii tăi.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 06 iulie 2018:
Buna Alice,
Cel mai bun sfat pe care vi l-aș putea da este să petreceți acest timp din viața voastră făcând mai multe lucruri pe cont propriu care vă plac. Când suntem tineri suntem adesea prieteni cu oamenii pentru că mergem cu ei la școală și îi întâlnim în medii sociale, dar mai târziu în viață s-ar putea să descoperim că nu avem atât de multe în comun cu ei. Nu spun că am întrerupt complet prietenia, dar poate că iau ceva timp. Începeți un nou hobby, alăturați-vă unui club de drumeții sau luați un curs de gătit. Am învățat de-a lungul anilor că există o mulțime de oameni în lume și nu toate prieteniile sunt menite să dureze pentru totdeauna. Ai putea fi în continuare prieteni ocazional cu ea, fără să petreci atât de mult timp cu ea.
alice pe 17 iunie 2018:
Una dintre cele mai apropiate prietene ale mele se face întotdeauna să pară mai bună decât mine; se va comporta ca și cum aș fi prost sau rău la ceva, le va spune oamenilor că nu mă pricep la secrete etc. sau va da seama că am probleme cu furie/spune-mi să mă calmez când este relevant etc. Chiar mă lupt pentru că nu sunt un tip de confruntare și suntem prieteni de atât de mult timp și multe dintre activitățile noastre, de exemplu, școala, biserica sunt împreună. Nu sunt sigur ce să fac, pentru că, dacă o aduc în discuție, probabil că ea se va năpusti la spatele meu sau se va comporta de parcă ar trebui să mă calmez, chiar dacă o spun calm. Vreo idee?
Amy pe 15 februarie 2018:
Am o prietenă a cărei fiică este îndrăgostită de soțul meu. În regulă, sunt în regulă, am încredere în soțul meu. Dar prietenul meu o aduce mereu în discuție și face o glumă. De fapt, mă face și pe mine și pe soțul meu să ne simțim stânjeniți acum, deoarece ea nu pare să o renunțe. Ea i-a sugerat chiar să iasă cu ea la o plimbare cu bicicleta. Cred că dacă ea este prietena mea, cu siguranță nu ar încuraja un astfel de comportament. Ea mă copia destul de mult. Soțul meu crede că cel mai bine este să-i ținem la distanță și să nu le spunem nimic din ceea ce se întâmplă în viața noastră. Mă enervează atât de mult să cred că se poate numi prietenă atunci când încurajează pur și simplu un comportament prost. M-am gândit adesea în sinea mea. Doamne, dacă soțul meu ar fi avut o aventură sau ceva mai serios cu fiica ei (nu că el aș avea încredere în el, ci doar spunând) prietenul meu ar fi acceptat sau condamnat-o. Mă face să cred că ar accepta. Cum ar trebui să mă descurc atunci când ea spune că fiica ei crede că soțul meu este fierbinte.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 08 octombrie 2017:
Salut Cheryl,
Cred că aș începe doar prin a fi sincer cu privire la cât de dureroase sunt comentariile prietenului tău. Data viitoare când face un astfel de comentariu, subliniază politicos „acest comentariu nu este de ajutor și mă doare”. Unii oameni ar putea crede că acest lucru este prea sensibil, dar cred că dacă ea este deloc o prietenă, poate că va reflecta și își va schimba comentariile în viitor.
Cheryl pe 06 octombrie 2017:
Informații grozave aici. Sunt o femeie mai în vârstă și am cea mai bună prietenă care poate fi foarte tare și critică. Am fost supărat de ceva noaptea trecută, cu lacrimi în ochi, iar prietenul meu a spus... „nimeni nu a murit, nu ești prieten-amic cu B, nu vezi B în afara corului tău... este ce este". Pentru mine, mi s-a părut ca și cum ea îmi critica emoțiile. Împărtășeam câteva fotografii de familie pe care le aveam pe telefonul meu c. Ea a arătat către o verișoară și a spus „trebuie să slăbească”. Tot ce am spus în schimb a fost... „era mai mare cu ceva vreme în urmă”. Apoi am vorbit despre unii dintre verii mei că sunt diabetici. Prietenul meu a comentat că mama mea era pe partea grea..câți ani avea când a fost diagnosticată, etc.etc. Prietena mea a văzut doar O fotografie a mamei mele, dar a spus ceea ce a spus. Da, mama era pe partea grea, dar nu putea face foarte puțin din cauza problemelor ei de sănătate. Când cineva vorbește despre mama mea, trece o limită. Am continuat să menționez o notă pe care am primit-o de la prietena mamei după ce a murit (când a murit mama). A fost minunat etc.etc. Prietenul meu a spus... nu este sănătos ca oamenii să continue și mai departe după ce cineva a murit cu ani în urmă. Mă voi uita la poza părinților mei și mă voi gândi scurt la ei, dar cam atât”. În schimb am spus... Nu continu și mai departe... dar am descoperit nota și probabil că nu o voi mai citi”. Spune-mi, ce drept avea prietenul meu sa-mi spuna asta???
Aș vrea să mă așez cu ea și să-i spun ce mă face să mă simt uneori, dar nu știu cum să procedez fără a provoca confruntare. Aș putea sublinia că fiul ei nu este perfect nici pe departe... trăind ani cu o femeie, având copii (au un copil de 2 ani și jumătate și altul pe drum), dar nu este căsătorit. Prietena mea nici măcar nu știe numele de familie al nepoatei ei!! N-aș răni niciodată pe nimeni în acest fel, dar prietena mea trebuie să realizeze că nu este perfectă.
