Cum să coexisti atunci când nu vă plac

MsDora, fostă profesoară și consilier creștin certificat, împărtășește sfaturi pentru relații bune cu prietenii și întâlniri cu străinii.

Poate că nici măcar nu știi sigur de ce, dar te simți ușor stânjenit când vezi această persoană, îi auzi numele sau chiar îi privești intrând în cameră.

Poate că celuilalt pur și simplu nu-i plac culorile pe care le porți, coafura ta sau atenția pe care o obții.

Oricare ar fi, zâmbetele tale dispar și bucuria ta se diminuează unul în prezența celuilalt. Înainte de următorul episod neliniștitor, încercați aceste sugestii. Unul dintre voi trebuie să ia inițiativa și ar putea fi la fel de bine și dumneavoastră.

Preia controlul

Într-un moment de liniște, vizualizează-te pe tine și pe cealaltă persoană așezată în fotolii, față în față. Acceptați că motivul antipatiei, resentimentelor, geloziei sau oricărei alte atitudini negative este pur speculativ. Fă efortul de a renunța la opiniile tale. Apoi luați în considerare aceste trei fapte:

1. Există ceva despre acea persoană pe care nu-l înțelegi.
2. Cineva nu te place (așa cum nu-ți place tu acea persoană) din același motiv: el sau ea nu înțelege ceva despre tine. În consecință, împărtășești ceva în comun cu acea persoană care stă în fața ta; sunteti egali.
3. Deoarece lipsa de înțelegere este un semn al limitării tale umane, permiți slăbiciunii tale umane să te răpească de puterea ta (energia și dragostea de viață). Decide să schimbi asta.

Până acum, ești gata să te ierți pentru că ți-ai sabotat propria fericire. Următorul pas este să transformi persoana, de dragul tău, din figura amenințătoare a oomph distrugător la chipul prietenos al constructor oomph.

Scopul tău nu este să devii prieteni sâni, deși este posibil, ci mai degrabă să iei înapoi puterea pe care i-ai dat-o anterior acelei persoane de a aduce negativitate în spațiul tău. În acest proces, s-ar putea să înveți mai multe și să înțelegi suficient despre persoană pentru a-ți plăcea de fapt ceva la ea sau ea.

Tu deții controlul în timp ce te apleci (în imaginația ta) către persoana cu fața ta. Pune următoarele întrebări.

(1) Cum vă pot împuternici?

De fapt, te întrebi: „Cum te pot împuternici să mă împuternicești?” Toți, inclusiv fostul tău oomph distrugător are calități, talente sau aptitudini demne de admirat. Dacă nu ați observat niciuna până acum, îndepărtați-vă prejudecățile și priviți-vă reluările întâlnirilor anterioare până când apare cel puțin o virtute.

Pe baza punctelor forte pe care le observați, repetați unul sau două complimente pe care intenționați să le adresați persoanei, chiar dacă înseamnă să ieșiți din zona de confort. Nu te costă nimic și merită efortul de a te ajuta să-ți schimbi atitudinea față de el sau ea.

Afirmarea, încurajarea, aprobarea sau orice altă formă de sprijin verbal îi oferă receptorului un motiv pentru a-și prezenta cel mai bun comportament. Veți începe să căutați și să observați alte trăsături pozitive pe măsură ce începeți să hrăniți sentimentul valorii persoanei. Răspunsul tău la prezența persoanei se va schimba în bine, iar schimbarea de atitudine este contagioasă.

(2) Ce pot învăța de la tine?

Recunoașterea faptului că cineva are capacitatea de a împărtăși cu tine te ajută să accepți acea persoană. Disconfortul sau antipatia autoimpuse îți pot împiedica viziunea asupra acțiunilor nobile pe care le poți imita.

A fost odată o mamă singură care a lucrat pentru salarii mici și care avea mai mulți copii decât ar fi putut ea să gestioneze. Viața ei era necorespunzătoare, iar vecinul ei înstărit de conducere a ignorat-o (a nu-i plăcea) – până în ziua în care femeia modestă i-a predat o lecție valoroasă despre educație. Biata femeie a văzut cum unul dintre cei doi copii ai vecinului ei se juca în curtea din spate strigă mamei că ar vrea să bea un suc de suc. Stiind ca celalalt copil va intreba in curand, mama a venit la usa cu doua sifone.

Chemându-și curajul, privitorul s-a adresat mamei a doi copii și a întrebat-o: „Ce se întâmplă când ai doar o sticlă de pop? Dă-i popa copilului care a cerut și dă-i ocazia de a împărtăși.” Mama generoasa a fost surprinsa si impresionata. Ea nu gândise niciodată așa, dar avea sens.

Persoana care nu-ți place dintr-un motiv sau altul poate avea răspunsul la întrebarea ta sau sugestia care ar putea face proiectul tău un succes. Tratează-l ca pe cineva care are la fel de multă valoare ca tine. Valoarea ta de sine se reflectă în valoarea pe care o acorzi altora.

