Șase moduri de a răspunde la tratamentul tăcut în relații

Autoarea Kathy Batesel scrie despre subiecte pe care le-a experimentat, cu care a lucrat sau pe care le-a cercetat amănunțit.

REVIZUITE DE
Frances M. Bledsoe, Asistent social clinic licențiat, Centrul de relații Nashville

Ce este tratamentul silențios?

Tratamentul tăcut este atunci când o persoană dintr-o relație o ignoră pe cealaltă, refuzând să o recunoască verbal sau prin orice altă metodă. Acest lucru se întâmplă de obicei după o ceartă, dar se poate întâmpla și atunci când partenerul tăcut este supărat și cealaltă persoană nu știe de ce.

A fi la capătul primitor este dureros și frustrant. Este o formă de ostracism și se poate simți ca o pedeapsă și chiar o formă de presiune pentru a obține un răspuns la critici sau supunerea unei cereri.

Dacă sunteți pe partea de primire, este important să știți că nimeni, bărbat sau femeie, nu ar trebui să accepte tratamentul tăcut ca un comportament acceptabil. Nu o meriți. În timp ce ambele părți sunt responsabile pentru crearea unei comunicări sănătoase într-o relație, nimeni nu merită vreodată să fie ignorat și nu ai fost de acord cu acest tip de comunicare pasiv-agresivă.

Tratamentul tăcut este un tipar comun de conflict pentru cuplurile romantice și angajate și poate fi dăunător dacă nu este abordat. Este important să rupeți acest tipar de comunicare și există modalități constructive de a răspunde și, sperăm, să găsiți o modalitate de a merge mai departe, pe care amândoi să puteți fi de acord.

Iată câteva modalități de a răspunde la tratamentul silentios.

1. Fă-ți timp să te răcori

În timpul unei perioade de tăcere, ambii parteneri ar trebui să se oprească pentru a reflecta la ceea ce a dus la episodul de tratament tăcut, mai ales dacă acesta a fost precedat de o ceartă, ceartă sau izbucnire emoțională. Dacă sunteți în partea de primire, s-ar putea să vă simțiți frustrați și supărați, așa că luați o perioadă de relaxare pentru a respira și a vă calma.

2. Oferă partenerului tău spațiu de gândire

Evită să încerci să-ți dai seama ce gândește partenerul tău tăcut sau soțul tău. Nu ești un cititor de minți. Tratamentul silențios este o formă de comunicare pasiv-agresivă. Dacă le faci gândurile pentru ei, ei nu vor învăța cum să fie direct atunci când își împărtășesc gândurile și sentimentele.

3. Nu-ți cere scuze decât dacă îți pare cu adevărat rău

Nu-ți cere niciodată scuze pentru ceva când nu crezi că ai făcut-o. Cum poți avea o relație autentică, conectată, fiind fals? În schimb, încearcă să empatizezi cu partenerul tău spunându-i că înțelegi că este supărat sau furios și că ai dori să faci o punte de diferență care a apărut între tine.

4. Scuze dacă îți pare cu adevărat rău

Gândește-te dacă într-adevăr ai făcut sau ai spus ceva care să-ți rănească partenerul sau să-l enervezi. Recunoașteți și recunoașteți orice greșeală care ar fi putut provoca jignire și cereți scuze sincer.

5. Întrebați-vă dacă este doar o diferență de personalitate

Este partenerul tău un introvertit în timp ce tu ești mai mult extrovertit? Introvertiții au nevoie de mai mult timp pentru a-și procesa emoțiile, mai ales când lucrurile devin intense sau simt că au fost atacați sau insultați într-un fel.

Dacă acesta este cazul pentru tine, spune-i partenerului tău că îi vei acorda o anumită perioadă de timp pentru el însuși și că te vei întoarce după ce se va împlini timpul pentru a vorbi. Desigur, cel mai bine este dacă sunt de acord cu acest plan.

6. Stabiliți reguli pentru o comunicare sănătoasă

Când comunicarea este dificilă, poate ajuta la crearea unor reguli. Dă-ți partenerului tău (și ție) permisiunea de a se calma.

Uneori, când simțim valuri de anxietate, panică sau furie, corpurile noastre devin saturate de adrenalină. Acest lucru se numește „inundare” și se întâmplă atunci când sentimentele, gândurile sau senzațiile intense sunt prea mult pentru a fi integrate în acest moment.

„Într-un conflict, când o persoană este inundată, de obicei alege fie o luptă de la fugă”, spune dr. Wyatt Fisher, un consilier matrimonial în Boulder, CO. „În acest caz, zborul ar fi tratarea silențioasă sau stonewalling. Îndepărtarea regulată este toxică pentru o relație sănătoasă.”

Fisher recomandă ca cuplurile să recunoască faptul că unul sau ambii parteneri sunt inundați și apoi să se separe pentru o perioadă de timp pentru a se calma. Apoi ar trebui să se întoarcă împreună la un moment convenit, când sunt relaxați să discute despre conflict.

De multe ori face parte dintr-un model de comunicare slabă. Dar tratamentul silențios, atunci când este structurat, face parte din terapia de cuplu comportamentală susținută de cercetare.

— Nicole Prause, Ph. D., psiholog UCLA

Este tratamentul tăcut o formă de abuz psihologic?

Am fost surprinsă să aflu câte femei au suferit tratamentul tăcut zile, săptămâni, chiar luni în căsniciile lor. Îmi amintesc că am simțit o angoasă extremă când tipul meu nu a vrut să-mi vorbească timp de câteva ore – și nu încerca să-și dea umărul rece, ci pur și simplu se răcoi.

Tratamentul tăcut este dureros de suportat și, în opinia mea, cineva care oprește o altă persoană pentru a obține controlul asupra unei situații este abuziv emoțional. Ei spun, în esență, „Nu ești demn de a fi recunoscut ca o ființă umană care merită un tratament decent”.

Unii psihologi spun asta tratamentul tăcut provoacă daune emoționale similare cu abuzul fizic. Creierul reacționează într-un mod similar, indiferent dacă comportamentul este vătămare fizică sau neglijare emoțională.

Alții, însă, spun că, de obicei, tratamentul tăcut este doar o formă proastă de comunicare.

„Adesea face parte dintr-un model de comunicare slabă”, spune Nicole Prause, Ph. D., psiholog la UCLA. „Dar tratamentul silențios, atunci când este structurat, face parte din terapia de cuplu comportamentală susținută de cercetare”.

În această formă, spune Prause, partenerul afirmă că încep să devină supărat, trebuie să-și ia o pauză și că va verifica înapoi într-o oră. Ei pot apoi să tacă față de partenerul lor pentru acea perioadă.

„Acest lucru nu este în niciun caz abuziv și ajută la îmbunătățirea capacității fiecărei persoane de a-și regla propriile emoții atunci când se întorc pentru a discuta”, spune Prause. „De asemenea, nu este o „ieșire din închisoare fără închisoare, deoarece partenerul care ia pauză a fost de acord să se angajeze din nou la un moment dat”.

6 moduri de a răspunde la tratamentul tăcut

Schimbarea abordării dvs. asupra relației

Deoarece tratamentul silențios este o modalitate prin care partenerul tău poate obține controlul, trebuie să ai grijă de tine, astfel încât comportamentul lui să nu te lase să te simți umilit și respins.

• Amintește-ți că partenerul tău se simte nesigur și scăpat de sub control.
• Nu recurgeți la îmbufnare, bofăcătură sau bursuc. Încercați să mențineți o atitudine calmă dacă puteți. Fă o plimbare pentru a lua o gură de aer.
• Gândiți-vă dacă și dvs. ați putea încerca să controlați relația mai mult decât se simte confortabil partenerul dvs.

Alte moduri de a rezolva problema

Majoritatea argumentelor nu pornesc din cauza ce se spune. Ei o iau de la capăt Cum s-a spus ceva.

Dacă simți că ai face o cerere (sau simți că ești pe cale să o faci!), întreabă-te cum poți rezolva problema pe care o întâmpinați fără să ceri nimic de la partenerul tău.

Nu și-a luat prosoapele (din nou!) deși promite că va face mai bine. Dacă crezi mijloace că e uituc, vei avea un răspuns diferit decât dacă crezi asta mijloace că nu are niciun respect pentru tine. Odată ce ai definit ce înseamnă evenimentul – pentru tine, nu pentru el – ești gata să răspunzi la următoarea întrebare.

• Care este scopul tău real?

Scopul tău este să ai o baie curată sau să-l faci să facă lucrurile în felul tău? Dacă într-adevăr cauți doar o baie curată, va trebui să-ți dai seama ce poți face pentru a te asigura că baia ta este curată, chiar dacă el nu își schimbă niciodată comportamentul. Pe de altă parte, dacă crezi că a folosit prosoapele pentru a-ți arăta că nu te respectă, și vrei ca el să-ți demonstreze că face, ridicându-și prosoapele, te îndrepți spre cerere teritoriu.

Un obiectiv de a face o altă persoană să facă ceea ce vrei tu nu munca pe termen lung!

Odată ce ați înțeles pe deplin ce semnificație atribuiți unui eveniment și ce obiectiv doriți să atingeți, vă puteți da seama cum să îl realizați fără ajutorul partenerului dvs. S-ar putea să descoperi că vrei să angajezi pe cineva, să ai mai puține prosoape disponibile sau să le ridici singur în loc să te certați.

Când problema este prea mare

Apoi, din nou, s-ar putea să descoperi că adevărata problemă este ceva care este un posibil deal=breaker. Dacă crezi cu sinceritate că partenerul tău este neconsiderat cu tine, atunci depinde de tine să te implici doar cu oameni suficient de atenți încât să te simți iubit în loc să te lupți.

Dacă te întrebi dacă să fii într-o relație, trebuie să iei în considerare doar propriile tale puncte de vedere, nu partenerii tăi. Opiniile, valorile și motivele lor sunt irelevante în timp ce îți dai seama ce vrei.

Apoi, când vorbești despre asta cu el, descrie cum te simți, ascultă-le cu respect părerile și vezi dacă poți lucra împreună pentru a găsi un teren comun.

Rolul victimei

În unele cazuri, partenerul tăcut încearcă să scape de o altă dinamică toxică. Dacă încerci să-i forțezi să schimbe sau să facă lucrurile în felul tău, le oferi un motiv să se retragă. Dacă îi critici ca persoană sau dai vina în loc să te concentrezi pe găsirea de soluții, contribui la dinamică. Dacă vă lăsați să vă simțiți o victimă, să vă deprimați sau să faceți bofă, trebuie să recunoașteți că v-ați implicat și în tactici de control și să vă angajați să încetați.

Tratamentul tăcut face parte dintr-un model de „cerere-retragere” care este mortal pentru relații!

Găsirea unor modalități mai sănătoase de a comunica

Aceasta înseamnă că va trebui să înveți și câteva moduri mai sănătoase de a te confrunta cu problemele, iar învățarea necesită timp. Nu veți găsi o soluție care să funcționeze în doar câteva zile sau săptămâni. Aceasta poate fi o dinamică care a evoluat de-a lungul lunilor sau anilor și poate dura multe luni pentru a o înlocui cu metode mai bune. Pe măsură ce înveți, la fel va și partenerul tău, dar nu va fi pe cronologia ta, așa că concentrează-te pe progres, pentru că perfecțiunea este încă foarte, foarte departe.