Din nou, nu știu cum să vorbesc cu ea despre lucruri.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 18 septembrie 2013:
Ei bine, probabil că aș lua o abordare puțin mai restrânsă în acest sens și de aceea am scris acest articol în urmă cu câțiva ani pentru noi, cei mai sensibili. De fapt, după mulți ani, am învățat că nu trebuie să le spui oamenilor totul și adesea știu ce fac și spun că îi rănește pe alții. Cel mai bine ar fi să pleci și să nu ai multe de spus unui prieten ca acesta. Ar putea suna brusc, dar confruntările nu fac întotdeauna lumea mai bună, iar oamenii sensibili nu se simt întotdeauna împuterniciți de acest lucru. Da, să spui lucruri unor oameni este un lucru bun, dar pe măsură ce timpul trece este mai bine să înveți să alegi și să-ți alegi bătăliile. Spun doar să te îndepărtezi de prieteniile care te fac să te simți rău pentru că există lucruri mai importante în lume.
Ras pe 17 septembrie 2013:
Indiferent dacă cineva este așa numit „contondent” sau nu, totul este despre respect. Dacă cineva spune lucruri care au un efect negativ asupra ta, spune-i. Spune-i că comentariile ei îți rănesc cu adevărat sentimentele și că nu știi dacă încearcă să fie rătăcită.
Dacă te lovește cu prostiile alea „doar că ești prea sensibil”, spune-i, da dragă, bine ai venit pe planeta Pământ! Unii dintre noi SUNTEM sensibili. Dacă se comportă de parcă i-ar păsa mai puțin, este timpul să treacă mai departe. Sociopatii: Cu totii stim unul. Nu pot trăi cu ei, nu îi pot arunca de pe o stâncă. Woo woo woo! ;)
Canuck57 pe 24 martie 2013:
Nu cred că cineva te poate „face” să te simți rău, sau să-ți modifice starea emoțională decât dacă „lași”. Prea des în cultura noastră ne place să dăm vina pe toți ceilalți pentru orice, pentru ceea ce simțim sau pentru lucrurile care se întâmplă în viața noastră... când acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Suntem stăpâni pe noi înșine și nu există nimic care să ne spună cineva care să ne „facă” să ne simțim prost dacă nu permitem să se întâmple.
Aceasta ar putea fi o pastilă amară pentru majoritatea oamenilor de înghițit cu siguranță, iar pentru unii este nevoie de practică. Dar lumea ar fi un loc mult mai bun dacă am înceta să încercăm să-i facem pe oameni să se comporte în felul în care fiecare dintre noi simțim că este adecvat (ceea ce nu funcționează niciodată) și doar acceptă oamenii pentru ce și cine sunt ei... și NU-i lăsa NICIODATĂ să te „facă” să te simți rău.
Cel mai bun mod de a te întoarce la un bătăuș este să-i arăți că orice spun și face nu te afectează... și aceasta este victoria supremă. A funcționat pentru mine toată viața și este „CEL MAI BUN” mod de a face față acelor lucruri care ne deranjează pe fiecare dintre noi.
Învață-i pe toți să trăiască așa, să-i ajute pe cei care nu se pot ajuta singuri, să-i ajute pe cei mai puțin norocoși și dintr-o dată apare pacea mondială... du-te bine :-).
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 17 martie 2013:
Gândirea mea despre asta este că după vârsta de treizeci de ani am aflat că pot fie să fiu jignită de comentariile ciudate pe care le fac așa-zișii prieteni, fie că pot alege să nu fiu ofensată. Nu înseamnă că sunt de acord cu felul lor de a face lucrurile, dar nu mai am timp să-mi fac griji. Pur și simplu merg mai departe și mă concentrez pe oamenii cu care îmi place să fiu.
Cole pe 15 martie 2013:
M-a interesat foarte mult comentariul tău despre modul în care alegem să-i lăsăm pe alții să ne facă să ne simțim inferiori pentru că eu cred că unii oameni (care se numesc „prietenii noștri”) chiar fac tot posibilul să ne facă să ne simțim inferior. Eu personal am avut o astfel de „prietenă” și, ca tine, am crezut că sunt prea sensibilă la comentariile ei. Apoi mi-am dat seama că mai am mulți alți prieteni care sunt mai drăguți, mai deștepți, mai de succes etc. decât mine și nu m-am simțit niciodată inferior în preajma vreunuia dintre EI, m-am simțit doar inferior în preajma EI. Sfatul meu, cred că atunci când vine vorba de a avea de-a face cu „prieteni” care te fac să te simți prost cu tine însuți, merită să te uiți la prietenie și să vezi cum se compară cu celelalte prietenii pe care le ai. Pentru că uneori, este cealaltă persoană ;)
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 13 august 2012:
Michael,
Este bine să te ridici în fața ta, dar nu cred că mi-aș ieși din cale să fiu prea direct cu ceilalți doar pentru că ei fac la fel. Nu este chiar stilul meu, ci fiecaruia al lui.
michael pe 13 august 2012:
Sunt de acord că unii oameni iau insultă pe cineva și folosesc prietenii drept scuză, de obicei, cei care fac asta sunt invidioși, am aruncat niște bombe de adevăr asupra cuiva care face asta. Acest tip de chestii și nu le-a plăcut, de fapt, să-i vadă cum se înghesuie a fost cam revoltător pentru că i-ai făcut să se simtă ca o prostie, dar unii oameni vor să le servească, dar nu pot suporta.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 25 iunie 2012:
@Bună
Este grozav, fratele tău este dur și eficient în lumea afacerilor, dar o asemenea precizie și lipsă de emoție nu favorizează construirea de relații cu familia sau prietenii. Uau, o sun pe mama și pe sora mea în fiecare zi și cred că a vorbi cu familia o dată pe săptămână este foarte puțin.
