De ce oamenii devin izolati și le place

Analizarea de ce oamenii fac lucrurile pe care le fac și cum acele lucruri îi afectează pe alții este una dintre distracția mea preferată. Îmi place să găsesc soluții.

De ce oamenii devin izolati?

Ce determină o persoană să se îndepărteze voluntar din societate și să trăiască o viață de singurătate? Pentru unii, poate fi un simptom al tulburării de stres post-traumatic (PTSD). Au fost martori sau au devenit victima unui act oribil sau ceva oribil i s-a întâmplat cuiva pe care îl iubeau și nu aveau nici un control asupra lui.

În multe cazuri, oamenii devin izolati după ce cineva din interiorul sau din afara casei le încalcă în mod repetat intimitatea sau îi amenință într-un fel. Actul sau actele joacă iar și iar în capul lor, provocându-le durere, anxietate, vinovăție și/sau teamă. Aceste emoții îi copleșesc, lăsând puțin sau deloc loc pentru confort, pace sau bucurie. De asemenea, pot dezvolta agorafobie, o frică de a ieși afară.

Reclusiv pentru confidențialitate și confort

Pentru unii, a fi singur se simte mai confortabil decât a fi în preajma altor persoane. Unii dintre ei se bucură de a-și distra propriile gânduri și hobby-uri fără obligația de a contribui la conversațiile sau întâmplările altora. Intimitatea lor poate fi mai importantă pentru ei decât orice nevoie de a împărtăși detaliile vieții lor. Ei și-au petrecut o mare parte din viață satisfăcând nevoile altora și simt nevoia să se îndepărteze de toate acestea și să se relaxeze și să se bucure de o existență liniștită.

În unele cazuri, perspectiva de a împărtăși povești din viața lor îi încordează și vor să-și protejeze intimitatea. Ori de câte ori împărtășesc informații private cu alții, adesea regretă. Mulți dintre acești oameni pot deveni recluși pentru că se simt inadecvați. Ei nu-și pot imagina de ce cineva ar găsi interesant tot ce au de spus. Întreaga idee de a fi în preajma altor persoane care le pun întrebări le provoacă mai multă anxietate decât bucurie. Starea în propria casă le face viața mai ușoară.

Reclus din cauza sentimentelor de inadecvare

Unii oameni știu că nimic din ceea ce spun sau nu va schimba trecutul. Prin urmare, ei cred în mod eronat că împărtășirea sentimentelor lor despre trecut nu are niciun scop. Alți oameni știu că ceea ce au de spus va face diferența. Ei vor să o împărtășească lumii. Cu toate acestea, fie se tem că vorbind îi va face mai vulnerabili, fie că ei sunt cei care au tras în mod repetat de piciorul mamei sau ale tatălui lor în copilărie doar pentru a auzi: „Nu acum; Sunt ocupat.” Ei erau cei care știau răspunsul în clasă, fluturau frenetic brațul înainte și înapoi, strigând: „Alege-mă; alege-mă", doar pentru a auzi numele altei persoane strigat.

Părinții și profesorii sunt oameni ocupați și, uneori, trebuie să acorde atenție altcuiva. Cu toate acestea, copilul interiorizează acest lucru ca o convingere că vocea lui nu are importanță. De-a lungul vieții, oamenii vorbesc fără să știe despre ei pentru că au și ei ceva ce vor să fie auziți. Cu toate acestea, acest lucru este puțin confort pentru oamenii care au întrebări, răspunsuri sau declarații care le zboară în creier și nu au unde să meargă.

Lipsă de bani

Alți oameni rămân înăuntru pentru că nu își permit să facă nimic care îi interesează în afara casei. La început, prietenii îi invită în locuri, dar trebuie să refuze pentru că nu au fonduri. Când acest lucru se întâmplă din când în când, majoritatea prietenilor își dau seama că știu deja că persoana nu li se va alătura; prin urmare, ei încetează să mai întrebe.

Persoana izolata devine mai obisnuita sa faca lucrurile singure in mediul in care ei. Cu cât unii dintre ei petrec mai mult departe de alți oameni, cu atât se simt mai inconfortabil când trebuie să fie în preajma lor. Cu toate acestea, unii dintre acești oameni mențin prietenii și se simt perfect în largul lor când vizitează.

Reclus pentru probleme de siguranță

Necesitatea de a te simți în siguranță într-o lume în care nu există nicio garanție de securitate împotriva străinilor sau a celor interne teroriştii sau criminalii violenţi, cum ar fi urmăritorii sau tâlhari, îi determină pe unii oameni să aleagă o viaţă de izolare. În mod ironic, oamenii buni care nu ar aduce niciodată rău unei alte ființe umane devin prizonieri în propriile lor case, în timp ce oamenii care fac lucruri rele sau amenință că vor răni sau ucide o altă persoană sau oameni se plimbă liber. Din păcate, legile menite să protejeze oamenii de alții care îi amenință rareori încarcerează făptuitorul pentru o perioadă semnificativă de timp.

De fapt, în majoritatea cazurilor, legile oferă mai multă protecție criminalului decât victimei. Multe victime s-ar aventura mai mult afară dacă făptuitorul ar fi închis. Dacă făptuitorul a fost închis într-o stare îndepărtată și nu i-a fost permis să părăsească vreodată acel stat, victimele acelui făptuitor ar putea funcționa în afara casei.

Importanța de a asculta oamenii izolati

Indiferent dacă dorința de a fi izolat provine din confort sau din frică, este important să cântărim riscurile și beneficiile de a obține afară în lume sau rămânerea înăuntru și să analizăm ce alegere, dacă există, ar putea fi privită în urmă cu cel mai puțin regret. Unii oameni izolati au pur și simplu nevoie de cineva care să-i ajute să vadă frumusețea a ceea ce sunt. Au nevoie de cineva care să le audă vocea.

Fie că țipă din răsputeri de pe podium, fie că stau singuri acasă, scriind pe un bloc de note sau tastând pe computer, ceea ce au de spus contează pentru cineva de undeva. Toți oamenii au o poveste. Experiențele lor schimbă continuu cine sunt și cine sunt destinați să devină. Fiecare pagină a vieții lor are substanța pentru a învăța, vindeca sau distra. Un simplu capitol din povestea lor ar putea, potențial, să schimbe o viață sau, poate chiar, să facă din lume un loc mai bun în care să trăiești.

Scriitori și artiști izolati

Scriitorii, uneori, devin recluși, deoarece împărtășirea cunoștințelor sau a înțelepciunii lor devine o obsesie. Un prieten se oprește să întrebe dacă vor să iasă undeva și le arată; spunând: „Nu pot merge chiar acum. Sunt în mijlocul unui articol important”, sau, le sună telefonul și îl îndesă repede sub pernă. Viața lor și toți cei din ea devin distrageri.

Scopul lor final de a-și transmite punctul de vedere îi eliberează de sentimente de nesemnificație și lipsă de valoare. Își imaginează că ceea ce au împărtășit pe hârtie sau pe ecran face ceva mai ușor de înțeles de către cineva, sau ajută pe cineva să se simtă mai bine sau o face pe altă persoană să zâmbească sau să râdă și le place. Le place să lucreze la piese care distrează publicul. Să-și lase amprenta asupra lumii învinge să experimenteze mai mult. Le place ideea că lucrurile pot fi mai bune pentru generațiile viitoare din cauza a ceva despre care au scris. Le place să-și petreacă tot timpul lucrând pentru a face oamenii din lume mai conștienți, mai sănătoși sau mai fericiți. Le place să fie recluși.

Concepția greșită despre oamenii izolati

Oamenii aleg sau se simt forțați în izolare și din alte motive. O concepție greșită comună este că ei stau într-o stare catatonică și nu fac nimic sau că toți se simt triști sau singuri. Unii oameni pot experimenta o depresie profundă. Este posibil să fi alunecat în depresie pentru o perioadă lungă de timp și să nu realizeze că dorința lor de a fi singuri este rezultatul acestui lucru.

Terapia îi poate ajuta să facă schimbări pentru a se simți mai bine. Cu toate acestea, mulți oameni care aleg un stil de viață izolat duc vieți productive făcând exact ceea ce își doresc să facă. Se simt fericiți și mulțumiți. Mulți dintre ei conduc afaceri din casele lor. Unii își pot concentra timpul pentru a fi mai relaxați și mai puțin productivi, dar dacă sunt fericiți și mulțumiți cu locul în care se află, sunt într-un loc mai bun decât mulți oameni care rareori sunt singuri, dar se simt singuri de multe ori.

Unii oameni izolați pot căuta terapie pentru că vor să devină ființe mai sociale, dar nu știu cum să se simtă în siguranță sau mai confortabil în acest proces. Terapia poate ajuta persoanele care doresc să se amestece mai mult cu ceilalți sau să se simtă mai în siguranță în aer liber. Fiecare individ are dreptul de a alege și opțiuni de a schimba dacă dorește să facă acest lucru.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Prietena mea a trecut prin multe și este extrem de retrasă. Are douăzeci și unu de ani și este superbă. Are băieți care o urmăresc tot timpul, dar nu bea niciodată și nu iese niciodată la club sau petreceri. sunt singurul ei prieten. Nu-i place să iasă. Întotdeauna vrea să fie acasă. Ea nu vrea niciodată să vorbească. Nu are motivație pentru nimic. Ce e în neregulă cu ea?

Răspuns: Spui că a trecut prin multe. Ți-a vorbit despre acele lucruri? Ea poate să nu realizeze cât de mult ar putea-o ajuta un terapeut să-și treacă prin gânduri sau stânjenie socială, dacă acestea sunt lucruri care o țin izolată. Este grozav că are un prieten ca tine care este îngrijorat pentru ea și încearcă să o ajute să se bucure de viață. S-ar putea să nu fie în scena barului? Poate sugerați să meargă la bowling sau la film sau întrebați-o ce i-ar plăcea să facă în afara casei ei.

Întrebare: Confidențialitatea și confortul mă atrag ca motive care contribuie la o existență mai retrasă. Este un stil de viață izolat o propunere totul sau nimic? Mă puteam vedea fericit pentru perioade lungi ca un reclus, dar dorind să fiu în preajma altora ocazie chiar dacă nu interacționam direct cu ei, de exemplu, mergând în oraș să mănânc cumpărături.

