Cum mi-am rupt soția și am întors-o împotriva mea

Odinioară am fost un arogant arogant. Îmi plăcea să mă lupt fără milă cu soția mea. Dar apoi, lucrurile s-au întors.

În timp ce scriu asta, mă tem că soția mea este ruptă. Relația noastră este în mare pericol din cauza lucrurilor pe care i-am făcut de la începutul căsătoriei noastre.

Vezi tu, am fost unul dintre acei bărbați cărora le-a plăcut întotdeauna să sublinieze greșelile altora. Pur și simplu nu m-am putut abține; mintea mea era pe pilot automat. A devenit un instinct, o reacție instantanee la ceva ce a spus altcineva. Tot ce am văzut au fost imperfecțiunile oamenilor. Remarcile mele au fost adesea sarcastic de viclenie, contondente și veninoase. M-am mândri de inteligența mea ascuțită și de înțelegerea profundă a „prostia” a tuturor. A făcut parte din identitatea mea. Devenise atât de înrădăcinată în personalitatea mea, încât mi-a fost greu să nu o mai fac: am găsit o plăcere atât de perversă să acționez astfel față de ceilalți, a devenit prea îmbătător.

De ce soția mea este mereu supărată?

După ce am trecut prin toate aceste dificultăți cu soția mea, mi-am dat seama că există câteva motive mari pentru care ea s-a supărat pe mine ca urmare a acțiunilor mele.

• Subapreciat: Niciodată nu mi-am complimentat soția sau am făcut-o să se simtă specială, tot ce am făcut a fost să o alung. Tratând-o așa, nu a făcut decât să o îndepărteze și mai mult de mine și a făcut-o să se simtă neapreciată în relație. Nu am tratat-o ​​cu respectul pe care îl merita.
• Fiind profitat de: Mi-am folosit soția ca o cârjă emoțională și mi-am aruncat toate problemele asupra ei. Am profitat de intimitatea noastră emoțională și am atacat-o, făcând-o să simtă că ea este cauza problemelor din căsnicia noastră.
• Fiind controlat: Soția mea a simțit că nu are niciun cuvânt de spus în relație, așa că s-a simțit neputincioasă și neputincioasă să ia decizii. Ea știa că i-aș spune lucruri dure dacă ar fi fost împotriva dorințelor mele. Am simțit că, atacând-o și apăsând butoanele ei, asta mi-a dat mai multă putere și control în relație, ceea ce a fost greșit.
• Ignorat: În tot acest timp, am ignorat nevoile emoționale ale soției mele, am refuzat să o ascult și, în schimb, am certat-o ​​pentru că a vorbit. Îmi dau seama acum că făcând așa ceva a făcut-o să se simtă ignorată și nu a făcut decât să provoace o ruptură mai mare între noi.

Cum mi-am ruinat soția

Când mi-am cunoscut soția pentru prima dată, ea mi s-a părut cea mai blândă și amabilă doamnă pe care am întâlnit-o vreodată. Calitățile ei feminine și blânde erau îmbătătoare pentru cinismul meu adânc înrădăcinat și amour-propre. A fost un caz perfect de „opusele se atrag”.

Chiar dacă eram un pic prost cu argumentele mele deștepte, ea s-a îndrăgostit de natura mea altfel vesel și bunul meu simț al umorului. Totul a fost în regulă timp de câțiva ani, dar apoi lucrurile au început să se schimbe.

Nu știu dacă ați experimentat asta, dar se pare că există un blestem universal despre acest tip de lucruri care se vor întâmpla în cele din urmă. Unele dintre lucrurile pe care inițial le adori la partenerul tău tind să se transforme în iritanți care te înnebunesc absolut ani mai târziu. Nu este amuzant cum se întâmplă asta? Chiar calitățile care te-au făcut să te îndrăgostești ajung să fie cele care te fac să te îndrăgostești.

Oricum, aveam propriile mele schelete în dulap. Soția mea nu știa că starea mea de spirit se poate schimba mai repede decât un comutator. Dacă soția mea ar reuși să-mi apese pe butoanele proverbiale, aș ataca-o cu cea mai mare insolență. Adică i-aș buldoza cu furie „argumentele” folosind cele mai sensibile aspecte ale psihicului ei. Acesta a fost ceva ce am început instinctual să-i fac soției mele ori de câte ori intram în ceartă, chiar dacă mă simțeam îngrozitor după asta.

Adesea, această experiență ne-ar lăsa pe amândoi incredibil de zguduiți. A fost un mod îngrozitor, jenant și laș de a face față argumentelor personale. Posibil, voi regreta pentru tot restul vieții.

Am încercat să-mi schimb atitudinea pentru a fi mai pozitivă

Doar Dumnezeu știe de ce a petrecut acei ani cu mine, așa că nu pot decât să speculez. Se poate că dragostea ei a fost mai puternică decât otrava mea? S-ar putea să fie prea atașată și prea nesigură pentru a lua decizia corectă? Sau poate a existat un caz de mentalitate de victimă care se hrănește subconștient cu agresorul din mine? Poate că nu există un răspuns clar și poate că există puțin din toate.

Lucrurile au început să se schimbe când am început să am o criză existențială la vârsta de douăzeci și opt de ani. Am început să citesc multe despre natura minții, experiențe de după moarte și așa mai departe. Pe măsură ce cunoștințele și înțelegerea mea au crescut, la fel și întrebările mele despre aspecte mai profunde ale vieții. Literatura spirituală din Filosofia Răsăriteană s-a transformat în lecții de psihologie de neegalat. Viziunea mea asupra lumii s-a schimbat, iar noile mele perspective dobândite m-au inspirat să învăț meditația. A fost începutul unui proces de reorientare a energiilor mele într-o direcție mai pozitivă.

Au trecut trei-patru ani și fără să bag de seamă am început să tratez oamenii, inclusiv soția mea, foarte diferit. Pe măsură ce am învățat încet să-mi gestionez energiile și mintea, am devenit mai tolerant, mai răbdător și mai relaxat. Temperamentul meu înflăcărat și aroganța se topeau și erau înlocuite de bucuria pură a abilităților noi de autocontrol.

M-am gândit în sinea mea: „În sfârșit, viața și relațiile mele se vor îmbunătăți de acum înainte.” Nu știam că daunele pe care le-am provocat în trecut vor reveni să mă bântuie atunci când mă așteptam mai puțin. Pe măsură ce comportamentul meu se schimba de la un leu mândru într-o pisică domestică, rănile emoționale ale soției mele începeau să crească niște colți monstruoși.

Prejudiciul a fost deja făcut

Soția mea era din ce în ce mai iritabilă, sâcâitoare și nefericită. Ea și-a folosit, fără să vrea, exact aceleași cuvinte și tactici din trecut pentru a mă lovi sub talie. După ce și-a dat seama pe deplin de ambițiile mele spirituale, ea știa că poate porni un atac verbal complet. Ea știa că nu voi mai răzbuna, așa că era liberă să-și răzbune încet și dureros.

Erau chestii răutăcioase. Chiar și ea a recunoscut că este nedumerită în ceea ce privește sursa comportamentului ei, dar asta nu a împiedicat-o să creeze o breșă între noi. Știa că era o greșeală, dar nu se putea abține, forțele ciclonice din ea erau prea puternice. La fel ca și eu înainte, soția mea căzuse pradă sufocării îmbătătoare de a ataca și a doborî pe cineva. După ani în care i s-a făcut același lucru, nu s-a putut abține decât să întoarcă jocul cu mine.

Într-o zi, în urma unei retrospecții sincere, m-a lovit: soția mea s-a transformat în mine de cu ani în urmă. Sunt adevăratul arhitect al acestui Frankenstein ambulant pe care nu l-am mai putut recunoaște sau la care nu mă mai pot raporta.

Am avut multe conversații de vindecare de atunci, dar ne-am dat seama că cuvintele lasă cele mai adânci cicatrici. Fiica noastră ne-a adus mai aproape, dar simt că unele dintre obiceiurile noastre proaste rămân.

Trebuie să-i acord mai mult credit soției mele pentru că, evident, este mai obosită din cauza programului ei solicitant de a fi mamă. Are și mai puțin timp pentru propria ei sănătate mintală, dar știu că va veni, mai ales dacă accept povara propriei mele creații și mă păstrez rece. Este o muncă grea și mi-aș dori ca vindecarea pentru amândoi să fie un proces mai rapid, dar este ceea ce este. Trebuie să facem față și să trăim cu ea.

Aș dori să-i încurajez pe toți bărbații să facă tot ce le stă în putere pentru a nu face greșelile mele. Dar cel mai important, vă invit pe toți să aveți răbdare cu doamnele voastre când se vor transforma în voi ani mai târziu. De multe ori comportamentul lor nu este altceva decât o reflectare a propriilor noastre acțiuni anterioare. Ei merită să fie iubiți și iertați acum mai mult ca niciodată.

Cum să menții o relație sănătoasă

După această experiență cu soția mea, mi-am dat seama că trebuie să mențin o relație sănătoasă. Iată câțiva pași pe care i-am găsit de ajutor.

• Recunoaște-ți greșelile: Este absolut ok să-i recunoști soțului tău că ai greșit și că ai acționat inadecvat. Niciunul dintre noi nu este perfect, așa că trebuie să-ți recunoști greșelile.
• Acceptați responsabilitatea: Îți controlezi acțiunile și reacțiile, așa că trebuie să fii conștient de responsabilitățile pe care le ai în acceptarea acestora. Înțelegeți ce vă cauzează problemele și rezolvați-le.
• Respectă-ți soțul/soția: Acest lucru este esențial, trebuie să vă respectați soțul/soția pentru ceea ce este ca persoană și să acceptați faptul că sunteți două persoane diferite care pot avea dezacorduri.
• Luptă pe calea corectă: Neînțelegerile apar în relații, cel mai important lucru de făcut este să vă concentrați pe rezolvarea problemei și să nu lăsați argumentul să devină meschin. Nu căuta să cauți răzbunare sau să încerci să o dobori pe cealaltă persoană.

Căsătoria mea poate fi salvată?

Dacă sunteți dispus să lucrați împreună cu soțul dumneavoastră pentru a găsi o modalitate de a vă rezolva problemele, căsnicia dumneavoastră poate fi salvată. Există câteva lucruri de care trebuie să țineți cont atunci când faceți acest lucru.

• Ascultă cu respect: Este esențial să înțelegi de unde vine soțul tău și să încerci să asculți în mod activ ceea ce spun.
• Fii deschis către idei noi: Uneori îți dai seama că felul în care te gândeai la lucruri nu este modul corect de a face față situației. Păstrați o minte deschisă la noile moduri de a rezolva conflictele cu soțul/soția și acceptați că ați putea greși în anumite momente.
• Prioritizează-ți căsătoria: Dacă încercați să vă salvați căsnicia, atunci trebuie să acordați prioritate timpului în timpul săptămânii pentru a vă rezolva problemele. Acest lucru poate implica să mergi la consiliere matrimonială sau să încerci doar să rezolvi problemele tale dintre voi doi.
• Fii răbdător: Va dura ceva timp pentru a vă repara căsnicia, așa că nu vă așteptați ca, după câteva ședințe de consiliere sau câteva săptămâni de lucru la problemele tale conjugale, totul să fie rezolvat. Poate dura o perioadă semnificativă de timp pentru a vă rezolva problemele.
  

Ai probleme?

Spune-mi dacă ți s-a întâmplat vreodată acest lucru și cum îl gestionezi în secțiunea de comentarii. De asemenea, dacă aveți vreun sfat sau critică pentru mine, voi fi bucuros să-l aud.

Sondaj secret pentru bărbați

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

© 2013 Mateus Brava

suflet pierdut pe 08 septembrie 2020:

Mi-am pierdut soția după 20 de ani de căsnicie mereu luptându-mă. Nu mai suport, am plecat, dar acesta este acel 3 Când nu mai pot face asta, am 2 copii, unul are 20 de ani și alții 16 m-a durut ca naiba, dar trebuie să mă mișc redirecţiona

O sotie pe 29 august 2020:

Tuturor bărbaților care citesc asta și empatizează cu omul care a postat-o ​​în primul rând. CREȘTERE. Ești responsabil pentru acțiunile tale. Dacă îți slăbești și o strivi pe soția ta iubitoare, nu meriți o soție iubitoare. TU ai făcut asta, nu soțiile tale. TU. Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale. Aceasta NU este iubire. Acesta este un joc de putere disprețuitor. Este o masculinitate toxică. Este o modalitate de a-ți proiecta propria ta neputință, propria ta dispreț de sine și percepția asupra masculinității tale eșuate asupra unui alt om. Nu meriți o soție iubitoare până nu rezolvi propriile probleme.

B. Shaikh pe 25 august 2020:

Pare un copy-paste al cazului meu și al soțului meu. El obișnuiește să fie foarte controlant, insensibil și abuziv în primii mulți ani ai vieții noastre de căsătorie. Și aș fi șocat/speriat de crizele lui. Până când am pus piciorul jos și am devenit la fel (dacă nu mai abuziv). Și apoi, dacă ar începe vreo furie, în loc să o tolerez, aș face o furie „mai mare”.