Îmi pare rău că fratele tău și-a luat joc de tine că vrei să stai acasă cu copilul tău, dar ține cont că și astăzi femeile fac mai mult decât bărbații în toate sferele vieții, mai ales după ce au copii. Deci fratele tău ar putea fi un om de afaceri expert, dar dacă ar avea vreodată copii, cea mai mare parte a îngrijirii copiilor ar reveni mamei. Acest lucru se schimbă puțin și văd mai mulți tați care își asumă sarcini de îngrijire a copiilor, dar mulți bărbați au un drum departe de parcurs. Întotdeauna am crezut că, dacă o femeie are copii, are dreptul să-și ia câțiva ani de concediu și să-i crească dacă acest lucru ar ușura lucrurile. Dacă munca și îngrijirea copiilor se încadrează în bugetul tău, este grozav, dar mulți oameni nu își pot permite toate acestea. De asemenea, uneori puteți plăti mai mult impozit la sfârșitul anului cu veniturile două familii, copiii și cheltuielile de îngrijire a copiilor și ajungeți să economisiți bani dacă un părinte lucrează, iar celălalt rămâne acasă cu copiii.
Deci, sincer, nu-l dezamăgiți pe fratele tău, dar cred că ar putea vrea să-și deschidă ochii asupra faptului că există multe tipuri diferite de oameni pe această lume. Nu este nimic în neregulă cu sensibilitatea și cred că mai mulți oameni ar putea folosi o parte din ea. Mai ales că în lumea afacerilor chiar nu avem o mulțime de oameni de afaceri mega-bogați care spun că nu vreau să plătesc mai mult impozit, dar apoi majoritatea poverilor fiscale cad la mijloc și funcționează clasă. Să ai empatie și compasiune sunt lucruri importante și admir oameni de afaceri precum Warren Buffet și Bill Gates care fac multe pentru caritate, ei bine, încă își câștigă existența.
Mona11 pe 22 iunie 2012:
Bună
Am dat peste pagina ta după un schimb dureros cu fratele meu. Sunt mamă pentru prima dată și copilul meu are 8 luni. Am fost în concediu de maternitate și m-am gândit să părăsesc serviciul, deoarece este prea mult de gestionat în aceste zile. Sunt sigur însă că singurul meu frate dezaproba; el este un bancher mare și crede că sunt un învins / nu fac nimic, pentru că aleg să fac SAH și să am grijă de copilul meu cu normă întreagă. Dacă ar ști cât de greu este să crești un nou copil... Nu am dormit 3 ore la rand de peste 10 luni... Și totuși, de fiecare dată când mama, fratele și eu ne întâlnim pentru a vorbi, el face acest comentariu despre cum nu am „nimic mai bun de făcut decât să-l sun săptămânal”... Am fost atat de ranit azi din nou... Simt că-l dezamăgesc teribil, dar sunt atât de obosit de obosit tot timpul. Știu că fratele meu mă iubește și vrea să mă întăresc... Dar sunt doar un suflet sensibil și nu mă pot opri să simt că îl dezamăgesc. Este greu să faci față, deoarece familia ei... Articolul tău mi-a dat o liniște. Multumesc xxx
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 11 iunie 2012:
Salut Atalia,
Uneori trebuie să ne îndepărtăm de prieteniile care sunt rănitoare. Un prieten adevărat îi va plăcea fiecare aspect al cine ești și te va denigra. O prietenă adevărată îți va spune cum arăți grozav în acea rochie și înseamnă că o va face din toată inima ei. Am venit să învăț asta și, de asemenea, am ajuns să învăț uneori că trebuie să fii cel mai bun prieten al tău.
atalia pe 11 iunie 2012:
bine.. Am un prieten care m-a insultat mereu pe corpul meu.. Slabisem si ea obisnuia sa faca comentarii sarcastice despre cat de mic sânii mei erau, de atunci am pus o parte din greutate înapoi, dar acum îmi spune indirect că are mai mare ţâţe... Vreau să spun că nu-mi pasă. Ea se compară constant cu mine... vreau să o fac să înceteze... sunt nesiguranța ei, nu a mea. Vreau să o fac într-un mod frumos. Chiar mă enervează, pentru că m-am săturat de sarcasm și nu vreau să mă aplec la nivelul ei... orice sfat ar fi frumos
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 29 mai 2012:
Uneori trebuie doar să fii cel mai bun prieten al tău.
ALI DAR GHOST RIDER pe 29 mai 2012:
Vreau prietena adevărată
iubit adevărat
partener din viața reală
baza pe adevăr
nu vizuina
cooldevan pe 23 aprilie 2012:
*Scuzați-mă, am uitat un lucru important legat de dna. Carol. Hai, doamna. Carol, practic sunt dependent de film, obișnuiam să raportez lucrurile interesate din filme cu viața reală, chiar adoptă unele tehnici din filme frumoase pentru a obține o soluție în viața reală.