Sper că aceste sfaturi vă vor ajuta să vă schimbați relația și să luați măsuri pentru a descuraja stonewalling-ul. Vă încurajez să utilizați toți acești pași și să vă acordați permisiunea de a face greșeli. Învață de la ei și apoi revino pe drumul cel bun.

O notă specială despre abuz

Când oamenii se simt scăpați de sub control, ei caută modalități de a recăpăta controlul, așa cum am discutat deja.

Dacă partenerul tău este abuziv din punct de vedere fizic, orice schimbare pe care o faci în modul în care răspundeți la tratamentul tăcut ar putea escalada comportamentul acestuia. Fiți pregătiți pentru acest lucru, având un plan de a părăsi mediul dacă pare să existe o amenințare. Găsiți un terapeut specializat în abuz. Aflați la cine puteți apela, unde puteți sta și economisiți suficienți bani pentru a vă oferi o pernă dacă aveți nevoie de una.

Deoarece oamenii care dau tratamentul tăcut de obicei încearcă să evite confruntarea incomodă, majoritatea ei nu vor recurge la asta, dar o menționez pentru că este întotdeauna una dintre opțiunile pe care le au oamenii pentru a le recâștiga Control.

Îți doresc toate cele bune. Tu contezi. Arată lumii că nu vei fi pur și simplu eliminat, iar lumea va răspunde ascultând. Îmbrățișări.

• Semne și simptome ale abuzului emoțional
  Violența domestică începe adesea cu abuz emoțional sau violență verbală. Acest articol explică cum se dezvoltă tendințele abuzive și ce poate ajuta la spargerea ciclului.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Soțul meu îmi dă tratamentul silențios de peste opt luni. Mi se pare foarte dureros. Ce ar trebuii să fac?

Răspuns: Fie găsește o modalitate prin care să nu te mai deranjeze, fie începe să-ți planifici plecarea.

Întrebare: Cum pot face față săptămânilor fără răspuns din partea iubitului meu?

Răspuns: Ei bine, ai doar câteva opțiuni. O poți accepta complet, în măsura în care cu adevărat nu te deranjează deloc. Puteți părăsi situația în întregime. Te poți lupta să încerci să o accepți doar pentru a te simți resentit și furios.

Poți să spui sincer: „Mi-ar plăcea să am un iubit care nu răspunde?” Dacă nu, atunci probabil că nu vei ajunge niciodată la această acceptare. (Credeți sau nu, unii oameni s-ar putea simți bine cu asta, pentru că își doresc timpul pentru a face lucrurile, să iasă cu prieteni și așa mai departe, dar pentru a fi așa, este important să lași tăcerea lui să fie problema lui, fără a o lua personal.)

Dacă crezi că nu răspunde pentru că încearcă să te pedepsească, ei bine, poți alege să fii abuzat în continuare. Poti pleca. Nu poți face nici una și rămâi prins în frământări.

Întrebare: Iubitul meu a spus că nu mă poate vedea timp de câteva săptămâni pentru că își pregătește casa pentru iarnă și pentru că este ocupat cu treaba lui. (Poate decola oricând dorește, dar locuiește la 40 de minute distanță.) A spus că îmi va trimite mesaje. Primesc un text de noapte bun? Nu!

L-am întrebat dacă mă vrea cu alți bărbați.

— Nu, spuse el.

Apoi am întrebat: „Vrei alte femei?”

— Nu, spuse el. Sunt confuz 24 de ore pe zi! De două săptămâni nu a avut timp de mine! Ce ar trebuii să fac?

Răspuns: Ar trebui să vă amintiți că oamenii interesați acționează interesați.

Deși este posibil ca el să fie într-adevăr atât de implicat în muncă încât nivelul lui de stres să fie prea mare pentru orice altceva, se pare că știi că nu asta se întâmplă aici. Cred că atunci când cuvintele și acțiunile unei persoane nu se potrivesc, probabil că ar trebui să-l crezi pe cel pe care nu vrei să-l crezi. Cu alte cuvinte, „Spune că este ocupat, dar se comportă dezinteresat” înseamnă că este probabil dezinteresat. Acest lucru este valabil mai ales dacă i-ați atras atenția asupra acestui lucru și nu a încercat să îmbunătățească lucrurile și nu v-a luat în serios plângerea.

Întrebare: Iubitul meu de zece ani a încetat să mai vorbească cu mine după ce am stat la o petrecere fără el acasă la familia lui. Ce ar trebui sa fac? Am încercat să-i sun și să-i trimit mesaje, dar nu răspunde și au trecut două săptămâni.

Răspuns: Ceea ce ar trebui să faci este să-ți numări binecuvântările că ai ocolit un glonț. Posesivitatea este un semn precoce al unor probleme mult mai mari.

Întrebare: Sunt cu soțul meu de 18 ani și nu am primit niciodată actul tăcut. Recent, am făcut o declarație despre telefonul meu mobil. Nu a înțeles ce am spus. M-am repetat de două ori. Și-a ridicat pumnii, a distrus sufrageria și m-a ignorat timp de două zile! Refuz să cred că comentariul meu a cauzat toate astea! Trebuia să existe un alt motiv sau o agendă pentru toate acestea, nu? Poti, te rog, sa ma ajuti?

Răspuns: Da, se pare că se întâmplă altceva. Ai spus: „Sunt îngrijorat pentru tine?” Reacția ta îmi spune că ceva te deranjează cu adevărat. Ce este?"

Întrebare: Tăcerea poate fi de aur dacă trăiești în pielea mea. Există două părți ale fiecărei povești, cred. Cu toate acestea, mă simt rănit și mă simt ca un adevărat ticălos făcând asta prețioasei mele soții, dar alegerea a fost a ei după un avertisment. A fost greșit?

Răspuns: Nu sunt suficiente detalii ca să spun dacă ai dreptate sau greșit, dar judecând după cum te simți, merg cu „Da, este greșit”. Sună ca tine a făcut o amenințare să obțină sau să păstreze controlul asupra unei situații în loc să o lase să aibă vreo influență asupra chestiunii, cu excepția de a alege să fie pedepsită, că este.

Întrebare: Ce se întâmplă dacă tratamentul silențios are loc la locul de muncă și o persoană sau câteva persoane o fac?

Răspuns: V-aș încuraja să cercetați „mediu de lucru ostil”. Bullying-ul la locul de muncă nu este același lucru cu tăcerea în relație, dar poate fi ilegal în unele cazuri.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) din SUA pe 11 noiembrie 2018:

Mulțumesc, Rebecca!

Rebecca din SUA pe 08 noiembrie 2018:

Excelent articol cu ​​multe sfaturi și sugestii utile. :)

Rebecca Rizzuti din Mentor, Ohio pe 26 noiembrie 2017:

Sunt confuz de „evaluarea expertului”.

Abuzul verbal și emoțional este un subiect dificil și consider că această recenzie nu reușește să abordeze natura dificilă a acestor forme de abuz. Eu și sora mea am crescut împreună și am fost tratați în mod similar: am crescut pentru a prezenta semne de abuz emoțional, în timp ce ea nu. Terapeuții de mai târziu au constatat că tratamentul a fost, de fapt, abuziv. Sora mea poate să nu fi menționat același tratament terapeutului ei, pentru că nu a deranjat-o.

Ceea ce se simte abuziv pentru o persoană ar putea să nu se simtă abuziv pentru o altă persoană. Nu cred că ține de „expertul” în acest caz să spună dacă cineva este abuzat fiindu-i stonewalled. Ar trebui să fie la latitudinea persoanei care este blocată să stabilească dacă acest comportament este abuziv pentru ea.

Se pare că ambele recenzii ale experților despre acest articol (le-am văzut pe amândouă) își compară merele cu portocalele autorului.

jellygator (autor) din SUA pe 15 noiembrie 2017:

Multumesc, sunt de acord!

jellygator (autor) din SUA pe 15 noiembrie 2017:

Mulțumesc, Marisa. Tocmai văd recenzia și, deși îi respect opinia profesională, sună ca părerea cuiva care nu a experimentat niciodată tratamentul tăcut punitiv zile în șir. Acesta nu este un răspuns de „luptă sau fugă”, ci poate fi interpretat doar ca abuziv din punct de vedere emoțional de către cei care îl experimentează!

Mama de mult timp din Australia pe 14 noiembrie 2017:

Cu mulți ani în urmă am avut un partener care mi-a făcut tratamentul tăcut. La început am crezut că pur și simplu nu știe ce să spună sau că nu are încredere în anumite situații, așa că obișnuiam să-l încântăm.

Apoi, când a devenit clar că o folosea ca o modalitate de a mă face să „sufăr” și de a-mi provoca frustrare, am început să râd de el și aș spune că nu-mi venea să cred că îmi dă tratamentul tăcut. — Ei bine, dacă nu vrei să vorbești cu mine, voi merge să vizitez pe cineva care o va face.

Nu a durat mult până când l-am părăsit pentru totdeauna. Se pare că a fost o decizie grozavă pentru că am fost căsătorită cu un bărbat de peste 20 de ani care nu-mi oferă niciodată tratamentul tăcut și suntem minunat de fericiți împreună!

Dacă un bărbat (sau o femeie) folosește tratamentul tăcut ca o formă de „abuz” pasiv, nu văd niciun motiv să rămân. Problemele nu sunt rezolvate sau rezolvate decât dacă ambele părți sunt dispuse să comunice.

Venkatachari M din Hyderabad, India pe 30 octombrie 2017:

Un articol foarte interesant și util pentru cei care trec prin astfel de circumstanțe. Am experimentat toate aceste circumstanțe și chiar și eu am adoptat astfel de lucruri în timpul călătoriei mele de viață și îmi dau seama cât de periculoase sunt astfel de lucruri dacă sunt prelungite pentru perioade mai lungi. Ar trebui să încerci să rezolvi lucrurile printr-o comunicare pașnică într-un timp potrivit pentru a evita rezultatele neplăcute.

jellygator (autor) din SUA pe 18 octombrie 2017:

Îmi pare rău că treci prin asta, Syrenagirl! Sper că veți folosi unele dintre sugestiile de aici.

Syrenagirl pe 11 octombrie 2017:

Acestea sunt situații dureroase.

Cred că din ceea ce am citit, cititorul este o femeie și doar vorbea în afara contextului situației ei (de exemplu: el, bărbați etc.), dar nu o văd doar pentru bărbați?

Cu toate acestea, răspund pentru că și eu primesc acest tratament și nu există nicio discuție, nici mângâieli, nici întrebări ore întregi, decât problema trebuie să fie eliminată întotdeauna! Se pare că 8/10 argumente se termină astfel și nu au un rezultat pozitiv sau nu se rezolvă niciodată. Este atat de continuu! Nu-mi place să stau liniștit pentru perioade mari extinse de timp (ceea ce explică și de ce nu pot „vorbi” mai mult de un minut sau 2 în timpul videoclipurilor de pe YouTube - ține cont că continui cam 8 ore pe zi!)...