De asemenea, din cauza atâția ani de comportament nebunesc, mi-am pierdut mult din respectul și afecțiunea/atracția pe care le aveam pentru el și îmi pasă prea mult acum dacă mă părăsește (sau, mai probabil, îl părăsesc). Din fericire, și-a dat seama că a căzut din grație în ochii mei și asta l-a făcut mult mai grijuliu, controlat și „uman” decât era mai devreme.

Doamnă simplă obișnuită pe 15 august 2020:

Postarea ta de la sfârșit a fost la fel de narcisică și arogantă ca și începutul. Continui să-ți învinovățești soția pentru problemele tale și să afirmi cu încredere că s-a „transformat în bătrânul eu”. Cât de minunat și de iluminat ești! Trebuie să fie dificil să.fii atât de perfect în mijlocul unei asemenea minciuni. Yecch. Ești într-adevăr condamnat - ea te va părăsi și bine pentru ea!

Gus pe 31 iulie 2020:

Cred că faptul că titlul principal este „cum mi-am ruinat soția” și întreaga temă este modul în care acțiunile unui soț creat un monstru al celuilalt soț într-adevăr reduce celălalt soț ca persoană și individ care merită dragoste și respect.

Ce zici de „cum mi-am ruinat căsnicia”?

Ce zici să vorbim despre ceea ce trecea celălalt soț pentru a provoca remarcile urâte?

Tot acest articol a stabilit că scriitorul analizează lucrurile doar din perspectiva sa și nu s-a oprit o dată să ia în considerare lucrurile din perspectiva soțului său.

A recunoaște greșelile și a recunoaște obiceiurile proaste este grozav, dar scriitorul nu a învățat nimic despre ceea ce este nevoie pentru a avea o relație sănătoasă atâta timp cât accentul rămâne pe scriitor.

Bongani pe 12 iulie 2020:

Povestea mea are asemănări cu povestea ta, dar chiar trebuie să-ți vorbesc prin apel vocal. Putem suna pe WhatsApp?

Whitney pe 08 iunie 2020:

Lui Mateus, vă rog să împărtășiți ideologia care v-a făcut atât de pașnic și pozitiv. Cred că toți ne-ar plăcea să știm

Diana pe 29 mai 2020:

Lasă-ți soția să găsească pe cineva nou. Ea te va supăra din ce în ce mai mult în fiecare zi. Dacă îi este frică să plece, dă-i ceea ce are nevoie pentru a începe de la capăt. Ideea este... Ai spart-o din cauza propriului tău comportament egoist. Ai luat viața cuiva și ai distrus cine este. Ai dezbrăcat-o de fericire. Ai pus-o printr-un abandon emoțional în timp ce trebuia să fii partenerul ei. A trebuit să se descurce cu faptul că nu poate găsi mângâiere în persoana care trebuia să o mângâie și să o susțină. I-ai izolat emoțiile. Ai devalorizat-o ca ființă umană. Are o viață de trăit și tu i-ai luat deja suficient timp. Lasă-o să plece în propria călătorie a vieții și să-și găsească claritate în mintea, trupul și sufletul ei. Nu mai fi egoist decât ai fost ținând-o în preajmă. Ea merită libertatea de a se vindeca.

Jen pe 28 aprilie 2020:

Obișnuiam să fiu fericit că eram mereu atât de fericit încât nimic nu mă putea întrista cu adevărat. M-am îndrăgostit de soțul meu și a fost bine pentru o vreme, dar el continuă să devină din ce în ce mai rău cu insultele lui și nu mai suport. Nu mai sunt Persoana asta fericită care obișnuiam să fiu Plâng des, încerc să vorbesc cu el și nu vrea să audă asta, măcar să râdă de el pe mine. Îl iubesc, pur și simplu nu poate să se oprească și să asculte nici măcar un minut. Mă simt neputincios și singur. nu stiu ce sa fac.

Shawna pe 21 aprilie 2020:

Mulțumesc pentru împărtășirea poveștii tale. Acum, dacă soțul meu l-ar citi și ar vedea asemănările din căsnicia noastră. Tot ce ai spus despre felul în care ai fost și cum te-ai tratat cu soția ta este exact în același mod în care soțul meu se tratează cu mine. Încă nu am fost căsătoriți de doi ani, dar asta a început înainte să ne căsătorim la scară mică. Am crezut că iubirea necondiționată ar putea ucide acel spirit demonic din el, dar acum mă văd transformându-mă în el. Refuz să fiu așa. Sunt atât de rănită și nu știu dacă să plec sau ce. Consilierea nu este o opțiune pentru el pentru că el nu vede nimic în neregulă cu el, sunt doar eu. El crede că este un consilier pentru toată lumea. Chiar și profesorilor săi de la facultate pe care o urmează. Ridicol, nu a ascultat niciodată pe nimeni, dar întotdeauna vrea să dea sfaturi sau să vadă greșelile celorlalți, apoi nu exceptează niciodată ceea ce face pentru a crea vreo problemă. Toți ceilalți ar trebui să accepte unde greșesc când sunt supărați, dar el nu face excepție de vină în a provoca furia în primul rând. Fiecare dezacord este întors în vina celorlalți. Sunt obosit și îi mulțumesc lui Dumnezeu că niciunul dintre noi nu are copii. Îl iubesc și înțeleg că a fost rănit și a divorțat de două ori, dar asta nu este vina mea, nu ar trebui să trec prin faptul că el mă rănește emoțional pentru că alții l-au rănit. Cu toții trecem prin dureri și dureri de inimă... Nicio scuză pentru a oferi acea durere altcuiva care te iubește cu adevărat și a îndurat furtunile cu tine în ultimii 6 ani. Ne cunoaștem de peste 25 de ani. Ne întâlnim de două ori în viața noastră și ne-am căsătorit recent. Mă întreb uneori dacă am făcut o greșeală când mă căsătoresc. Simt că ne destrămam complet. Nu cred că în divorț am făcut un jurământ către Dumnezeul Preaînalt și nu îl voi încălca, dar nu vreau să continui să trăiesc așa...

Nu pe 06 aprilie 2020:

Alerga...

Cât de repede poți și cât mai departe de un narcisist.

Este o situație care nu poate fi rezolvată.

Sper că va vedea asta într-o zi pe 18 martie 2020:

Simt cu adevărat că poate fi o persoană bună în unele zile, dar are în sânge narcisismul pe care l-a moștenit de la tatăl său și de la alții înaintea lui.

M-a tratat ca pe un rahat de la început - mă disprețuiește în mod constant și mă face să simt că am greșit mereu.

Azi a fost ziua lui. Aflasem vești proaste și am încercat tot posibilul să-l fac să se simtă special. I-am spus ce simt pentru el pe parcursul zilei și i-am adus acasă niște înghețată și o felicitare pe care am făcut-o cu o poză cu el și fiica noastră. Am scris înăuntru spunând cât de mult îl apreciez și îmi pasă la el. Nimic major, ci doar gesturi simple pe care le-am arătat pentru a încerca să-l fac să se simtă special.

Stăm la cină și el face un comentariu cu ușor sarcasm (nu neobișnuit), așa că încerc să glumesc la mine pentru a „face lumina” situației și a trece mai departe pentru a evita confruntarea. Mă uit la el și el mă privește. spun „ce?” Apoi spune „nu-mi vorbi așa de ziua mea”

Deci este ziua lui și i se permite să fie un nemernic cu mine tot ce își dorește? Nu am voie să fac o glumă cu mine? Așa este constant în relația noastră. Eu sunt întotdeauna cel care încurcă.

Un minut nu fac suficienți bani

În minutul următor mi se spune că sunt „egoist” pentru că muncesc prea mult?

Sunt atât de recunoscător pentru fetița mea și pentru copilul meu nenăscut, dar el este cu adevărat bolnav și cred în secret că știe că nu mă merită și mă tratează ca pe naiba pentru că în adâncul sufletului se simte îngrozitor pentru el însuși. Nu își asumă responsabilitatea pentru nimic din ceea ce a făcut și într-o zi îl va mușca cu adevărat în spate. Mă rog atât de mult lui Dumnezeu să mă împiedice să fiu amar și supărat, dar cu greu nu mă pot abține. Este atât de greu să stai pe spate și să lași asta să se întâmple în continuare. Nu cred în divorț, dar nu-mi place să fiu covorașul lui. Mă rog să învețe înainte ca lucrurile să se înrăutățească pentru el.

Și o vor face.

Kirill pe 23 februarie 2020:

Aș dori să propun că nimeni nu a creat un monstru, pur și simplu există un echilibru de putere aici. Oamenii luptă mereu pentru putere, relații, de asemenea. La începutul relației nu este nimic în joc, așa că nu este nimic pentru care să ne luptăm, dar pe măsură ce relațiile cresc, timpul, banii și forța de muncă (sau puterea femeii) devin din ce în ce mai limitate resursă. Această tendință este exacerbată cu copiii, pe măsură ce treburile cresc și atât timpul cât și banii devin și mai puțini, devine apoi un joc cu sumă zero. Fiecare partener va apela la celălalt de eforturile lor, dacă nu este făcut să creadă că ei înșiși nu fac suficient. Când vine vorba de luptele pentru putere, cu oamenii, toate pariurile sunt oprite. Încă nu am văzut, în viața mea de 35 de ani, o familie cu adevărat iluminată care să nu experimenteze această dinamică de putere. Aș vrea să cred că am fost acel individ iluminat, dar probabil că glumesc. În cele din urmă lucrurile se așează totuși. Odată ce copiii îmbătrânesc și se mută, cuplul este confortabil, lucrează, trăiește, toată lumea își are felul de plăcintă și sunteți mulțumiți de ea, atunci pendulul de putere nu se balansează atât de violent, echilibrul de putere este stabil. Desigur, fiecare este diferit și se joacă diferit, dar principiul de bază există.

Așa că, dacă soțul sau soția ta țipă la tine, nu doar iei, ci întâlnește forța cu aceeași forță, dar fii și viclean. Nu lăsați un război rece să devină fierbinte, nu aruncați bomba. Dacă liniile sunt depășite și vă pasă de astfel de lucruri, atunci lăsați să se știe că există consecințe pentru trecerea acestor linii. Oamenii sunt mai puțin probabil să fie beligeranți dacă știu că vor fi întâmpinați cu forță. Între două persoane, adevărul este foarte subiectiv și fiecare dintre voi va încerca să vă avansați versiunea adevărului. Am intrat în relația mea crezând în ultimul standard al modelului dublu standard al societății, versiunea Disney. Mi-au luat câțiva ani, dar în cele din urmă am trecut peste prostii. Chiar dacă ne luptăm, uneori ca nebunii, nu mă pierd niciodată sau mă simt neputincios, și nici ea. Și chiar cred că este nevoie de o minte ascuțită pentru a duce o astfel de bătălie. Cred că ne face și pe amândoi mai ascuțiți. Cu siguranță m-a îmbunătățit în multe privințe. Am devenit mai răbdător și totuși mai asertiv, mai conștient și mai treaz. Da, poate fi stresant, dar nu atât de mult dacă îl vezi așa cum este cu adevărat, și din nou chiar cred că este nevoie de o minte ascuțită pentru a face asta cu pricepere.

O linie pe care o trasez este cearta în fața copiilor. Există modalități de a aplica această linie, dar nu înseamnă să întorci celălalt obraz în fața copiilor, ci exact opusul. Am încercat-o cu obrazul și pur și simplu a înrăutățit, a făcut-o astfel încât ea să treacă linia de fiecare dată. În schimb, o întâlnesc cu forță. Și încă ne certăm în fața copiilor, dar este cu 50% mai puțin. Și copiii mei ajung să fie mai speriați de mine, ceea ce este rău în momentul de față, dar mai bine să fie temut și iubiți decât doar iubiți. În viață trebuie să fii provocat, altfel ne îndulcim. Vederile necontestate despre sine sau despre lume trebuie să fie contestate în mod constant. Soția mea îmi provoacă constant ego-ul și eu pe al ei.

Deci, da, mulți oameni se simt prinși din cauza asta, dar cum ar fi viața. Cum ar fi natura lumii noastre. Cu toții vrem să punem un front ca și cum nimic nu e în neregulă, ca niște rațe grozave într-un iaz curat, dar sub suprafață vâslim cu toții ca naiba. Noroc.