*Citind urs, tocmai mi-am adus aminte de femeia din filmul "Titanic" (CEL MAI BUN FILM ROMANTIC care a fost văzut vreodată de toți măcar o dată în viață). CE Femeie? Ce femeie? Poți întreba. Femeia care îi dă suita regală lui Jack (eroul) pentru a participa la petrecerea regală. În general, personajul ei mi-a plăcut cel mai mult. Pentru fanii acelui film, vă rog să nu mă înșelați, îmi place actoria, povestea din film. Modul ei de mișcare cu oamenii este drăguț. Chiar și personajul ei durează doar 10-15 minute, am fost atras de acel personaj în principal datorită actoriei, adică ca o punte între sărac și regal. În cele din urmă, ea (personajul) supraviețuiește dezastrului care arată că Dumnezeu nu va lăsa oamenii buni - să sufere, cu siguranță El îi va ajuta pe oameni într-un fel sau altul.
* Așa că, comparând-o cu tine în timp ce citești, îmi place de tine. Sper că soțul tău este de partea ta și te tratează foarte bine. Deci, de ce să-ți faci griji?, vei depăși toate problemele din viață avându-l lângă tine. FI FERICIȚI ȘI TRAIȚI MULT, SUPER VIAȚĂ DURABILĂ CU AMINTIRI DULCE!!!
*PA!!!
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 22 aprilie 2012:
Îmi pare rău, trebuie să șterg comentariile cu înjurături și vorbe deschise. Dacă cineva se comportă așa cum a făcut prietenul tău, ea nu este prietena ta. Vă rugăm să nu vă confruntați cu această persoană, cel mai bine este să mergeți mai departe.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 12 aprilie 2012:
Ai făcut cel mai bun lucru Carol. Acest fost prieten pare cu adevărat micromanagement și peste chestii prostești precum micul dejun. Doamne, viața este scurtă și cred că oamenii trebuie să nu mai încerce să-i controleze atât de mult pe ceilalți și lucrurile. Poate că nevoia de a deține controlul în anumite situații are de-a face cu nesiguranța acestei femei și se simte mai puternică atunci când încearcă să afirme lucrurile asupra celorlalți.
Carol pe 10 aprilie 2012:
Salut Kate! Vă mulțumesc mult pentru răspuns. Cred că tu și Sweetiepie sunteți foarte perspicace în ceea ce privește situația mea și natura umană în general! Apreciez foarte mult că ți-ai acordat timp pentru a comenta postarea mea. Vreau ca tu și Sweetiepie să știți că am rupt toate legăturile cu această femeie. Relația nu a fost în interesul meu. Reevaluarea finală a venit acum două săptămâni când ea m-a subminat din nou cu un prieten comun. Îi spusesem prietenei noastre comune, în prezența doctorului, că o voi aduce la micul dejun și o cafea pentru ea după tura de noapte și lăsați-o să ia o pauză de la o strângere de fonduri comunitare, ca mulțumire pentru ea eforturi. Dr. a preluat conversația spunând „Nu, nu vei!!!, Ceea ce vom face este să venim și să ocupăm postul în timp ce tu mergi să iei micul dejun la IHOP”. mi-am spus soțul cum mă învinge în mod constant, iar el a spus: „Nu e șefa ta, fă ce vrei!” Așa că i-am luat prietenului nostru comun micul dejun despre care discutasem și m-am îndreptat spre strângerea de fonduri și, jos și iată, care era acolo cu același mic dejun în mână pentru ea, cu o jumătate de oră înainte de ora în care am spus că voi fi Acolo! Nu pot să înțeleg și pur și simplu nu vreau să mai încerc.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 06 aprilie 2012:
Buna R,
Această persoană nu sună ca un prieten dacă este dispusă să-și bată joc de tine în timp ce înregistrează un videoclip. Ceea ce trebuie să faceți este să nu permiteți acestei persoane să facă videoclipuri cu dvs. și să găsească noi prieteni.
R pe 05 aprilie 2012:
Hei, asta m-a ajutat să trec, când prietenul meu înregistra un videoclip, dar m-a insultat de aproximativ 4 ori despre personalitatea mea, lucrurile pe care le fac și numele meu.. totusi nu sunt sigur ce sa fac...
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 03 aprilie 2012:
Salut Jeanie,
Personal, aceștia sunt genul de prieteni pentru care nu ar trebui să vă faceți griji să vă faceți timp. Obișnuiam să fiu rănită când o prietenă părea mult prea ocupată să-mi vorbească vreodată când era înfierbântată și grea cu un iubit, dar mai târziu a vrut să vorbească cu mine tot timpul când el nu era din stat. Eu zic să găsești prieteni care să nu te pună în spate când iubitul lor este prin preajmă, dar care să pară mereu liberi când el nu este prin preajmă.
Jeanie pe 02 aprilie 2012:
Ai nevoie de sfaturi cu privire la prietenii care te sufla constant pentru iubitul lor
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 02 aprilie 2012:
Este un sfat foarte util, Kate! Cu toți oamenii din lume, este de fapt foarte puțin nevoie să petreceți timp plângând o prietenie dispărută.
Kate pe 02 aprilie 2012:
Bună Carol, nu sunt sigură dacă vei citi vreodată asta (ultimul tău comentariu a fost acum ceva timp!), dar după ce am citit despre situația ta, am vrut doar să-ți răspund. Acest prieten pare un adevărat „plictisitor”!! după cum văd eu, există anumite dinamici care nu au nimic de-a face cu tine. Una este că ea este un „bully” un personaj puternic care nu tolerează oamenii pe care ea nu îi poate controla (pe tine). Probabil că se simte foarte nesigură, deși acoperă bine și cel mai mare „dușman” al ei ești tu, pentru că știe că ai înțeles-o. Și ceilalți prieteni sunt controlați de ea, poate că nu sunt la fel de perspicace ca tine. Adesea, atunci când femeile se întâlnesc, există un țap ispășitor și, din păcate, așa cum ați înfruntat-o, acesta este tu :-( Sfatul meu dintr-o perspectivă exterioară este să nu te mai gândești la asta femei... dacă soțul tău vrea să socializeze cu ei, lasă-l să facă acest lucru, dar explică-i clar că nu vrei să mergi la ea acasă sau să o vrei la a ta. Dacă prietenii tăi fac tam-tam în privința asta, atunci vezi-i separat (ca cupluri sau unu-doi-unu) dacă sunt prietenii tăi adevărați, îți vor respecta dorințele. Du-te și găsește-ți noi prieteni! și fă deschis lucruri cu ei, că poate nu vor fi invitați nici ea și soțul ei!!