Răspuns: Cred că este sănătos pentru oamenii care aleg să fie recluși să iasă cel puțin printre alții oameni ocazional și au interacțiuni pozitive cu alte persoane chiar dacă practic cel puțin o dată a săptămână. Mulți oameni de afaceri recluși, care fie se consideră recluși, fie au fost etichetați de alții ca atare, încă interacționează cu oamenii, adesea zilnic, pentru a conduce afacerile pe care le fac. Uneori, chiar și oamenii cărora le place să fie singuri devin deprimați sau anxioși dacă trec prea mult timp fără om contact, așa că ajută fie să ieși sau să iei pe cineva din când în când sau când sentimentele negative se strecoară sus.

Întrebare: Cum pot să-mi ajut fiica de douăzeci și trei de ani dacă devine o izolare?

Răspuns: Terapia ar putea ajuta, dar uneori este dificil să convingi pe cineva să vorbească cu un terapeut. De la un părinte la altul, ceea ce aș face într-o situație similară este să caut ceva în afara casei pe care fiica mea și cu mine am putea face împreună o dată pe săptămână. I-aș spune că chiar vreau să petrec timp făcând lucruri distractive sau interesante cu ea. Aș începe cu ceva distractiv, cum ar fi o excursie într-un parc de distracții sau un curs de dans (dacă îi place să danseze) (ceva pentru care trebuie să ne lăsăm amândoi telefoanele deoparte). Pentru ieșirile săptămânale în curs de desfășurare, poate am putea găsi o cauză la care să lucrăm împreună (cum ar fi să devenim tutori de alfabetizare a adulților sau să facem voluntariat la un spital de copii) sau poate înființați un club bunco cu persoane din ambele categorii de vârstă, mergeți la spectacol în fiecare duminică sau luați un curs culinar împreună. S-ar putea să văd dacă sora și nepoata mea vor să ni se alăture la unele dintre aceste excursii pentru a-i oferi pe cineva de vârsta ei cu care să vorbească.

Întrebare: Partenerul meu a devenit un reclus care se detestă de sine în ultimii cinci ani. Nu va răspunde la apeluri, la mesaje sau la ușă nici măcar pentru familia lui, care acum mă învinovățește. Cum îl pot ajuta?

Răspuns: Vorbește cu el pentru a-i spune că îți pasă de el și că vrei să faci tot ce poți pentru a-l ajuta. Spune-i că vei asculta cu inima deschisă și că ai vrea să faci parte dintr-un plan care să-i aducă fericire. Sugerați să vedeți un terapeut care ar putea să ajungă la rădăcina a ceea ce este în neregulă și cum să-l combată. Invitați-l să participe treptat la activități în aer liber cu tine la început și apoi poate cu un alt cuplu și eventual cu membrii familiei. Începeți cu perioade scurte de timp aproape de casă, cum ar fi un grătar de două ore în curtea din spate și, dacă funcționează bine, poate mai aveți unul săptămâna următoare și poate faceți o întâlnire pentru a călători puțin mai departe cu un alt cuplu în săptămâna următoare acea.

Întrebare: Am o tulburare traumatică de durată prelungită și sunt în mod constant dezamăgit de NHS, care a scris astăzi că își retrag sprijinul pentru că nu am încredere în ei. Ce fac?

Răspuns: Ar trebui să discutați cu medicul dumneavoastră generalist sau cu alt profesionist medical pentru a afla care ar trebui să fie următorul pas. Ei vă pot îndruma în direcția în care trebuie să mergeți cu personalul medical și, de asemenea, vă pot întreba dacă cunosc alte resurse care vă pot ajuta pe parcurs.

Întrebare: Am devenit retras de frica mea de a-i pierde pe toți și de a deveni singur. M-am gândit că dacă sunt singur, atunci nu pot pierde pe nimeni. Dar, am devenit singur nu din cauza pierderii, ci din izolare. Ce ar trebuii să fac?

Răspuns: Ieșiți și întâlniți oameni; te distrezi; și apreciați timpul pe care îl puteți împărtăși cu ei. Nu-ți face griji atât de mult pentru lucrurile asupra cărora nu ai control. Este foarte greu să pierdem oameni pe care îi iubim, dar este mai greu să trăiești viața fără iubire și să privim înapoi la timpul pierdut singur, care ar fi fost mai bine petrecut cu oameni grijulii.

© 2012 H Lax

Emmy pe 09 august 2020:

Am fost căsătorită cu cel mai uimitor soț timp de 22 de ani, într-o zi, în timp ce vizitam familia, am primit un mesaj text care spunea pur și simplu „M-am mutat”. M-am grăbit cu mașina de 3 ore spre casă pentru a găsi casa mea golită, conturile bancare au închis tot ce știam că nu este real. Trăise o viață dublă și se pare că zidurile se închideau în el. Mi-am petrecut anul următor constatând că atâtea zile de rău și câteva operații pe care le-am avut de-a lungul anilor au fost mai mult decât probabil cauzate de soțul meu. Devastator nu începe să descrie ultimii ani. Am închiriat o remorcă și locuiesc singură cu pudelul meu, am încuietori și alarme la fiecare fereastră și ușă. Lucrez de acasă acum și aproape niciodată nu părăsesc casa mea. Acum am peste 60 de ani, am muncit toată viața și pensionarea a dispărut, nu aveam mobilă, doar nimic. Încet cumpăr online lucrurile de care am nevoie pentru a-mi reconstrui viața. Suntem divorțați acum, mi-am cerut doar pudelul, că descoperisem că îi luase licență pe numele ei și făcuse aranjamente să o vândă. Având în vedere tot ceea ce judecătorul mi-a ordonat să am custodia completă a pudelului meu. Acum am doar pudelul meu și eu care aproape niciodată nu merg nicăieri. Apropo. Soțul meu are doar 46 de ani și are tot ce am lucrat. Nu a lucrat.

Bridget pe 06 august 2020:

Îți place articolul și comentariile, care au fost atât de revelatoare. Am 50 de ani acum. Devin din ce în ce mai izolat. Dar în primii mei ani, 20 și 30 în special, eram destul de sociabil! Deși o mare parte din asta a fost direcționată spre găsirea unui suflet – pereche (ceea ce nu s-a întâmplat niciodată). Nu sunt deprimat și sunt, cel puțin la suprafață, destul de vorbăreț și sociabil. Dar chiar mă bucur de intimitatea mea. Regret ceea ce le spun celor mai mulți oameni, în special lucrurile care sunt personale sau importante pentru mine. Îmi plac oamenii uneori, dar găsesc multe din ceea ce îi interesează, nu mă interesează. Nici mie nu-mi place drama de la 4:30 în viață. Am o familie dificilă și niște probleme de sănătate fizică cărora nimeni nu le simpatizează prea mult, așa că asta îmi întărește și tendințele de pustnic. Paragraf Cred că ar trebui să fiu mai sociabil, dar chiar nu sunt. Așa că a fost bine să văd oameni scriindu-și lucrurile pozitive. Mulțumesc

Clive Cussler pe 28 iulie 2020:

Sunt atât de mult în public încât îmi doresc să stau acasă când nu sunt de la serviciu. O vacanță este o vacanță pentru mine. Dacă soția mea moare, voi deveni un reclus și mă voi bucura. Oamenii se pot bucura de câini mai mult decât unii oameni. Hobby-urile mele pot fi făcute acasă, toate în afară de unul sau două. Timpul de liniște acasă este neprețuit pentru mulți oameni, indiferent de statutul lor financiar de vârstă. Îmi pare rău dacă divag.

Theresa pe 26 iulie 2020:

Am un frate izolat care nu are cea mai bună sănătate. El face foarte puțin pentru familie. Știu că nevoile lui sociale sunt îndeplinite ca profesor și cu prietenii lui puținii pe care le are, dar ce aplicație am pentru el ca soră? Nu s-a căsătorit niciodată și nu are copii. Dacă alege să se izoleze de mine și de familie, avem vreo obligație față de el mai târziu în viață?

Kim pe 03 iulie 2020:

Mi-am petrecut ani din viață îngrijindu-i pe ceilalți și ajutându-i pentru că eram asistentă și, de asemenea, natura mea hrănitoare. Soțul meu pe care îl iubesc foarte mult are Boală pulmonară severă în ultimul stadiu. Cu virusul corona m-am izolat și stau acasă de cele mai multe ori. Am ajuns să-l iubesc. Chiar și mă bucur de munca în curte.i mi-am dat seama ce binecuvântare este să fiu acasă cu animalele de companie și cu soțul meu. Mă vizitez cu familia, dar nu mai ajut pe nimeni (îngrijirea nepoților, fiind șofer de taxi pentru prieteni și vecini în vârstă, etc.) sunt mai fericit decât am fost vreodată. și animalele de companie și soțul meu sunt "liberi" pentru prima dată in viata mea.

Patricia Hefferan pe 24 mai 2020:

Am fost sever abuzat în copilărie de bunica mea, care în cele din urmă a încercat să mă omoare. Obișnuiam să petrec ore întregi în dulapul din dormitorul meu pentru a mă proteja. Acum constat că, cu pandemia și măștile și blocarea, refuz să ies afară și să port mască. De fapt, acum îmi este frică să nu ies afară. Am fost internat o perioadă lungă de timp pentru o infecție a unei plăgi și când am fost externată virusul era aici. Am fost cu mult înaintea curbei de distanțare socială la un moment dat, deoarece am un aspirator pentru rană atașat de coapsă timp de 2 luni. Mi-e teamă că sunt un reclus. Familia mea de origine are cel puțin trei oameni care au devenit recluși în sensul deplin al cuvântului.

Rachel pe 23 mai 2020:

Test

Alison pe 12 aprilie 2020:

Am devenit mai mult un reclus de când am fost diagnosticat cu PTSD în urmă cu aproximativ 10 ani. Am fost întotdeauna un singuratic care m-a împins să fiu mai sociabil. Eram un introvertit chiar și când eram copil mic. Oamenii nu au înțeles de ce m-am ținut pentru mine. A fost normal pentru mine și încă mai este. Nu am fost niciodată un mare fan al oamenilor. Sunt sigur că a rezultat din faptul că am fost crescut într-o gospodărie cu părinți care nu ar fi trebuit să rămână căsătoriți, s-au certat mult și au văzut abuzuri. Întotdeauna am preferat să fiu singură. Nu mă deranjează să călătoresc singur, să mănânc singur, etc. Acum stau mult mai mult acasă. Nici măcar nu-mi place să ies la comisioane, dar o fac. A trăi ca un reclus mă face fericit. Pot face ce vreau. Lucrez de acasă și trebuie să interacționez cu oamenii la telefon, ceea ce mă epuizează. Oamenii mă epuizează. Prefacerea este dureroasă. Sunt cel mai fericit să citesc, să mă uit la filme sau să mă distrez la emisiuni de televiziune etc. Încă vorbesc cu familia la telefon și mă forțesc să petrec Ziua Recunoștinței cu ei, dar mi se pare din ce în ce mai greu să o fac. Încă vorbesc cu câțiva prieteni, dar rareori îi văd. Îmi place liniștea și singurătatea și siguranța de a rămâne singur. Mă bucur că am găsit acest site și sper că toată lumea continuă să găsească fericirea în singurătatea lor.

