Я знаю, что многие из вас думают: «Мне не нужна статья о том, как рассердить моего мужа!» Ну возможно ты не надо, но вы все равно прочтете это - просто чтобы увидеть, попадаете ли вы в категорию "раздражающих супруг"! Просто продолжайте и постарайтесь не читать это. Это не сработает. Вы ничего не можете поделать, но хотите посмотреть, отойдете ли вы от экрана компьютера, чувствуя себя гордым трофеем. женой, или рухнув на стул в знак признания того, что вы тоже можете спуститься в холл Annoying Wife Of Стыд.
Для меня искусство раздражать мужа вполне естественно. У меня так много опыта и мудрости в этой области, что я думаю, что это может стать моей нишей для писателей в Интернете. Я решил, что обязан всему миру и моему милостивому мужу поделиться с женами повсюду - как успешно вывести мужа из себя.
1. Будьте хозяином очевидного.
Это так весело. Он на кухне разливает детям напитки, а вы говорите: «Не забудьте добавить лед». Он садится в машину, и вы напоминаете ему пристегнуть ремень безопасности. Чем больше вы относитесь к нему как к ребенку, тем больше он будет раздражаться. Представьте, что у него совсем нет мозгов, и сделайте вывод, что он потерял бы голову, если бы она не была прикреплена.
2. Получите кредитную карту или проверьте дизайн Тинкербелл.
Когда-то давно, когда я занимался финансами, я подумал, что будет очень весело заказать наши карты Disney Visa с симпатичным дизайном. Мне понравилась Тинкербелл, поэтому я заказал две. Каждый раз, когда Эндрю вытаскивал свою карточку во время деловой поездки или по делам, на него либо странно смотрелось, либо: «О, какая симпатичная кредитная карточка!» Он ежедневно вспоминал его маленькую жену дома и ее милое невинное лицо, когда она говорила: «О боже, я не знала, что эта открытка заставит тебя посмеяться!» (Фыркает). Для протокола, когда срок действия карты истек, я повысил его до Немо. Ладно, это не намного лучше, но все равно интересно наблюдать, как он заикается, когда кассир комментирует его карту. Его походка требует достаточного количества манеры, если ему захочется стать мистером Приятным парнем в баре.
Он нападает на меня из-за того, что я натворил
3. Сшивайте ему одежду, когда он отказывается убирать белье.
Меня сводит с ума, когда я выстираю, сушу и складываю его одежду - только для того, чтобы увидеть, как она месяцами сидит на его комоде. Не думайте, что я думал отложить их для него. О нет, вместо этого я взял иголку с ниткой и сшил эти присоски вместе. Когда он проснулся, чтобы взять новую пару боксеров, он стянул всю кучу с комода, и я наблюдал, как он пытается вытащить свое нижнее белье из кучи. Ой.
4. Заставьте его ответить на вопросы, на которые нет правильного ответа.
"Это платье заставляет меня выглядеть толстой?"
"Как вы думаете, жена нового соседа хорошенькая?"
Задайте ему вопросы, на которые он не сможет быстро ответить, а затем обвините его во лжи, потому что он так долго думал над ответом. Обещаю, это его разозлит.
5. Каждый раз, когда он получает травму, бормочите не так-то тихо: «О да? Попробуй вытолкнуть ребенка из твоего уха! "
Сравнивать любую травму с родом до смерти досадует ему. Он знает, что вы суперженщина, чтобы вырастить ребенка, слишком большого для ваших нижних регионов, но вы может использовать каждое серьезное и незначительное недуг, чтобы нежно помочь ему вспомнить, насколько вы удивительны и героичны. находятся.
6. Посмотрите через его плечо во время домашнего проекта и скажите: «Мой папа так не поступает ...»
Было очевидно, что было недостаточно сложно ухаживать за тобой, просить отца о твоей руке и соответствовать безупречной патриархальной репутации твоего отца. Вы должны напомнить ему, что все было сделано ПРАВИЛЬНО в вашей нуклеарной семье, и ему лучше всего последовать их примеру. Он будет так благодарен, что вы показали ему лучший способ.
7. Носите сексуальную одежду без каких-либо намерений по ночам.
Это так весело. Наденьте что-нибудь красивое и расхаживайте, спрашивая, хорошо ли вы выглядите. Он будет очень взволнован и рано уйдет в спальню с «головной болью». Вы выиграете раздражающую жену года. Я лично НИКОГДА не делал этого, поэтому я говорю только о своих исследованиях с другими женами.
8. Запишите его храп и выложите на YouTube.
А еще лучше сделайте целый канал на YouTube, посвященный чудесным выходкам вашего мужа. Вы можете записать, как он пердит, кричит, царапается во время футбольного матча и т. Д. Возможности безграничны.
9. После долгой лекции о том, как вы хотите, чтобы он "делал больше" для вас двоих, поручите ему свидание. как пара, а потом поменять все в последнюю минуту, потому что это было не совсем то, что вы хотели.
Это сделает ваш отдых правильным. Сначала вы отчитываете его, а затем выхолащиваете его. Он будет чувствовать себя таким потрясающим и невероятным после всей той тяжелой работы и инициации, которую вы выбросили в окно, потому что это было не совсем правильно.
Разместите в Интернете забавные фото, на которых он танцует!
10. Дайте ему заботу о детях, потому что вы устали, а затем выкрикивайте приказы из спальни.
Вы знаете, как утомительно быть мамой, работающей полный рабочий день. Его нет на работе, поэтому, когда он приходит домой, вы говорите: «МНЕ НУЖЕН ПЕРЕРЫВ! ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ДЕТЕЙ! »Вы поднимаетесь наверх в свою комнату и слушаете, как он командует домом. Неизбежно (и обычно в рекордно короткие сроки) он принимает решение, которое вам не нравится, и вы либо выкрикиваете свое возражение. прямо из спальни или спуститесь вниз и дайте ему важную «новую» информацию, которая явно изменится его мнение.