În acest moment, se pare că ea manipulează și controlează și nu există niciun motiv pentru care ar trebui să te deranjezi cu ea. Există atât de mulți alți oameni cu care să fim prieteni. Nu simți nicio loialitate față de ea, evident că nu mai simte nimic față de tine. Rămâneți pe poziție, fiți aserți și simțiți-vă milă pentru ea... ea pierde pe un prieten uimitor de tolerant și iubitor!!
Noroc
K
Flamboyanza pe 15 martie 2012:
Am o prietenă pe care nu vreau să o pierd pentru că de fapt este foarte bună. Am crescut împreună, dar am devenit prieteni după mult timp. Știu că mă place. Dar nu-i este ușor să-și facă prieteni. Când eram noi prieteni, mă întrebam de ce are mai puțini prieteni, era atât de bună cu mine. Dar, pe măsură ce trecea timpul, se lăuda cu facultatea ei, părinții ei comparând lucrurile cu ale mele. Ea își bate joc de dialectul meu și uneori îmi cerea să nu mai fiu prieten cu ceilalți.
Cu siguranță am înțeles că are tenul nesigur și am încercat să le ignor pentru că altfel era foarte bună. În timpul discuțiilor, nu m-am putut împiedica să spun lucrurile exact așa cum le-a spus ea. Dar nu vreau să mă aplec la nivelul ei pentru a mă lauda cu ai cui părinți, a cui facultate, a cui dialect și a cui religie este mai bună.
Nu vreau să renunț la ea. Uneori cred că își dă seama de greșelile sale, dar este foarte mândră și nu-și va spune scuze. Ea nu se poate opri din a face astfel de comentarii derogatorii. Există vreo modalitate de a o ajuta? Vreau ca ea să aibă prieteni, care să o aprecieze și cred că în cele din urmă va înceta să spună astfel de lucruri. Bănuiesc că educația ei este, de asemenea, responsabilă și este sensibilă, așa că nici măcar nu-i pot spune totul direct.
Anonim pe 09 martie 2012:
Acesta a fost un articol bun. Cu siguranță i-ar ajuta pe cei care au nevoie de o formă de realizare cu prietenii lor.
Sunt un tip și am avut destul de mulți prieteni care m-au făcut să mă simt inferior. Ori de câte ori eram într-un grup, părerea mea nu avea niciodată importanță și când aveam o idee, aceasta era ignorată. Sigur, am fost foarte sensibilă, dar mi-am depășit mult sensibilitatea de anul trecut, când am luat o decizie importantă să-mi las prietenii înainte ca ei să-mi facă mie. Mi-am luat luni de zile să-mi dau seama ce prieteni să păstrez și când vine cineva nou, asta are cel mai mult respect și loialitate față de tine până în punctul în care el/ea nu îți va răni intenționat sentimentele, el/ea va fi prietenul tău pentru viaţă. Am 3 prieteni foarte buni, apropiați, care nu mă fac să mă simt inferior, iar ceea ce îmi place cel mai mult este sinceritatea directă care este luată în considerare dacă există o formă de conflict. Am învățat să iau întotdeauna decizia corectă atunci când am putut. Calitatea peste cantitate și să nu ai prieteni este mai bine decât să ai prieteni răi, dar întotdeauna este bine să ai experiență, mai degrabă decât să regreti.
Fii tu însuți și nu lăsa pe nimeni să te ia de la sine înțeles.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 02 martie 2012:
Ești o persoană bună Carol, nu mi-aș face griji pentru cei care sunt nepoliticoși cu tine. Lasă-i să trăiască cu comentariile lor răutăcioase, pentru că ei sunt cei care le lipsesc. Poate ar trebui să începi să scrii aici pe Hubpages, poți întâlni niște prieteni interesanți online. S-ar putea să nu ne întâlnim cu toții în persoană, dar există un sentiment de camaraderie pe care îl puteți avea cu cei cu care interacționați în lumea cibernetică.
Carol pe 29 februarie 2012:
Dragă, ești într-adevăr foarte înțeleaptă. Știu că, ca și tine, sunt foarte sensibilă. Știu că ceea ce spui este adevărat. Mi-e mult mai bine să urmez un alt curs. Cred că ceea ce m-a atras cu adevărat a fost acest efect yoyo de a mă aduce la ea, apoi m-a aruncat. Ea este o persoană educată în minte, dar nu are o inimă educată. Pot să-l înțeleg, dar văd că acesta este un fel de nesiguranță din partea ei, această disprețuire constantă a celorlalți, este o modalitate de a se lăuda. Mă îndepărtez. Cei cărora le place compania mea sunt sigur că mă vor căuta. Dragă, apreciez bunătatea și sprijinul tău!