Tony pe 12 februarie 2020:

Mulțumesc că ai exprimat în cuvinte ceea ce simt. Eu sunt soțul aici. Sunt foarte nepoliticos cu soția mea și nu-mi place cum mă comport și mă uit la acțiunile ei. Sunt sarcastic sau încerc să găsesc vina. După cum ai spus că soția are comportamentul soțului, cred că l-am primit de la tatăl meu. A fost nepoliticos și sarcastic toată viața, în special anii adolescenței. Nu mă înțeleg niciodată cu tatăl meu. Are acel comportament ca și cum ar spune ceva nepoliticos și apoi se comportă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Mulțumesc pentru sfat. Mi-aș dori să existe ceva care să-mi amintească de comportamentul meu înainte de a ajunge la acest punct când am de-a face cu soția. Nu vreau ca copiii mei să fie așa. Trebuie să schimb, mulțumesc pentru articol, vă doresc toate cele bune.

scott pe 24 ianuarie 2020:

I-am făcut asta soției mele de mulți ani, acum ea m-a părăsit. încercând din greu s-o recupereze, dar s-a făcut rău. ea vrea să meargă mai departe și i-am cerut 4 luni ca să mă pot schimba, 4 luni din 20 de ani nu este mult de cerut pentru a încerca să-mi repar relația. chiar nu știi ce ai până nu dispare. o iubesc mult, un sfat?

Dani J. pe 23 ianuarie 2020:

Simt că căsnicia mea a trecut/trece prin asta. Iti admir onestitatea in acest articol. Și de bunăvoie capabil să scrie și să ajute alte cupluri căsătorite. Sunt căsătorită de 15 ani și mă simt dincolo de epuizare emoțională. Parcă m-am pierdut. Soțul meu a făcut exact așa cum ai descris. Îl iubesc atât de mult. Dar simt că mă înec în viață. Și am pierdut cine sunt. Avem șase copii împreună. Simt că plecarea nu este niciodată o opțiune. Mă rog să găsesc o modalitate de a face față și de a fi fericit cu mine. Pentru că mă simt mereu singur. Cu siguranță nu mă simt de parcă aș avea cel mai bun prieten al meu. Dar mi-e dor de el.

Oscar Pears pe 05 ianuarie 2020:

Un scris cu adevărat bun și sincer. Admir smerenia ta prezentă. Călătoria pe care ați făcut-o este un drum pe care tocmai am pornit-o.

Trăim într-o lume ciudată de valori ciudate, când răutatea este considerată inteligentă.

Am citit recent o carte excelentă a scriitorului britanic, Aldous Huxley: Eyeless in Gaza”, trasează el o călătorie similară.

Vă mulțumim pentru timpul acordat pentru a împărtăși și multă bucurie și fericire pentru 2020.

Sara pe 30 decembrie 2019:

Sunt iubita unei relații de 7 ani de exact asta. Am învățat acest comportament urât din ani în care l-am îndurat de la el. Acum, deoarece se îmbunătățește de la un nemernic de 20 de ani la aproape un adult la jumătatea lui de 30 de ani, m-am săturat și acum folosesc tacticile pe care le-a folosit cu mine, dar nu intenționat, doar după ce îmi dau seama. I-am menționat asta în vremuri de pace, dar se pare că nu ajung nicăieri să-mi împărtășesc realizările de sine.

Urăsc fiecare secundă din asta. Uneori, unul dintre noi întinde mâna pentru a încerca să îngroape securea, dar pare întotdeauna nesincronizat. El încă are atitudinea de a trebui să aibă întotdeauna dreptate și nu mai suport să fiu hărțuit și călcat mai departe tot timpul. Pacea durează 2 sau 3 zile. Doi oameni încăpățânați și acum am devenit urât și amar. Mă urăsc pentru ceea ce m-am transformat. Mă simt rupt.

Dragostea doare. Persoana pe care o iubești cel mai mult poate răni cel mai mult. Ceea ce îmi doresc este un armistițiu și o îmbrățișare reconfortantă.

Dacă asta vă sună deloc asemănător, vă implor să încercați, nu o dată, ci de câteva ori la rând, să o îmbrățișați și să nu mai aveți dreptate tot timpul. A fi această persoană zdrobită este obositor, iar persoana de la care vreau sprijin este persoana care a provocat-o.

YWen din California pe 30 decembrie 2019:

Prejudiciul este făcut. Ai dreptate în privința asta și soțul meu nu recunoaște că asta face parte din acțiunea lui. Inima mea este foarte obosită, mă ridic de multe ori, îmi spun să merg mai departe de dragul copilului meu. Învăț să mă susțin și lui nu-i place. Nu pot continua să pretind că e în regulă să fiu maltratată cu acest joc emoționant. Când m-a lovit, va da vina pe mine pentru asta. Pentru că este mai ușor să „scapi” de adevărul că greșește. Apoi, se preface că nu se întâmplă nimic și se așteaptă să fiu bine. eu nu. nu ma simt ok. nu-mi place asta.

Em pe 21 noiembrie 2019:

Probabil că etichetarea soției tale drept Monstrul lui Frankenstein nu ajută. E epuizată pentru numele lui Dumnezeu. Forajul în detaliile defectelor ei nu va ajuta.

Ridicați-vă unul pe altul, fiți fericiți, mulțumiți-vă cu cine sunteți și cu cine v-ați căsătorit și unde vă aflați în viață.

marcă pe 31 octombrie 2019:

Începutul acestui articol descrie relația mea și soția mea. Cum te-ai schimbat. Vrei să-mi spui mai multe detalii?

Mandy pe 22 octombrie 2019:

Îmi poți da o listă cu cărțile pe care le-ai citit.

Dustin pe 15 octombrie 2019:

Dacă îți trăiești viața pentru soția ta, atunci te va împlini mai mult decât orice altceva în viață. Dacă nu o faci, nu vei lăsa nimic în urmă în moartea ta pentru care oamenii să-ți amintească de tine.

Tom pe 10 octombrie 2019:

Sunt foarte aproape de a-mi pierde definitiv soția pentru că am făcut exact aceleași lucruri pe care le-ați făcut și voi. Am rănit-o atât de tare și a încercat de mai multe ori să-mi spună și n-am vrut să ascult. În sfârșit, voi căuta ajutor și voi rezolva problemele mele de furie și sper că nu este prea târziu. Ai vreun sfat pentru mine?

Cineva pe 22 septembrie 2019:

M-am săturat de iubitul meu. M-a ridiculizat, criticat și abuzat în mod constant. M-a mințit, mi-a abuzat și mi-a trădat încrederea din punct de vedere emoțional și sexual. Mă strigă din numele meu. Mereu amenințând că se despart sau spunându-mi că mai sunt și alți oameni. Totuși, încă pretind că mă iubește în timp ce fac toate astea. Uneori, mi-aș dori să nu-l cunosc niciodată. Sunt furios, supărat, rănit și amar tot timpul. Este ca și cum am schimbat locurile de la mine, cel calm, la el, acum.

Nu aș dori această experiență celui mai mare dușman al meu. Încrederea mea a dispărut și mă simt rupt. Obosit să fim acuzați pentru minciunile lui și motivele pentru care ieșim din relația noastră.

Stacie pe 11 septembrie 2019:

Îmi este foarte greu cu soțul meu, el face toate aceste lucruri în fiecare zi. Are probleme majore cu mama lui. Sunt cu el 15 ani și i-am crescut 3 copii și am avut trei cu el. Mama copiilor lui era o dependentă care i-a lăsat într-o zi la grădiniță și nu s-a mai întors niciodată. I-am iubit ca pe ai mei, am avut un tată vitreg care a fost îngrozitor cu mine și a jurat de mic copil că nu voi fi niciodată așa. Și așa i-am iubit și le-am fost o mamă. Dar soțul meu refuză să fie tată întotdeauna. El crede că este singura mea responsabilitate să-i cresc pe toți pe cont propriu în timp ce el lucrează și doarme și atât. Ori de câte ori vreunul dintre ei face ceva rău, el țipă la mine, uneori, mă bate pentru asta. Îi spun că mă străduiesc să cresc adolescenții și am nevoie de ajutorul lui doar să vorbesc cu ei. Dar el insistă că este ridicol și pentru că sunt o mamă leneșă oribilă. Fac absolut totul pentru toți. Adesea mă simt ca o mamă singură. Mă simt foarte singură, el doar mă critică. Fiica mea cea mai mare (a lui) este cea mai bună prietenă a mea, pe care tocmai s-a mutat când a împlinit 19 ani pentru a scăpa de el. Am avut o trezire spirituală prin toate acestea și prin izolarea mea și sentimentul de singurătate am găsit un confort profund în tarot, deoarece nu am adulți cu care să vorbesc. Uneori trec săptămâni întregi fără să am cu cine să vorbesc, în afară de soțul meu, care îmi reproșează fiecare gând, nu are respect pentru religie sau femei. Mi-a spus înainte că mă va ucide și m-a sufocat până am leșinat. Nu știu cât de mult îl iubesc și dacă ar putea fi vreodată iubitor și susținător, aș fi în rai. Dar recent am renuntat la speranta. Nu pot să cred că mi-am păstrat credința atât de mult timp, trebuie să fi fost extrem de puternică. Dar acum regret viața mea alături de el, îl privesc ca pe un monstru gata să mă apuce în orice moment dacă decid să mă simt confortabil. Slavă Domnului că lucrează în tura al treilea, așa că de obicei pot dormi, m-a trezit direct dintr-un somn adânc pentru a mă bătu și a-mi tăia căile respiratorii în trecut, când abuzul a fost foarte rău. Nu are idee sau înțelege cum m-a rănit și ce a făcut, uneori mă întreb cum ai putut să fii atât de ignorant? Dar nu m-a rupt niciodată. L-am găsit pe Dumnezeu și puterea mea și părăsesc această situație de îndată ce pot veni cu bani (nu mi-a permis niciodată să lucrez, slujba mea au fost copiii și casa) șase copii și cu mine am avut cea mai imaculată casă dintre toți cei pe care îi cunosc și tot îmi spunea că sunt leneș și îmi spunea că nu am făcut-o... de multe ori mă întrebam pe cine crede că a gătit și a curățat și a avut grijă de toți copiii... nu voi înțelege niciodată acest mod dezorientat gândire. Și copiii mei și Dumnezeu îmi zâmbesc în fiecare zi pentru că sunt o mamă minunată pentru ei, pe care altfel nu ar fi avut-o. Regret viața mea cu el, chiar regret că am avut copii cu el în acest moment, dar nu regret pe niciunul dintre ei doar pe el. Dar știu că voi fi binecuvântat la un moment dat pentru bunăvoința mea. El nu vede, dar copiii mei o fac și Dumnezeu este în ochii copiilor. Voi primi binecuvântările mele. Mi-am pierdut încrederea în soțul meu, dar i-am dat-o lui Dumnezeu și nu m-am simțit niciodată mai vindecat

fără nume pe 09 septembrie 2019:

Am avut lacrimi în ochi citind acest articol. Soțul meu habar nu are că se comportă așa. Comportamentul lui nu afectează doar căsnicia noastră, ci ne afectează și prietenii și munca lui. Sunt până la punctul în care nu-i spun nimic din ceea ce se întâmplă în viața mea. Totul este întotdeauna bun. Cum este ziua ta "e bine". Cum a fost munca "este bine". Când îmi pune acele întrebări, nu caută un răspuns sincer. Vrea să audă bine. Nu-i pasă cu adevărat de ziua mea sau de munca mea. Îi pasă doar când îl avantajează. Dacă răspund vreodată cu altceva decât bine, de obicei ne luptăm. Sunt fie prost, fie incapabil să iau decizii de adulți în ochii lui. Mă tratează ca și cum aș fi stricat și îmi spune cum să repar totul. Felul în care mă privește spune totul. Uneori vreau doar să renunț. Câteodată da. Uneori mă lupt cu tot ce este în mine. Acum m-am retras în colțul meu. Nu vede zidurile pe care le construiesc în jurul meu pentru a mă proteja de comentariile lui dureroase și de sfaturile lui nedorite. Am încercat tot ce știu să-l fac să înțeleagă că nu poate vorbi oamenilor așa cum o face. Acum mă trimite să vorbesc cu oamenii pentru că acesta este modul lui de a mă liniști. Nu știu de ce rămân.

Maria Sebi pe 01 septembrie 2019:

Exact prin asta trec. El este mereu atât de supărat pe mine. Nu pot face nimic corect în ochii lui. Simt că merg pe coji de ouă. Mă gândesc la tot ce-mi iese din gura de teamă să nu fiu mustrat. Teama mea este că fiul meu se va transforma în asta și fiica mea va crede că este acceptabil să fie tratată în acest fel.

Am avut o altă lovitură recent. I-am spus că mă abuzează emoțional. A doua zi și-a făcut o geantă și s-a dus în weekend la casa prietenilor lui. Copiii mei suntem isterici toată ziua. I-a văzut.plângând. Nici măcar nu a sunat să vorbească cu copiii. Îi spun de câțiva ani că simt că este nefericit și îi urăște viața. Îmi arată în mod constant. Nu știu de ce sunt încă aici și plâng. Aș vrea să-l pot urî pentru că ne-a făcut asta și să plec.