OMG sunt stresat, sper că nu se supără. Sunt aici vorbind despre asta, dar hei, nu vrea să vorbească, nu? Îmi place să vorbesc, să rezolv probleme și nu vreau să las nimic nerezolvat! Chiar și în ultima vreme încerc să iau vina, deși știu că e greșit, dar nu suport cearta constantă dintre noi. ;(

realtalk247 pe 22 august 2017:

Eu spun că ar trebui să sufle mintea cuiva fiind sincer când cineva continuă tratamentul tăcut după 48 de ore. Spune-ți partenerului tău foarte calm că, deși înțelegi că sunt supărați, a trecut suficient timp pentru ca ei să proceseze situația.

Spune calm: chiar trebuie să reconsider această relație. Argumentele și dezacordurile pot fi rezolvate, totuși nu sunt dispus să iau în considerare o relație semnificativă, pe termen lung, cu cineva care se comportă în acest mod. Vă rugăm să țineți cont de asta dacă lucrurile se schimbă radical în viitorul apropiat.

jellygator (autor) din SUA pe 19 august 2017:

Bună A.M. Îmi pare rău că articolul sună ca și cum ar fi înclinat către agresorii bărbați, pentru că cu siguranță merge în ambele sensuri. După cum am spus în articol, am scris dintr-o perspectivă la care mă pot raporta personal și despre care am auzit cel mai des. Mulți bărbați nu vorbesc niciodată despre aceste lucruri, așa că nu este la fel de recunoscut. Cu toate acestea, se întâmplă - și mult mai des decât s-ar putea crede.

În ceea ce privește divorțul, dacă ești nemulțumit și știi că ai prefera să fi divorțat dacă ai putea, te-aș încuraja să vorbești cu câțiva avocați de divorț după ce primești recomandări de la prieteni. În general, situația financiară a bărbaților se îmbunătățește semnificativ după divorț, în ciuda faptului că au pierdut mult ÎN divorțul, în timp ce femeile tind să obțină mai mult de la divorț, dar ajung cu o situație financiară MAI RĂUTĂ în Pe termen lung. Și nu accepta ideea că ai fi împiedicat să-ți vezi copiii. Poate nu în fiecare zi (ceea ce ai spus că vrei), dar numai tu poți decide când este necesar compromisul. Așa cum este, ei învață „cum funcționează viața” urmărind această situație.

Omul Abuzat pe 15 iulie 2017:

De ce acest articol lovește bărbații? Sunt bărbat, iar soția mea îmi face prostiile astea tot timpul și eu sunt cel care trebuie să pună capăt, altfel nu o va face niciodată, niciodată!

M-am gândit doar la divorț, dar am doi copii minunați și nu vreau să pierd privilegiul de a nu fi pot să-i văd în fiecare zi, în niciun caz nu aș primi custodia și nici nu aș păstra casa, pentru care am plătit-o 100%, total BS!

jellygator (autor) din SUA pe 09 iulie 2017:

Bună AngelMyne, pot spune doar că, cu un părinte, există anumite dinamici diferite despre care probabil nu sunt la fel de calificat să le discut, dar tot aș încurajați același principiu: tratați-vă bine, nu o luați personal și înțelegeți cum schimbările pe care le faceți în voi înșivă ar schimba relaţie. Dacă nu găsești acel răspuns sau ai concluzionat că tratamentul tăcut este abuziv în mod intenționat, fugi de el.

Îngrijorat, soțul, am spus în altă parte că și femeile sunt vinovate că au dat tratament tăcut, dar L-am scris ca și cum ar fi fost un bărbat față de femeie, pentru că asta este ceea ce este cel mai familiar acestei femei autor. Cu toate acestea, principiile de abordare a acesteia nu se schimbă cu adevărat.

AngelMyne pe 02 iulie 2017:

Trebuie să întreb, ce zici când este Părinte? cum te descurci cu ei? Am ajuns aici din cauza unui părinte disfuncțional și doream să învăț cum să-i tratez în mod constructiv. Primesc tratamentul tăcut pentru că sunt prea bolnav pentru a-și prelua afacerea, astfel încât să poată fugi și să facă ceva care nici măcar nu este important.

AngelMyne pe 02 iulie 2017:

Uau, văd câțiva băieți în comentarii care își fac reclamă ura față de TOATE femeile pe baza mai liberului în care au ales să investească. M-am căsătorit cu un tip care s-a dovedit a fi un pedofil, m-a devastat, dar nu merg să sun toți bărbații violează copii și spun că nu voi mai permite niciodată altul în viața mea, ce absurd noţiune. Alegem oameni răi din viața noastră în mod inconștient pentru că un părinte sau un abuzator apropiat de acel rol ne-a încurcat cu dinamica lor, dar ca adulți putem recunoaște acele modele și le putem schimba și să trecem dincolo de ele și să acceptăm propriile roluri în ele, de asemenea, fără ură pentru întreg lume. Că urăști lumea și ne învinovățește pe toți este abuziv în sine, nu numai pentru ceilalți, ci, cel mai profund, pentru tine și pentru orice copil cu care reușești să-i dai peste cap.

Soțul îngrijorat pe 25 iunie 2017:

NU-MI VINE SĂ CRED!!! De ce autorul

Acest articol presupune automat că este omul care dă tăcutul

Tratament? Necrezut! eu sunt

Trec prin asta cu soția mea

Chiar acum și ea este cea care dă

Eu tratamentul tăcut. Ea a intrebat

Eu dacă eram supărat pe ea pentru că ea

Nu pot pleca de la serviciu pentru a fi cu

Eu la operația mea. I-am spus că sunt

A fost dezamăgită și apoi a primit

Supărat de răspunsul meu. Acum

Tratament silentios.

Kawai din Singapore pe 27 februarie 2017:

Sunt de acord că semnele de natură abuzivă pot fi văzute atunci când cuplul încă se întâlnește. Fostul meu era destul de agresiv (și mă bucur că am terminat).

Cu toate acestea, unii indivizi aleg să nu-și recunoască comportamentul abuziv și să ofere scuze pentru comportamentul partenerului din cauza fricii de a pierde individul sau de a fi singur. Desigur, unii oameni pot fi foarte manipulatori și nu-și arată partea rea ​​până când nu au mai mult control asupra situației. Niciodată nu mi-am dat seama că tratamentul tăcut ar putea fi o formă de abuz - mulțumesc pentru înțelegerea interesantă.

jellygator (autor) din SUA pe 17 decembrie 2016:

Îmi pare rău că ai trecut prin acest John, dar mă întristează și că simți că nu are valoare să ai vreo femeie în viața ta acum. Acest tip de trădare este atât de dureroasă și sper că într-o zi te vei simți suficient de vindecat și suficient de puternic să ai o șansă din nou – dar cu cineva pe care îl poți prețui și care te va prețui la fel mult. Sunt dovada vie că chiar și cineva cu o relație proastă poate găsi o iubire de susținere, de durată, în ciuda tuturor șanselor.

jellygator (autor) din SUA pe 17 decembrie 2016:

După cum am spus la începutul acestui articol, acest lucru poate merge în ambele sensuri și am folosit pronumele în acest fel doar ca o chestiune de comoditate, deoarece este ceea ce sunt cel mai familiarizat personal. Cu toate acestea, ar putea fi și mai frecvent în cealaltă direcție. Multumesc pentru lectura si comentariu.

jellygator (autor) din SUA pe 17 decembrie 2016:

Un an de ignorat! Pur și simplu nu-mi imaginez că trec prin asta! Îmi pare rău că ai avut o astfel de experiență și voi pune pariu că atunci când vei renunța și nu le mai lași oamenilor să te trateze așa, vei descoperi o lume în care te simți mai bine și copiii tăi învață modalități mai bune de a-și gestiona propriile relații ca ei se dezvolta. Este o decizie dificilă și greu de luat de la capăt, dar cu siguranță poate merita!

jellygator (autor) din SUA pe 17 decembrie 2016:

Multumesc, Diana!

Ioan pe 15 decembrie 2016:

Ce gluma. Un bărbat care dă tratament tăcut? Da, sigur. Știu că ai folosit asta ca exemplu pentru că femeile „se plâng mai mult”, dar adevărul este că femeile se plâng mai mult PERIOADA. Despre tot. Tratamentul silențios este arma numărul 1 a femeii. Dar sfatul tău este bun. Am sunat cacealma fostei mele soții. Nu m-am supărat și nu am încercat să o fac să vorbească. Dacă ea nu avea de gând să participe în familie, atunci eu aveam să o fac în CALEA MEA. Și am făcut. Când abuzul ei nu i-a făcut ceea ce își dorea, ea a ridicat miza cerând divorțul. Am zguduit lumea ei fiind de acord rapid; ea NU se aștepta la asta. Ei bine, prea târziu, vrei un divorț, ai unul. Acum ea a ieșit din viața noastră, eu și copiii suntem mai fericiți ca niciodată și nu voi mai avea niciodată, niciodată, o femeie în viața mea. Bună scăpare, cățea.

Tremini pe 03 decembrie 2016:

M-am confruntat cu asta de 4 ani, de la 3 zile la 1 an de ignorat... m-a durut, m-a supărat furios, am reacționat și am reacționat prea mult, am plâns mulți mulți ani fără să înțeleg DE CE nu am putut pur și simplu să vorbim și să rezolvăm problema... dar nu l-am văzut NICIODATĂ ca un abuz... si schimba totul... Trebuie să renunț la dragostea din viața mea pentru că... orice formă de abuz este nesănătoasă pentru mine și pentru copiii noștri... inima mea este ruptă într-un milion de bucăți!

diana pe 28 noiembrie 2016:

Acesta este un articol foarte bun

Cartea lui Iov pe 20 septembrie 2016:

Cum se aplică tratamentul silențios:

- Când fiica ta moare, explodează la el în timp ce el conduce la înmormântare. Aruncă în aer când îți spune ce i-au spus medicul legist, poliția, preotul tău, directorul cimitirului și directorul de pompe funebre. Este vina lui și, evident, îi face plăcere să conducă înmormântarea fiicei sale. Cu siguranță nu vă oferiți ajutor cu nimic din toate acestea.

- Aruncă-i în aer cât costă înmormântarea pentru că înmormântarea costă prea mult, chiar dacă tatăl lui plătește pentru asta. Încă o dată, el este responsabil pentru tot ce se întâmplă în lume, iar dacă ar fi o persoană mai bună, înmormântările ar fi mai ieftine.

- Pedepsește-l pentru că a întrebat dacă mama ta a dormit bine la câteva zile după ce fiica lui a murit.

- Când aveți o inundație o lună mai târziu, refuzați să ajutați la repararea inundațiilor. Fă ce vrei, deoarece soțul tău petrece fiecare minut liber în următorii doi ani reparându-ți proprietatea puternic ipotecata și abia accesibilă.

- Criticați-l că a ieșit afară timp de aproximativ 15 minute în majoritatea nopților în prima lună după inundație pentru a vorbi cu vecini și să urmărească progresul pe măsură ce lucrătorii FEMA încep să reconstruiască drumurile dispărute sau deteriorate, podurile și resturi de inundatii. Spune-i că acesta este modul lui de a-și menține controlul.