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 27 februarie 2012:
Am învățat la vârsta de douăzeci de ani că nu te poți baza pe o dinamică de grup pentru a-ți garanta fericirea în viață. Cred că acum este momentul să te retragi și să faci lucruri pe cont propriu sau cu prieteni noi. Uneori îmi doare sentimentele când știu că nu fac parte dintr-o dinamică de grup, dar am învățat de-a lungul timpului că nu sunt genul care gravitează spre astfel de configurații. Cred cu adevărat mai mult în prietenii unu-la-unu și petrec mai mult timp în activități contemplative. De asemenea, am învățat că un prieten adevărat nu te va face niciodată să te simți rău în orice situație și a trebuit să învăț asta când o așa-zisă prietenă sau două ar face mici comentarii care erau orientate spre a se face să pară superior. Ceea ce regret este că le-am semnalat foștilor prieteni pentru că am învățat că oamenilor care fac astfel de lucruri chiar nu le pasă. Cred că ceea ce trebuie să decideți este că aceste activități de grup sunt într-adevăr atât de inspirate sau ați dori să începeți o nouă călătorie? Una mai meditativă, una care se referă mai mult la ceea ce îți place ca persoană. În dinamica de grup, opiniile mele nu ar fi apreciate și pierdute în marea de voci, în timp ce atunci când mă concentrez pe un hobby precum scrisul sau pictura, simt că mă îmbogățesc.
Carol pe 25 februarie 2012:
Mulțumesc Sweetiepie pentru comentariu. Am 57 de ani și suntem împreună cu un grup de 5 cupluri, soții noștri fiind prieteni grozavi între ei. Orice altă combinație din cadrul grupului funcționează. Cred că personalitatea mea a lucrat inițial cu acest dr. Sunt liniştită în natură, îi place să controleze şi să fie la conducere. Am lăsat să se întâmple. A fost incident. De-a lungul timpului am început să-mi dau seama cât de șefă/bullying era ea. Îi lipsește empatia emoțională. Obișnuiam să fiu eu însumi, apoi mi-am dat seama că ea eroda cine eram. Atunci nu a fost nicio găuri pe care să-i dezvăluie puterea. Ea îl tratează și pe bietul ei soț așa. E greu de urmărit. Acum că m-am afirmat într-un mod amabil, dar ferm, ea mi-a cerut războiul. Ea ne exclude când poate, ținând activități de grup în zile/serile/weekend-uri la care știe că eu și soțul meu nu putem participa. Nu discut despre ea cu celelalte femei din grup sperând că pot să-i vadă adevărata natură, dar acum una dintre femei, care este dragul meu prieten a început să facă și să-mi spună lucruri similare, într-un mod tachinat, cred că să mă apropii de prietenul. Cu toții suntem prieteni de 20 de ani. Ne-am crescut copiii împreună. Am călătorit împreună prin lume. De ce sunt dinamicele femeilor așa? Sentimentul meu este că prietenul pregătește grupul pentru ca ea să se retragă în curând, astfel încât să se simtă ca și cum ar fi lider de haită. Este prima dată în viața mea când sunt hărțuit.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 24 februarie 2012:
Salut Carol,
Deoarece sunt genul introvertit care are doar câțiva prieteni, s-ar putea să te întreb: Merită să petreci timpul cu acest grup social dacă continui să te întâlnești cu această persoană? Poate vă puteți face noi prieteni în afara acestui grup și vă puteți concentra pe hobby-uri. Chiar nu am un grup social mare sau activ în aceste zile, dar știu că puținii prieteni pe care îi am acum nu mă vor înjosi niciodată.
Carol pe 24 februarie 2012:
Buna ziua. Aveam o prietenă care este doctor și îi plăcea să-și bată joc de mine că sunt mama acasă. Am avut patru copii în cinci ani. Îmi amintesc că m-am întâlnit cu o prietenă de-a ei și după ce l-am întrebat pe „prietenul” meu dacă și această femeie era medic. Prietenul meu, dându-și ochii peste cap, (o întrebare atât de stupidă) a spus: „Nu, nu este doctor. E căsătorită cu un doctor. Ea nu este altceva decât o mamă „acasă”. Era a treia oară când făcea un astfel de comentariu. Nu mai suntem prieteni. Cu toate acestea, călătorim în același grup social. Este atât de greu pentru că suntem împreună în situații de grup. Ea se preface că-mi este prietenă în fața celorlalți, dar ea face mereu săpături sub formă de umor sarcastic despre mine în fața celorlalți prieteni, încercând să mă facă să par prost. Nu pot să înțeleg de ce oamenii se comportă așa.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 30 ianuarie 2012:
baygirl33,
Îmi pare rău să aud că fratele tău te tratează nepoliticos. Este mai greu când este un membru al familiei, dar presupun că, ca adult, măcar ai opțiunea de a avea ceva distanță și poate să mergi doar la anumite evenimente.
victoria de la Hamilton On. pe 29 ianuarie 2012:
SweetiePie, Mulțumesc că ai scris pe acest subiect. Ai perfectă dreptate în aprecierea ta că e mai bine să nu te deranjezi niciodată să te confrunți. Cei care sunt insensibili la ceilalți nu vor vedea niciodată punctul tău de vedere și, de obicei, își vor apuca poșeta și vor pleca răvășiți. Ei nu pot argumenta sau discuta subiectul în mod logic.
Experiența mea a fost cu un frate, ceea ce face foarte complicat să te bucuri de ieșirile care ne includ pe toți. În afara acestor ieșiri, încerc să stau departe de ea.
E prea rău, dar așa este. Unii oameni pur și simplu nu primesc chestia cu responsabilitatea.