Laura pe 29 ianuarie 2020:

Brian Ai spus totul pentru mine!! Bravo,!!

Anonim pe 26 ianuarie 2020:

@Paul... Fostul terapeut... De asemenea, obosit să se ocupe de problemele tuturor celorlalți cu foarte puțină mulțumire recent, cu o supraabundență de persoane îndreptățite și negative/se plâng... a dus la epuizarea mea și oboseala de compasiune (obișnuită în profesiile de ajutor). ~ Dar, am ajuns la extrem în ultimul timp în weekend (izolându-mă în camera mea, deconectat chiar și de membrii familiei din propria mea casă!). Cu toate acestea, mă pot raporta cu siguranță la multe puncte din articol, de la dependența codependentă de alții până la dificultatea de a-mi gestiona propriile nesiguranțe de la reapariția traumelor copilăriei din trecut. În terapie, mă gândesc acum că o schimbare în carieră este în ordine la jumătatea anilor 40.

Shannan pe 19 ianuarie 2020:

Cred că am o mamă retrasă, dar nu sunt sigură. Călătoresc în străinătate cea mai mare parte a anului. Vin să petrec timp cu mama când plec și ea mă îmbrățișează strâns și spune că îi este dor de mine și luăm cina. Apoi intră în dormitorul ei și închide ușa pentru tot restul nopții. A doua zi, îi aud televizorul aprins, dar ușa este încă închisă. Îi voi bate la ușă ca să vorbesc cu ea, dar vorbim prin ușă. Este o situație grea pentru mine. nu înțeleg. Oricine, puteți împărtăși gânduri sau idei?

Brian pe 13 decembrie 2019:

Sunt alături de ceilalți de aici care preferă viața solo și o trăiesc cu intenție. Nu regret deloc că am devenit un reclus. De fapt, îmi place foarte mult stilul de viață izolat. Ca și alții de aici, sunt și un minimalist și dețin șocant de mic pentru vârsta mea. Cu cât am mai puțin, cu atât mă simt mai ușor și mai bine. Sunt anti-flash pentru ca alții să nu se intereseze. M-am mutat la marginea unui oraș mic cu magazine alimentare decente și facilități medicale. De asemenea, ca și alții de aici, sunt un economisitor, nu un cheltuitor. Nu cheltuiesc decât dacă am nevoie cu adevărat de ceva și detest să risipesc banii. Când voi muri, tot ceea ce a mai rămas este destinat carității, așa că aceasta va fi moștenirea mea. Lumea poate fi un loc incredibil de dur, brutal, crud, lucru pe care l-am învățat și l-am interiorizat la o vârstă foarte fragedă. Mă simt extrem de norocos că am în sfârșit mijloacele pentru a fi un reclus. Dorința de a fi un reclus a fost întotdeauna puternică în mine, dar nu am ajuns să recunosc și să accept asta până când am ajuns la 40 de ani. Ca și alții de aici, deși aș fi preferat singurătatea, am făcut tot posibilul să mă potrivesc, ceea ce a fost avantajos pentru toată lumea, în afară de mine. În cele din urmă, după 40 de ani de muncă, am reușit să mă îndepărtez suficient pentru a nu mai fi nevoit să lucrez, limitând și mai mult cerința de a interacționa cu ceilalți. Singura dată când vorbesc cu cineva în aceste zile este la magazin alimentar și numai atunci când este necesar. Sunt politicos cu ceilalți, dar nu mă angajez într-o conversație decât dacă este necesar. Gătesc și mănânc toate mesele acasă. Nu-mi plac cinematografele. Nu-mi cunosc vecinii. Mă aventurez doar uneori, știu că vor fi cei mai puțini dintre alții. Fac ce vreau când vreau și nu e nimeni acolo care să controleze, să critice sau să judece. Îmi place să iau mașini solo în mijlocul nimicurilor. Îmi place să merg singură. Îmi place să citesc și să scriu. Îmi place să trăiesc viața mea austeră, minimalistă, solo. Fiecare a lui.

colleen pe 09 noiembrie 2019:

Sunt un reclus și tocmai am dat peste această pagină. Am PTSD, fiziologie prelungită, abuz emoțional și sexual de peste 20 de ani. Obișnuiam să ieșim și îmi plăcea să am prieteni și mă bucuram de o viață socială. Acum, vorbesc doar cu câțiva oameni din când în când și cu fiul meu care tocmai a avut un copil cu partenerul său. Pur și simplu simt că nu fac norma, dar nu mă deranjează să fiu singur. Eu am o pisică. Am citit și mă uit la TV, cam atât.

Pam pe 07 noiembrie 2019:

Sunt un reclus și am devenit așa în ultimii 5-10 ani. Este timpul meu, să fac ce vreau când vreau și să nu fiu întrerupt de alții. Am animale de salvare care mă iubesc necondiționat, asta este tot ce îmi trebuie, pot să ascult muzica pe care o vreau, să mă uit la canalul pe care îl vreau, să-mi țin banii și să nu cheltuiesc dacă aleg. Sunt diferită, mi-am petrecut viața încercând să mă potrivesc, să mă amestec doar pentru a fi sfătuită să fiu diferită de adevăratul meu eu, astfel încât să mă potrivesc mai bine. Munca a fost grea, oamenii dând sfaturi despre cum să faci parte din echipă. Ar fi trebuit să fie invers, ar fi trebuit să accepte mai mult diferențele dintre popoare. Mi s-a spus să merg cu fluxul, nu sunt un pește mort, așa că nu merg cu fluxul. Pentru a-mi proteja integritatea, a trebuit să mă despart de societate pentru a fi fidel cu mine însumi. Pot să mă întorc în societate dacă aleg, am cunoștințele, dar aleg să nu o fac, sunt multe de bucurat într-o viață solitară. Îmi iubesc familia de la distanță, își trăiesc viața așa cum aleg, dar nu este felul meu. Îmi trăiesc viața în felul meu.

Camille pe 23 iulie 2019:

Am fost respins de nenumărate ori de oameni din cauza a ceea ce sunt. Am ajuns la o halbă în viața mea în care nu vreau să fiu în preajma oamenilor și să-mi pun scuze. Și când socializez, uit cum să fac chiar și o conversație... Chiar și cu cineva pe care îl cunosc. Știu că am nevoie de ajutor

Michael Doren din Hudson Valley NY STATE pe 27 iunie 2019:

Am devenit mai izolată în fiecare zi de când soția mea a murit de cancer în stadiu terminal. Am fost mereu împreună (38 de ani) și am putut călători mult. Acum, a trăi singur într-o casă atât de mare pentru o persoană are probleme majore. Stau foarte mult acasă singur, fac cumpărături, mănânc singur afară sau înăuntru. Multă curățenie pentru mine. L-am construit nou pentru ea. Mi-e teamă să mă mut într-un apartament pe plajă sau în alt loc de unul singur. Nu am pe nimeni decât pe mine. M-am pensionat mai devreme ca să am grijă de ea în ultimele 10 luni. A fost îngrozitor, știu că oamenii mor, dar asta nu s-a întâmplat. Acum nu am nimic, nu pot avea încredere în nimeni. Caut doar un prieten bun care să călătorească puțin, dar nu există nicio legătură sau încredere. Sunt prea bătrân pentru a juca jocuri cu oameni nesiguri și aproape să mă lipesc de casă. Am o mamă de 87 de ani pe care o îngrijesc de la distanță și o văd de două ori pe lună la vizite la medic și la prânz. Uneori mi-aș dori ca ea să treacă, ca să pot trece și eu. Nu am încredere și nu cred în Dumnezeu, doar eu și soția mea moartă. Este din ce în ce mai rău. Înțeleg mai bine de ce cineva ca mine poate deveni izolat în viața de acolo. Am fost mereu deschis și oricum gata să plec, acum nu vreau să văd nici măcar un vecin.

H Lax (autor) pe 24 iunie 2019:

Este un miracol și o binecuvântare că ai trecut prin toate acestea. Mă bucur că încă ești aici. Mulțumesc pentru contribuția la articolul meu. Apreciez asta.

jes nemo pe 24 iunie 2019:

Mama mea avea o vorbă pe care am auzit-o când creșteam și, deși nu mi s-a aplicat la acel moment, am luat-o la inimă. „Este mai bine să fii singur decât să-ți dorești să fii singur”. Când eram mai tânăr, eram cu siguranță „altfel” și nu făceam parte din mulțime, agresat și așa mai departe. Viața acasă nu a fost grozavă și a dus la o izolare suplimentară. La 20 de ani, am făcut un 180 complet, am devenit extravertis în ciuda disconfortului meu, am căutat compania altora cu orice preț. Mai tânăr, aș face tot posibilul să fiu prieten cu cineva, crezând că asta trebuia să fac, deși eram folosit, dar acest lucru a EXPLODAT absolut la 20 de ani și am avut un o perioadă dificilă când s-a dat seama și viața a devenit reală (a fost victima unei crime violente, a fost îngrijitoarea unui membru al familiei, a avut încă de-a face cu o familie imediată instabilă, bla, bla, viaţă. toată lumea are rahatul lui, am înțeles) În cele din urmă, am avut o „defecțiune” concomitentă cu o accidentare care a dus la auto-medicație și la o dependență totală.

în cele din urmă, sunt în mod miraculos încă în viață și cred că singurul mod în care aș fi putut învăța această lecție valoroasă este prin experiență. M-am izolat de toată lumea, toți acei „prieteni” oricum au dispărut și trăiesc pentru împlinire de sine, învăț constant și aleg să fiu singur. Uneori, mi-aș dori să am ceva cu care să mă conectez, cineva cu priorități și perspective similare, dar cred că din cauza stilului de viață menționat este aproape imposibil.

Cred că articolul tău a ajuns la câteva puncte interesante, deși cred că în partea în care te-ai concentrat pe scriitori ar fi putut fi extins la toți cei care doresc să lase o moștenire de vreun fel. De asemenea, ar trebui să existe o distincție între oamenii care aleg să fie singuri și să mențină o stare de spirit sănătoasă și cei care se luptă și au nevoie de acele îndemnuri pe care le-ați oferit ca sfat. Dacă cineva mi-ar face asta astăzi, deși bine intenționat, aș fi complet iritat și m-aș întreba dacă persoana respectivă a înțeles de unde vin. Am înțeles că aceste inițiative sunt bine intenționate... dar, da.