Rock & Hard Place pe 31 august 2019:

Urăsc să spun asta, dar mă simt ușor revigorant să nu fii singur în luptele căsătoriei. Pot vedea zonele în care am nevoie de i provnent. Mulțumesc pentru poveștile tale. Și cei triști și plini de speranță. împărtășind-o, s-ar putea să salveze o căsnicie sau să dai cuiva curaj să iasă dintr-o căsnicie abuzivă

Lilly lu pe 30 august 2019:

Sunt căsătorit de aproape 20 de ani. Sunt o imagine în oglindă a soției acestui autor. Singura excepție este că soțul meu, care acum are 43 de ani, încă nu înțelege neconsiderarea și rănirea pe care mi le provoacă. De cele mai multe ori mă simt ca un câine. Sunt într-o căsnicie fără dragoste. Și vă pot spune chiar acum, motivul pentru care sunt încă cu el, nu este din dragoste, ci pentru că sunt rupt. Spiritul meu pe care l-am avut cândva s-a risipit și nu am decât dispreț pentru tot. Nici măcar nu mă simt suficient de bine încât să cred că aș putea găsi pe cineva mai bun decât asta, că cumva merit această urâciune a căsătoriei. Stresul pe care mi l-a provocat se vede acum în felul în care arăt și lumina din ochi a dispărut. Cred că chiar dacă a încercat în acest moment, valoarea pagubelor pe care a provocat-o nu este reparabilă.

Wow@soți pe 27 august 2019:

Cât de sincer este acest articol. Multumesc Mateus! Acum, dacă numai, am putea face mai mulți bărbați să citească asta. Mai exact, soțul meu, care este foarte argumentat, arogant și lipsit de respect.

Sunt exact în aceeași situație în care a fost soția ta. Și eu mă tot întreb de ce nu m-am mutat încă. Este un amestec de dragoste și nesiguranță (unde mă voi duce, ce voi face). Mă transform și m-am transformat în cea mai mare parte într-o femeie urâtă și nepoliticosă care s-a certat și spune lucruri care nu sunt menite să fie spuse.

Am trecut prin lupte atât de proaste. Nicio femeie cu un respect decent de sine nu ar fi rămas în această căsnicie. Frica și nesiguranța ne fac proști.

Soțul meu crede că sunt cea mai proastă femeie de pe planetă și atunci lucrez 15 ore pe zi - acasă și la locul de muncă. Mă spune nebun pentru că sunt distrat. A fost abuziv verbal și fizic pentru că își pierde mințile. Deci, are tot felul de probleme, iar soția ar trebui să fie sacul de box?!

Oricum, plângerile nu se vor termina niciodată. Cât mi-aș dori ca bărbații să fie mai înțelegători și mai respectuoși. Uneori, rănile nu se vindecă niciodată. Dacă ești un soț prins în același ciclu, te rog să faci pașii pentru a-ți salva soția și căsătoria.

Susan pe 22 august 2019:

Când spune „întotdeauna și constant” faci xyz negativ, tot ce aud că se strigă la mine este „Urăsc cine ești”. Așa că nu mă mai certa și pleacă. Ca urmare, mi-a fost frig cu el, mi-aș dori să se năpădească.

Chris pe 13 august 2019:

Trec prin același scenariu și mi-aș dori să mă întorc în timp și să-mi dau o palmă pentru că am transformat-o în mine.

Holly pe 07 iulie 2019:

„Managing Your Wife’s Temper” – Doamne Dumnezeule – cât de misogină este această întrebare? Femeile adulte nu sunt copii care trebuie gestionați. Cu aceasta ca întrebare de sondaj, este ușor să vedeți problema aici, cel puțin.

Dexcleir pe 30 iunie 2019:

Mă rog ca soțul meu să se schimbe definitiv. să fie un soț evlavios și să-și îndepărteze toate păcatele.

Oh, Deb pe 26 iunie 2019:

După peste 27 de ani și trei copii, a trebuit în sfârșit să pun capăt. Au fost ani de prelegeri, în dimineața de dimineața, care îmi spuneau ce persoană oribilă sunt. Mi s-a spus că sunt egoistă și că îmi neglijez copiii – printre altele. Nu am crezut niciodată, nu l-am lăsat să mă rupă, am învățat să nu permit cursurilor să continue. Ultima parte am învățat-o fără să mă implic în prelegeri. Acum, asta a făcut, și a făcut, daune suplimentare căsătoriei. Pur și simplu am încetat să mai comunic cu el. Mi-am dedicat tot timpul creșterii copiilor noștri și să mă simt bine cu mine, în ciuda a ceea ce mi se spunea. Din nou, nu m-am lăsat niciodată să cred în ceea ce spunea. Știu în mod intim că a fost amenințat cu privire la forța mea interioară și a fost el însuși nefericit. Se îngrășase enorm – știu că își mânca sentimentele. După ce copiii noștri au absolvit facultatea (da, am vrut să o termin mai devreme, dar nu mi s-a părut niciodată momentul potrivit - h.s. absolvirea, intrarea la facultate, semestrul, finala, anul următor...) Am decis că mă saturasem și voiam să fiu fericit în restul viața mea. Dacă asta însemna să fii singur, așa să fie. Totuși, dacă nu ar fi pus întrebarea „O să reușim?” Mă întreb unde aș fi azi. Mă bucur că a pus întrebarea pentru că nu puteam minți. A fost cea mai dificilă întrebare la care a trebuit să răspund vreodată, dar mă bucur că am făcut-o și sunt mai fericit pentru asta. Sunt divorțat de peste doi ani, dar separat de peste trei - Nu a fost ușor, dar sunt mai fericit acum decât am fost. Da, mai există durere - o căsnicie eșuată, durerea pe care a suferit-o, durerea pe care au suferit-o copiii, dar până la urmă vreau să fiu fericit în ultimii 30 de ani.

Sunt într-o relație nouă acum, dar să găsesc încredere și să renunț la orice libertate pe care am câștigat-o este extrem de dificil pentru mine. Vom vedea ce ne aduc următorii 30 de ani.

Sharlene pe 23 iunie 2019:

NU-MI VINE SĂ CRED!!! Jur că ascult o copie carbon a soțului meu și a căsniciei mele. Încerc să nu fiu amar acum că toți copiii noștri sunt mari. Nu fac chiar așa de bine

Fs pe 23 iunie 2019:

Acest lucru a rezonat cu mine atât de mult, încât m-a făcut să plâng. Știu că soțiile tale suferă și eu sunt acum. Simt că mi-am pierdut mintea. Cine sunt. Cine am fost. Urăsc cine am devenit.

Simt că nu ne putem schimba cu adevărat până când nu vrem cu adevărat să fim o persoană mai bună

Anonim Jim pe 21 iunie 2019:

De fapt, sunt pe partea care primește această porcărie și mi-am pierdut mințile din cauza asta.

Soția mea suferă de depresie, am fost și sunt cârja ei emoțională, am ajuns să o supăr până la punctul în care nu-mi mai pasă de nimic. Întotdeauna alege partea familiei ei în lucruri, dar când EA a început o ceartă cu mama mea, am fost de partea ei (ceea ce m-a renegat), e încă simțită că nu are nicio vină în asta. Când îmi exprim sentimentele, ele sunt invalidate. M-am mutat într-un orășel după ce am renunțat la slujba mea, lucrând pentru un bărbat care m-a amenințat fizic și a refuzat să-mi plătească ceea ce am convenit. (Am lucrat acolo timp de 3 ani pentru a o susține pe ea și pe familia ei pe care am moștenit-o, mama ei și fratele ei) când acest lucru s-a întâmplat I-am spus că am să găsesc de lucru undeva, pentru că NU-MI PLACE LOCUL PENTRU CA NU E NIMIC AICI. M-a ignorat și a găsit de lucru pentru mama și fratele ei aici, unde sunt eu, și m-a blocat cu ei. Ea locuiește la locul de muncă la 100 km distanță.

Ea m-a blocat cu o grămadă de datorii și din când în când îmi fură numerar, lăsându-mă incapabil să plătesc datoria respectivă. Am echipament de sală „nu am voie să folosesc” pentru că face zgomot și deranjează familia ei, iar dacă îndrăznesc să bugetez ceva pentru mine sunt clasificat ca risipitor.

Sunt atât de terminat, doar mă chinui să-mi găsesc de lucru în altă parte, dar când o fac, divorțez de ea și de familia ei. Sunt gata. Sunt în punctul în care nu mă lupt, sunt doar odios și amorțit. Ar trebui să rămân sau ar fi trebuit să plec de mult.

Glen Jen pe 20 iunie 2019:

Sunt căsătorită cu soțul meu de 2 ani, de îndată ce ne-am căsătorit, fosta lui prietenă a făcut mijloace pentru a-l aduce înapoi folosind copilul lor ca scuză. Ne certam constant pentru acest fost, dar se pare că nu-l deranja. Uneori am putut vedea că el încearcă să facă relația dintre noi mai bună, dar apoi din nou s-a îndrăgostit de ea. Ea îi cunoaște punctele săptămânale și le folosește pentru a se întâlni cu el. Din moment ce nu mai puteam avea încredere în el pentru că va sta departe de casă zile întregi și se va întoarce acasă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. M-am simțit foarte ruptă de fiecare dată și voi începe să mă bat și să sparg lucruri pentru că nu l-am putut strica.

Momentan încă mai vorbesc între ei și speră că este vorba doar despre copil și de ceva vreme că nu este departe de casă. Știu că într-un fel sau altul ar putea înșela cu altcineva acum, dar continuă să negi. Aș vrea să am încredere în el și să reușesc căsnicia mea, dar cum o fac dacă nu am încredere în el. Nu știu ce cale să iau Credeam că divorțul de soțul meu este o opțiune, dar în aceea se întâmplă și lucruri bune care mă fac să mă răzgândesc.

Ginny pe 12 iunie 2019:

Soțul meu cu limba ascuțită m-a distrus. Mi-am mâncat sufletul de viu. Sincer, aștept ziua în care corpul meu moare pentru că asta este singura parte din mine care este în viață. Îmi permit doar o oră pe zi să plâng după ce pleacă la serviciu și înainte ca copiii să se trezească. Mă rog la Dumnezeu să mă arate, nu primesc nimic. Stau linistita, ii iau mizeria, imi apar copiii, am grija de casa, gatesc si fac curat. Am o masă pe coloană și pe doamna, așa că e greu. Caut de lucru, dar nu prea pot face. E supărat că vreau să lucrez. Mi se face urticarie când ajunge acasă din anxietate...

James, fostul „DPH Iceman” pe 01 iunie 2019:

OMG, ceea ce ai scris și experimentat sună ca și cum aș fi scris asta și am trăit-o și eu.

La un anumit nivel, intensitatea și furia soției mele în timpul lunilor noastre de curte au ocolit cumva concentrarea mea. Apoi ne-am certat aprins, iar ea

a început să arunce cu obiecte mici în mine sau să rup reviste.

Ne-am cere scuze și ne-am jura că „nu vom mai face asta niciodată”, dar acest lucru nu s-a realizat niciodată.

Pe scurt, ne-am căsătorit, am îndurat stresul vieții, provocările familiei, decesele membrilor familiei și ale prietenilor, boli, mutări, pensii, achiziționare de case - toată gama, în timp ce încă

luptă ca pisicile și câinii, în special în ultimii doi ani de pierdere a membrilor apropiați ai familiei.

Sunt în plin proces de explorare a consilierii, cu soțul meu, sau fără ea - nu pot decât să mă schimb. Sper că voi păstra mintea deschisă

pe ceea ce am citit. Plănuiesc să salvez asta.

BTW, am început să meditez din nou - a funcționat când eram un EMS-FF și nu văd niciun motiv pentru care nu va funcționa acum. Trebuie să rămân concentrat și să accept ajutorul care este acolo. Fac asta pentru că îmi iubesc soția și am împărtășit amândoi povești despre experiențele dure de viață timpurii și despre căsătoriile anterioare provocate. Acest lucru nu va fi perfect.

Ne avem doar unul pe altul!

Marque King Robinson pe 25 mai 2019:

Simt că îmi pierd soția din cauza necazurilor mele financiare. Ea spune că nu mai este în siguranță și că nu mai sunt responsabilă financiar. Ceva solutii?

CLJ pe 22 mai 2019:

Aceasta este situația actuală în care mă aflu. Devin soțul meu. Mi-am pierdut simțul de sine din cauza stimei de sine scăzute. nu vrea sa mearga la consiliere si avem un baietel de 7 luni. sunt confuz si pierdut.

Bethany pe 20 mai 2019:

Exact noi suntem. Nimeni nu a spus-o niciodată atât de clar. Mai ales nu noi. Lucrurile sunt groaznice și plănuim o despărțire. L-am rugat să citească asta ca să vedem. Acesta rezumă totul. Mulțumesc.

Lophy pe 18 mai 2019:

I-am spus soțului meu că mă transformă în el de ani de zile și el a negat vehement. Am încercat să o evit, dar acum mă găsesc în poziția soției obosite, supărată. Nu știu că a avut încă deplina epifanie a acțiunilor sale. Și acum îmi este din ce în ce mai greu să-mi controlez izbucnirile de furie față de el. Urăsc să recunosc calea și nicio asigurare cu privire la cum să ajung pe cea corectă.