Un hub bun! Mulțumesc din nou.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 9 ianuarie 2012:
Ceea ce am învățat acum câțiva ani este să nu te confrunți niciodată cu persoana care te face să te simți inferior într-o prietenie. Ei nu o vor vedea niciodată așa și cel mai bine este să mergi mai departe. Dacă aș putea să o fac din nou, aș merge mai departe și nu aș avea niciodată o conversație cu nimeni despre lucruri pe care le-au spus care mi-au rănit sentimentele. Am rămas în prietenii și mi-am permis să mă simt așa. Știu că acești foști prieteni sunt oameni buni, dar am învățat ca și afișele de mai sus că nu toți oamenii buni pot fi prieteni. Trebuie să fii prieten cu oamenii potriviți, nu doar cu oameni buni.
Jean pe 08 ianuarie 2012:
De obicei, am fost întotdeauna persoana care mi-a permis să mă simt inferior celorlalți pentru că îmi era frică să nu mă susțin și să pierd prietenia sau Relație pentru că am adoptat acest comportament, m-am trezit de multe ori într-o mlaștină cu oameni care mă loveau constant crezând că nu voi lupta înapoi. În cele din urmă, am decis recent să vorbesc și am încheiat o prietenie de mulți ani după ce acea persoană a încercat să mă facă să mă simt inferior. Practic, le-am spus imediat că nu au permisiunea mea și nu vor avea niciodată permisiunea mea să mă facă să mă simt inferior și asta a fost atât.
Uneori, oamenii sunt doar toxici pentru noi, nu înseamnă că sunt oameni răi, ci doar înseamnă că nu sunt buni pentru noi și eu credeți că dacă personalitățile lor sunt astfel încât să ne simțim inferiori sau răniți de cele mai multe ori, atunci este sigur să spunem că nu sunt buni pentru noi. Când putem accepta acest lucru, poate că putem simți cu adevărat un sentiment de valoare de sine, deoarece a face cu complexele de superioritate ale altora poate uneori să te suge viața.
Julia pe 01 ianuarie 2012:
Acesta este un punct foarte bun pe care l-au spus unii oameni, că nu merită să încercăm să ne certăm cu oamenii care ne-au dezamăgit sau încercând să-i schimbăm sau să-i ajutăm să ne înțeleagă mai bine, deoarece astfel de oameni sunt insensibili și probabil puțin egoiști și nu le pasă oricum. Așadar, cine are nevoie de prieteni care sunt superficiali și care nu le pasă cu adevărat de noi, dar le pasă mai mult să se construiască pe cheltuiala noastră? Am citit că oamenii care ii lasă jos pe alții își proiectează adesea propria incompetență asupra cuiva ei văd ca fiind mai competenți, atractivi, inteligenți, mai drăguți sau, în alt mod, mai buni decât înșiși.
De asemenea, încercam să păstrez astfel de oameni și să le explic, dar nu s-au schimbat niciodată, deci ce rost are? Am fost, de asemenea, hărțuit în adolescență, așa că mai târziu am simțit că cred că ține de prieteni este cu adevărat important. Aveți dreptate când spuneți că cel mai bun mod este să le eliberați înainte de a lăsa vreo durere emoțională sau cicatrice asupra noastră. Și asta cred că este cea mai bună răzbunare, din moment ce dacă îi părăsim, de fapt, am câștigat de când ne subestimaseră și nu mai suntem prin preajmă să le mai fim preșuri.
Apreciez foarte mult acest articol! M-am confruntat cu același tip de lucruri de mult timp, dar acum devin din ce în ce mai puternic, deoarece le înțeleg mai bine și mi-am schimbat abordarea față de el.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 22 noiembrie 2011:
Mulțumesc pentru împărtășirea cunoștințelor tale Cristy!
Christy Stewart din Virginia pe 20 noiembrie 2011:
Vă mulțumim că ați explorat teritoriul necunoscut al prieteniilor feminine. Este la fel de greu să-ți faci prieteni buni pe cât este să-i păstrezi.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 10 septembrie 2011:
Salut Crackeri,
Este greu să treci peste o prietenie care a fost deseori controlată. Mi-am dat seama acum că obișnuiam să suport o mulțime de lucruri ridicole pe care le spuneau oamenii doar ca să-mi rămână prieteni. Am învățat pe parcurs că uneori este frumos să petreci timp singur și să nu-ți faci griji pentru oamenii cărora oricum nu le pasă de tine.
biscuitii10 de la DreamWorld pe 09 septembrie 2011:
Mi-a plăcut foarte mult hub-ul! Am avut această problemă cu un prieten în urmă cu puțin timp și încă am probleme cu ea astăzi. Este foarte greu să treci peste astfel de lucruri. Votat favorabil!
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 12 august 2011:
Puncte bune Janet!
Mulțumesc că ai citit articolul meu despre prietenie Igenira.
Ingenira pe 11 august 2011:
Bine spus, SweetiePie.
Andrea Ercoli pe 08 august 2011:
Uneori, când suntem supărați, le spunem prietenilor noștri cuvinte dureroase, dar nu le vorbim niciodată serios. În căldura momentului, toți facem asta. Dar singura diferență este că un prieten adevărat va putea întotdeauna să vadă durerea din ochii noștri și să ne înțeleagă, în timp ce toți ceilalți cred zâmbetul de pe fața noastră.
Există o vorbă: „Un simplu prieten se gândește la prietenie atunci când ai o ceartă. Un prieten adevărat știe că nu este o prietenie decât după ce te-ai certat.”