Mya Glubpanny pe 26 mai 2019:

Îmi dau seama că oamenii sunt gregari, dar oamenii cu care am lucrat și cu care am suferit au fost în mare parte sociopați, narcisiști ​​și hărțuitori, inclusiv cei din propria mea familie.

Mă întreb cum ar fi să fiu în sfârșit singur și să-mi pot îndeplini propriile obiective fără interferențe sociopatice. Mă întreb.

ReclusiveDeb pe 03 mai 2019:

Întotdeauna am fost un singuratic izolat. Ar fi mult mai rău după ce mama mea iubită va muri în brațele mele. Am dezvoltat ptsd și am trecut peste 9 luni mai târziu. Acum, la 3 ani de la moartea mamei, nu vreau nimic de-a face cu nimeni decât cu Dumnezeu și cu animalele mele... Nu am nevoie de oameni, de drama lor și de bs. Nu am probleme să trăiesc singur pentru că nu sunt niciodată singur Dumnezeu este mereu cu mine. Este mult mai bine să îmbătrânesc singur decât să fiu rănit de oameni și cred că în cazul meu oamenii mă rănesc prea profund. Toată lumea din familia mea dorea doar bani, nimănui nu-i pasă de mama, ceea ce mi-a făcut mult mai ușor să mă îndepărtez de ei pe toți... Am fost despre mama și ne-au adus pe toți mai aproape în loc să fie despre bani, pe care toți i-au făcut, mi-au sfâșiat întreaga familie după ce am ales să mă îndepărtez de sora mea și de cei 3 fii, singura familie pe care o am acum îmbătrânesc singură și mor singură, chiar și cu care nu am probleme, căci Dumnezeu este cu pe mine. Amin

Nathan pe 30 aprilie 2019:

Mi-a făcut plăcere să citesc acestea și să mă identific cu unele. Sunt o persoană eficientă și propria mea versiune de minimalist, nu cheltuiesc mult pe bunuri parohiale. Oricum, nu plec pentru că și trăiesc la distanță pentru că evit în egală măsură criminalii și oamenii legii. Ambele îmi provoacă anxietate și, din punctul meu de vedere, sunt, în general, una în același timp. Amândoi vor ceva de la tine și eu vreau să fiu lăsat în pace.

Ricky Butler pe 28 aprilie 2019:

Întotdeauna am avut o fire retrasă. o natură singuratică. Am avut anxietate și am avut agorafobie când am avut familia mea. Eram puțin mai deschis. Am călătorit vreo 4 ani. mama mea a avut un accident vascular cerebral în 1997 și și-a pierdut vocea. a devenit retrasă și viața mea de familie a dispărut. Mama a mai trăit aproape 19 ani și am ajutat-o ​​cât am putut. pe la 39 de ani am început să devin din nou izolat. Acum că mama a plecat, prefer să trăiesc pentru mine. Sunt obosit din punct de vedere emoțional și doar sătul de drame (toate legăturile de familie au fost tăiate) Îmi place să mă plimb și să am hobby-uri în interior și prefer liniștea și singurătatea. Mă vizitez cu un prieten de câteva ori pe lună. nu este o chestiune de NU POATE ieși, dar nu vreau! Nu mă uit niciodată la știri și nu țin pasul cu vremurile. fără singurătatea mea aș înnebuni. și îmi place să trăiesc singură.

Rev. Nimeni pe 17 februarie 2019:

Sunt impresionat de percepția ta cu privire la relația cu umanitatea și de a fi un reclus. Eu personal, fiind un reclus, observ o libertate și am o relație cu Dumnezeu așa cum este scrisă în Biblie. Găsesc că a avea încredere într-o putere mai înaltă mă ajută prin rețeta din carte. Cea mai mare armă pe care o are Satana împotriva noastră; suntem noi. Și dacă te poate face să te folosești împotriva ta, prin momente de singurătate, gânduri deprimante, amintiri dureroase, are bătălia pe jumătate câștigată. Trebuie să păstrăm atenția că, la fel ca viața însăși, aceste emoții umane scăzute vor trece.

H Lax (autor) pe 15 ianuarie 2019:

Îmi pare rău să aud că prietenul tău a trecut prin asta. Condoleanțe pentru pierderea ta. Este dificil pentru prieteni să știe ce să facă atunci când încercările lor de a include pe cineva la care țin sunt eliminate, ca să spunem așa. Este cu siguranță important să interacționezi cu ceilalți, altfel depresia va obține tot ce este mai bun din tine.

Glenn Stok din Long Island, NY pe 15 ianuarie 2019:

Am găsit asta interesant. Am avut un prieten care era un reclus. Ea se potrivește perfect cu explicația ta. A fost întotdeauna dificil să o faci să se alăture nouă celorlalți în cercul nostru de prieteni. Ori de câte ori era invitată să ni se alăture, venea cu o scuză. Din păcate, ea a murit în cele din urmă la o vârstă fragedă. Cred că a trecut printr-o depresie severă. Imi pare rau pentru ea. Arată cât de important este să ieși acolo și să fii alături de oameni.

O pe 05 ianuarie 2019:

Sunt un reclus de peste 10 ani. Ies doar când trebuie neapărat. Îmi place să fiu singur. Îmi place să fiu singur cu propriile mele gânduri. Nu mă plictisesc și nu mă simt singur. Locuiesc singur cu fiul meu adult. Nu mă uit la știri. Nu-mi pasă de ceea ce se întâmplă în lume pentru că întotdeauna nu este altceva decât cruzime și dezastru. În plus, nu o pot repara, așa că nu văd rostul. Cea mai mare parte a vieții mele am fost îngrijitor nu numai cu propria mea familie, ci și ca profesie. Această lume a făcut lucruri disprețuitoare omenirii din cauza pământului, banilor, religiei, dependențelor, lipsei de empatie și rasei. Nu este surprinzător pentru mine că mulți oameni vor să fie izolati pentru că nu se va îmbunătăți NICIODATĂ.

Jane din LA pe 30 decembrie 2018:

Îmi place să fiu singură și să trăiesc în singurătate. După probleme de abuz nu pot avea încredere în oameni. Eu dau și ei mă folosesc. Îmi împărtășesc gândurile și le folosesc împotriva mea. Familia mea a mințit și a furat de la mine. Am puțini prieteni și sunt recunoscător pentru ei. E mai bine singur unde pictez și visez și să nu fiu pedepsit pentru asta. Am animalele mele fără stăpân și ei mă iubesc.

H Lax (autor) pe 21 noiembrie 2018:

Dragă Opting Out, Am un prieten care este gardian și am auzit câteva povești despre lucrurile respingătoare pe care le fac unii dintre prizonieri și, de asemenea, câteva povești triste despre lucruri pe care unii dintre ei le-au experimentat. Îmi imaginez că este greu să lași frustrarea la birou, ca să zic așa. Cu toate acestea, într-un fel pare fericită și își depune multă energie în creșterea unor copii bine rotunjiți. Aceasta a fost întotdeauna prioritatea ei numărul unu. Are cinci copii, iar cel mai mic tocmai a intrat la facultate. Poate că cunoști un alt gardian la locul tău de muncă care ar putea să-ți spună cum reușesc să-i țină pe cei doi separați. Am fost o fată tânără odată și cu siguranță l-am iubit pe tatăl meu și mi-am dorit să fie bine. Sunt sigur că fiicele tale simt la fel pentru tine. Obișnuiam să cântăm cântece împreună și sper că el știa cât de mult vor însemna acele vremuri pentru mine pentru tot restul vieții mele. Cred că cântatul împreună l-a ajutat și să se ușureze din ziua de muncă. Când le vei vedea zâmbetele, te vei simți apreciat și poate că și soția ta va începe să-și arate aprecierea pentru tine. Îți doresc binele pentru tine și familia ta și sper că vei căuta un consilier sau pe cineva care să te ajute pe toți să trăiești o viață mai fericită. Ai grijă. Te sprijin.

Renunțarea pe 21 noiembrie 2018:

Citiți majoritatea postărilor de aici și nu am putut fi mai de acord. Am 43 de ani și sunt gardian de închisoare de 21 de ani. Mediul meu zilnic la locul de muncă este cel puțin deprimant. Sunt casatorita, am 2 fete mici si o sotie ingrata. Încerc să evadez în fiecare zi doar pentru a fi singur cu gândurile mele. Aceasta este a doua mea căsătorie și va fi ultima. Evit oamenii cu orice preț pentru a evita conversația. Văd ce e mai rău din societate în fiecare zi și vreau doar să fiu în propria mea lume. De asemenea, consider că ai mai puțin este mai bine și am devenit un minimalist. Pentru cei care îmi împărtășesc părerile mele despre renunțarea celorlalți și doar concentrarea pe tine, le spun mult noroc. Zilele acestea simt că orice moment singur este un timp bine petrecut.

Annon, femeie reclusă de 25 de ani pe 14 noiembrie 2018:

Pentru primul sfat despre faptul că tânărul de 23 de ani devine un reclus, un sfat bun pentru cineva care dorește să ia parte la socializare, dar pentru cel care își dorește a nu mai fi parte a societății, chiar mi se pare un iad absolut și nu este ceva distractiv de făcut, de fapt, dacă mama ar încerca să mă scoată cu un un grup de oameni din jurul ei și de vârsta mea să „mă scoată din casă” I-aș bloca numărul după aceea pentru că m-a pus într-o situație oribilă în care nu mi-am dorit niciodată să fiu parte din.. asta prietenii mei este ceea ce aveți de-a face când vine vorba de boli mintale..

H Lax (autor) pe 01 noiembrie 2018:

Ambercrombie, dacă te simți stresat și anxietat, cu siguranță ar trebui să vorbești cu cineva despre asta. A te închide de la ceilalți în momente ca acestea nu face decât să crească stres și anxietate. Uneori, o simplă plimbare sau plimbare cu un prieten îi poate inspira pe oameni să râdă puțin și să renunțe la lucruri care îi doboară și apoi pot lucra la găsirea unor lucruri care să-i aducă în discuție și să-i facă să se simtă mai bine.

