Cum să oferi scuze efective: Ce să faci și ce nu de a spune că îți pare rău

Doamna Meyers știe că scuzele sincere sunt un lucru rar și minunat. Deținerea greșelilor și ispășirea lor mențin relațiile noastre sănătoase.

Ce să faci și ce nu de a spune că îți pare rău

1. Spuneți ce ați greșit

2. Imi apartine

3. Nu vă implicați în „scufundarea bucătăriei”

4. Cereți scuze în persoană, nu în scris

5. Nu adăugați „dar” la sfârșit

6. Cere iertare

Fiecare dintre acestea este descrisă în detaliu mai jos.

Faceți scuzele dvs. importante

• Urăști să spui „îmi pare rău” și de multe ori să-ți smulgi totul?
• Ți-ai oferit vreodată despăgubiri stângace doar pentru ca persoana respectivă să se înfurie de ceea ce ai spus?
• Ați trimis vreodată scuze scrise și nu ați mai auzit niciodată de la destinatar?
• Când îți ceri scuze, ajungi să oferi scuze proaste pentru comportamentul tău rău?

Dacă dai din cap cu „da” la aceste întrebări, nu fi prea dur cu tine. De fapt, meriți felicitări pentru disponibilitatea ta de a-ți cere scuze, deoarece mulți oameni pur și simplu nu o vor face. Este nevoie de o persoană sigură de sine, bine adaptată și auto-reflexiv să recunoască când greșește și să ofere reparații.

Studiile arată că persoanele cu stima de sine scăzută sunt mai puțin predispuse să-și ceară scuze decât cei cu respect ridicat de sine. În „5 motive pentru care unii oameni nu-și vor spune niciodată scuze,” Guy Winch, un psiholog autorizat, explică că cei care refuză să-și ceară scuze își protejează sentimentul fragil de sine. Prin urmare, cei care au încredere și curajul să spună că le pare rău sunt excepționali și merită credit. Acestea fiind spuse, ar putea avea nevoie de puțină îndrumare pentru a-și oferi scuze adecvate, care vor fi bine primite.

1. Spuneți ce ați greșit

O parte esențială a a oferi scuze adecvate este să vă declarați ofensa: Îmi pare rău că am mințit în legătură cu locul meu. Îmi pare rău că ți-am uitat ziua de naștere. Îmi pare rău că mi-am pierdut cumpătul și am țipat la tine. Pentru a face acest lucru, trebuie să vedeți lucrurile din punctul de vedere al persoanei vătămate și să recunoașteți durerea pe care le-ați provocat.

Recunoașterea faptelor tale greșite le validează experiența și îi face să se simtă văzuți. De asemenea, deschide ușa unei conversații despre ceea ce s-a întâmplat, cum i-a făcut să se simtă și de ce i-a rănit atât de mult. Acesta este momentul să o acceptați fără să vă întrerupeți, să deveniți defensivi sau să vă scuzați comportamentul. Psihiatrul, M. Scott Peck, a remarcat că a auzi pe cineva necesită renunțarea la ego-ul tău, scriind: „Ascultarea adevărată implică lăsarea deoparte de sine.” Acea focalizare laser asupra celeilalte persoane este cheia unui succes scuze.

Acest scurt videoclip oferă câteva sfaturi valoroase pentru a vă oferi scuze și pentru a vă crește șansele de a fi iertat.

2. Imi apartine

O scuză adecvată implică să vă asumați responsabilitatea pentru greșeala dvs. și să oferiți o perspectivă asupra motivului pentru care v-ați comportat rău. O explicație și o examinare (nu o scuză) a acțiunilor tale arată persoanei vătămate că iei situația în serios, oferindu-i gândire și reflecție. Acest lucru ajută în mare măsură să facă persoana rănită să se simtă mai bine și să repare relația.

Povestea lui Stacy și Charlotte ilustrează modul în care deținerea faptelor tale poate ajuta la salvarea unei prietenii. Stacy mergea la un terapeut pentru depresie după ce fiul ei de 4 ani a fost diagnosticat cu autism. Nevoind să-și facă încredere cuiva, ea a împărtășit acest fapt cu prietena ei, Charlotte, dar i-a spus să nu spună nimănui din cercul lor. În doar câteva săptămâni, Charlotte le dezvăluise altor trei mame.