Îți mulțumesc că ai împărtășit povestea ta. Există o oarecare mângâiere să știi că alții se luptă la fel, iar unii găsesc calea înapoi la vremurile bune

Cheryl pe 08 mai 2019:

Nu accept ceea ce a făcut, dar voi spune că este nevoie de mult curaj pentru a recunoaște cât de rău s-a tratat cu soția sa. Mai ales când alții ar comenta. Poate că ar putea fi lucruri mărunte care o fac să se calmeze, cum ar fi să te ridici după tine și, dacă s-a îmbrăcat frumos, anunță-o. O dragoste cu adevărat. Dacă a făcut praf sau a făcut curățenie, anunțați-o că locul arată frumos. S-ar putea să te simți mult mai bine cu tine știind că ești un soț mai bun. Dacă sunt lucruri pe care le iubești la ea care te fac să vrei să lupți pentru ea și relația cu ea, spune-i. Este nevoie de timp pentru a schimba tiparele de comportament care sunt înrădăcinate, dar dacă vrei, poți să o faci, continuă să-i arăți că ești dispus să faci treaba pentru a fi mai bun și un soț mai atent. Este soția ta, întreabă-o într-un mod calm, la ce vrea să lucrezi. Ascultă-o cu adevărat. Ai dreptate când spui lasă-ți soția să aibă voce. Cum poți crea o situație câștig-câștig cu soția ta, astfel încât amândoi să câștigi.

Brian pe 27 martie 2019:

Excelent articol. Sper că lucrurile sunt mai bune pentru tine. Oricine altcineva care trece prin asta ar trebui să se uite în Dreaded Drama Triangle. Schimbați comportamentele înainte de a deveni atât de rău.

Brian pe 27 martie 2019:

Toata lumea. Am o poveste asemănătoare. Adăugați că soția a avut probleme majore de sănătate. Am tratat-o ​​cu mănuși de copil timp de 4 ani, am trăit la spital cu ea, mă refer la Hero. Ea a fost victima bolnavă. Boala agresorului. Noi ani de acest tată este erou, mama este victimă, (oricare ar fi) este persecutorul. Atunci... ea s-a mai bine. Nu-i plăcea eroul și servirea lui arogantă, deoarece nu avea nevoie de ajutorul nimănui. Apoi, eroul a fost bătut de cuvintele victimei atât de mult... a început să se ridice puțin mai înalt. Acum suntem constant în temutul triunghi al dramei. Dacă nu știți ce este, aflați despre el. Dacă nu poți renunța la aceste roluri, nimic nu se va schimba. Acum, într-o zi, fiecare dintre noi poate juca fiecare rol. Este trist... îi face pe copiii noștri tristi. E toxic, oameni buni. Fă tot posibilul să rămâi calm, să nu mai dai vina și să amintești de ce te-ai căsătorit.

Acum sunt același cu scriitorul acestui articol, cu excepția... La început nu am fost un golan. Acestea sunt totuși roluri interschimbabile. Mult succes tuturor celor care trec prin asta.

Du-te la un terapeut pentru tine. Apoi lucrează la căsătorie. Consilierea de cuplu nu va funcționa dacă nu ai un coechipier.

alex pe 21 martie 2019:

La fel și aici cu rolurile inversate. Ceea ce a fost drăguț și fermecător la început s-a transformat într-o înclinare grosolană, aspră, egoistă după nașterea fiicei noastre. Am ținut-o pentru mine încercând să repar totul singur, dar în cele din urmă capătul siguranței mele a luat foc. Ne iubim de moarte pe copilul nostru de opt luni, dar personal nu pot suporta prezența ei mai mult de 11 secunde. acesta este timpul limită înainte ca tot iadul să se dezlănțuie. Morala poveștii: 1) Trăiește împreună ca o familie cel puțin un an înainte de angajamente serioase. 2) Toți bărbații vor sparge în cele din urmă sub constant nonsens și sâcâială abuzivă! dat fiind faptul că sunt unul dintre acei bărbați care ar putea face absolut totul de unul singur și nu au nevoie de nimic în schimb, cicălirea pe care nu o voi tolera niciodată. Nu mi-am dat seama cum să procedez, având în vedere că fetița prinsă în mijlocul unui război mortal...

Culegi ceea ce semeni pe 16 martie 2019:

Ceea ce ai descris în momentul în care a fost publicat este exact în momentul în care soția mea a început să se adreseze la mine.

Abia acum îmi dau seama 6-7 luni mai târziu și încerc cu disperare să-mi schimb comportamentul.

Sunt în regim de criză și este foarte obositor să rămân calm și pozitiv atunci când comportamentul rece pe care l-am trimis revine cu forță.

Nu am niciun sfat. eu insumi il caut.

Sofia1234 pe 04 martie 2019:

Tu, prietenul meu, ești un porc misogonist cu trăsături narcisiste extreme, cel mai probabil tulburare de personalitate narcisică. Comportamentul tău față de soția ta este îngrozitor și te întrebi de ce este atât de sensibilă la tine acum. În mod clar, este o femeie foarte puternică care te-a îndurat atât de mult timp. Sper cu adevărat că va putea scăpa de tine. Copil bărbat.

MalibuBarbie pe 22 februarie 2019:

Iată ce este amuzant. Aceasta este căsătoria noastră, cuvânt cu cuvânt. Fiecare experiență, fiecare rând până la ultima. Asta este atât de înfiorător!! Cât de asemănătoare poate fi o situație?! Cred că nu este nimic nou sub fiul. Avem și o fiică, de 2 ani.

Economist pe 19 februarie 2019:

Bine. După 5 ani, acest articol este încă puternic! Oricine a spus că rădăcinile acestui lucru sunt comportamentele parentale/îngrijitorul/relaționale în timpul anilor de formare sunt influenți, a dat în pironă. Mare parte din ceea ce se spune aici se referă la propria mea educație - dinamica mamă/fiică.

Rick pe 13 februarie 2019:

Poate că nu ai făcut toate astea. Există șansa să fi fost manipulat să crezi că ai greșit, asta mi se întâmplă acum. Fiecare monedă are două fețe și focalizarea noastră se schimbă odată cu emoțiile noastre. Cu siguranță nu ești stabil, dar s-ar putea să nu fii de vină așa cum crezi.

Jessica pe 11 februarie 2019:

Așa că am găsit acest articol și pe cel despre soțul furios scris de tine.

M-am simțit deseori zdrobită din cauza lătratului, a mâniei și a nivelului său de răutate a soțului meu din cauza comentariilor scuipate către copii. El găsește mereu negativul.

Cu toate acestea, când aștept un moment de calm pentru a discuta despre noi, el refuză. Când îmi explic sentimentele de rupere, el va spune că doar eu îmi pot controla sentimentele și nu el. Pe care îl numesc BS pentru că, ascultă, suntem cu toții oameni și nu putem opri pe toată lumea. Lătratul lui constant atunci când lucrurile nu merg în felul lui mă uzează cu adevărat.

Văd un terapeut pentru că vreau să mă descurc mai bine. Cu toate acestea, cred că dacă ar primi și terapie pentru ultimele sale traume (și nu va face - 21 de ani de încercări) am putea avea o relație frumoasă.

Lucy pe 07 februarie 2019:

35 de ani am trăit așa. Acum pensionari locuim in camere separate. Am trecut prin consiliere de 30 de ani. Am încercat împreună după aventura lui, dar după ce a scos lista cu ceea ce era în neregulă cu mine la care trebuia să lucrez, nu m-am mai întors niciodată, așa că a fost și el. Acum doar aștept cine va muri primul.

Amera pe 01 ianuarie 2019:

Așa mă tratează soțul meu. Căutam pe internet pentru că am stat în camera noastră și l-am evitat când era acasă de la serviciu. Am folosit scuza că tatăl meu a murit, sunt trist, așa că lasă-mă să fiu singur o vreme ca să scap de el. Căutam pe internet să văd dacă soții chiar îi fac asta soției lor. Nu pot avea nici un fel de conversație cu el sau el încearcă să mă facă să mă simt prost sau să argumenteze pentru nu motiv, chiar dacă am urmărit știrile, el mă va întreba despre asta și va încerca să pară el stie mai multe. Nu primesc niciodată complimente sau ceva de la el. Ii trateaza pe toti cei pe care ii intalnim mai bine decat pe mine si cand incerc sa ii aduc in atentie spune ca e totul in capul meu.

Sunt atât de fericit pentru tine că l-ai luat înainte de a fi prea târziu, pentru că copiii tăi o fac mai bine sau o lasă-o să plece, astfel încât când copiii tăi cresc mari să nu repete ceea ce ai făcut.

Fiul meu are 12 ani și acum mă tratează așa cum o face soțul meu, așa că soția ta este norocoasă să aibă un soț care nu este prea mândru să-ți salveze familia!

Everett pe 20 decembrie 2018:

Deci asta sunt eu chiar acum. Mi-am lovit criza la 27 de ani, într-adevăr am fost mereu în criză, dar mi-am dat seama la 27 de ani. Aproape că mi-am pierdut lupta cu depresia și prin terapie am aflat care sunt problemele mele. Încercarea de a face bine și mai bine m-a costat mult. Prejudiciul pe care l-am făcut căsniciei mele este de netăgăduit. Am rănit-o atât de profund cu cuvintele și acțiunile mele și în unele zile cad în aceeași capcană. Nu știu cum să-i arăt că văd. Nu pot să vorbesc și să încerc să împărtășesc. Acum e în punctul în care folosește același venin asupra mea. Nu sunt supărat, ci doar trist și frustrat de mine însumi.

Mateus Brava (autor) din Portland, OR, pe 01 decembrie 2018:

@Kaela Brown: mulțumesc pentru sfaturile tale pricepute și „iluminatoare”, chiar mi-au deschis ochii acum. Te rog să nu renunți încă la slujba de zi cu zi și să devii un alt psiholog toxic, bine? Sunt de acord că culegem ceea ce semănăm. Cuvintele tale și dorințele rele sunt, de asemenea, semințe pe care le-ai plantat. Vă rugăm să rețineți acest lucru data viitoare când parți să vă simțiți „nemeritat” diminuat și disprețuit.

Kaela Brown pe 24 noiembrie 2018:

„Sunt amețitor de a doborî pe cineva”? Într-adevăr? Ți-ai bătut soția? Ok, omule, iată chestia, doar pentru că ai întors o frunză când a fost convenabil pentru tine și, în sfârșit, te-ai plictisit să fii un sadic narcisist care a distrus sănătatea mintală a altora pentru distracție, nu anulează deloc daunele pe care le-ați cauzat tuturor celor din jur tu. Ați proiectat răutate și toxicitate în lume și acum culegeți ceea ce semănați. Mă bucur că soția ta te bate. Mă bucur că în sfârșit îți dă o bucată din propriul tău medicament. Mă bucur că religia ta te forțează să nu faci retail. Sper că cuvintele și acțiunile ei te vor distruge complet, astfel încât să poți fi exact în locul ei înainte de a-ți căuta „călătoria spirituală”. Da, ai distrus o femeie dulce, grijulie și sensibilă. Aceasta nu este pedeapsa ta.

Anna pe 20 noiembrie 2018:

Așa simt eu pentru soțul meu. Vreau doar ca el să simtă cum mă simt eu în interior. Încerc să-i spun despre articol, astfel încât să înțeleagă mai bine ce simt, dar indiferent de câte moduri diferite am Spune-i că nu va înțelege niciodată și că mă doare pentru că îl iubesc atât de mult și simt că trebuie să lupt mereu pentru el. dragoste.

Walle, A. pe 02 octombrie 2018:

Nu mi-a păsat și m-am comportat ca un măgar la final, față de cineva pentru care am făcut odată tot ce am putut; dacă mi-ai spune că aș proceda așa la început nu te-aș fi crezut; acum nu pot să cred că am avut-o deloc, că am avut cândva pe cineva inteligent și atrăgător; acum altcineva o are și dacă ea mă ducea la plimbare tot timpul, așa cum susțineau unii, ei bine, primii noștri ani au fost atât de buni, că merită acum.

Sara pe 27 septembrie 2018:

Mă întreb dacă mai ești aici. Sunt într-o etapă a asta. Sunt o soție care a maltratat foarte mult soțul meu. Observ că a înțeles lucruri urâte pe care îmi place să dau vina pe celălalt atunci când o situație este grea și ar trebui să ne unim. L-am maltratat de ani de zile și nu știu sigur de ce mă comport greșit. Și acum cred că este doar stricat și mă urăște ca persoană. Mi-e teamă că, dacă mă pot schimba, deja am făcut rău. Nu stiu pentru ce comentez. Cred că am vrut doar sfaturi cu privire la problemele mele specifice. Se pare că nu-l respect foarte mult și când o fac și el mă confruntă mă cert sau mint pentru a-l face să nu fie supărat și asta doar îl înfurie mai mult. Pana cand vad ce fac, e prea tarziu. Lupta este prea mare cuplată cu faptul că o fac de fiecare dată. Simt că aproape că mă sting când sunt exact în acel moment și nu văd ce urmează să fie. Sunt îngrozit că nu mă pot schimba pentru că nu am făcut-o și Ian pentru că nu știu cum? Dar nu este doar să nu mai faci asta? Dar se întâmplă atât de subconștient de ce nu mă gândesc în acele momente și cum pot?