Ambercrombie T pe 01 noiembrie 2018:

Am devenit mai retras puțin mai mult în fiecare săptămână sau lună până când acum lipsa mea de implicare social și intim și relațiile/prieteniile sunt distruse din cauza asta. Dar stresul și anxietatea mea au devenit atât de copleșitoare încât mă încurcă când fac alegeri de bază sau decizii cu privire la cum să mă descurc cu viața de zi cu zi și cu împrejurimile mele într-un mod în care „eu” cu un an în urmă nu ar visa să fie sau face. Nevoie serioasă de tlc mental cred

Sherry pe 16 octombrie 2018:

Am fost foarte izolat, în ultimii ani. Am foarte puține contacte cu copiii mei de la divorțul meu în urmă cu mulți ani, iar când am făcut-o, au fost implicate doar fricțiuni, așa că am mers pe drumul meu. Cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată. Gata cu răutățile, sau mușcături de spate. Îmi iubesc viața acum, încă mai ies să-mi fac treaba mea, dar prea am puțin de-a face cu ceilalți. Prietenii mei, despre care credeam că sunt prieteni, de când divorțul meu s-a dus de mult. Dar pot trăi fără ele. Am o casă de țară veche și îmi petrec zilele făcând lucruri pentru a o îmbunătăți. Când ies afară tot ce îmi doresc cu adevărat este să mă întorc la ea. Paradisul meu sigur de singurătate. Chiar nu mai pot fi deranjat cu oamenii. O scurtă discuție sau o discuție din când în când este ok. Nu este nimic rău în a fi izolat, deoarece acum am o viață mai bună decât înainte și mă bucur de fiecare moment din ea.

Anonim pe 04 octombrie 2018:

Toată viața mea am fost un reclus

sarah pe 08 septembrie 2018:

Devin ca un reclus dacă nu deja, am nevoie doar de pace și liniște de la abuzul de 30 de ani cu alcoolic, timp pentru mine acum, îmi place foarte mult timpul singur.

Emmyboy din Nigeria pe 14 august 2018:

Frumos.

Uneori, a trăi ca un reclus poate fi destul de interesant într-un mod de nedescris.

H Lax (autor) pe 30 iulie 2018:

Vă mulțumim pentru împărtășirea experiențelor voastre „Alteța Sa”. Știu ce simți când ți-ai fi dorit să fi înțeles totul mai devreme în viață... Spun mereu „dacă aș ști atunci ce știu acum”. Uneori, când cred că am înțeles totul, intru într-o criză și trebuie să trag un 180 și să schimb lucrurile pentru o săptămână sau două și să revin la mine.

Măria sa pe 30 iulie 2018:

Știam că sunt diferit de ceilalți copii la vârsta de șase ani, dar m-am chinuit cu privire la motivul pentru care. La fel au făcut câțiva profesori ai mei. Note grozave, dar puțin succes în interacțiunile personale. Mare succes în carieră, dar nu există relații semnificative pe termen lung. Nu mi-am dat seama până când aveam 40 de ani. Acum, sunt un reclus total și un minimalist convins. Nici nu mă prefac că mă bucur de interacțiunile sociale. Știu cine sunt, dar a durat mult timp să-mi dau seama, deoarece există întotdeauna o forță și vinovăție asociate cu faptul că nu fii suficient de social. Cu cât am mai multe interacțiuni sociale, cu atât mă simt mai rău. Nimic nu mă face mai fericit decât singurătatea și niște materiale bune de lectură. Orașele mă îmbolnăvesc, așa că m-am mutat într-unul dintre statele cu cea mai scăzută densitate a populației și am ajuns cât se poate de rural. Cu cât dețin mai multe lucruri, cu atât mă simt mai rău. Nici măcar nu dețin un televizor, deoarece nu pot lua 98% din MSM programat. Am un scaun și un pat și asta este totalitatea mobilierului meu. Sunt considerat bogat, dar nu ai ști niciodată asta, deoarece dețin foarte puțin și conduc un vehicul vechi de 14 ani. Întreaga mea garderobă s-ar potrivi în câteva dulapuri de bucătărie de dimensiuni medii. Iubesc să fie un reclus și se simt cel mai norocos să poată menține acest stil de viață. Minimalismul mă face să mă simt grozav. Totuși, mi-aș dori să îmi dau seama de aceste lucruri despre mine mai devreme în viață.

viatadeabuz pe 17 iulie 2018:

Am devenit un reclus din cauza abuzurilor pe care a trebuit să le suport din partea unui fost familia lui familia mea. oameni despre care credeam că vor fi în viața mea pentru totdeauna. am ptsd. atacuri de panica. este mai ușor să fii singur așa știind că cineva te poate răni. Prietenii din copilărie s-au întors împotriva mea, familia s-a întors împotriva mea. Am căutat consiliere pentru a ajuta, care, la rândul său, a deschis ușile încuiate și au ieșit la iveală amintiri despre abuzul sexual de către tatăl unei surori. Am decis să șterg din viața mea toți membrii familiei, dar câțiva. lupta este reală și foarte puțini vor înțelege vreodată. suntem învinovățiți de rușine și de râs, acesta este motivul pentru care nu-mi voi mai deschide niciodată inima nimănui decât câțiva. multumesc ca ai scris asta.

H Lax (autor) pe 14 iulie 2018:

Mulțumesc că ai distribuit lui Nellie 444, (numărul meu norocos, lol). Sper că vei găsi liniștea pe care o cauți. Mă bucur că ai alții care te inspiră să te deschizi.

nellie 444 pe 14 iulie 2018:

Sunt foarte multumit de localizarea acestui site. Mă gândeam nevinovat că gândurile mele de a putea găsi confort în viață [reclus] sunt numai ale mele. Sunt în luna decembrie a vieții și am fost anxios, supărat, sincer frică și sătul de a fi nevoit să pun pe față că totul este în regulă. Am simțit în timp ce eram cuprins de gânduri intruzive, un fel de pace, când mă gândeam dacă nu știam că anumite lucruri se întâmplă în afara tărâmului meu. Nu sunt deficient mintal, tu suferi de un caz de depresie de ani de zile. Nu sunt atât de sigur că este chimic, în comparație cu lupta mea de a accepta întâmplările din viață, încât, pe măsură ce continuă, a fost suficient de oribil pentru ca cineva să se îndoiască de mine. Decizia mea este să încep cu cât pot să fac pentru a mă proteja de influențele exterioare. Găsesc confort când sunt singur, în apartamentul meu. Voi fi aici cât se poate de uman. Nu dau apeluri către familie și prieteni, pentru că nu îmi pot încălca liniștea, cu știri pe care nu le doresc, totuși, considerate relevante, de unii. Ca să nu spun că nu voi accepta apeluri, considerate necesare [copii] pentru bunăstarea mea, dar gata să fac scurt, dacă găsesc deranjant. Plec pe noua mea [Simt o viață liniștită] pentru a-i încerca. Pentru bunăstarea mea generală, trebuie să știu să trăiesc ca ființă umană, să nu simt necazurile și răul absolut în lume, sunt la capăt, caut confort și sper că acesta este. Binecuvântați pe oricine înțelege situația mea și mulțumesc lui Cathy kit și lui Ange pentru că m-au inspirat să împărtășesc, a-mi expune sentimentele de mult timp, este un catharsis.

[email protected] pe 10 iulie 2018:

Super articol, multumesc.

Trev pe 27 iunie 2018:

Mă înțeleg foarte ușor cu oamenii când sunt în acele situații, dar pentru că știu că sunt urâtă, nu are rost să vorbesc cu femeile. Ei mă folosesc social pentru a le aduce beneficii vieții, dar ce primesc? De ce sa te deranjezi.

Ange pe 13 iunie 2018:

sunt izolat. Ieși - întoarce-te repede! Știi că odinioară eram foarte deschis / o persoană a oamenilor, dar acum sunt fericit cu casa și familia mea. Mi-am făcut griji pentru schimbarea din mine și am avut două sesiuni de management al anxietății și am renunțat la ea. Nu am putut face față deschiderii față de grup? Neîncredere presupun. Eu am probleme de topire. Dar știi că mă simt în siguranță și bine în casa mea și îmi iubesc familia și îmi place să gătesc și să le fac viața grozavă. X

trusa pisica pe 08 iunie 2018:

Am devenit un izolat fericit de la ultimul meu divorț, care a fost cea mai traumatizantă experiență din viața mea (și am avut multe). Pentru început am avut părinți toxici, am ales relații mai târziu (prieteni și iubiți) care au profitat de mine și au fost răi cu mine. Soții erau narcisiști, unul dependent de nucleu dur, altul abuziv fizic. Întotdeauna am avut o tendință de a prefera să fiu singur și să prosper cu asta, dar am o istorie de a atrage oameni toxici. Așa că am în sfârșit singurătate, siguranță și pace. Am doar o mână de cunoștințe cu care vorbesc ocazional prin telefon sau text/msgr. După o conversație cu oricine, sunt obosit și nu vreau să vorbesc din nou pentru (variază) explozii lungi. Nevoia de pauze de la ele durează mai mult. Acum le evit. Îmi place să fac lucruri solo în afara casei, cum ar fi aspectul antic, să merg la filme, prelegeri, spectacole, să merg pe jos și cu bicicleta. Singurul moment în care trebuie să fiu în preajma oamenilor este munca. Este tolerabil, dar chiar am ajuns să-mi placă să fiu solo.

Lisa Law pe 17 mai 2018:

Fiica mea a absolvit recent facultatea și are o slujbă foarte bună. Ea stă mult în camera ei și fumează iarbă pentru a se relaxa. Ea pare foarte supărată și știu că i-a fost greu la facultate cu colegi de cameră urâți și cu ani în urmă când era tânără, sora mea nu era foarte drăguță cu ea și nepoata mea avea să ia toți prietenii pe care i-a apropiat cu. Are o inimă atât de bună și dăruitoare. Când vorbim, ea este foarte proaspătă pentru mine și îmi spune să-mi fac griji pentru propria mea viață. Obișnuiam să râdem și să avem vacanțe și doar momente bune, nu voi înceta niciodată să-mi fac griji pentru copiii mei și vreau să am o relație ca înainte. Cum ajut???

Lisa Law pe 17 mai 2018:

Fiica mea a absolvit recent facultatea și are o slujbă foarte bună. Ea stă mult în camera ei și fumează iarbă pentru a se relaxa. Ea pare foarte supărată și știu că i-a fost greu la facultate cu colegi de cameră urâți și cu ani în urmă când era tânără, sora mea nu era foarte drăguță cu ea și nepoata mea avea să ia toți prietenii pe care i-a apropiat cu. Are o inimă atât de bună și dăruitoare. Când vorbim, ea este foarte proaspătă pentru mine și îmi spune să-mi fac griji pentru propria mea viață. Obișnuiam să râdem și să avem vacanțe și doar momente bune, nu voi înceta niciodată să-mi fac griji pentru copiii mei și vreau să am o relație ca înainte. Cum ajut???