(3) Cum vă pot servi?

Nimic nu inspiră grija pentru ceilalți precum serviciul de bunăvoie; nu neapărat orele de serviciu programate, ci mici acte de bunătate. Când oferiți o nevoie de asistență, cealaltă persoană răspunde adesea prin expresii de recunoștință și gesturi similare amabile. În cele din urmă, bumerang-urile bune.

Oferiți-vă să împrumutați o carte sau un film, împărtășiți o rețetă, aduceți un cadou cu fructe sau flori din grădina dvs. sau pur și simplu întrebați ce ajutor ar fi apreciat.

Serviciul necesită smerenie, antidotul împotriva aroganței care se dezvoltă atunci când cineva justifică un motiv de antipatie sau lipsă de respect. Oamenii se gândesc la tine mult timp după ce îi slujești, iar gândurile bune pe care le gândesc, ies la suprafață în acțiunile lor față de tine.

În curând, doi oameni care nu se plac unul pe altul se vor transforma în doi oameni care descoperă calități plăcute acolo unde nu erau evidente înainte.

© 2013 Dora Weithers

ziyena din Somewhere Out There pe 15 iulie 2013:

Nu știu eu! Aș vrea să existe o cale, am încercat să fiu drăguț, totul... Presupun că este doar problema acelei persoane, dar tot voi lua la inimă HUB-ul tău!!! Iti multumesc din nou... multa intelepciune

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 15 iulie 2013:

Ziyena, sper să găsești o sugestie care funcționează. Viața este mult mai ușoară atunci când răspunzi în mod corespunzător la provocări.

ziyena din Somewhere Out There pe 15 iulie 2013:

Wow multumesc multumesc multumesc! Am întâmpinat această dificultate cu ruda celuilalt însemnat... ea pare să tragă mereu concluzii sau să mă judece sau să pună vreo vină pe mine când nici măcar nu mă cunoaște. M-am săturat de dramă și, recent, de abuzul ei verbal. De câte ori îi dai unei persoane o șansă? Great Hub, votând SUS SUS SUS

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 28 februarie 2013:

Shea, apreciez onestitatea ta. Mă faci și pe mine să zâmbesc, pentru că știu ce vrei să spui. Mă bucur că vei încerca.

shea duane de la New Jersey pe 27 februarie 2013:

Un sfat grozav, dar probabil cel mai dificil lucru din lume de făcut! Este greu să-mi pun mintea rațională deasupra emoțiilor mele uneori furioase... dar merita incercat.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 18 februarie 2013:

Beth, îți mulțumesc foarte mult pentru că ai citit și ți-ai acordat timp pentru a comenta. Ma bucur ca ti-a placut.

Beth37 pe 18 februarie 2013:

Da, un sfat foarte bun! Mulțumesc.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 31 ianuarie 2013:

Strict întâlnire, apreciez sprijinul tău continuu. Mulțumesc pentru comentariul tău amabil.

StrictlyCitate din Australia pe 31 ianuarie 2013:

Un sfat grozav ca întotdeauna MsDora!

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 24 ianuarie 2013:

Mulțumesc, spion necunoscut. Te apreciez.

Viața în construcție din Neverland pe 24 ianuarie 2013:

partajare..

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 24 ianuarie 2013:

Fericit pentru tine, DDE, că ai găsit un prieten bun la vecinul tău. Nu subestima niciodată schimbarea care poate rezulta din înțelegerea pe cineva care crezi că nu-ți place.

Devika Primić din Dubrovnik, Croația, pe 24 ianuarie 2013:

Puncte valoroase aici și asta mi s-a întâmplat cu un vecin anume, acum suntem prieteni buni, cu siguranță după ce am petrecut timp am înțeles și am cunoscut persoana mai mult.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 16 ianuarie 2013:

Mulțumesc pentru afirmație, Rajan Jolly. Multumesc si pentru voturi. Te apreciez.

Rajan Singh Jolly din Mumbai, în prezent în Jalandhar, INDIA. pe 15 ianuarie 2013:

Majoritatea oamenilor cred că s-au confruntat cu resentimente față de cineva la un moment dat în viața lor. Sfaturile tale sunt foarte pozitive în eliminarea acestor gânduri negative, transformându-le în relații benefice și ajutându-l să ducă o experiență de viață mai pozitivă.

Bravo doamna Dora.

Votat favorabil, interesant și util.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 15 ianuarie 2013:

Multumesc pentru comentariul tau. Ne bucurăm să vă ajutăm când trăim „acest tip de sentiment”.

Viața în construcție din Neverland pe 15 ianuarie 2013:

se întâmplă multe..toată lumea experimentează acest tip de sentiment o dată în viață. mulțumesc pentru marele hub

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 14 ianuarie 2013:

Travel_man, mi-e dor de tine. Mulțumesc pentru împărtășirea din propria experiență. „Reziliența este arma mea” pare că ar putea fi motto-ul tău. Mă bucur că ai găsit o modalitate reușită de a face față antipatiilor. Toate cele bune în continuare!