Dându-și seama cum trădase încrederea lui Stacy și o rănise profund, Charlotte își făcu timp să-și dea seama de ce se comportase atât de prost. Ea a rezistat impulsului de a scuza ceea ce a făcut, minimizându-l cu gânduri precum: Toată lumea merge la terapie în aceste zile, așa că să le spui celorlalți nu a fost mare lucru. La urma urmei, nu este un stigmat. Stacy doar reacționează exagerat.

În schimb, a săpat adânc pentru a-și înțelege acțiunile. Apoi s-a dus la Stacy și și-a oferit scuze sincere: „Îmi pare atât de rău că am dezvăluit că te vezi cu cineva pentru depresie. Adesea mă simt nesigur în grupul nostru și să am niște bârfe suculente de împărtășit m-a făcut să mă simt special. Știu că sună jalnic din partea mea, dar este adevărul. Ți-am trădat încrederea luând ceva care era privat între noi și spunându-le altora. Sper că mă poți ierta.”

3. Nu vă implicați în „scufundarea bucătăriei”

Să ne scuzi și să ne recunoaștem greșeala este greu pentru majoritatea dintre noi. Atunci când o persoană vătămată ne spune cât de mult a fost rănită de acțiunile noastre, s-ar putea să ne simțim atacați. Concepția noastră de sine ca persoană bună se poate simți amenințată. Prin urmare, nu este surprinzător că unii dintre noi reacţionează folosind o formă comună, dar extrem de disfuncţională de comunicare numită „scufundarea bucătăriei.”

Cei mai mulți dintre noi, la un moment sau altul, am fost victime sau făptuitori ai scufundării bucătăriei. Implica să ne întoarcem în istoriile noastre personale cu cineva și să aruncăm asupra lui greșelile trecute. Cu alte cuvinte, aduci în discuție tot ce a făcut persoana respectivă pentru a te răni, totul în afară de chiuveta din bucătărie.

Această tehnică poate fi folosită între prieteni, colegi de muncă și vecini, dar, de obicei, între parteneri romantici. O soție, de exemplu, se poate supăra când soțul ei nu sună pentru a spune că nu va fi acasă la cină. El își cere scuze fără tragere de inimă, dar apoi escaladează acest conflict minor într-un calvar uriaș, amintindu-și de nenumăratele ori în timpul căsătoriei lor când ea a fost nepăsătoare.

Inutil să spun că scufundarea bucătăriei este distructivă pentru o relație și nu rezolvă nimic. Mai mult, demontează complet scuzele. Cei care se bazează pe ea au de obicei o stimă de sine scăzută și nu sunt suficient de siguri pentru a auzi criticile și a-și asuma responsabilitatea pentru eșecurile lor.

4. Cereți scuze în persoană, nu în scris

O scuză verbală este cu mult superioară uneia scrise, deoarece permite dialogul. Puteți vedea expresiile faciale ale persoanei rănite, gesturile mâinilor și limbajul corpului și, prin urmare, vă puteți simți conectat la durerea acesteia. S-ar putea să plângă de întristare sau să strige de furie, iar tu va trebui să-i mângâi. Trebuie să stai acolo, fiind vulnerabil și neștiind ce se va întâmpla, mai degrabă decât să te ascunzi în siguranță în spatele tastaturii.

Mai mult, o scuză verbală eliberează aerul, în timp ce una scrisă este deschisă interpretării greșite. Persoana rănită îl poate scana din nou și din nou, răsturnând fiecare cuvânt, citind printre rânduri și simțindu-se victimizat din nou. S-ar putea să creadă că ești un laș pentru că ai pus-o în scris, mai degrabă decât să-ți ceri scuze față în față și să te ocupi de reacția lor.