Mary Dieter pe 14 mai 2018:

Asta este atat de specific mie! Nu total, dar aproape! A fost rănit de prea multe ori, te va transforma în această persoană! Trăiește singur acum 12 ani și îmi place! Am avut șanse, nu mă înțelege greșit! M-am săturat să încerc să-i fac pe toți pe care îi întâlnesc, mai fericiți decât atunci când i-am cunoscut! Lucrez la MINE, pentru o schimbare!

Dragoste de cireșe pe 11 mai 2018:

Am devenit încet un reclus. După ce am ieșit la pensie în 2011, am ales cu grijă grupurile cu care voiam să socializez. În 2005, singurul meu copil în viață a fost condamnat la 30 de ani pe viață, acuzațiile sale au fost: 2 capete de acuzare de împușcare cu intenția de a ucide. Casa lui este o unitate de maximă securitate. Nu am de gând să spun, „Familia face timp”, ci „Eu fac timp cu el”.

Nu împărtășesc asta cu vecinii sau la un ceai/cafea la grupurile de voluntari.

Am organizat un grup de sprijin pentru Familiile celor încarcerați și asta a fost un ajutor pentru familii. Mi-au spus că este. Acum am 70 de ani și încă fac voluntariat și îmi place. Dar, unele dintre evenimentele sociale, care mi se oferă, găsesc timp pierdut. Sunt femei mai în vârstă care se plâng de soții lor morți, care erau diavoli, copiii lor adulți care îi neglijează pe ei, pe nepoții lor care îi contactează doar pentru bani și îngrijirea sănătății precară pe care o primesc. Cred că voi merge acasă și voi citi o carte bună sau mă voi uita la un film.

M pe 05 mai 2018:

Super articol și comentarii. Mă bucur să văd atât de mult sprijin și înțelegere în comentarii. Acest articol m-a ajutat să realizez că sunt (oarecum) izolat pentru că este mai confortabil, decât să-mi fie teamă pentru siguranța mea. Mențiunea din acest articol despre faptul că nu vreau să-i distrez pe ceilalți îmi poate spune. Mulțumesc!

Soldat uitat pe 01 mai 2018:

Am cptsd dintr-o copilărie abuzivă fizic De asemenea, ptsd din timp servit în armată. Sunt izolat pentru că am dificultăți în a forma relații și probleme de încredere. Sunt cel mai confortabil singur. Acesta este prețul pe care trebuie să-l plătesc pentru că nu m-am întors în Anglia într-o geantă pentru cadavre.

Cannice95 pe 27 aprilie 2018:

Abia aștept să fiu un izolat prin care am trecut atât de multe în trecut, toată viața mea a fost abuz constant. Vreau doar să trăiesc pe cont propriu.

Sarke' Leebert pe 23 aprilie 2018:

După cum a spus marele poet Charles Bukowski: „Nu este că urăsc oamenii. Mă simt mai bine când nu sunt prin preajmă.” Acest citat rezumă motivele mele pentru viața mea retrasă.

Matt pe 09 aprilie 2018:

Simțind inadecvat că folosirea cuvântului „eu” este prea egoistă, suprafolosită. Am muncit din greu pentru a fi un inginer diplomat, dar după 15 ani cu o utilitate care se reorganiza constant și punerea la conducere a unor oameni care își stabilesc propriile moduri de a face afaceri chiar și atunci când a intrat în conflict cu compania politică. Am fost forțat la pensie anticipată pentru că am făcut ceva permis în temeiul anterioare care a stânjenit structura politică. Întâlnirile personalului Mo, fără a stabili o nouă politică, doar să stea la pândă pentru a se năpusti când nu se potrivea este ceea ce au făcut. Astăzi sunt un reclus și beau 1-3/4 litri de scotch la fiecare 3 zile.

blestemat pe 07 aprilie 2018:

Îmi place atât de mult acest articol! Mă pot raporta la mai mult de câteva dintre motivele tale pentru care unii dintre noi „renunțăm” din societate așa cum este. Cred că, în cele din urmă, epuizarea ta cu prostiile nesfârșite care ți se aruncă în mod constant depășește dorința ta de a păstrați încrederea că lucrurile se vor îmbunătăți sau că veți putea vreodată să „faceți pace” cu corupția și nedreptățile și fleacuri. Super articol!

H Lax (autor) pe 16 martie 2018:

Mulțumesc pentru împărtășirea acestui citat Trisha. Eu simt acelasi lucru.

Trisha Walsh pe 16 martie 2018:

Motivul meu pentru care vreau să fiu un reclus poate fi rezumat perfect în acest citat de Warsan Shire:

„Singura mea se simte atât de bine, te voi avea doar dacă ești mai dulce decât singurătatea mea”.

H Lax (autor) pe 14 martie 2018:

Totoro, engleza ta este destul de bună. Sunt sigur că oamenilor pe care i-ai ajutat nu le pasă ce te-a făcut să ajuți; sunt doar fericiți că ai făcut-o. Asta e tot ce conteaza. Majoritatea oamenilor au motive interioare atunci când fac lucruri pentru alții. Asta nu îi face oameni răi. Este în regulă să faci ceva bun și să speri că oamenii arată apreciere pentru asta. Cu siguranță nu este nimic de care să-ți fie rușine. Te aplaud că ai ajutat când nimeni altcineva nu a făcut-o.

Totoro pe 14 martie 2018:

Sunt un izolat, când aveam 15 ani, am fost martor la un accident de mașină, erau mulți oameni prin preajmă, dar destul de amuzant, doar eu m-am dus la mașină să ajut. Senzația a fost grozavă, dar după aceea m-am dus acasă, gândindu-mă la ce am făcut, mi-am spus că tu i-a ajutat pe acești oameni pentru că au fost în jur și că vrei să-ți dea aplauze din cauza a ceea ce ai făcut. Destul de sigur că i-aș ajuta în continuare dacă nu ar fi nimeni în preajmă, dar gândul că vreau ca ppl să recunoască lucrul bun pe care l-am făcut mă face să mă dezgust. Acum am 18 ani, ori de câte ori fac lucruri bune sau pur și simplu interacționez cu prietenii, chiar dacă îmi pun suflet și inimă în asta, tot simt că sunt un Om superficial, simt că nu ar trebui să am nicio relație strânsă cu nimeni pentru că nu o merit și cel mai bine este să am a dispărut.

Scuze pentru engleza mea proastă și mulțumesc pentru articol!~

Emmyboy din Nigeria pe 14 martie 2018:

Frumoase puncte.

Pot să relatez câteva puncte ridicate.

Mulțumesc pentru distribuire.

Francisco Castillo pe 16 februarie 2018:

Buna ziua si buna ziua din Spania!

Pentru mine, a fi un reclus este o opțiune pentru a evita să atrag atenția atunci când locuiesc într-un oraș mic și să fiu diferit.

Viață recluzată pe 04 februarie 2018:

Am intrat în modul reclus acum 10 luni și a fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată pentru mine. Da, poate crea unele probleme precum agorafobia și altele, dar sincer, nu se mai întâmplă prea multe lucruri bune afară decât dacă sunteți îndepărtat de societate. Locuiesc în LA, așa că sunt oameni peste tot și multe prostii absolute, îmi pare rău să spun, dar uneori trebuie să fii real. Am făcut parte din problemă, deși nu cu mult timp în urmă... o boală murdară care doar distruge lumea pe zi la rând. Uneori, trebuie să intri departe în propria ta minte și suflet pentru a găsi adevăruri și nu poți avea distrageri de la lumea de acolo. Îți spun minciuni și apoi ești din nou plin de rahat

H Lax (autor) pe 20 ianuarie 2018:

Bună, Comfortably Alone, știu ce vrei să spui. Nu cred că ceea ce experimentezi este deloc neobișnuit. Mulți oameni se simt vinovați pentru felul în care s-au comportat sau pentru lucrurile pe care le-au spus sau făcut, poate ca urmare a faptului că sunt imaturi sau au s-au comportat în felul în care au făcut-o ca o declarație rebelă împotriva a ceva greșit în propriile lor vieți sau chiar în timp ce în stare de ebrietate. Chestia este că atâta timp cât ceea ce s-a întâmplat nu a rănit pe cineva până la suflet, nu cred că cineva se gândește deloc la felul în care cineva a acționat în trecut. Majoritatea oamenilor uită acele lucruri dacă nu au fost afectate direct de ele și când acțiunile noi, pozitive, estompează negativul. Și toată lumea alunecă din când în când. Să sperăm că nimeni nu va fi rănit în acest proces. Dacă cineva a fost rănit, scuzele sincere ar putea ajuta pe toți să se vindece. Nu fi atât de dur cu tine. Ai grijă.

Confortabil Singur pe 20 ianuarie 2018:

Reluc evenimentele de-a lungul vieții mele iar și iar în mintea mea și pur și simplu mă încântă de felul în care am acționat/m-am comportat/am vorbit/am interacționat cu ceilalți. Mi s-a părut în regulă la acea vreme, dar când mă uit înapoi la ea, după ce se întâmplă, simt întotdeauna că m-am comportat într-o manieră neplăcută. Nu știu dacă cealaltă persoană a observat, dar poate că am fost prea gălăgios, agitat, exagerat de entuziasmat, zgomotos, încercând să fiu în centrul atenției etc. Este ca o buclă constantă în care te întrebi de ce nu ai fost mai cumpătat, mai îngăduitor, mai blând, mai cultivat sau ceva asemănător. E ca și cum te maturizezi constant și te uiți înapoi la felul în care te-ai comportat în trecut și nu poți SUPORTA, dar nu poți face nimic decât să redai evenimentele din nou și din nou și să tresară.

Mi-am pierdut aspectul, hobby-urile mele s-au diminuat în teritoriu pe care nu poți discuta cu străini politicoși, interesul meu pentru acest deceniu din anii 2010 este în cel mai bun caz minim (anii 90-2000 s-au zguduit mai bine) și simt că am nu a mai rămas nimic de oferit și de contribuit nimănui și sunt în mod constant umilit de trecutul meu, așa că cel mai bun lucru pe care l-am putut face pentru mine și pentru toți ceilalți a fost să mă scot din ecuație.