Janet pe 27 septembrie 2018:

Bună, ceea ce descrii este similar cu ceea ce s-a întâmplat aici în casa noastră, cu excepția faptului că chiar și copiii acum adulții îmi vorbesc într-un mod disprețuitor. Când îi subliniez asta soțului meu, el spune că ei nu l-au învățat de la mine. De când s-a pensionat și nu lucrez lucrurile sunt mai grele. Nici măcar nu pot să am o părere sau să pun întrebări fără ca el să explodeze de furie. Îl iubesc prea mult ca să renunț, dar acum mi-e teamă că vrea să plec.

Mimi pe 21 septembrie 2018:

Soțul meu seamănă uneori cu soția și se înclină să fie așa sarcastic și adică sunt împreună de 6 ani, sunt căsătorit de 2 ani, iar acum, după el, a terminat cu mine.

alan pe 20 septembrie 2018:

situatia mea este inversa. Eu sunt așa cum este descrisă soția și ea este ca soțul. asta se întâmplă de 44 de ani și o urăsc. unele femei vor egalitate; ea vrea superioritate. Nu știu de ce nu am părăsit-o.

Necunoscut pe 10 septembrie 2018:

Soțul meu este așa pentru mine. De fapt, l-am observat la 6 luni de la întâlnire și m-am despărțit de el pentru scurt timp. A putut să-și ceară scuze și să-mi spună cât de mult i-a fost dor de mine... ceea ce a fost doar din propria lui compătimire de sine. Suntem căsătoriți acum de 14 ani și am făcut lucruri minunate, dar el a distrus totul cu oribilele sale defecte de personalitate. N-ar fi făcut-o niciodată! Recunoaște-le, nu le remediați niciodată! I-am trimis chiar și acest articol să citească și nu a spus niciun cuvânt. Nu știu dacă problemele lui sunt genetice sau dacă ceva din viața lui a cauzat asta. Nu ar spune niciodată... pentru că nu vede nimic în neregulă. Am încercat consiliere pentru o secundă, dar nu a vrut să meargă. Apreciez povestea ta, dar nu-l văd pe soțul meu citind-o sau luând-o la inimă și făcând ceva în privința problemelor sale. Sunt împins, dar nu plec pentru că simt că sunt oarecum slab, dar și pentru că știu că are o tulburare de personalitate. Ceea ce ma supara cu adevarat ca toata terapia la care am fost, niciunul dintre ei nu a avut nerabdarea sa ne ajute. Erau groaznice. Așa că sunt într-o căsnicie îndepărtată lipsită de iubire și singurul mod în care merg mai departe este că sunt sănătos în cea mai mare parte și o persoană fericită în mod natural. Mă țin de asta pentru totdeauna!

Sandra pe 04 septembrie 2018:

Va iubesc baieti. Am cel mai mare respect pentru călătoria ta și îți doresc tot binele pentru viitor. Din păcate pentru mine lucrurile s-au dovedit foarte, foarte devastatoare. După ani de abuz mental și verbal, nu am avut respect de sine și demnitate și am început o aventură la distanță. Foarte distructiv n spre deosebire de tot ceea ce susțin în viață. Acum 6 luni am mărturisit și rezultatele au fost mai devastatoare. și-a pierdut tot respectul pentru mine și mă tratează ca și cum aș fi un nimic. El susține că mă iubește și că vrea să rămânem căsătoriți, ceea ce îmi doresc și eu. Dar respectul a dispărut sau poate nu a fost niciodată acolo. Pe măsură ce el își acordă prioritate prietenilor față de mine, mă lasă rănit și foarte singur. Regret greșelile mele. Doar Dumnezeu mă poate ierta. Sunt atât de fericit că povestea ta a avut un final fericit. că v-ați găsit unul pe altul.

DeeDee pe 03 septembrie 2018:

Aceasta este viața mea exactă și sunt în același stadiu cu soția lui. Nu stiu ce sa fac. Il iubesc si in acelasi timp nici nu vreau. Îmi spune lucruri oribile și eu strig în natură. Obișnuiam să fim atât de îndrăgostiți acum nu știu ce suntem sau ce vom fi din nou. niciunul dintre noi nu vrea să renunțe, dar pot vorbi doar pentru mine când spun că nu mai pot trăi așa.

S pe 03 septembrie 2018:

Nu știu de ce a apărut această postare când căutam pe Google despre problema mea conjugală. Aceasta este situația în care ne aflăm acum. I-am permis să fie atât de puternic asupra mea. Am tăcut în toți acești ani, acum sunt ca un vulcan în erupție. Îmi pare rău pentru fiica mea. Ea nu merită o familie ca aceasta.

Anon pe 29 august 2018:

Eu și soțul meu am avut un copil chiar după liceu. Mi-am pierdut bursele și am decis să lucrez în loc să rămân la școală. S-a alăturat departamentului de șerifi și a devenit bețiv. Înainte de toate acestea, începutul relației a fost rău. A fost nepoliticos și răutăcios și nu m-a făcut niciodată complimente. Până în ziua de azi, nu știu de ce am fost cu el, cred că doar sunt probleme cu tatăl. Am fost foarte prost. Deci era deja un iubit prost. Înainte rapid înapoi la el fiind un bețiv. Ne plănuiam nunta și pur și simplu nu era complet prezent mental sau fizic pentru nimic, până atunci am avut al doilea copil. El venea acasă spunând cât de nenorocit era. Am încercat totul. Sexual, diete, am o slujbă să ajut. Nimic nu l-a făcut fericit. Acum, știu că era pur și simplu nemulțumit de el însuși. Comunicarea era inexistentă. Eram mereu îngrozit să vorbesc cu el

Pentru că întotdeauna S-a supărat și a lovit pereții și mi-a fost frică de el. Apoi l-am înșelat cu o femeie și regret din tot sufletul. M-a dat afară pe mine și pe copiii noștri și după un an și jumătate am renunțat în sfârșit să mai încerc. Apoi m-a vrut înapoi, până acum am trecut peste asta. Peste tot. M-am întâlnit pe altcineva și am ajuns să rămân din nou însărcinată, el a renunțat și, în tot acest timp, soțul meu mă implora înapoi știind că sunt însărcinată. După un timp ne-am hotărât să încercăm și mi-a luat fiica ca a lui. Dar luptele au început. De data asta am fost cel rău și beat. L-aș lovi și el m-ar lovi înapoi. Apoi, cea mai proastă noapte din viața mea a fost când ne certam și mi-a rupt brațul. Și acum primesc fulgerări de furie și ură față de el și este puțin mai răbdător acum, dar încă se întoarce. Sunt mai deschis acum despre depresia mea și despre cum mă simt, dar trece neobservat. Sunt atât de supărat pe toate. Ce am făcut și ce a făcut el. Și pur și simplu nu mai știu ce să fac.

Graczy17 pe 28 august 2018:

Aceleasi situatii aici. Eu sunt această soție. Soțul meu nu se va mai schimba, toate înșelăciunile, trădările, minciunile și abuzurile mintale nu se pot schimba indiferent de ceea ce fac. Am vrut să mă schimb, dar nu știu de ce încă îl iubesc atât de mult după toate lucrurile oribile pe care le-a făcut în căsnicia noastră. După mult timp am învățat toată partea rea ​​a lui (cu excepția înșelăciunii, desigur), devin mai furios și mai pierdut. Nici măcar nu mă mai pot recunoaște. A fost un moment în care am vrut doar să-mi pun capăt vieții, dar știu că acestea nu sunt răspunsurile și lucrurile potrivite de făcut. Îmi iubesc viața, chiar dacă am mereu o viață grea toată viața mea. Întotdeauna găsesc o modalitate de a fi fericit, dar de data aceasta toată durerea din interiorul meu este insuportabilă și neîntreruptă. Chiar mă rănește și mă omoară înăuntru.

m pe 26 august 2018:

Asta e viata mea. nu mai stiu ce sa fac. Am încercat să iubesc, dar nu mai pot. Nu mai am nimic. Mi s-a spus totul în carte. Momente de neimaginat blocate în memoria mea pentru totdeauna. Îl iubesc pe acest om atât de sincer și nu merită. Ce este în neregulă cu mine?

Nicole pe 20 august 2018:

Sunt căsătorit de mai puțin de un an. Ne certăm ceea ce pare a fi adesea. De cele mai multe ori, pentru că încerc să vorbesc cu el și să-i spun cum mă simt. Sunt foarte sincer cu el. Dar el este total opusul. Înșală, minte, merge la spatele meu... Când se ceartă, îi place să mă disprețuiască, să mă învinovățească și să spună cele mai rele lucruri. Încep să cred că lucrurile răutăcioase pe care le spune el sunt adevărul real. Abuzul emoțional a fost un iad. El crede că un bărbat face tot ce vrea și are puterea în căsătorie. Nu arată emoții, este neglijent, egoist și nu numai. Uneori, dacă menționez ce simt, el râde în fața mea. Mă omoară încet.

Luptă2018 pe 19 august 2018:

Cel puțin acest om își dă seama de comportamentul său și abuzul lui a creat monstrul. Al meu nu va ajunge niciodată în acel punct, sunt sigur. Toată lumea are problemele lor, dar atunci când o persoană permite furiei să escaladeze în mod regulat la abuz, aceasta produce daune ireversibile. Soțul meu ma abuzează verbal, folosindu-mi cele mai profunde nesiguranțe pentru a mă umili de peste 4 ani. Când se complace în furie, îmi spune că nu am nicio valoare și ar trebui să fiu fericit că nu sunt căsătorit cu un alcoolic sau cu cineva care își lovește sau ucide soția. Wtf? Acum, după 5 ani de relație, pot spune sincer că nu mai văd nimic bun la el. Tot ce văd sunt defecte. Nu spun nimic frumos, nu mai sunt atras de el și de cele mai multe ori îmi doresc în secret să mă întorc în timp și să-i șterg existența din viața mea. Cu ani în urmă, când se descarca și îmi spunea că mă ura și eram nemaipomenit, nu plângeam - dar acum, după ani de abuz verbal, sunt mort înăuntru. Ar putea muri în fața mea și nu aș vărsa o lacrimă. Nu își va asuma niciodată responsabilitatea, îmi spune mereu cât de norocos sunt să-l am. Ura pe care o am față de el este mai profundă decât va ști vreodată. Da, îl critic uneori, dar este vârful aisbergului ce simt cu adevărat pentru el. Bărbații care abuzează și cultivă ura în soțiile lor merită orice le dă soția înapoi. Dacă o faci, băieți, mai bine ai putea să o iei, pentru că rahatul ăsta se întoarce la tine de zece ori.

Sarah pe 14 august 2018:

Eu am trecut prin același lucru, iar acum vreo doi ani, până acum, soțul meu încerca să facă totul să pară normal din nou și lucrează pe el însuși, DAR nu se simt niciodată ok și încă mă doare și îl copiez și fac ce mi-a făcut și mă urăsc pe mine însumi acum. Mă voi întâlni în curând cu un terapeut și voi căuta un dispozitiv care nu mă merită.

Lindsay pe 13 august 2018:

Soțul meu îmi face asta. Întotdeauna va transfera vina asupra mea pentru orice argumente pe care le-a început. Nu ies niciodată din casă fără el și copii și când în sfârșit am planuri să fac asta, el reușește să înceapă o ceartă cu mine pentru ceva mai devreme în cursul zilei ca să-mi strice bucuria și entuziasm. Desigur, nu admite că face asta, dar faptul că se întâmplă de fiecare dată este o coincidență ciudată. Am făcut consiliere Mariage câteva luni și ne-a ajutat, dar apoi consilierul nostru a încetat să ne mai ia asigurarea, așa că nu am mai fost de două luni. Furia lui ciudată întâmplătoare și lupta pornind de la cele mai mici lucruri au început din nou și acum recunosc pană uriașă pe care a creat-o în căsnicia noastră. De fapt, nu vreau să mai petrec timp cu el singură și voi face orice pentru a-i evita furia... ceea ce înseamnă aproape să-l eviți toți împreună. Nu pot să trăiesc așa și să fiu fericit, dar oricât de delicat aș încerca să vorbesc cu el despre asta, el se enervează instantaneu și întotdeauna apare o ceartă în fața copiilor noștri. Îl iubesc și vreau doar „noi” înapoi. Dar m-am săturat să mă simt singură și lipsită de un partener și să mă apăr mereu. sunt doar nefericit. nu mai stiu ce sa fac. Chiar dacă îi trimit un link către acest articol, nu îl va citi. Îmi va spune doar cât de prost este și cum nu are nicio legătură cu el sau cu noi. Chiar dacă este aproape exact ceea ce face el căsniciei noastre...