Dr. Aaron Lazare, un psihiatru, și-a petrecut ani din viață studiind cum oamenii își repară și de ce unele scuze reușesc, în timp ce altele eșuează. El a fost autorul cărții prin excelență pe tema intitulată Despre scuze. Este o lectură obligatorie pentru oricine dorește să comunice mai eficient „îmi pare rău”. El spune că a oferi scuze adecvate este „un act de onestitate, un act de umilință, un act de angajament, un act de generozitate și un act de curaj”.

5. Nu adăugați „Dar” la sfârșit

Cea mai sinceră și mai frumos articulată scuze poate fi sabotată cu un simplu cuvânt de trei litere: dar. Când este aruncat la sfârșit, neagă tot ce a venit înainte. Persoana vătămată are impresia că eviți răspunderea pentru comportamentul tău rău și îi transferi responsabilitatea.

Încheind scuzele cu dar este un alt mod de a te scuza: Îmi pare rău, dar mi-ai făcut mult mai rău... Îmi pare rău, dar m-ai provocat... Îmi pare rău, dar nu asculți niciodată nimic din ce spun și nu am mai suportat. Când îți ceri scuze, arăți o vulnerabilitate și un curaj extraordinar. Dacă ați ajuns până în acel punct, nu o anulați cu un necugetat dar.

6. Cere iertare

După ce își oferă scuze, oamenii opresc adesea un pas critic: să ceară iertare persoanei vătămate. După ce ai spus că îmi pare rău, este vital să întrebi: „Mă ierți?” Acest lucru dă putere celuilalt, dându-i timp să vorbească și să răspundă dacă te absolvă sau nu.

Mulți oameni omit acest pas pentru că îi face să se simtă prea vulnerabili. Se tem că nu vor fi scuzați și acest lucru este insuportabil pentru ei. Cu toate acestea, este un risc pe care trebuie să-l asume, știind că scuzele lor pot fi foarte bine refuzate. În acest moment al procesului, este important ca persoana rănită să se simtă în control și să nu fie presată. Mai mult, ar trebui să știe că ei sunt responsabili de cronologia. Spune-le că înțelegi că s-ar putea să nu fie pregătiți să ierte acum, dar speră că vor putea în viitor.

Ce crezi?

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Acum câțiva ani, un prieten m-a trădat și apoi și-a cerut scuze. Recent, ea a adus în discuție acel eveniment și a râs de modul în care am „exagerat” la trădarea ei. Prin urmare, se pare că scuzele ei nu au fost sincere. Ar trebui să o iert în continuare?

Răspuns: Prietena ta a deschis o rană veche, amintindu-ți de trădarea ei și batjocorindu-ți reacția. A fost un lucru necugetat pentru ea. S-ar putea să vă întrebați: „Ați menționat în mod prost acest incident din trecut sau a adus ea în mod intenționat sa ma raneasca?” Dacă voi doi sunteți apropiați și prietenia contează, ar trebui să-i spuneți că acest lucru a fost deranjant tu. Deschide un dialog și eliberează aerul. Singura modalitate de a îmbunătăți lucrurile este să comunici, nu să fierbi în tăcere.

Apreciez cum se simte ca o încă o trădare. Acum te îndoiești de sinceritatea scuzei ei inițiale. Este posibil, totuși, să se simtă încă prost în legătură cu primul incident. Pentru a-și ușura vinovăția, ea dă inconștient o parte din vina pe tine. În timp ce transferul vinei asupra ta este nedrept, acest joc de a da vina pe victimă este ceva ce facem cu toții uneori și este prea uman.

Ea ți-a oferit ocazia perfectă de a alege din nou iertarea. Nu lăsați acest episod să vă facă prizonierul trecutului. Lasă-l să te facă mai puternic și mai hotărât să ierți și să mergi mai departe. Nu-ți purta ranchiună prietenului tău, pentru că îți va contamina doar sufletul, viața și celelalte relații. Resentimentul tău se va răspândi în alte domenii ale vieții tale și te va amărăci. Dacă prietenia supraviețuiește sau moare, nu este la fel de important ca modul în care o gestionezi și să mergi mai departe cu pace.

© 2016 McKenna Meyers