Mi-am lăsat toți prietenii, ies din casă doar la serviciu și, ocazional, petrec timp cu 1 sau 2 veri. Petrecerea timpului cu străini sau cu o mulțime mare mă poate epuiza fizic în 10 minute și oricum nu cred că vreau să mai vorbesc cu străinii. În restul timpului sunt doar eu înconjurat de cărțile mele și computerul meu și hobby-urile mele în camera mea, așa că nu există nicio modalitate posibilă de a mă umili când nu interacționez cu nimeni. Mă face mai puțin nervos și nu trebuie să-mi controlez în mod constant comportamentul pentru a mă asigura că mă comport cu decor, nu ca un gunoi de jos.

H Lax (autor) pe 15 ianuarie 2018:

Deslandres, îmi pare atât de rău că acestea au fost experiențele tale cu oamenii. Inima mea este cu tine pentru durerea pe care ai suferit-o. Sunt mulți oameni buni în lume care îi ajută pe alții și nu profită de ei. Speranța mea este că vom vedea mai mulți dintre acești oameni și mai puțini dintre cei care fac fapte rele și îi rănesc pe alții în viitor. Sunt de acord că oamenii ar trebui să fie foarte atenți cui împrumută bani dacă împrumută vreunul. Îți doresc bine ție și prietenului tău și sper că amândoi experimentați bunătatea în ceilalți. Ai grijă.

Deslandres pe 14 ianuarie 2018:

Motivul pentru care devin unul este pur și simplu pentru că oamenii nu numai că m-au abuzat, ci și m-au maltratat în alte moduri de-a lungul anilor. Aceasta este o poveste foarte lungă în care nu voi intra aici din cauza spațiului limitat, dar credeți-mă, respingerea plină de ură are mult de-a face cu asta. De asemenea, lăcomia altora și acum că oamenii sunt mai toți pentru ei înșiși și nu-i vor ajuta pe alții, mai ales când ai o nevoie majoră și se întâmplă să fie cu dizabilități și majoritatea au nevoie de ceva și te întrebi de ce cineva ca mine ar evita cel mai mult oameni! Am și un prieten care este de asemenea izolat și din cauza diferitelor probleme pe care le-a avut, nu suportă să aibă de-a face cu majoritatea oamenilor, mai ales că se confruntă cu o tulburare mintală. Nu pot spune că sunt total izolat pentru că sunt foarte puțini oameni cu care voi avea de-a face atunci când se vor dovedi de încredere. Totuși, dacă ai bani, fii foarte atent cu cine stai și cu ce fel de oameni te afli, ca nu cumva să profite de tine și să te scurgă! Chiar dacă căutați să colectați dintr-un caz foarte legitim, începeți să trageți de sforile poșetei și să economisiți bani atunci când nu aveți niciunul, astfel încât când primiți ceilalți bani, vă puteți întreține mai bine cu cadoul unic de la orice ați căuta să colectați. Cel mai bine, bucurați-vă de el, dar nu plătiți bani, adică nu împrumutați bani nimănui

Ma simt foarte singur pe 03 ianuarie 2018:

Am fost un om foarte popular și fericit toată viața. Acum am 60 de ani și popularitatea mea a dispărut pentru că vreau să fiu singură din motive necunoscute pentru mine.

H Lax (autor) pe 02 ianuarie 2018:

Bună Dom, este atât de dureros să pierzi oamenii pe care îi iubim, mai ales când este cineva care ne-a iubit atât de complet. Inima mea este cu tine la pierderea mamei tale. Mi-am pierdut mama când aveam 17 ani și am avut o experiență similară. Încă ieșeam des cu prietenii, dar a existat o deconectare în multe dintre relațiile mele. Cred că era frica aceea. Sper ca terapia ta să te ajute să o depășești și să te lași să iubești fără rezerve. Ai grijă.

Fudge gras la 30 decembrie 2017:

Am devenit retrasă recent, deoarece nu pot fi deranjat cu alți oameni. Cred că este pentru că am avut o perioadă grea cu un copil scăpat de sub control și nimeni nu m-a ajutat, dar toată lumea a criticat și bârfit. Apoi a venit cineva care a ajutat enorm cu fiica mea, dar era alcoolic, așa că a venit cu un alt set de probleme și au avut loc critici mai neconstructive. Cred că pur și simplu am plecat de la oameni și am decis că am foarte puțin timp pentru ei. Are sens?

Dom Parker pe 28 decembrie 2017:

M-aș cataloga acum ca un reclus, dar nu am fost întotdeauna așa.

Eram copil unic și nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl meu, deoarece mama mea nu va vorbi niciodată despre el. Din păcate, a murit de cancer în urmă cu 5 ani și de atunci m-am retras încet-încet din socializarea cu prietenii. Îmi este greu să formez relații, deoarece cred că este frica de a pierde pe cineva de care mă pot apropia și poate să mă îndrăgostesc. Sunt într-o terapie unu la unu în prezent, ceea ce mă ajută oarecum și sper că într-o zi voi putea fi într-un loc în care să pot iubi și să am încredere în altă persoană.

un cal pe 27 decembrie 2017:

Sunt mai mult un reclus decât orice altceva, fiind intuitiv și foarte observator la natura umană, voi spune este un fel de „plasă de siguranță” și poate un rezultat al unor experiențe umane-sociale negative ale tinerilor. Pe de altă parte, în timp ce îi admir pe mulți care sunt foarte extrovertiți, văd o disperare în acel comportament de asemenea, după cum văd că mulți dintre cei care au viața socială a depășit cu mult capacitatea de a rămâne sau de a dezvolta familia legături. Nu este doar un „șase dintr-o jumătate de duzină din celălalt”... lucru?

walt deelman pe 26 decembrie 2017:

O lectură rapidă aici a fost începutul unei înțelegeri pentru mine.. mulțumesc!

W

H Lax (autor) pe 12 septembrie 2017:

Nu există insultă mai mare pentru un scriitor decât să fie acuzat de plagiat. Îi asigur pe toți cititorii mei că munca mea este originală. Se bazează exclusiv pe propriile mele experiențe personale, pe propriile mele analize sau observații asupra subiectului abordat, sau pe un amestec al ambelor.

H Lax (autor) pe 05 august 2017:

Multumesc Chris, sunt total de acord cu tine. Oamenii au dreptul de a-și trăi viața în orice fel aleg, atâta timp cât nu rănesc pe nimeni, sperăm că nici ei nu se rănesc. Comentariul tău m-a făcut să recitesc articolul meu pentru că nu cred că am articulat că a fi izolat este uneori o alegere făcută din preferință și că nu este nimic rău în asta. Va trebui să fac câteva editări pentru a-l introduce acolo.

Chris pe 05 august 2017:

imi place articolul tau...

Pe măsură ce am citit comentariile, am observat, așa cum am făcut în multe alte articole, că oamenii comentează că persoana este „singurată și sau deprimată” și m-am întrebat de ce atât de mulți oameni cred sau cred asta?

După cum a spus un răspuns, toți avem propriile noastre experiențe care ne fac ceea ce suntem...

Doar pentru că eu sau alții nu ne încadrăm în norma societății nu ne face să fim mai puțini oameni...

Așa cum societatea ne stereotipează ca fiind „anormali”, cei care suntem așa ar putea face același lucru... „De ce ar vrea cineva să se supună la ceea ce societatea consideră ca fiind o normă... văd că este complet nebunie"

Eu, personal, nu sunt deprimat, sunt mai puțin stresat...mai fericit, mai mulțumit de viață și mai împăcat cu viața mea decât am fost vreodată..

Deci, pentru societăți 99% care sunt fluturi sociali care depind de alții... asta este grozav și cele mai bune urări pentru ceea ce te face fericit și împlinit...

Iar celor 1% dintre noi care ne alegem drumul... Cele mai bune urări și vouă tuturor

H Lax (autor) pe 04 iulie 2017:

Mulțumesc Robyn.

Robyn pe 27 iunie 2017:

O descriere frumoasa si adevarata multumesc...

Gord pe 25 iunie 2017:

Mă adun pentru întâlniri sociale liniștite și pentru ocazii speciale cu un grup apropiat de prieteni și chiar organizez întâlniri sociale. Totuși, nu am nevoie de stimulare constantă zi de zi, în fiecare weekend etc.

A fi în medii zgomotoase, aglomerate și a fi bombardat de imagini și sunete duce doar la suprasolicitare senzorială.

Sunt colegi care se întorc într-o zi de luni și vorbesc despre weekendul lor, care a fost plin de un itinerar plin de activități și evenimente și mă gândesc în sinea mea: „Ce obositor!”

Nici nu cred că ai nevoie de o rețea socială imensă de prieteni. Într-adevăr, pentru cei care au câteva sute de prieteni pe Facebook, câți dintre ei sunt de fapt oameni care le afectează viața? Este calitatea prietenilor și nu cantitatea. Este vorba despre cât de speciale ar trebui să fie ocaziile speciale și nu o normă.

Este ca și gluma de la Seinfeld despre absurditatea despre cum oamenii trebuie să fie întotdeauna undeva pentru a se simți împliniți și, de îndată ce ies undeva, vor să plece:

„Odată ce ai plecat, vrei să te întorci. Vrei să te culci, vrei să te trezești, vrei să ieși din nou mâine, nu? Oriunde te-ai afla în viață, este sentimentul meu, trebuie să mergi.”

H Lax (autor) pe 29 mai 2017:

Mulțumesc Audrey, știu ce vrei să spui. Cu siguranță mă bucur și de timpul meu plăcut și liniștit pentru „eu”!

Audrey Hunt din Pahrump NV pe 28 mai 2017:

Nu m-aș numi un reclus, dar cu siguranță mă bucur de singurătatea mea. Așa cum ați subliniat în ultimul paragraf de aici, eu pretind „Drepturi Reclusive”. )

Iubește acest hub!

Audrey

H Lax (autor) pe 26 mai 2017:

Dragă Shadow, îmi frânge inima să mă gândesc la tine cu atâta durere. Este posibil să găsiți resurse pentru a vă îmbunătăți situația sau pentru a vă ajuta cu stresul pe care îl simțiți contactând diferite agenții. Ați putea începe de aici și sunt sigur că vă vor ajuta să vă dați seama unde să apelați în continuare. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Uneori este de ajutor să-l notezi sau să vorbești, dar de obicei este nevoie de un fel de plan pentru a-ți trăi cea mai bună viață. Lucrul bun la această viață este că ai un anumit control asupra ei. Un lucru care m-a împiedicat să mă sinucid este teama că aș putea fi blocat în condiții mult mai proaste, fără nicio modalitate de a mă întoarce. Mă bucur că mama ta te ține în viață, dar sper că vei găsi modalități de a te bucura mai mult din viața ta. Vă trimit rugăciuni și îmbrățișări.