- Nu spune nimic, deoarece soțul tău finalizează aranjamentele funerare în următoarele șase luni. Nu mulțumiți pentru că ați făcut asta, deoarece are o piatră funerară sculptată, merge la tribunalul de succes și creează un memorial online. De fapt, va fi mai bine dacă țipi la el dacă vrea să te uiți la memorialul online.

- Să nu spui niciodată nimic frumos despre relația lui cu fiica lui decedată. Asigură-te că îi spui că ea a fost copilul lui cel mai puțin preferat și, dacă nu este de acord cu tine, dovedește cazul dvs. venind cu exemple izolate, cum ar fi un moment în care a uitat să o salută – o singura data.

- Când îți cere să mergi la consiliere matrimonială de nenumărate ori, începând cu trei luni după moartea fiicei tale, refuză să mergi.

Urmează acești pași și, cel mai probabil, soțul tău va face tot ce poate pentru a evita să vorbească cu tine și să nu fie în preajma ta. Singura lui cale către siguranță va fi să se retragă.

Când te-ai hotărât că el este cea mai rea ființă umană de pe pământ, îndepărtează-te cu patru ore, cu un preaviz de trei ore. Lasă copiii în urmă cu tatăl lor oribil. Nici măcar să nu le spuneți copiilor că plecați – lăsați-vă sora să facă asta. Apoi tăiați-vă soțul și copiii - asigurați-vă că nu vorbiți niciodată cu el și nu vizitați și nu-ți suni copiii. Asigurați-vă că obțineți jumătate din capitalul propriu în casă, chiar dacă nu ați ajuta să o reparați.

Îmi pare rău, oameni buni, dar asta s-a întâmplat. Cazul nostru poate fi extrem (sper că nu mulți dintre voi pierdeți un copil și apoi aveți o inundație), dar dacă vă faceți soțul sau soția temându-se că orice spun sau fac ei să declanșeze o explozie sau să atragă critici, probabil că se vor retrage. Aruncă o privire lungă în oglindă dacă descoperi că soțul tău nu îți vorbește. Îi faci imposibil ca el sau ea să facă asta?

Și, în ciuda a ceea ce spune acest articol, orice scuze sau recunoaștere a faptului că acest comportament a fost inadecvat ar fi mers mult la restabilirea unei relații. Am încercat uneori să discut despre asta cu fosta mea soție, dar mai ales m-am oprit, distanțandu-mă din ce în ce mai mult pe măsură ce timpul trecea. Era mai bine decât să fii strigat la el.

nhanha pe 15 septembrie 2016:

Trec prin același lucru cu un tip pe care l-am întâlnit acum două săptămâni, dar am făcut o greșeală și mi-am cerut scuze de la el, dar nu îmi răspunde la apeluri, nu răspunde la nimic... Nu știu ce să fac pentru că nu am mai experimentat așa ceva până acum și trebuie să recunosc că a durut cu adevărat

Nevoie de ajutor pe 12 septembrie 2016:

În prezent, mă confrunt cu tratamentul tăcut din partea soțului meu doar pentru că îi spun că este greșit în comportamentul lui față de copii și eu însumi și când vorbesc eu greșesc. partenerul meu are trăsăturile comportamentale complete ale unei tulburări narcisice.

este un bârlog compulsiv, trișor, tot abuzatorul la care te poți gândi, am ajuns într-un stadiu în care sunt cu el doar de dragul copiilor. Nevoie de ajutor

W pe 08 septembrie 2016:

Parcă știe că am făcut o postare anonimă. Nici măcar 60 de minute mai târziu mi-a tăiat cablul de la încărcătorul telefonului și m-a încuiat afară. Presupun că îl enervează că nu mă rup. De asemenea, nu am folosit niciodată tratamentul silențios, cred că este o modalitate nesănătoasă de a controla oamenii și chiar și acum am grijă să vorbesc.. indiferent dacă i se comunică sau nu. Și da, îmi dau seama că ceea ce face soțul meu este nesănătos și situația mea actuală. Este dracu dincolo de credință.

W pe 08 septembrie 2016:

Soțul meu este supărat pe mine pentru o situație dincolo de controlul meu. Mi-a spart iPad-ul din ciudă și apoi a venit acasă a doua zi și a spus că poți face un lucru sau o să rămân cu adevărat supărată. Îmi iau o mașină nouă sau altfel. În prezent, are o corvetă din 2015 și noua lui mașină urma să dureze și mai mult o lună. În trecut, am cedat mereu, am impresia că nu pot suporta. Dar acum au trecut 6 zile și mi-a spus 10 cuvinte. Am stabilit anterior că voi primi următoarea mașină nouă. El a avut 8 mașini în 7 ani și eu am aceeași din 2008. Sunt mai hotărât decât oricând nu mă clin. Urează-mi noroc!

stella vadakin de la 3460NW 50 St Bell, Fl32619 pe 22 august 2016:

Jellygator, acesta este un articol grozav, cu informații bune. Tratamentul tăcut l-am făcut cu primul meu soț. Am divorțat de el și nu mai fac tratamentul tăcut deoarece comunic mult mai bine cu cel de-al doilea soț și am o relație grozavă. Tratamentul silențios a fost folosit pentru că m-a tratat atât de rău. N-am crezut niciodată că am fost abuziv, am crezut că merită tratamentul.

tip pe 21 august 2016:

În prezent, acesta este motivul pentru care mă închid și refuz să vorbesc cu soția mea. Acest lucru este complet incorect pentru mine. Încerc să-mi dau seama cum să mă împiedic să dau tratamentul tăcut și acest articol spune doar că sunt abuziv pentru că o fac.

Anna pe 17 august 2016:

Mulțumesc !

Michael Wnek din San Diego, Ca pe 12 august 2016:

WOW! Camera de ecou este asurzitoare. Disclaimerul slab care afirmă că nu doar bărbații folosesc tratamentul silențios este de râs. Întregul articol îi bombardează pe băieți de parcă tăcerea țipa de abuz. Dacă comentatorii tăi sunt chiar o mică reprezentare a ceea ce au de-a face partenerii lor, pariu că bietele suflete vor doar puțină pace și liniște. Nu uitați că tulburarea pasivă agresivă este un factor de șanse egale pentru disfuncție. Acum, doar pentru a ne deranja, voi tace acum. :-)

emma pe 08 august 2016:

Sfat bun. Trec printr-un tratament silențios, așa că voi lua sfatul tău și îl voi folosi atunci când soțul meu scapă din comportamentul său dureros

Maissaa pe 03 august 2016:

Multumesc pentru articol

Am o întrebare: este în regulă să-i spui că sunt gata să vorbesc despre lucruri când ești tu?

Mona Sabalones Gonzalez din Filipine pe 14 iulie 2016:

Obișnuiam să cred că doar femeile folosesc tratamentul tăcut, dar acest articol mi-a amintit de o prietenă căsătorită al cărei soț îi dădea tratamentul tăcut și au ajuns să se despartă. Indiferent de ce s-ar întâmpla, ar trebui să existe respect unul pentru celălalt și respect de sine și, după cum spui, tratamentul tăcut este o formă de abuz. Mi-a placut si videoclipul. Tratamentul silențios de la sfârșit a părut atât de amuzant, dar nu este amuzant când ți se întâmplă.

Mai pe 06 iunie 2016:

Sunt complet de acord cu acest articol pentru că acum sunt într-o criză, eu și iubitul meu ne-am certat, una în care era el. în mod clar a greșit, el nu și-a cerut scuze și, pentru că nu am greșit, nici nu am greșit, deși de obicei fac pentru a „repara lucruri”. Mi-a venit ideea că asta ne va afecta pentru o vreme, așa că i-am sugerat să lăsăm în urmă și să ne comportăm normal a doua zi, a spus pur și simplu că poate și am încheiat conversația.

Pentru a da un pic de context, suntem într-o relație la distanță și în prezent susține examene pentru facultate, din această cauză conversațiile noastre au fost deja scurtate, dar aveam o rutină în loc. După această ceartă însă, a încetat să mai trimită mesaje, să nu mai sune, să nu mai răspundă. Am ajuns să inițiez apeluri și când o fac este foarte rece și retras, insistă că nu este nimic în neregulă totuși și când îl întreb dacă mai vrea relația spune că o face. A trecut o săptămână și primesc un singur mesaj pe zi, care este să spun noapte bună și simt că asta este doar pentru a-mi oferi suficient încât să nu mă despart de el. El încă răspunde la apeluri, dar nu vorbește decât dacă îi pun o întrebare directă. Știu că vorbește cu alți oameni foarte bine și eu sunt singurul pe care îl ignoră, refuză să încerce să vorbească despre ceea ce se întâmplă.

Nu mai stiu ce sa fac, inteleg ca este obosit si isi revizuieste constant, dar asta nu este o scuza, situația mă îmbolnăvește fizic, vreau doar ca lucrurile să revină la normal, dar cum se poate atunci când nu vorbește cu pe mine. Îmi vorbește ca și cum aș fi un dușman chiar și atunci când sunt atât de drăguț cu el. Vă rog să mă ajutați

Linda Robinson din Cicero, New York pe 31 mai 2016:

Bună dimineața, Jellygator, mă bucur că te-am cunoscut, tocmai mi-a plăcut centrul tău fascinant și detaliat, ai acoperit atât de multe situații interesante despre durerile de inimă ale relațiilor. La fel ca idei și soluții posibile, relațiile sunt ceva nu întotdeauna ușor. Un centru excelent pentru toate acele cupluri care caută răspunsuri. Fericit să te urmăresc. Linda

Deborah Reno din First Wyoming, apoi THE WORLD pe 31 mai 2016:

Mulțumesc pentru acest articol informativ și util. Am fost în două căsnicii anterioare și ambii foști ar folosi tratamentul tăcut. De fapt, am crescut cu el, deoarece mama îl folosește și astăzi.

Uneori, ai nevoie doar de puțin spațiu. Ambii parteneri ar trebui să respecte acest lucru, dar ar trebui, de asemenea, să ne străduim să comunicăm într-un mod sănătos, care să sprijine cooperarea și creșterea.

Multumesc pentru scris.

Namaste

Un om abuzat pe 27 aprilie 2016:

Ceea ce voi scrie aici este ceva care va surprinde pe toată lumea. Sunt un tip căsătorit de 32 de ani care a fost într-o relație abuzivă emoțional cu o fată în ultimii 6 ani. Pentru a înrăutăți lucrurile, m-am căsătorit cu ea acum vreo cinci luni! Ce a fost viața mea în ultimii câțiva ani este ceva pe care nici nu aș vrea să-l îndure dușmanii mei. Am fost abuzat emoțional din nou și din nou. Am primit tratamentul silentios de zile, saptamani si luni! Pe tot parcursul relației, partenerul meu nu și-a cerut niciodată scuze pentru nimic și a făcut-o de fapt, m-a manipulat să-mi cer scuze, dându-mi un tratament tăcut și făcându-mă să simt că am greșit mereu. A fost atât de răutăcioasă și nemiloasă în comportamentul ei cu mine, încât am ajuns să plâng în fața ei de multe ori. În general, nu plâng în viață, dar ea m-a manipulat atât de mult încât m-am transformat într-o epavă emoțională! Munca mea a avut de suferit, relația mea cu ceilalți oameni a fost afectată și, cel mai rău dintre toate, relația mea cu propriul meu sine a luat o bătaie.