Nimeni pe 11 august 2018:

Soția aici. Aceasta rezumă modul în care simt că soțul meu se comportă istoric cu mine... Și acum sunt doar o ființă umană mizerabilă în jurul lui, pentru că vreau doar să-i fac aceleași comportamente care m-au făcut să mă simt atât de îngrozitor. Ne distruge căsnicia.

La fel pe 11 august 2018:

Mă pot raporta la asta în anumite moduri. Nu a fost ușor să mă îndepărtez și eu am fost cel care a escaladat luptele verbale în teritoriu nuclear doar pentru a trebui să-mi zboare înapoi în față. În același timp, ea a refuzat să-și recunoască propriile obiceiuri proaste. Îmi va fi dor de femeia pe care am întâlnit-o și Dumnezeu să mă ierte pentru că am contribuit la pierderea ei. Nu a mai rămas nimic decât fantome și umbre care îmi revin în mod obsedant prin minte.

David Brett pe 10 august 2018:

Pe măsură ce am citit totul, care îi include pe toți cei care s-au identificat ca soție sau soț în situație, este evident că totul este doar uman.

Cu toate acestea, aici se sugerează doar că întoarcerea la Dumnezeu ar fi o experiență de vindecare. Cuvântul sfânt al lui Dumnezeu este pentru reprobare.

Astfel de situații conjugale/sociale sunt doar eronate pe măsură ce trecem mental și emoțional prin viață. Relațiile umane, oricât de apropiate pot fi, pot duce la separatism din mai multe motive și pur și simplu chiar dacă vibrația a doi indivizi nu există luând în considerare mediul, mentalitatea și conexe factori.

Dar pornirea în perspectiva citirii cuvântului rostit poate fi îmbogățitor, deoarece emite un balsam pentru minte și sufletul, ca să spunem așa, și înțelegerea sporește, dizolvând gustul rău, amintirile și demonii vii ai minții.

Dar, din nou, cineva trebuie să știe despre mersul sau inițierea studiului Cuvântului lui Dumnezeu.

Altfel, remușcarea și demonii mentali vor rămâne cu noi până la mormânt și atâta timp cât vom adăposti, resentimente, intenția de a opțiuni de sinucidere și tăvălire în autocompătimire și cele mai mari dezamăgiri continue, nemulțumire și depresie fără sfârșit de viață.

Încercați-l, nu o dată, ci din nou și din nou, deoarece singura nevoie și alinare de o astfel de ură lumească este la fel de simplă precum este cuvântul. - A DEPASI!

Cuvântul sfânt îi va îndemna pe toți să biruiască. Și în această călătorie, după un timp, apare o alunecare pe care cuvântul o explică și, de asemenea, îndrumă în depășire!

Consecvența scopului și rămânerea continuă în studiu, adoptând preceptele și dorința de a înlătura resentimentele situaţiei şi împrejurărilor prezente este răspunsul fraţilor mei şi surori

Marie85 pe 07 august 2018:

Citirea asta este ca și cum ai citi despre propria mea viață de căsătorie cu soțul meu, el vede toate greșelile mele din trecut și mi-o împinge în față în timpul unor certuri minore sau mari, simt că nu sunt niciodată suficient de bine, a fost prins că nu își îndeplinește jurămintele sacre de nuntă și m-a rănit dincolo de cuvinte și nu mi-a spus niciodată scuze și crede că este o prostie pentru că mă scuză. sentimente pentru că spune că sunt prea emoționat, nu simt că nici măcar nu mă mai vede, înainte era atât de dulce iubitor și grijuliu și acum simt că i-ar putea păsa mai puțin dacă rămâneam sau stânga. Acum mă doare inima de mult și nu pot suporta că nu va face consiliere, nu va vorbi pentru că mă cicăliz și spun că nu sunt niciodată fericit, dar totuși încă îl iubesc. El spune că nu mai sunt cine eram la început și știu că nu sunt pentru că cu adevărat nu mai sunt fericit dacă ar fi omul pe care îl voalat să fiu la început să mă facă să mă îndrăgostesc de el aș fi fericit și persoana care am fost, nici nu mă recunosc mai mult

Liz pe 03 august 2018:

Oh, te rog, nimeni nu se schimbă cu adevărat. Sună ca un narcisist malign, aceasta este o tulburare de personalitate care NU POATE fi reparată, să alerge, doar să alerge...

Un șoarece nony pe 02 august 2018:

Îmi pare rău că mulți bărbați nu apreciază nivelul de muncă implicat în a avea un copil. Copilul meu a avut probleme cu hrănirea și, deoarece nu mai lucram, am luat cea mai mare parte a îngrijirii copiilor, a menajului și a hrăniturilor de noapte. Acum fostul meu soț, venea de la serviciu pe la 5:30, abia îi saluta și dispărea la etaj să-și petreacă seara la calculator. Și-a mâncat chiar cina în fața computerului. Am avut aproape vieți separate, cu mine prea obosit pentru a obiecta. Inutil să spun că avea o aventură și era începutul sfârșitului.

D.W. pe 30 iulie 2018:

Ca soție, chiar mi-aș dori ca bărbații să citească asta. Facem acest lucru neintenționat, dar tu ești cauza. Ambii parteneri nu trebuie să facă acest lucru și niciunul dintre soți nu va fi nefericit, în special soția

Stai inalt pe 30 iulie 2018:

Ma simt la fel..

CakefaceBitch pe 27 iulie 2018:

Vă mulțumesc că ați împărtășit asta cu atâta onestitate. Mă pot raporta ca o femeie care a început să facă exact lucrurile cu iubitul meu pe care le-a fost care mi-a făcut în ultimii câțiva ani care m-au rănit atât de tare încât mi-e teamă că nu mă voi vindeca niciodată din. A fost abuziv fizic și, drept urmare, îl urăsc și îl supăr pentru asta. În ultima vreme am devenit atât de furios încât vreau doar să-l rănesc fizic. El va spune ceva atât de dureros și eu mă voi arunca spre el și mă voi apuca de brațul lui, încercând în același timp să mă abțin din toate puterile mele. Prin faptul că îl apuc și îl strâng de braț, el mă apucă sau mă sufocă și, pentru a încerca să-l smulg de pe mine, îmi voi înfige unghiile în brațul lui. După ce face asta, de obicei mă împinge foarte tare și cad cu spatele pe podea sau cad înapoi în ceva. Chestia este că tot spune că sunt atât de violent și abuziv. Cu toate acestea, nu mi-aș pune niciodată mâinile pe el dacă nu aș fi atât de rănit și supărat pentru că mi-a făcut asta. Mai ales după ce a știut că am fost într-o relație abuzivă fizic de ani de zile în trecut. Întotdeauna spunea că nu-i venea să creadă că tipul ar face astfel de lucruri, dar face aceleași lucruri! Știu că dețin controlul asupra acțiunilor și reacțiilor mele și nu-l pot învinovăți pentru sentimentele sau emoțiile mele, dar așa cum am a spus, dacă nu ar fi pus mâna pe mine în ultimii 4 ani, nu aș fi început niciodată să devin fizic. Chestia este că de obicei mă pot abține. Dar doar eu, prinzându-l de braț, îi fac în regulă să facă alte lucruri despre care cred că nu sunt comparabile. Sau dacă arunc ceva în el, și nu foarte greu pentru că nu sunt în niciun caz puternic sau am o țintă/braț bun, el o va arunca înapoi de zece ori mai tare. Când se întâmplă aceste lucruri, se enervează atât de mult și părăsește casa mea, dar când mi-a făcut lucruri în trecut, nu am plecat niciodată, deși ar fi trebuit. Încearcă întotdeauna să justifice sau să scuze ori când a fost împins, lovit cu pumnul, înecat, apucat și aruncat cu lucruri în mine. Dar când fac ceva fizic, dar ușor și sunt capabil să mă opresc, el spune lucruri care mă fac să fiu această persoană îngrozitoare și violentă pe care nu sunt. El este. Care este scopul de a sufoca pe cineva în afară de a-l ucide? Te sufoci pentru a restricționa căile respiratorii, ceea ce face ca persoana să nu poată respira și, în cele din urmă, o poate ucide. Spune că mă reține. Dar nu făceam nimic, nu aveam nevoie să fiu reținut. Și nu așa reții pe cineva. nu mai stiu ce sa fac. Vreau doar să mor. Așa că cred că data viitoare când mă sufocă, voi lăsa să se întâmple și nu voi încerca să mă lupt.

LA FEL DE pe 23 iulie 2018:

Lectură excelentă și mulțumesc că ne-ai împărtășit cunoștințele. Ca soție, simt că noi suntem, dar puțin diferit. Am atins în sfârșit un nivel de indiferență și mi-am redus așteptările la nimic. Acum, asta pare să cauzeze tot atâtea probleme. Fac ceea ce mi se cere pentru a avea grijă de copilul nostru și pentru a satisface cerințele carierei mele. Apoi mă ocup de casă, iar ce a mai rămas intră fie în el, fie în mine, dar, din păcate, nu în „noi”. Dar această schimbare de prioritate a venit după ce m-am săturat să fiu pe backburner. Acum, mă tem că soțul meu se simte așa... el este cel obosit să nu fie o prioritate. Este un respect reciproc căruia îi lipsește căsătoria noastră. Dar în starea mea de indiferență, par nefericit. Nu sunt nefericit, doar am făcut ceea ce trebuie să fac înainte să mă trezesc și să o fac din nou mâine...

John Doe pe 22 iulie 2018:

Eu sunt soțul din acest articol. Am întâlnit o femeie cu care era ușor să vorbesc. Ne-am distrat și lucrurile s-au mișcat repede. Am simțit compasiune față de ea și de fiica ei, care a părăsit tatăl. Învățăm din mediul nostru despre relații. Amândoi proveneam din familii destrămate. Mama ei era dependentă de droguri și a fost crescută de fratele ei. Părinții mei au divorțat, iar tatăl meu vitreg a fost abuiiv verbal când s-a îmbătat. Mama a criticat tot ce am făcut. Am fost un expert în alegerea defectelor și în a fi critic. Am găsit și i-am ales toate defectele încercând să evadez inițial din relație când mama mi-a dat o întâlnire cu o altă femeie. M-am întâlnit cu cealaltă femeie de două ori și nu a mers nicăieri. Prietena mea de atunci era însărcinată cu fiica noastră. A fost un moment definitoriu. A fost fie merge all-in, fie merge mereu. Am mers în tot felul în care am știut. Am avut împreună un băiețel când ea stătea cu mine într-un alt stat, când lucram un an de muncă. S-a schimbat și a devenit o altă persoană. Ea a luat credit în numele meu și a cumpărat lucruri și i-am spus că nu este în regulă. Ne-am întors acasă și eram în afara statului, lucrând la un loc de muncă și mi-am dat seama că o să-mi pierd familia dacă nu mă întorc acasă. M-am rugat lui Dumnezeu să ofere un loc de muncă acasă. Câteva săptămâni mai târziu am găsit un loc de muncă local lângă casă. Era obișnuită să-și facă treaba ei. Mi s-a spus că trebuie să mă întorc pe drum pentru că le-am stricat rutina. Am vrut doar să vin acasă și să mă bucur de soția și copiii mei. Eu veneam acasă să iau cina singură, iar soția stătea pe verandă pe Facebook și se trăgea pe telefon. Era ca și cum ea a terminat cu copiii și avea nevoie de o pauză, așa că era treaba mea după ce am venit acasă să am grijă de ambii copii și să-i duc în pat. În perioada Crăciunului, cărțile de credit au apărut pe numele meu și i-am spus din nou că nu este în regulă. I-am spus că avem nevoie de consiliere, dar a fost ignorată. I-am spus că deciziile ei financiare proaste rănesc familia noastră și am luat un cont bancar și am început să-i dau o indemnizație pentru că nu aveam încredere în ea să fie responsabilă. Nu a avut nicio problemă să intre în conturile mele online pentru servicii bancare și AppleID. Nu puteam avea încredere în ea că va prelua proprietatea. Ea poartă toate aceste răni din copilărie și se ține de toate rănile din încurcăturile mele. Am încercat să ne fac să începem să mergem la biserică ca familie și ea a rezistat. M-am dus și am luat copiii cu mine pentru o vreme. A ajuns la un punct de rupere când lucrurile s-au înrăutățit într-adevăr în timpul unei ceartă și poliția a fost chemată. Îmi pasă și vreau să fac ceea ce trebuie, dar este nevoie de doi oameni de acord pentru a se mișca în aceeași direcție. nu am vrut divortul. Am vrut să-i fac pe copiii mei să vadă cum arată o căsnicie sănătoasă. Nu vreau să învețe obiceiurile unei căsnicii disfuncționale.

pe 20 iulie 2018:

Acest post este cum simt. Mi-am sacrificat sufletul și inima... pentru a-mi face soțul oarecum mai bun. Mânia ia tot mai mult din mine acum față de el, pe care îl disprețuiesc în mine. În cele din urmă, sunt responsabil pentru ceea ce spun și fac. Toate lucrurile urâte pe care le-a spus și făcut și-au luat totuși asupra mea.

spirit frânt pe 15 iulie 2018:

După cum au afirmat multe soții, când am împărtășit acest articol cu ​​soțul meu, l-a înfuriat. Atât de mult încât mi-aș fi dorit să nu fi spus niciodată nimic. Aveam 17 ani când l-am cunoscut pe soțul meu și ne-am căsătorit un an mai târziu. Suntem căsătoriți de aproape 9 ani și avem 2 băieți frumoși. L-am iubit cu fiecare gram din ființa mea. M-a salvat dintr-o copilărie foarte abuzivă și m-a protejat și mi-a dat putere. Indiferent de situație, am fost întotdeauna o fată foarte distractivă, deschisă, plină de spirit, cu o perspectivă pozitivă. În ultimii ani, nu m-am putut privi în oglindă pentru că nu mă mai recunosc. Nici măcar nu mă pot bucura de vremurile bune pentru că știu că nu vor dura. Stau în lacrimi și mă întreb ce am făcut pentru a ne distruge căsnicia. Ce am făcut ca să mă urască atât de mult. Nu înțeleg cum cineva pe care îl iubești te poate face să te simți atât de oribil. Simt că nu sunt suficient de bun pentru el, copiii noștri sau oricine. Simțul meu de valoare și imaginea mea a dispărut. Mă urăsc mai mult decât ceea ce se întâmplă cu căsnicia mea. Mă simt de parcă eu sunt motivul pentru care totul se destramă. Băieții mei nu mă respectă. Ei îmi oferă adesea atitudine și mă întreabă de ce sunt atât de tristă tot timpul. Urăsc persoana în care am devenit și în acest moment nu cred că voi găsi vreodată femeia care am fost.