Mulțumiri! Iubește acest articol și continuă să-l citești iar și iar! :)
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 08 august 2011:
Jangaplanet,
Experiențele mele din trecut m-au învățat să fiu mai atent la cine îmi consider prietenii. Am avut prieteni care mi-au spus lucruri înainte despre faptul că nu credeau că am putea fi prieteni dacă nu am fi făcut-o să văd ochi în ochi cu privire la o problemă și aș sfârși prin a-i spune aceluia prieten că nu vreau să-și pierd prietenie. Acum, dacă cineva ar spune asta astăzi, probabil că aș spune că ai dreptate și aș lăsa totul așa. Dacă aș avea un prieten în viața mea actuală în care au existat prea multe situații incomode sau comentarii care m-au făcut să mă simt prost, probabil că aș face un pas înapoi și aș da spațiu acelei persoane. Regretul pe care îl am cu prieteniile din trecut este că pur și simplu nu am plecat și am lăsat-o așa.
Andrea Ercoli pe 07 august 2011:
Salut,
Am avut un prieten care nu mi-a permis să fiu eu însumi. A trebuit să fiu mereu atent la ceea ce am spus. De fapt, obișnuia să amenințe prietenia dacă nu acționez conform ei. Cuvintele ei exacte ar fi cam așa: (oh, ei bine, dacă așa acționezi, atunci este un (semn) nu putem fi prieteni!) Era ca și cum aș merge pe coji de ouă și, pentru a păstra relația, am fost forțat să nu spun niciodată nimic negativ sau dezacord. Cred că, deși, după ce am privit situația mai atent, mi-am dat seama că avea toate simptomele unei persoane cu tulburare de personalitate narsistă. Sunt de acord cu toate aceste comentarii de aici. Mi-a plăcut să citesc.
Mulțumesc pentru distribuire!
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 17 iunie 2011:
MasarLamaki,
Dacă sunteți într-o prietenie care pare critică, poate că cel mai bine este să vă despărțiți când începeți să vă simțiți așa.
MasarLamaki pe 15 iunie 2011:
Sunt de acord cu ultimul tău comentariu! Cred că dacă există o lecție grozavă pe care am învățat-o, aceasta este să nu-mi pierd timpul să nu fiu de acord cu nimeni. Nu-i vei convinge niciodată și doar te vei supăra.
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 6 mai 2011:
Salut Fluffy,
Am învățat aceste lucruri despre așa-zișii prieteni de-a lungul timpului. O prietenă putea să spună orice dorea ea despre aspectul și comportamentul meu, iar eu trebuia să o iau ca pe ea care dorește să mă ajute. Când i-am subliniat câteva lucruri pe care ea le-a făcut și care au fost dureroase mai târziu, aparent am ieșit din punct de vedere. Dacă aș fi putut face lucrurile altfel, nu aș fi subliniat niciodată ceva unei persoane care a spus lucruri care mi-au fost rănitoare. Sincer, pur și simplu nu m-aș fi deranjat pentru că oricum nu le pasă.
Pufos77 din Enterprise, OR, pe 06 mai 2011:
Ador sfatul tău aici, am fost pus în această poziție de mai multe ori acum. Cu familia, dar și cu prietenii deopotrivă, am marcat această pagină. Mulțumesc din nou!
graceomalley pe 20 februarie 2011:
Am atât de multe de făcut în viața mea încât am toleranță scăzută pentru prietenii insensibili. Când eram mai tânăr, am rămas cu prietenii mult mai mult din loialitate, chiar dacă erau nebuni. Unele dintre ele au fost doar practice - ca tânăr puteam folosi energia lucrând prin lucruri, suportând pe cineva care m-a doborât, fiind deasupra ei, etc. În aceste zile, ca mamă a doi copii foarte activi, luptându-mă cu probleme grave de sănătate, pur și simplu nu pot da energie prietenilor negativi. Ar fi literalmente luat de la copiii mei. Un rezultat al acestui lucru este că am o viață plină de prieteni care îmi sunt loiali, care nu sunt oameni răutăcioși, care mă ajută în viața mea mai degrabă decât să mă împiedice. Uneori mi-aș fi dorit să fi devenit mai deștept cu prietenii mai devreme. Mi-am dat seama că există destul de multe tipuri insensibile care se împrietenesc cu sufletele sensibile - poate că le place să aibă puterea de sus, poate ca le place un prieten dulce. Cine știe, dar nu mai joc în asta.
Omega pe 19 februarie 2011:
Salut, cred că unii oameni spun astfel de comentarii pentru a-i face pe alții să se simtă prost cu ei înșiși. De fapt, cred că rănirea altora îi face pe unii să se simtă bine cu ei înșiși!
SweetiePie (autor) din California de Sud, SUA pe 18 februarie 2011:
Buna Aya,
Știu că am tendința de a deveni prea sensibil uneori, dar cred că pentru că atunci când eram mai tânăr am fost agresat. și tachinat la școală, așa că, chiar și ca adult, uneori, nu sunt cel mai bun să suport umorul blând și sarcasmul de la prieteni. Încerc să fiu rezistent și așa, dar unii prieteni pe care i-am învățat nu erau deloc prieteni. Multumesc pentru comentariul tau!
Aya Katz din The Ozarks pe 17 februarie 2011:
SweetiePie, ăsta e un sfat bun. Nu mă consider prea sensibil, dar nu mi-a plăcut niciodată stilul de comunicare în care oamenii spun ceva derogatoriu și apoi urmează cu „A fost doar o glumă”. Avem nevoie de prieteni care să nu facă viața mai grea decât este deja este.