Ireno Alcala din Bicol, Filipine pe 14 ianuarie 2013:

Avem propriile noastre diferențe individuale. Plecând de la familie, am gusturile și antipatiile mele cu părinții, surorile și frații. Cu toate acestea, se poate vorbi despre asta, așa că toate acele interpretări greșite sunt toate apă sub pod.

Dar cu situația actuală în care mă aflu (ca navigator), sunt mereu bombardat de prezența ofițerilor copleșitori și a ratingurilor enervante.

Ca bucătar, sunt mereu în apă fierbinte, deoarece sunt deseori supus unei examinări cu privire la mâncarea pe care o prepar.

Este inevitabil. Reziliența este arma mea. Și în termeni filipinezi, îi numim pakikisama (camaraderie) doar pentru a fi și a rămâne mai mult timp în profesia mea.

Multumesc din nou, doamna D. pentru acest hub.:)

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 12 ianuarie 2013:

Ebonny, mulțumesc pentru împărtășirea poveștii tale și pentru confirmarea faptului că planul funcționează. Chiar te apreciez.

abanona din Marea Britanie pe 11 ianuarie 2013:

Citirea asta îmi aduce în minte un prânz la care am participat cu câțiva ani în urmă. Când am ajuns la masa de cină, spre disperarea mea, planul de locuri dictat că eram așezat chiar vizavi de persoana care mi-a plăcut cel mai puțin din grupul de aproximativ 20 de persoane. De asemenea, eram sigur că această persoană nu era îndrăzneață de mine.

Oricum, pentru că nu puteam scăpa de ei, am decis că voi mușca glonțul și am făcut imediat un efort conștient să inițiez o conversație cu el. Cred că a fost puțin surprins de amabilitatea mea, dar a răspuns bine și în câteva minute ne-am relaxat amândoi puțin și prin cursul serii a devenit din ce în ce mai puțin suspicios unul față de celălalt și a ajuns să aibă o relație excelentă și să se bucure cu adevărat unul de celălalt companie. Nu mi-aș fi putut imagina niciodată că se va întâmpla asta, dar arată doar că ceea ce spui în hub-ul tău este corect - dacă le oferim oamenilor o șansă, s-ar putea foarte bine să descoperim că sunt într-adevăr foarte simpatici. Nu am devenit cei mai buni prieteni, dar când ne ciocnim ocazional unul de altul, din acel moment încolo, nu mai eram să evităm contactul vizual sau stângăcia. În schimb, eram foarte confortabil unul în jurul celuilalt.

Mulțumim pentru acest memento oportun de a oferi oamenilor beneficiul îndoielii și de a lua inițiativa de a se comporta pozitiv față de ei.

Ai dreptate - chiar funcționează. Votat favorabil și mai mult.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 10 ianuarie 2013:

Denise, mulțumesc pentru validarea tratamentului meu asupra problemei. Ai dreptate când ai această problemă cu membrii familiei. Funcționează și cu ei.

Denise W Anderson din Bismarck, Dakota de Nord, pe 10 ianuarie 2013:

Acest lucru se întâmplă mai des decât ne place să credem. Chiar și membrii propriilor familii au trăsături de personalitate cu care este greu de trăit. Sugestia de a te imagina așezat în fața acelei persoane este o modalitate excelentă de a te descurca înainte de evenimentul propriu-zis. Vizualizarea vă ajută să vă recunoașteți și să vă înțelegeți propriile sentimente. Cele trei întrebări, „Cum pot să vă împuternicesc?” „Ce pot învăța de la tine?” și „Cum pot să vă servesc?” sunt chiar pe țintă pentru a le depăși. Sunt o alternativă excelentă la ceartă, luptă și ostracism.

Dora Weithers (autor) din Caraibe pe 10 ianuarie 2013:

Îți mulțumesc Chitrangda pentru contribuția ta, inclusiv pentru comentariul tău amabil. Ai dreptate când ne reamintești că toți avem aspecte negative pe care cineva ar putea să nu le placă. Mintea deschisă ne poate scuti de multe griji.

Chitrangada Sharan din New Delhi, India pe 10 ianuarie 2013:

Centru frumos și interesant.

Cei mai mulți dintre noi se confruntă cu această problemă cândva în viață, adică trebuie să coexiste cu cineva care poate nu ne place. Părerea dumneavoastră despre această problemă este practică și utilă.

Cu mintea deschisă, trebuie să încercăm să ne uităm la aspectele pozitive ale unei persoane. În același timp, nu trebuie să uităm că chiar și noi putem avea unele negative în noi înșine.

Mulțumim pentru împărtășirea acestui hub interesant.