Nu reușesc să înțeleg ce naiba m-a făcut să țin atât de mult cu o persoană care este cu adevărat incapabilă de o relație umană. Odată a fost un coleg de-a ei care obișnuia să vorbească mult cu ea, iar numele lui era Arjun. Cât am fost în alt oraș, o sunam în mod regulat. Odată, din greșeală, ea mi-a spus „Arjun” și m-am simțit prost din cauza asta, așa cum ar face orice tip atunci când fata lui i-ar spune alt nume. Ea a repetat acest lucru de cel puțin cinci șase ori (de fiecare dată din greșeală) în următoarea săptămână sau cam așa ceva. Când am confruntat-o ​​cu privire la ceea ce se întâmplă, știi răspunsul ei - „tratament tăcut”! Pur și simplu nu i-a păsat să se întoarcă la mine pentru câteva zile și ca un prost am sunat-o după câteva zile și mi-am cerut scuze! Imaginați-vă, mi-am cerut scuze pentru că soția mea, (gf pe atunci) avea pe buza un nume de alți băieți tot timpul și i-am cerut o explicație!!!

Așa este comportamentul acestor narcisiști, încât au capacitatea de a distruge oamenii care se îndrăgostesc de ei sau ca mine au ghinion să se căsătorească cu ei. Permiteți-mi să vă spun că astfel de oameni își găsesc întotdeauna parteneri care sunt emoționali și pot fi ușor manipulați.

Nu pot să-ți spun cât de rău te simți. Un bărbat își dorește o soție iubitoare, iar frumusețea ei stă în inima ei și dacă inima este urâtă, chiar nu poți suporta!

Acum m-am împăcat cu realitatea și pentru mine singura cale de ieșire este divorțul. Ideea ca eu să postez acest comentariu este să luminez fiecare suflet de pe acest pământ care încearcă să facă o relație să funcționeze - să nu mai încerce! Dragostea nu se poate întâmpla niciodată așa. Am irosit 6 ani din viata mea. Nu-ți permite să rămâi îndrăgostit de narcisiști ​​și de oameni care recurg la tratament tăcut. Dacă chiar și o dată te aduci în calea lor, atunci stabilești o prioritate greșită. Te vor exploata din nou și din nou. Vina este la ei și nu la tine. În cazul meu, sunt într-o profesie care necesita testare psihologică amănunțită înainte de a trece și, întâmplător, ea a solicitat ceva asemănător, dar a eșuat lamentabil la interviu, probabil din cauza testului psihologic care trebuie să fi descoperit că a scăpat suflet. Succes tuturor iubitorilor din această lume, iubiți persoana potrivită... vă va îmbogăți sufletul. Iubește persoana greșită, îți va ruina sufletul.

Johnny Wshef din New York pe 24 aprilie 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Cititor de internet pe 17 februarie 2016:

Îi fac tratament tăcut iubitei mele pentru că ea mă folosește doar pentru banii mei. Am găsit peste 5.000 de dolari pe ea în ultimele 3 luni și nici măcar nu este soția mea sau altceva. După ce primea banii, uita de mine și nici măcar nu trimitea mesaje și nici măcar nu comunica.

Și când încercam să discut cu ea despre problemele mele personale, ea răspundea mereu cu „Nu știu”. M-am simțit foarte jignit de asta pentru că plătesc pentru toate finanțele și nici măcar nu primesc nici un pic de îngrijire sau apreciere.

Așa că acum am început să-i fac un tratament tăcut. Fac ceea ce trebuie?

EstherTolbert pe 12 februarie 2016:

Îmi place acest articol! Întotdeauna am fost unul căruia îi este greu să aștepte să rezolve lucrurile! Mama a dat tratamentul tăcut când a fost rănită. Chiar și după ce și-a cerut scuze, ea a simțit că dacă iertă prea devreme, atunci nu voi primi mesajul cât de dureros a fost comportamentul meu față de ea. I-am confruntat comportamentul spunându-i că pur și simplu refuza să ierte. Oricât de frumoasă este, ea a acceptat acest adevăr. Oamenii greșesc tot timpul cu cuvintele, iar tratamentul tăcut este o formă de răzbunare. Presupun că ea crede că a fost o „metodă de predare”, totuși este păcătoasă și pedepsitoare. Apoi m-am căsătorit cu un bărbat minunat care s-a retras după confruntare. Căsătorit acum 25 de ani, mă pot uita în urmă și văd că a trecut prin etape de schimbare în modul în care face față confruntării. El a alternat înainte și înapoi între a arunca în aer verbal și a reține totul. Prin rugăciune, cred că Dumnezeu mi-a revelat că trebuie să mă rog pentru noi înainte să mă confrunt cu o problemă și, de asemenea, să evit critică cu orice preț și să mă asigur că, în loc să reacționez furios la comportamentul lui, trebuie să cer ceea ce am dorit. Această simplă tactică de a evita criticile a creat o schimbare majoră în comunicarea noastră. Amândoi am avut probleme de a da vina pe celălalt pentru propriile noastre reacții. Nu puteam vedea învinovățirea din mine, iar soțul meu încă se luptă să o vadă. Dar, ESTE speranță în a-L lăsa pe Dumnezeu să-și ia orbiile prin rugăciune și luând sfatul Lui! Căsnicia noastră este cea mai bună care a fost vreodată! Observ că am fost orb să văd cum chiar și prietenii și alți membri ai familiei au folosit tăcerea tratament și, după ce am citit acest lucru, poate îi pot ajuta să vadă cum încearcă să obțină controlul prin aceasta comportament. ##menținerea speranței prin rugăciune##

Deborah Reno din First Wyoming, apoi THE WORLD pe 08 februarie 2016:

Un alt articol grozav. Am petrecut mai bine de 20 de ani într-o relație abuzivă, înainte să am curajul să ies. Tratamentul tăcut a fost una dintre armele lui secrete. Până am încetat să mai răspund. I-a luat toată puterea.

Multumesc pentru scris.

Namaste

Mariana pe 27 ianuarie 2016:

Mulțumesc ♥

Cummens pe 11 ianuarie 2016:

Vă mulțumesc foarte mult pentru acest articol, deoarece am o mamă care îmi face toate acele lucruri oribile și dureroase de când îmi amintesc! Îmi amintesc că la vârsta de 4 ani, acum am 43 de ani, ea tocmai m-a pedepsit din nou prin înființare (fiind mintea) și jefuindu-mă de 300 de dolari și a avut alți doi oameni pe sora mea și prietena ei. Totuși, este mai bine decât cele 16 luni pe care mi le-a dat în închisoarea de stat! S-a certat cu avocatul meu și judecătorul despre Dumnezeu..., tatăl meu a murit cu o zi înainte și ea a fost cea care mi-a spus și judecătorul avea să mă lase a doua zi sa terminat ceva foarte mic. Ei bine, ea a venit la tribunal a doua zi a vorbit despre Dumnezeu și i-a numit Satana, am fost pălmuit cu 16 luni! Fața ei era calmă și părea că făcea ceva bine era aproape liniștită. Altă dată, despre care voi menționa că sunt de atâtea ori când m-a băgat în spitale psihice, a spus că sunt metal și am fost etichetat pentru tot restul vieții, dar ea a fost supărată pentru că acolo devorse, prin urmare, ea a profitat de ea și m-a numit mental și m-a băgat în instituții prin capota mea copiată le-a spus să mă țină încă două luni aici și Acolo. Până în ziua de azi, mama mea trăiește spunându-mă mentală, iar surorile mele îi hrănesc comportamentul în legătură cu asta, știu că urăsc să fiu numită așa, pentru că chiar nu sunt. A început bine cu memoria mea la 4 ani, aveam părul lung, dar și ea mă peria, s-a enervat și a început m-a lovit bine la cap ea a tăiat o să-mi desprind părul am fost strâns prost prin gluga copilului meu numită urâtă ea nou am fost strâns pentru că din ea. Asta e tot ce vă spun, deocamdată, sunt încă în stare de șoc să știu că are această tulburare. Cred că era doar rea și răutăcioasă.

GoldieRey pe 30 noiembrie 2015:

Ce articol minunat! Partenerul meu de 6 ani este tratatorul tăcut. A făcut totul, de la ignorarea mea de ziua mea de naștere și de sărbători până la degradarea inteligenței mele. În prezent, îmi dă tratamentul în ultima săptămână. Ei bine, i-am trimis un mesaj și i-am spus că dacă nu se va ridica atunci altcineva o va face și mă va trata așa cum ar trebui să fiu tratat.

Cred că are probleme grave de bază din copilărie și lipsă de empatie față de oricine. Relațiile sale din trecut au fost îngrozitoare, iar proprii copii sunt îndepărtați de el. Sunt în punctul în care îi spun că pierde atât de mult timp comportându-se ca un idiot. În cele din urmă, va ajunge să realizeze că am dreptate, ceea ce face întotdeauna. El nu își va cere niciodată scuze, dar va ști de fiecare dată când va retrage acest BS, am stabilit o altă limită cu atitudinile lui. Cred că uneori îi place că îl spun pentru comportamentul său prost. Obișnuiesc să plâng și să fiu complet supărat săptămâni întregi, nu mai mult. Folosesc timpul să fac ce vreau, între timp el se îmbufnește și nimic (din ceea ce susține) nu-i merge bine! Karma la maxim!

ispititor94 pe 11 noiembrie 2015:

Ce articol perspicace! Mi-a plăcut foarte mult sfatul tău despre a considera un tratament silențios ca o trecere gratuită pentru a face lucrurile în felul nostru. ce idee grozava :) Nu am vazut-o niciodata asa. Sunt complet de acord că femeile sunt mult mai afectate de tratamentul silențios decât bărbații. probabil pentru că majoritatea femeilor sunt sensibile din fire și, de asemenea, mai grijulii atunci când vine vorba de menținerea armoniei și comunicării într-o relație.

De obicei, am observat că oamenii care au ales calea abuzului emoțional aleg întotdeauna astfel de parteneri pe care pot avea mâna de sus, poate pentru că sunt conștienți în mod subconștient sau conștient că nu pot face față cuiva asemănător lor. Poate sună puțin extrem, dar am încheiat relații în trecut tocmai din acest motiv, pur și simplu pentru că eu i-am văzut pe acei oameni ca fiind prea imaturi și care nu merită răbdarea și înțelegerea mea, dacă nu le poate păsa în mod egal de pe mine.

Centru minunat și sfaturi grozave!