Aici pe 13 iulie 2018:

Sunt soția în asta, pentru că știu că soțul meu nu va citi niciodată așa ceva și m-am săturat să mă ignore. M-am săturat ca el să-mi ignore emoțiile, nevoile emoționale și să se enerveze și să fie nepoliticos când îmi exprim. Prea multe dintre noi, femeile, suportăm acest tip de comportament pentru că nu putem face nimic în privința asta. Îl iubesc. Fac. Este grozav, cu excepția cazului în care încerc să-l fac să-și vadă defectele și m-am săturat să-l repar singur. Acesta este singurul lucru care mă face să mă simt groaznic. Sunt doar foarte puține momente ca acesta. Dar când se întâmplă, mă simt sfâșiat. Urăsc când devine așa. Ca și cum tot ceea ce face nu este ceea ce spun eu că este. Și devine nepoliticos. Nici eu nu sunt nevinovat în asta. Si eu sunt nepoliticos. Dar nu realizează lucrurile pe care le face mă rănesc. Și asta mă doare mai mult. Sigur că l-am rănit și pe el. Recunosc. Problema lui este să nu-și recunoască niciodată greșelile. Spune scuze atât de des că și-a pierdut strălucirea. Și îi spun. Nu vreau să aud „îmi pare rău” fără o acțiune. Dar refuză că nu face nimic rău.

bknight pe 05 iulie 2018:

sunt soția și în asta. Eram atât de optimist. și m-a rupt. doar că sunt prea sărac ca să mă gândesc să plec. sunt blocat. Singura cale de ieșire pe care o am ar lăsa fiica mea să fie crescută de el și nu mi-aș dori asta pentru ea într-un milion de ani. Mi-aș dori în fiecare zi să nu l-am întâlnit niciodată sau să pot scăpa de asta. Mă tem că singura mea opțiune m-ar duce direct în iad. Nu mi-aș mai vedea niciodată copilul.

Jeenksb pe 05 iulie 2018:

Vezi ultimul meu comentariu. Se pare că ai adăugat puțin la ceea ce am citit inițial. Plâng doar citind articolul și comentariile. Aplaudă și admir eforturile voastre, dar, după cum afirmă ultimul meu comentariu, chiar dacă soțul meu a citit asta l-a scos în evidență pe domnul Hyde. Îl tot întreb de ce stă chiar cu mine. E clar că nu-i place nimic la mine. Ei bine, în curând voi pleca și îmi rupe inima.

Chiparos pe 27 iunie 2018:

Trec prin asta chiar acum cu soțul meu. El continuă să spună lucruri dureroase, i-am spus să nu facă, de ce și ce face. Se supără pe mine cu toată vina pentru că nu greșește niciodată și îl pun la îndoială pentru că poveștile lui nu se potrivesc niciodată cu cuvintele lui.

Ajută ce fac ca să-l fac să se oprească.

Nu contează pe 26 iunie 2018:

Eu sunt soția din această poveste. Am fost o persoană fericită și pozitivă. Mi-a plăcut viața și nu am avut probleme în a face față greutăților vieții. Până l-am cunoscut pe soțul meu. El a fost întotdeauna această persoană ursuz, negativă și inițial nu am avut probleme cu asta, pielea mea părea să fie suficient de groasă. Până când a început să-mi spargă pielea. Negativitatea constantă, sâcâiala, criticile, înșelăciunea, minciuna și abuzul de droguri au început să mă distrugă. Am început să-l supăr, să-l urăsc, dorind să-l rănesc cu cuvintele mele. Acum nici măcar nu mă mai pot uita la el fără ca ura să clocotească în mine. Și totul este tristețe. Nu este ură adevărată, este tristețe intensă. Tristețe pentru pierderea conexiunii, tristețe pentru oportunitățile ratate. Inima mi se frânge din nou și din nou și tot încerc să ridic piesele și să le lipesc la loc. Acum că soțul meu pare să încerce cu adevărat uneori, nu mai văd. Tot ce văd sunt lucrurile rele. Durerea, minciunile. Merge bine pentru o săptămână sau două și apoi va reveni la vechile sale moduri. Sunt nefericit și atât de supărat încât nu mă mai pot diferenția. Eu nu sunt această persoană. Dar se pare că nu-mi mai găsesc adevăratul eu. Mi-e teamă că această căsătorie este ruptă fără reparații.

domnule Rico pe 23 iunie 2018:

talie*

LA FEL DE. pe 06 iunie 2018:

Acest articol a fost cu adevărat scris de un bărbat? Sau o femeie?

ANON187 pe 22 mai 2018:

Citire bună. Vedeți că sunt într-o poziție oarecum similară.

Sunt un bărbat care a ales să se căsătorească cu persoana despre care credeam că este iubirea vieții mele. suntem căsătoriți de 1,5 ani și suntem împreună de 4 ani. Am iubit-o pe această femeie cu fiecare moleculă din corpul meu și am încercat din tot posibilul să fiu alături de ea din greu și din greu. O cunosc pe femeie de când era o fată de 12 ani, mi-a fost cea mai bună prietenă timp de 8 ani înainte de a ne întâlni. Creșterea ei nu a fost cea mai bună și nu a avut niciodată vreun model de urmat, așa că am fost mereu alături de ea chiar și înainte de relația noastră intimă.

Pe scurt, ne-am întâlnit și nu aș putea fi mai fericit - la o săptămână de relație mi-am dat seama cât de supărătoare ar putea fi, dar am asigurat-o că vom rezolva toate problemele ei, indiferent de cost. Am iubit-o necondiționat și loialitatea mea nu s-a rătăcit niciodată în niciun fel. Odată ce a fost sigură că o iubesc necondiționat, am început să ne certăm zilnic. ea a aruncat abuz asupra mea, m-a comparat cu alți bărbați, mi-a spus că va „f*** cu alți oameni”, a împărtășit problemele noastre cu familia ei care m-a discriminat din cauza etniei mele (care este evident în afara puterii mele) și m-a părăsit ori de câte ori a avut ocazia la. Partea cea mai tristă este că, în primii 2,5 - 3 ani de relație, mi-am cerut scuze constant pentru ambele fapte greșite ale noastre. doar pentru a netezi lucrurile, fără să știu, i-am întărit comportamentul negativ și i-am împuternicit simțul dreptul. Nu aș reacționa niciodată la abuzul ei, chiar și atunci când era fizic. Aș aștepta literalmente până am fost singur și aș plânge, așa cum se spune așa cum suna. Acum ține minte că sunt un bărbat matur de 6 ft 4' care are o constituție puternică, nu aș fi lăsat pe nimeni altcineva să mă violeze în măsura în care a făcut-o fără o reacție. O prevenisem de multe ori că mă îndepărtează și că într-o zi nu voi putea să-mi susțin „dulcetatea” și pasivitatea când voi fi profitată ca atare.

Am făcut totul pentru ea și familia ei, în ciuda abuzurilor și discriminării din partea lor. Nu era nimic ce nu aș face pentru ei. Am construit relații cu frații lor mai mici până în punctul în care au început să se refere la mine ca fiind unchiul lor preferat.

În mod prostesc, am decis să mă căsătoresc cu această femeie. Înainte de căsătorie, am încercat să stabilim reguli de bază. Nu aș stabili niciodată reguli pentru oameni pe care nu le-aș respecta. Aceste reguli erau mai multe coduri de conduită pentru a asigura sfințenia căsătoriei. Eram tânăr și înflorisem în cariera mea, i-am finanțat întregul stil de viață și i-am pus mâncare în gura ei și a familiilor ei. Din păcate, comportamentul derogatoriu nu s-a schimbat. Problemele au continuat și m-am repezit. Nu mi-a păsat să fiu omul dulce, „lins în fund”, scuze, blând din care fusesem, deoarece nu am văzut nicio schimbare în decurs de 3 ani. Am început să-mi pierd calmul des. Ea a știut să mă apese pe butoane și să mă manipuleze și a făcut acest lucru la fiecare ocazie dată, indiferent de ce simțeam. Ea a plantat în mine semințe de nesiguranță și neîncredere și le-a udat în fiecare zi. Prin toate acestea, loialitatea sau iubirea mea nu s-au schimbat niciodată. în decurs de 6 luni de la căsătorie, am avut o ceartă destul de intensă, care a dus la ea să mă atace fizic, să dispară la intervale regulate și să amenințe că se sinucide. Mi-am părăsit slujba bine plătită din cauza stresului și a depresiei și de atunci lucrurile s-au dus la greu pentru mine. Am urmărit și am urmărit și am reușit întotdeauna să calmez situația, deși eram furios. Din păcate, comportamentele ei nu s-au schimbat. Ea a început să mă mintă cu privire la cele mai mici lucruri și a continuat să joace cu nesiguranța mea pe care mi le-a insuflat intenționat. Sunt o persoană care permite și promovează greșelile, atâta timp cât putem vorbi despre ele și învățam din ele. Ea nu a putut face asta și a persistat să mintă. Nivelurile mele de furie au trecut prin acoperiș și nu pot spune dacă o iubesc sau o urăsc mai mult. Mă urăsc pentru că am suportat-o ​​atât de mult timp. Acum suntem îndepărtați de cererea ei și mă învinovățește pentru că m-am schimbat în ultimul an; din păcate, este prea ignorantă pentru a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile ei care au declanșat și au alimentat schimbarea din mine. nu ma mai recunosc. Nu o recunosc. M-a durut atât de mult când compari persoana care este cu adevărat cu persoana pe care a perceput-o că este. Am investit totul în ea și în căsnicia mea și am rămas fără nimic.

Pot vedea doar divorțul pe masă în acest moment. Plănuiesc să dispar în fundal, să uit toate astea, să iau orice lecții pot din asta și să încep din nou. Am încercat să mă împac cu ea, dar ignoranța ei prevalează. a ajuns la punctul în care nu sunt sigur dacă vreau să mă împac cu ea sau nu, dar natura mea înnăscută grijulie vrea să îndrepte lucrurile. Sincer, nu sunt sigur dacă voi putea vreodată să o iert și să trec peste rănirea pe care mi-a provocat-o. Ea m-a distrus.

Isobella B pe 19 mai 2018:

Asta am fost eu. Aproape ne-a distrus pe mine și pe cei trei copii ai noștri. Am fost cu el 25 de ani, căsătorit de peste 22 de ani. Am fost diagnosticat cu PTSD. Nu s-a lăsat când mi-am dat seama în sfârșit că nu are nicio fibră morală. A încercat să mă sugrume și apoi a fost atât de supărat încât nu mai eram pregătit să mai trec prin nimic cu el. M-a urmărit și a fost un litigator vexator.

Eram o fată tânără iubitoare când l-am cunoscut, plină de entuziasm pentru ceea ce aveam în viitor în viața mea. Mi-a zdrobit visele și a distrus tot ceea ce am lucrat. Acum, ani mai târziu, am o anxietate teribilă că mă întorc. El este mizerabil și plin de răutate. Nu am niciun contact cu el. Încearcă să mă contacteze din când în când. Toți copiii se luptă în moduri diferite. Cu toții pare să ne descurcăm bine superficial. Sapă sub suprafață și încă suferim. Am crezut că Karma îl va lua, dar se pare că nu. M-a abuzat emoțional pe parcursul întregii noastre relații și nu numai. Abuzul financiar a continuat după despărțire când a dat faliment, așa că nu aș primi nimic. Am fost atât de rănită și furiosă și demoralizată și foarte deprimată și am suferit o anxietate debilitantă.