Umbră pe 26 mai 2017:

Sunt în indemnizație de boală și nu am casă, economii etc. Sunt atât de dezamăgit de oameni încât mi-aș dori să pot cumpăra o casă pe propriul teren, departe de oameni și să mă vindec. Stresul de a avea vecini groaznici și de a dormi cu dopuri de urechi în fiecare noapte din cauza sirenelor și a zgomotului de pe drum, mă ține rău. Când plec din acest apartament și aceste zgomote încep să mă relaxez; apoi trebuie să mă întorc și să mă îmbolnăvesc repede din nou.

În lipsa de a câștiga la loto, sunt blocat aici. Chiar urăsc oamenii și vreau să ies. Îmi plâng inima în fiecare zi și implor moartea. Totuși, nu mă pot sinucide, deoarece o va distruge pe mama și nu vreau să fac asta. Așa că trebuie să rânjesc și să suport o boală insuportabilă și vecinii din iad. Scoate-mă de aici și încet încet mă voi face din nou bine. :(

H Lax (autor) la 31 martie 2017:

Kathy, mulțumesc că mi-ai împărtășit povestea ta. Mă pot raporta la felul în care te-ai găsit acolo unde ești. Cumva, pare să te strecoare pe furiș cu un lucru după altul. Vă doresc bine. Mă bucur că am putut fi de ajutor. Ai grijă.

Kathy la 31 martie 2017:

Mulțumesc! Pur și simplu am căutat pe Google Reclusive tocmai acum pentru că mă întrebam de ce sunt așa cum sunt când nu eram niciodată așa înainte. Eu eram fluturele social. Am făcut petreceri la mine acasă și m-am bucurat de compania multor prieteni. În urmă cu câțiva ani, am fost diagnosticată cu cancer ovarian în stadiul 3 și a fost începutul izolării. Când m-am mutat din stat, nu aveam prieteni, așa că a fost mai ușor de izolat. Acum șase ani s-a întâmplat ceva foarte traumatizant. Cred că am PTSD. Mă duc la slujba mea, dar sunt pur și simplu o actriță pe scenă. Predau, așa că este ușor să te prefaci că ești în regulă. Elevii mei cred că sunt o persoană vibrantă. Vreau să râd de fiecare dată când o spun. Când eram mai tânăr, am avut o anxietate oribilă, dar nu m-a împiedicat să fiu social. De fapt, aveam nevoie de oameni în jurul meu. Oricum, mulțumesc pentru distribuire. Ajută.

H Lax (autor) pe 04 octombrie 2016:

LOL...încerc; problema mea este că am un milion de lucruri despre care vreau să scriu și toate se lovesc unul de celălalt. Trebuie să-mi organizez mintea.

Suzie din Carson City pe 04 octombrie 2016:

Mai bine mai tarziu decat niciodata. Ma bucur sa te vad. Hai, întoarce-te în leagăn. Esti lipsit!

H Lax (autor) pe 04 octombrie 2016:

Îmi pare rău că nu te-am întors mai devreme. Și eu am fost ocupat să fiu reclus. LAUGH OUT LOUD. Aș fi putut să scriu exact ceea ce mi-ai scris (fiecare cuvânt). Ai grijă și mulțumesc pentru lectura.

H Lax (autor) pe 04 octombrie 2016:

Salut Paula, nu am fost prea mult pe aici. De asemenea, am devenit din ce în ce mai retrasă... lol. Tocmai am primit acest mesaj de la tine și se pare că l-ai scris acum șapte luni. Sper că totul este bine pentru tine. Mi-e dor de interacțiunile pe care le-am avut cu tine și alți hubbers, așa că chiar trebuie să mă întorc în joc. Da, cred că ar fi trebuit să fac un efort uriaș ca să râd la acel tricou. :)

moonlake din America pe 12 februarie 2016:

Sunt izolat acum. Urăsc iarna și nu voi ieși decât dacă trebuie. Mi-am pierdut prieteni și familie în ultimul an, așa că asta face parte din asta. Întotdeauna mi-a plăcut să fiu acasă. Eu, cel puțin, aș ieși și aș pleca în excursii scurte cu prietenii. Nu am mai făcut asta de multă vreme.

Copiii mei sunt ocupați, așa că nu îi vizitez. Ei sună sau trimit, dar cam asta este. În zilele noastre, ei cred că trimiterea de mesaje text face totul bine. Știu că trebuie să ies din rutina în care mă aflu.

Suzie din Carson City pe 12 februarie 2016:

Miere... Tocmai am recitit asta. În 13 luni de la comentariul meu inițial, cred că am devenit și mai izolat. Desigur, este iarnă și nu-mi place să mă aventurez în mod special când vremea este rea.

Cu toate acestea, mi-am dovedit în ultimii ani că mă simt cu adevărat mult mai fericit, evitând multe interacțiuni. Citirea comentariului lui Pablo îmi sună destul de familiară. Noi, oamenii, avem un punct de saturație. Când ne-am petrecut 75% din viață în comunicare și conexiune constantă cu fiecare tip de individ imaginabil, oferindu-ne energiile și expertiza, ne poate epuiza.

Când m-am pensionat, un prieten mi-a dat un tricou pe care scria: „Este în regulă. Voi renunța la totul imediat și voi lucra la problemele VOASTRE.” LOL

Se presupune că e HAUS. Nu cred că am râs! Sa ai un weekend frumos! Paula

H Lax (autor) pe 12 februarie 2016:

Mulțumesc pentru comentariu pablo123; Se pare că în sfârșit trăiești viața liniștită pe care o meriți. Bucurați-vă! :)

Ioan din N.C. la 11 februarie 2016:

Ca fost terapeut, am avut destulă dramă doar încercând să evit nevoia de a rezolva probleme pentru alți oameni. Vreau să spun asta prin încercarea de a ajuta oamenii să învețe să facă față ororilor lor și să nu se sinucidă în acest proces. Acum sunt pensionar, mi-am plătit cotizațiile și îmi place să fiu singur, să mă gândesc, să citesc, să pictez și să mă bucur de muzică grozavă pe căști. Urăsc să aud telefonul care sună și rareori îi răspund decât dacă știu că este important. Cabinetele medicale vor lăsa un mesaj. Îmi plac oamenii, dar am înțeles că nu pot salva pe toți.

H Lax (autor) pe 28 ianuarie 2015:

Bună effer, îmi pare rău, nu mi-am vizitat hubpages prea des și tocmai am văzut că mi-ai scris. Nici măcar nu am văzut mesajul anterior la care te referi. Sunt pe cale să încep să revin în joc. Acum, despre acel os pe care trebuie să-l alegi cu mine??? laugh out Loud

Dan pe 07 ianuarie 2015:

Ce vreau să spun prin acel comentariu, este că există un stigmat imens cu aceste 2 tulburări, nu vreau să fiu stigmatizat, nu am de ales decât să mă ascund.

Dan pe 05 decembrie 2014:

Sunt un aspie bipolar, nu mulțumesc.

H Lax (autor) pe 21 mai 2014:

Lynn, mulțumesc pentru comentariu și sper să-ți dai seama. Nu am vrut să spun că acele motive specifice se aplică tuturor celor care devin izolate și chiar am devenit conștientă de alte motive pentru care unii oameni devin izolati de când am scris acel articol. Un motiv ar putea fi faptul că oamenii îi dezamăgește continuu sau că simt prea mult stres crezând că sunt o dezamăgire pentru ceilalți; un alt motiv ar putea fi acela că le lipsește motivația și, eventual, nu recunosc că sunt deprimați și le lipsește motivația pentru a obține ajutor pentru a o depăși. Sunt sigur că există sute, dacă nu, mii, de alte motive. Mă gândesc serios să cercetez acest lucru în continuare și, eventual, să scriu o carte despre asta într-o zi. Poate când va apărea cartea mea, voi fi descoperit ceva care te face să spui: „Aha, asta e!” Și știind motivul, îți vei oferi mai multă putere de a alege dacă este ceea ce vrei cu adevărat pentru tine sau dacă este ceva ce vrei Schimbare. Mulțumesc din nou. Apreciez foarte mult comentariul tau. M-a inspirat să mă uit la asta în continuare și să încerc mai mult să fiu de ajutor. Acum, dacă mă pot motiva doar să încep cartea. :)

Lynn pe 18 mai 2014:

Doar o informare -- comportamentul meu izolat nu are nimic de-a face cu părinții mei care îmi spun că nu acum, sunt ocupați după ce au tras de piciorul unui pantalon. De fapt, nu-mi amintesc să fi făcut asta, sinceră. Încă încerc să-mi dau seama ce mă face să vreau să renunț la viață și să rămân acolo.

Tina pe 09 martie 2014:

Eram un copil timid și mereu incomod din punct de vedere social. După cum spui, toată lumea are o poveste... dar nu toată lumea are curajul să-l împărtășească. Domnul îmi dă putere să continui, deoarece m-am confruntat cu tulburările de alimentație, cu depresia și acum cu o boală tiroidiană. Nu simt niciodată că mă potrivesc cu adevărat, motiv pentru care aleg să fiu izolat; dar sunt de acord cu asta, pentru că într-o zi voi intra într-un tărâm etern care nu se va compara cu această existență fizică. Până atunci, voi face tot ce pot cu ceea ce Domnul mă binecuvântează.

Anand pe 20 ianuarie 2014:

Salutare tuturor,

De asemenea, sunt un Reclus de aproximativ 18 ani, 8 luni, 16 zile și douăzeci de ore. Îmi place într-un fel să duc această viață ca Recluse. De asemenea, continui să scriu și să scriu și să fac Yoga și Meditație. Unul dintre prietenii mei îmi spune adesea că a trecut deja mult timp în a duce o viață de Reclus. Editorul meu este mai îngrijorat decât mine când vine vorba de singurătatea mea.

H Lax (autor) pe 11 octombrie 2013:

Bună Evelyn, mă pot relata și mă bucur că ai găsit articolul meu de ajutor. Și eu trebuie să mă forțesc să ies în lume și uneori este mai ușor să stau înăuntru și să evit toate obstacolele pe care ți le aruncă viața... dar apoi, mă gândesc la vechea vorbă... Lucrurile bune nu vin niciodată ușor, dar când lucrezi pentru ele și ajung în sfârșit, par mult mai dulci. Doar fi tu! Pun pariu că oamenii te vor respecta și te vor iubi pentru asta. Îmbrățișări!