Sandra pe 05 noiembrie 2015:

Bine, deci relația mea este foarte complicată. Am făcut amândoi niște greșeli, dar amândoi și-au cerut scuze, am discutat și am mers înainte împreună. Mi-a dat tratamentul tăcut de multe ori în trecut, dar ultima dată am fost de acord că nu vom face niciodată din nou, din moment ce i-am spus că este cel mai rău lucru pe care l-ai putea face celuilalt și lui de acord. Nu am mai vorbit de o săptămână. Totul a început când l-am implorat să vină la ziua prietenului nostru și i-am spus cât de mult însemna pentru mine. A spus că nu poate veni pentru că nu are bani pentru un cadou. Locuiește cu familia lui, așa că i-am spus să-i ceară mamei să coacă o prăjitură, nu ar face. Voia să merg la petrecere, dar să nu mă supăr pe el că nu am venit. Am spus că nu pot fi în regulă cu asta, nu sunt supărat dar nu înțeleg de ce nu va face un efort să încerce să rezolve situația și să ceară ajutor oamenilor. Nu i-am oferit bani pentru că în trecut mi-a spus că nu va împrumuta bani pentru că ar însemna că trebuie să-i dea înapoi! Mergem mereu olandezi când ieșim, au trecut luni de când a plătit ceva. Mi-a mai spus că nu ne vom vedea în următoarele două săptămâni pentru că nici măcar nu are bani pentru un bilet de autobuz! Știu că are probleme cu banii, dar este stricat de 2 ani acum și câștigă bani decât mine. Nu am fost niciodată în vacanță și nu mă scoate niciodată afară. Simt că îl deranjează că vreau să ieșim împreună sau cu prietenii. A încetat să mai vorbească cu mine acum o săptămână, deși trebuia să mă ajute să mă mut în alt oraș în acest weekend. Nici măcar nu mi-a trimis un mesaj text în care să-l întrebe dacă sunt bine. În trecut, am ajuns mereu la el, dar de data aceasta, nu simt că am greșit cu nimic. L-am susținut mereu, nu l-am strigat niciodată, nu l-am strigat, ori de câte ori m-am deranjat ceva mi-am exprimat sentimentele într-un mod calm și înțeles, lăsându-l să știe că comportamentul lui a fost supărându-mă. Din când în când, îmi face lucruri drăguțe și mă surprinde cu flori, dar nu cred că o mai face din dragoste. Nu-l înțeleg tratamentul tăcut. Nu locuim împreună, de ce nu se întreabă dacă sunt bine? A trecut o saptamana...

Brian pe 06 septembrie 2015:

Sunt de acord cu multe din ceea ce ai spus. În același timp, este important să ne amintim că aceasta nu este o problemă a femeii. Sunt adesea la capătul primitor. Dacă elimini specificul de gen al articolului, funcționează pentru bărbați și femei. Mulțumesc pentru articol, este grozav pentru bărbații și femeile care primesc tratament silențios.

Nina pe 20 august 2015:

Nu ai idee cât de mult m-a ajutat acest articol. În prezent trec printr-o fază de tratament silențios atât de la mama, cât și de la soțul meu din două motive diferite, nu au nicio legătură, doar o coincidență!

Am crescut suferind de asta de la mama mea si apoi cand m-am casatorit am aflat ca si sotul meu face asta :(

Mă doare atât de tare și mă face să mă simt rău. Chiar m-a făcut să am depresie și a trebuit să iau medicamente pentru asta!

Articolul dvs. este amănunțit și mi-a dat o ușurare știind că nu sunt singur în asta! Iar sugestiile tale din secțiunea „Schimbarea te vei schimba relația” sunt de mare ajutor și aș face-o imprimați-le și postați-le pe peretele meu dacă aș putea, pentru că trebuie să-mi reamintesc de ele de fiecare dată se întâmplă.

Am adăugat articolul tău pe lista mea de preferințe pentru că știu că va trebui să-l citesc iar și iar.

Mulțumesc foarte mult.

jellygator (autor) din SUA pe 20 iulie 2015:

Foarte frumos, Susan! Îmi place comentariul tău despre scris, dar aș dori să adaug un avertisment sau, poate, doar o perspectivă: dacă un bărbat NU este foarte investit în o relație și o femeie încearcă să forțeze comunicarea, cred că este posibil să se întoarcă și să-i câștige mai mult resentimente și vina in schimb. Este foarte important să te gândești cum să faci asta cu respect, astfel încât cealaltă persoană să nu se simtă în defensivă!

Anthony, e nasol să te simți neapreciat! Dacă într-adevăr nu ai spus nimic greșit, te încurajez să vezi de ce celălalt semnificativ este atât de sensibil la observațiile tale. Este micul ei „ism” sau îi lipsește încrederea în tine? Acestea sunt două motive foarte diferite pentru ca tratamentul silențios să se activeze!

Anthony P pe 18 iulie 2015:

Multumesc pentru sfat. Trec printr-un tratament silențios chiar acum și cu siguranță doare. Uneori am spus ceva greșit, îmi dau seama și îmi cer scuze după tratamentul tăcut. Dar sunt momente când simt că micile mele comentarii sau opinii sunt înțelese greșit și primesc brusc tratament tăcut în loc de o discuție și/sau ceartă matură. Încerc să fiu bun, drăguț și înțelegător. Dar se pare că nu este suficient de apreciat

Susan Tolbert din New England pe 07 iulie 2015:

Există o mulțime de informații utile și excelente aici! Sunt destul de surprins de câte femei cred că Tratamentul Silențios (eu îl numesc „ST”) este folosit doar de ele și nu de bărbați. De fapt, sunt mai bune decât femeile, cred (dacă machiajul lor psihologic le predispune la asta faceți acest lucru), deoarece majoritatea bărbaților sunt ușurați de tăcere, în timp ce majoritatea femeilor sunt condiționate să vorbească afară.

DISPREZĂU ST! Sunt un vorbitor, un fost profesor și cineva căruia îi place să-mi exprime părerile cu ușurință și direct. (Apropo, consimțirea poate deseori declanșa un focar de ST la tipul tău... ȘI să fie folosit pentru a-l sparge! Mai multe despre asta).

Da, uneori, băieții vor doar să se retragă de la discuții, la care adesea nu excelează, în „spațiul” lor. În sfârșit, l-am făcut pe soțul meu să-mi spună când are nevoie de asta, așa că știu că nu este ST. De asemenea, sunt norocos că îmi plac perioadele lungi de timp singur, așa că, dacă se îmbufnește, nu este mare lucru, dar lucrul care mă deranjează este că el încearcă să se întoarcă la mine sau că noi DOI nu avem de-a face cu o emisiune.

Îmi place ideea de a merge mai departe cu ceea ce ai chef să faci și de a nu consulta un bărbat care are o potrivire ST -- pentru că asta este: echivalentul tăcut al unei crize de furie la un copil. Spre deosebire de modul de a face față crizelor de furie (ignorați-le), ignorarea tratamentelor tăcute este contraproductivă după un punct. I-aș da cel mult o zi.

O altă tactică pe care o folosesc este forțarea comunicării, adesea în scris. Din moment ce știu că soțul meu mă iubește și vrea să rămână în relație, îi reamintesc direct, adăugând totuși că nu prefer asta. soluție, că dacă intenționează să mă ignore în continuare, atunci îmi transmite mesajul că NU mă vrea nici pe mine sau relația. Mai Mult. Îi spun că nu voi tolera să fiu tratat astfel și că poate pleca. Acest lucru are, de obicei, efectul de a „bătu un oarecare simț” în el (psihic, nu fizic, desigur!).

Cu toate acestea, aș sfătui FOARTE cuplurile (acesta este un proces în două sensuri) care continuă să treacă prin acest cerc vicios, să caute consiliere de cuplu.

Sau, dacă este vorba în principal de tipul care (cum ai scris) se teme de confruntare (adesea ca rezultat al abuzului sau al pedepsei părinților), atunci are nevoie de terapie. Un terapeut bun îl poate învăța pe bărbat cum să abordeze dezacordurile, teama de confruntare și pierderea controlează prin creșterea stimei de sine și învață să nu mai proiecteze nesiguranța asupra altora, cum ar fi a lui partener.

Majoritatea oamenilor pe care îi cunosc, care au folosit această abordare (terapie), învață modalități noi, constructive de a aborda sentimentele vechi, toxice, care nu numai că îi ajută în relații, ci și în viața în ansamblu.

Nu fi surprins dacă soțul tău, cândva supărat și manipulator, după terapie, nu acționează doar într-un mod mai respectuos și sănătos față de TINE, ci și față de ceilalți. Noul său mod de a interacționa cu oamenii poate fi remarcat la locul de muncă și poate duce la un loc de muncă mai bun, care sporește și mai mult încrederea în sine. Va avea mai multe experiențe pozitive și, probabil, mai multe sau cel puțin mai bune prietenii, de asemenea!

Ideea este: tratamentul silențios este un simptom al nevrozei profunde și nu trebuie abordat mult timp, nici doar de soț, ci tratat în terapie. Oamenii (bărbați sau femei) nu se comportă așa fără unele lucruri dureroase din trecutul lor care îi fac să fie oameni profund nesiguri și nefericiți.

jellygator (autor) din SUA pe 23 mai 2015:

Nu cred că am spus asta, Grant, și acest lucru a fost deja abordat destul de puțin în aceste comentarii. Vă mulțumim pentru timpul acordat să treceți pe aici!

Acorda pe 14 mai 2015:

Pentru că femeile nu dau niciodată tratamentul tăcut, nu?

jellygator (autor) din SUA pe 29 aprilie 2015:

Mulțumesc, Chuckandus6~!

Nichol Marie din The Country-Side pe 24 aprilie 2015:

excelent articol, arată într-adevăr partea non-fizică a abuzului și este într-adevăr dureros și nu ar trebui tolerat.

cifru pe 05 aprilie 2015:

Într-un fel, noțiunea este stabilită ca băieții să le acorde fetelor tratamentul tăcut... Am cautat pe google si citesc asta deoarece cred ca fata mea ma evita din acest motiv...

jellygator (autor) din SUA pe 26 martie 2015:

Se enervează și face ceva care te rănește. Îi spui „Hei, m-ai rănit când faci asta”. El spune: „Păcat. Mă liniștesc și nu te voi lăsa să mă influențezi să te rănesc mai puțin.”

În același timp, îl critici și când spui că este nesănătos.

Deci, dacă vrei să se schimbe asta, schimbă ceea ce faci TU! Va trebui să găsești o modalitate de a-i vedea tăcerea ca pe ceva care nu are putere să te rănească. Aveți un hobby sau sarcini incomplete pe care să le prindeți din urmă? Acesta este momentul în care te poți bucura de progresul tău fără a fi întrerupt de el, așa că fă-o!

Când se întoarce să se revanșeze, în loc să-l critic, aș rămâne neutră în ceea ce privește comportamentul lui și, în schimb, îi spuneam despre toate progresele pe care le-am făcut în timp ce era „deplasat”.

Rita pe 21 martie 2015:

Am un soț care îmi oferă tratamentul tăcut ori de câte ori avem o ceartă. După ce ne împăcăm, îi spun mereu că tratamentul lui tăcut este foarte nesănătos și mă doare emoțional. El spune că nu este un tratament silențios și că doar se răcorește. Când îi spun că se răcorește pentru câteva ore și nu 2-3 zile, spune că nu am dreptul să spun cât timp trebuie să se răcorească. Ce să fac?

jellygator (autor) din SUA pe 16 martie 2015:

Alima, îmi pare rău că treci prin asta. Nu îl poți schimba, desigur, și ai făcut un prim pas important când recunoști că propriile tale acțiuni pot contribui în parte la problemă. Cu toate acestea, nu este în regulă ca el să fie necinstit și apoi să te aștepte să fii tot zâmbete și curcubee. Iată ce v-aș încuraja să faceți:

Găsește-ți ce ai nevoie pentru a te simți bine din nou dacă știi că el nu va înțelege niciodată sau nu va încerca să te ajute. Cum ai putea rezolva singur această problemă, fără asistență din partea lui? Odată ce ai răspunsul și vei începe să-ți trăiești viața fără a-i pune astfel de așteptări asupra lui, vei fi surprins să afli cum se va schimba relația ta (și tu).

ai eu pe 16 martie 2015:

sunt un tip tacut de sot...

Am folosit un tratament silențios asupra soției mele timp de 7 luni

în

unul care să predea tăcerea,

am inceput sa o salut,

nu e pentru ca sunt un ratat...

pentru ca vreau PACE IN MINTE..

Alima pe 12 martie 2015:

Da, mă gândesc la asta, desigur. Am fost o scurtă perioadă în urmă cu un an și avem terapie individuală (dar eu sunt mai constant cu ea decât el). După cum știe toată lumea, banii sunt adesea problema cu terapia... Cât despre „tratamentul tăcut” despre care v-am vorbit ieri, s-a terminat când m-am culcat în tăcere singură. O oră mai târziu a venit și a spus „ești bine?” (cu un fel de voce nebună, încă), am spus calm „bine, nu atât de bine”, și l-a întrebat dacă vrea să vin în pat cu el (eram în altă cameră). A spus „Nu știu” (voce încă furioasă). I-am răspuns că pot veni și nu vorbesc, dacă dorește. El a spus „ok, dacă nu vorbești”. Apoi m-a îmbrățișat în pat și a adormit, totul era bine dimineața.

Acum problema revine pe această neînțelegere (eu vreau să mă liniștească înainte de a pleca din cauza minciuni recente și el simțindu-se extrem de controlat în a nu putea merge să-și vadă prietenii) am avut fără să începem peste. Voi aștepta un moment mai bun pentru a iniția această conversație... sper sa fie mai constructiv data viitoare... !

georgeould pe 12 martie 2015:

Mare parte din ceea ce spui are sens pentru mine - cu situația ta schimbată, ai fi interesat de terapia de cuplu?

Alima pe 11 martie 2015:

Ți-am citit articolul de două ori în ultimele luni, de parcă mă face să mă simt mai bine când se întâmplă asta în căsnicia mea. Sunt insarcinata in saptamani de 7 saptamani dupa ce am incercat ani de zile sa ramana insarcinata, si incerc sa raman cat mai calm in aceasta situatie. Cu toate acestea, sunt vinovat de toate reacțiile greșite din această dimineață; am forțat o conversație în care nu era, fiind nesigur în legătură cu locul în care se află (pentru că a mințit în trecutul recent) și confruntându-l cu el și forțându-l să mă liniștească... când a început să mă ignore, am tot vorbit și i-am spus cât de frumos nu era... sau să încerce să schimbe subiectul, sau să fie drăguț, sau să tacă lângă el, sau să-și ceară scuze, sau să-l lase un timp singur, dar revin după 1-2 ore întrebând dacă se simte mai bine... Am făcut totul greșit, în această încercare nebună de a-mi ușura propriile emoții și anxietatea care vine din simțirea acestui decalaj dintre noi. L-am făcut chiar vinovat spunând că sunt însărcinată și că stresul pe care mă face să mă simt acum nu este bun și că ar trebui să fie aici să mă calmeze, nu să mă streseze... Doar scriind asta pot să văd cât de frustrant trebuie să fi fost de când m-a trezit bine dispus despre planul lui de o zi cu prietenii lui. Cel mai greu este să nu faci nimic. Îmi este atât de greu să-mi trăiesc viața ca de obicei, când întregul meu corp-minte-emoții sunt concentrate pe această situație și sunt atât de trist din cauza ei. Dacă creierul meu înțelege că ar trebui să termin munca, nu am nicio concentrare și mă simt atât de nefericit acum. Și nici nu-mi plac confruntările, așa că simpla idee de a ieși eu însumi să-mi văd prietenii, sau orice altceva, mi se pare că aș turna ulei pe foc, ceea ce chiar nu îmi vine deloc să fac. Știu că va fi mai bine în cele din urmă și cred că pot fi fericit că a fost mult mai puțin frecvent recent. Dar încă doare.

jellygator (autor) din SUA pe 11 februarie 2015:

Mulțumesc băieți, pentru vizită și pentru comentarii amabile!

georgeould pe 07 februarie 2015:

Această tendință îmi amintește de o frază familiară, ceva de genul „Nu știu ce este dragostea, dar o știu când o văd!”

Chris Powell din Atlanta, GA pe 05 februarie 2015:

Informații grozave... acest hub este exact prin ce trec acum. Sunt un tip care trece în prezent printr-un tratament silențios din cauza unor certuri, mi-ar plăcea să trec prin această problemă temporară în cel mai bun mod posibil, astfel încât să știu cum să o rezolv.

Robert din Arvada CO pe 03 februarie 2015:

Primul paragraf sunt eu în totalitate. Când eu și soția mea ne certam, ceea ce se întâmplă doar poate o dată pe an, tac pentru că nu vreau să fiu un ticălos cu ea. Ea înțelege asta acum și mă lasă să fiu până când amândoi ne răcim puțin și vorbim a doua zi.

Informații bune, ți-am dat cu degetul mare!

Uman pe 02 februarie 2015:

Stonewalling este folosit și în afara relațiilor intime pentru a umili și controla o țintă și pentru a sustrage responsabilitatea.

Brandon Hart din The Game din 02 februarie 2015:

Acesta este un articol foarte bine spus. Aș fi de acord că majoritatea oamenilor nu știu cum să răspundă la „tratamentul tăcut”, mai ales în relații.

jellygator (autor) din SUA pe 25 noiembrie 2014:

Mulțumesc, Nadine!

Nadine din ohio pe 23 noiembrie 2014:

Iubesc analgia ta Harry Hardhead. Cu siguranță voi cita asta data viitoare când unul dintre prietenii mei vorbește despre tratamentul tăcut al ei.

Personal, nu am fost niciodată un fan al acestei tehnici. Tăcerea nu va rezolva nicio problemă de relație, ci doar agravează problemele, deoarece nimeni nu discută de ce sunt supărați. Un hub minunat!

georgeould pe 14 noiembrie 2014:

!) THX!

jellygator (autor) din SUA pe 10 noiembrie 2014:

Ah, bine. Înțeleg ce spui acum. BTW, bun venit pe HubPages. Văd că te-ai înscris!

georgeould pe 03 noiembrie 2014:

Sincer, cred că oamenii fac de obicei tot ce pot, dar se încurcă din cauza diverselor loialitate și ajung să fie nevoiți să se descurce fără asigurări, deoarece acest lucru este mai bine decât să minți cineva.

jellygator (autor) din SUA pe 28 octombrie 2014:

Postarea ta este oarecum poetică, GeorgeGould, ceea ce este grozav, dar recunosc că nu-ți înțeleg prea bine al doilea paragraf.

georgeould pe 28 octombrie 2014:

Poate că iubirea nu este iubire, uneori, sau cel puțin nu se simte așa. De aici derivă cuvântul din franceză: l'oeuf = zero, zip, zilch (la tenis, oricum...), sau la clasa normală de franceză, ou... Cât e scorul??? 30-Iubire?

Din fericire, singurătatea are probleme de putere/control care să ne țină ocupați între timp. A avea grijă de ceilalți nu este ușor, corect sau util decât dacă sacrificiile făcute pentru relații sunt făcute în mod liber. Mă trezesc întrebându-mă cum este tăcerea în raport cu ceva „în aer”, de asemenea. Dacă nevoile cuiva sunt satisfăcute, poate că este mai bine decât nu. Îmi amintește și astăzi de o replică a lui Depeche Mode: „Minți-mă și fă-o cu sinceritate. Fă-mă să mă gândesc la o recompensă grozavă..."" din album o recompensă grozavă. Mulțumim posterelor!

jellygator (autor) din SUA pe 27 octombrie 2014:

C'est vrai! Mulțumesc, FSF!

First StepsFitness pe 26 octombrie 2014:

Foarte bine Hub Abuz poate fi restrâns într-o singură afirmație „Putere și control” Țineți cont, doamnelor, Controlul nu este dragoste.

jellygator (autor) din SUA pe 24 octombrie 2014:

Ai Yih, întrebarea ta tocmai acum a apărut, așa că îmi pare rău pentru întârziere.

Ai întrebat ce aș face altfel? Răspunsul sincer este că, dacă m-ai trata așa cum te-ai trata pe soția ta, te-aș părăsi. Cred că o persoană care mă iubește se comportă așa. Cred că dacă cineva se comportă ca și cum nu aș exista pentru el, atunci ar trebui să respect faptul că nu sunt important pentru el.

Elsie, mulțumesc!

Elsie Hagley din Noua Zeelandă pe 23 octombrie 2014:

Foarte bun subiectul, există mai multe din acest abuz decât cred majoritatea oamenilor, doar că mulți nu discută niciodată despre asta cu alți oameni, deoarece creează mai multe probleme în căsnicia lor. Mulțumesc, mă bucur să văd că mulți se deschid despre asta.

mslenai pe 22 octombrie 2014:

Sunt de acord!

jellygator (autor) din SUA pe 22 octombrie 2014:

Mulțumesc, mslenai! Sper că veți găsi o modalitate mai puțin dăunătoare de a vă gestiona durerea și furia în viitor. Este atât de dăunător!

mslenai pe 20 octombrie 2014:

Dau mult tratamentului silențios. Bănuiesc că nu m-am gândit niciodată ce s-ar simți dacă bărbatul meu mi-ar fi tratat silențios. Super postare!

jellygator (autor) din SUA pe 15 octombrie 2014:

Apreciez onestitatea ta. De asemenea, știu că mulți oameni simt ca tine, că vorbirea poate fi o pierdere de timp.

Cu toate acestea, trebuie să vă rog să vă gândiți la un lucru:

Spui că rămâi pentru că iubești, dar spui și că te porți de parcă ea „nu ar fi existat niciodată” pentru tine. Poți vedea cum o persoană s-ar putea simți abuzată de asta? Și dacă vezi asta, crezi că asta o va ajuta vreodată la rezolvarea unei probleme sau o va face să mintă și să-și spună scuze când nu-i pare rău?

Ai yih pe 14 octombrie 2014:

Ziua Gud,

Ei bine, vă spun, băieți, în special tuturor soțiilor... Majoritatea bărbaților nu le place să se certe, să vorbească mult,

Motivul nostru principal. E mai bine să nu vorbești decât să spui prostii...

Dar suntem mult mai ușor de te rog... Doar dă-ne un simplu cuvânt scuze, cu cea mai profundă sinceritate.. Bărbații vor ierta și uita.

(dar depinde) care e problema...

Mă întrebi de ce nu plec cu soția mea,

Este pentru că „îmi iubesc familia, nu vreau să fiu o familie ruptă și o cunosc pe soția mea, ca familie, ea ne iubește, ne iubește copiii... Am simtit-o.

Dar ca bărbat, ca tată, cap de familie... Nu am tolerat niciodată dacă au făcut ceva greșit... Și sunt atât de mult de acord. TRATAMENTUL SILENȚIT, sunt mai eficiente. Doar ca să-i anunț... Respectă-mă, dorința noastră sau NU VA EXISTA NICIODATĂ ÎN OCHII NOȘTRI.. Mulțumesc că îmi dai timp pentru ceea ce simt. parerile mele..

Vorbesc în general ca bărbat, soț...

jellygator (autor) din SUA pe 14 octombrie 2014:

Bună Ai yih și mulțumesc că ai postat asta. Dacă te oprești din nou, sper că ne vei spune de ce nu ai plecat pur și simplu dacă trădarea ei a rupt o afacere.

jellygator (autor) din SUA pe 10 octombrie 2014:

Mulțumesc, George!

georgeould pe 10 octombrie 2014:

Tratament silențios fără râs! Deși spațiul în relații este important, acesta poate fi dus prea departe, chiar asociat cu comportamentele pasive agresive în termeni mai scurti... De asemenea, este nevoie ca oamenii să crească singuri și să nu își asume ce se întâmplă cu cealaltă persoană. Mulțumesc pentru acest subiect grozav, Kathy

jellygator (autor) din SUA pe 08 octombrie 2014:

Mulțumesc, msdcoggins!

Michelle Scoggins din Fresno, CA pe 05 octombrie 2014:

Super articol jellygator. Tratamentul tăcut este o altă formă de abuz și ar trebui abordat. Mulți oameni ignoră tipurile de abuz nediscriminatoriu - vă mulțumesc că ați expus acest subiect. Îmi place foarte mult cum explici că tratamentul tăcut se datorează problemei acelei persoane, nu a ta. Votat favorabil.

jellygator (autor) din SUA pe 17 septembrie 2014:

Bravo ție! Vă mulțumim că ați arătat o altă opțiune!

Jane Wilson din Geogia pe 14 septembrie 2014:

Crescând, când mama și cu mine aveam un dezacord, de obicei pentru că m-am alăturat tatălui meu într-una dintre ceartele lor, mama îmi dădea tratamentul tăcut timp de 3 zile. Întotdeauna i-am luat 3 zile să treacă peste asta.

A fost foarte inconfortabil să trăiești într-o casă cu cineva care făcea muțe, să te întorci în tăcere când drumurile ni s-au încrucișat și să lucrezi din greu pentru a-ți arăta cât de dezgustată era de tine.

Acum, 40 de ani mai târziu, mă arat și tot vorbesc cu ea în timp ce ea se îmbufnează. Găsesc ceva la care îi pasă și forțează un răspuns. Așa că își trece peste boful ei într-o oră sau două de obicei.

jellygator (autor) din SUA pe 04 septembrie 2014:

Mulțumesc, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed pe 04 septembrie 2014:

Bună jellygator. Minunata piesa. Te-ai ocupat de un aspect despre relația de gen asupra căruia de obicei păstrăm tăcerea. Tema centrală a hub-ului indică pe bună dreptate un aspect alarmant. Dar nu poți fi sigur că tăcerea este abuzivă? Poate fi din cauza slăbiciunii cuiva? Se întâmplă ca în unele probleme sensibile să devină dificil să spui ceva, iar dacă se întâmplă să fie zilele anterioare ale căsătoriei, devine evident că tăcerea domnește între cei doi. Cu toate acestea, tăcerea îndelungată este cu siguranță un abuz asupra căruia ați exprimat multe. Mulțumesc pentru o chestiune perspicace.

jellygator (autor) din SUA pe 01 septembrie 2014:

Bună, Am nevoie de un sfat și vă mulțumesc pentru lectura.

Nu cred că plecarea este singura ta alegere, dar va trebui să-ți dai seama dacă soțul tău este un abuzator care bea și el sau dacă are dependență de alcool. Din tot ce ai descris, pare să îndeplinească cerințele clinice pentru un diagnostic de dependent de alcool. Mai am câteva articole care te pot ajuta cu ceea ce treci. Ei vă vor sfătui să începeți să mergeți la Al Anon, deoarece alcoolismul este o boală care afectează întreaga familie, dar împărtășind experiența, puterea și speranța altor persoane care s-au aflat în situații similare, ați putea să aveți o viață bună, indiferent dacă rămâneți sau pleci.

Am nevoie de sfat pe 01 septembrie 2014:

În primul rând, vă mulțumesc pentru informațiile din acest articol. Am găsit articolul tău pentru că căutam un sfat pe Google despre cum să faci față abuzului și tratamentului tăcut și Mă bucur că am găsit aceste informații și sper că aș putea primi sfatul specific de la autorul acestui articol. **Nu sunt vorbitor nativ de engleză, așa că îmi cer scuze dacă fac vreo greșeală în ceea ce privește scrisul în engleză. Dar sper că veți înțelege ce încerc să spun aici și veți da un sfat**.

Am 31 de ani, căsătorit de 8 ani, am un copil de 6 ani și locuiesc cu soțul meu pe care cred că este abuzator. În acest moment sunt total confuz și nu înțeleg ce se întâmplă cu adevărat în relația noastră și cum să facem față acestei situații. Singurul lucru pe care îl știu sigur este că ceva nu este în regulă cu relația noastră și mă simt nesigur în legătură cu viața mea viitoare cu soțul meu, chiar și eu mă întreb dacă este cea mai bună soluție să-l părăsesc.

Când m-am căsătorit cu soțul meu, am crezut că este o persoană destul de cinstită, umilă, bună și calmă. Mi-a plăcut de el și m-am îndrăgostit de el pentru că am crezut că am găsit o persoană cu care să fiu în siguranță și fericită.

Soțului meu îi place să petreacă timpul cu prietenii și să bea. De fapt, nu-i place să spună „nu”, dacă cineva îi cere să stea cu el și să bea ceva împreună. Și dacă începe să bea, nu are control asupra cât de multă băutură este suficient și când este momentul să plece acasă. Mai ales când este supărat, bea prea mult și cheltuiește toți banii. (Când este treaz, este un tată bun și un soț bun. Cel puțin așa cred). Acest comportament al lui mă deranja aproape din primele zile de la căsătoria noastră și de fiecare dată am eșuat când eram încercând să-mi exprim sentimentele, chiar și noi am ajuns cu o dramă uriașă, ceartă urmată de tratamente tăcute timp de câteva zile. În mod normal și-a cerut scuze și l-am iertat. Îmi amintesc că m-a amenințat, a lovit obiecte, se va sinucide dacă nu mă opresc să-l cicalesc și să-l învinovățesc pentru obiceiul lui de a bea cu prietenii de câteva ori când era beat. De-a lungul anilor viața mea merge așa. Nu l-am părăsit pentru că am avut încredere că nu este o persoană atât de rea care să ne strice viața și ar fi schimbare și, de asemenea, nu mi-aș putea imagina că îmi pot crește singur copilul deoarece nu am prea mult sprijin din partea mea familie. Sunt dependent financiar de el acum.

Nu bea în fiecare zi, dar atunci când bea devine cu totul altă persoană agresivă. Inițial era mai bine decât acum, și-a cerut scuze, a promis că se va schimba și am văzut că făcea tot posibilul să fie o persoană mai bună. Dar cred că se înrăutățește treptat și chiar devine mai agresiv decât înainte, când este beat acum, chiar acționând violent printre prietenii săi.

Acum 3 zile am fost la petrecerea in casa prietenilor lui. Totul a fost în regulă până când a făcut o problemă. I-am spus să nu bea în exces în acea zi și a trebuit să mergem acasă nu prea târziu și a fost de acord. Dar pe măsură ce bea a uitat ce i-am spus și a băut prea mult până și-a pierdut controlul. Eram prea îngrijorat, pentru că susținea că poate conduce acasă chiar dacă era prea beat. În timp ce l-am insistat să meargă acasă cu taxiul, a început să se enerveze pe mine pentru că era capabil să conducă mașina chiar dacă este prea în stare de ebrietate pentru a merge drept și a început să crească și să împingă scaune. Prietenii lui au încercat să-l oprească, s-a enervat mai mult și s-a luptat cu ei. A fost o rușine pentru mine și a fost prima dată când a acționat atât de violent printre oameni (în afara casei). Cea mai tristă parte a fost că copilul meu a fost martor la toate actele sale violente în acea noapte. Prietenii lui ne-au dus acasă în acea noapte și în acea noapte nu am putut dormi bine pentru că eram dezgustat, rușinat, dezamăgit de faptele lui și mă simțeam îndoit de relația noastră. M-am simțit nesigur și mi-am făcut griji pentru bunăstarea mea și a copilului meu. Am simțit că merg pe coaja de ou. Dar am sperat că se va trezi și să-și dea seama cât de rău s-a comportat aseară și că se va simți vinovat când este treaz.

Dar a doua zi dimineața nici nu s-a simțit deloc vinovat, nu și-a cerut scuze, prin urmare nu a comunicat cu mine. Am întrebat ce se întâmplă? dar mi-a spus că nu-și amintește nimic pentru că s-a lovit aseară. L-am întrebat dacă este corect să bei așa și să te comporti așa? și i-am spus că mă simt nesigur cu el dacă bea așa și sunt îngrijorat de bunăstarea noastră, dar pur și simplu s-a supărat pe mine și refuză să vorbească cu mine. Ne-am supărat amândoi unul pe celălalt (chiar dacă nu înțeleg la ce se gândește și de ce refuză să se confrunte cu problema lui cu băutura) și nu am vorbit în acea zi. De atunci amândoi ne-am tratat în tăcere și am dormit pe pat separat timp de 3 zile. El nu a încercat să se deschidă cu mine despre adevărata problemă, în loc de asta, pur și simplu s-a lăsat afară. Încă nu înțeleg ce să fac, iar această relație pare mizerabilă și imprevizibilă și chiar nesigură. Și nu știu să-mi exprim sentimentele, dacă se hotărăște să vorbească (dacă se întâmplă asta, dar nu cred). Sunt doar fără cuvinte!

De asemenea, sunt îngrijorat de viitorul copilului meu. Tata trebuie să fie un model pentru copiii lui, dar nu cred că îi arată un model bun copilului meu. De asemenea, dacă bea din nou azi sau mâine și ne amenință pentru că este încă supărat (pe mine sau ce? Nu sunt sigur ce se întâmplă cu el?) Eu și copilul meu nu avem pe nimeni care să ne protejeze. Mi-e puțin frică de asta în adâncul sufletului.

Ce ar trebui să fac acum? Să-l las singura opțiune pe care o am până la urmă? Va rog sa-mi dati un sfat? Sunt total confuz acum. Scuze că am scris un comentariu prea lung. Dar sper că o vei citi și mă vei ajuta.

Suplimentar: Eu și soțul meu avem dificultăți financiare în acest moment (de fapt, am avut mereu) și el este singurul care lucrează pentru a ne hrăni. Știu că este foarte epuizat din cauza muncii grele și spune că bea pentru a face față stresului și presiunii. Dar nu-i accept acest gen de soluție (băutură).

Vă mulțumesc că ați citit.

Elizabeth Wood pe 24 august 2014:

Am discutat despre această situație odată și a fost de acord să încerce să nu o mai facă. Dar, se pare că a uitat.

Oricum iti multumesc! Acesta a fost un răspuns care a provocat gânduri. ma voi gandi la asta