Итак, как у вас дела?
Сколько из этих предметов вы можете отметить в списке? Вот таблица очков на тот случай, если тебе нравятся подобные вещи.
0 - 2 Ты сладкая жена Бобра, полная блаженства и невинности Мэри Поппинс. Молодец, а теперь займись своим добрым отношением к себе вдвоем в другом месте.
3 - 6 Что ж, вы на пути к тому, чтобы стать надоедливой женой года. Продолжайте в том же духе, и вы получите его в кратчайшие сроки.
7 - 10 Вам следует написать свою статью о том, как стать лучшим рассказом вашего мужа за покерным столом. "Вы даже не представляете, как раздражает Сюзи. На днях... "Давай. Напишите статью, чтобы мы все могли учиться у лучших.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
Джим Хендерсон из Хаттисберга, штат Миссисипи, 25 апреля 2020 г .:
Люблю это. Отличное письмо. Возможно, вы действительно обнаружили несколько способов досадить мужу, которых моя жена еще не знает. Она предпочитает подход «травмы тупым предметом», но возвращается к более тонкой тактике, когда я сажусь на корточки.
Меня зацепило в тот момент, когда я просмотрел заголовок и оставшуюся часть статьи! Это было очень хорошо написано, и я одновременно утешаюсь и огорчаюсь, зная, что это всеобщая беда. Я тоже подвержен капитану очевидному - что заставляет меня задуматься, не закодировано ли это каким-то образом генетически в женской ДНК?
Я аплодирую вашему мужу и провозглашаю его святым; Между тем вы занимательный писатель! Между прочим, для моей безопасности и благополучия - и для других невинных мужей, которых может постигла та же участь - я предпринял шаги, чтобы спрятать вашу статью там, где моя жена не может ее найти. Всегда!
Кедр 07 декабря 2019 г .:
Поменяйте пол на первых, и это то, как муженек относится ко мне. Спасибо, капитан. Очевидно, но я действительно могу ходить и жевать жвачку одновременно.
Бам бам 22 июня 2019 г .:
Вы запутались. Достаточно сложно быть переспанным с женой, а ты выкладываешь все это дерьмо.
Сакура 27 марта 2019 г .:
Я могу рассердить своего мужа без особых усилий, вообще ничего не говоря, я знаю, что большинство людей не поверят этому, но я думаю, что это даровано Богом
Линдси 30 июня 2015 г .:
Это ужасно. Просто ужасно. Вы вообще любите или уважаете своего мужа?? Это безумие, если вы измените гендерные роли в этой «статье», это будет сочтено оскорбительным и унизительным. Он мужчина, которого ты якобы любишь. И, видимо, он мирится с твоей чушью. Вы должны более уважительно относиться к своим отношениям и понимать разницу между насилием и юмором. Это идет в обе стороны, дорогая. Просыпайся.
Риддик 12 апреля 2014 г .:
Если вы сделаете что-либо из этого, вы просто ужасный человек, и вам должно быть стыдно за свои мелкие, испорченные поступки и за свою явно пустую, печальную жизнь.
Эми Мэгнесс Алауи из Соединенных Штатов Америки 8 декабря 2013 г .:
Итак, я сделал номер 8. Мне нужны были доказательства. О ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?
Махавир Сангликар из Пуны, Индия, 5 августа 2012 г .:
Весело и интересно.
Blurter of Indiscretions (автор) от Клинтона, штат Коннектикут, 22 июля 2012 г .:
@ TTombs08 Ну конечно!! РЖУ НЕ МОГУ :)
Терри Тоомбс откуда-то между раем и адом без дорожной карты. 22 июля 2012 г .:
Самый крутой хаб! Я добавил ссылку на этот хаб в моем «Лучшие способы рассердить вашего супруга, не беспокоясь». Надеюсь, ты не против!
Жасмин 18 июля 2012 г .:
Забавный пост! Я полон блаженства и невинности Мэри Поппинс, так что я собираюсь проявить свое доброе двухстороннее отношение где-нибудь еще сейчас LOL
Blurter of Indiscretions (автор) от Клинтона, штат Коннектикут, 17 июля 2012 г .:
@ cracknutcase- спасибо! :) Люблю шапки, когда доволен!
Cracknutcase из Индии, Бангалор, 17 июля 2012 г .:
МОЙ БОГ!!! Это круто! (Извините, я не могу оторвать руки от кнопки Caps) Ваш хаб заставляет меня кататься по полу от смеха.
Проголосовал!
Билл Холланд из Олимпии, штат Вашингтон, 16 июля 2012 г .:
Какой у вас классный смех! Понравилось видео и ваш список. Похоже, у вас отличная семья; спасибо, что поделились ими с нами в этом видео.
Роза Маркизелла из Канады 15 июля 2012 г .:
Красиво сделано :-)
Кристаль Адамс 15 июля 2012 г .:
Спасибо за прекрасные советы, которые я могу использовать для своего мужа. Я уверен, что он им тоже благодарен :)
Ричард Рики Хейл из Западной Вирджинии 14 июля 2012 г .:
Женщины прямо подкрадываются. Моей жене понравится эта страница. В любом случае она уже хороша в этом. Приятно читать это, потому что теперь я могу контратаковать. Классная статья Джули. Мне уже жаль твоего муженька :(
Мэри из страны шоколадных чипсов и всего прочего сладкого. 14 июля 2012 г .:
Пейте последнее пиво каждый раз, когда мой муж так злится, за него проголосовали отличные хабы.
Мартин Клёсс из Сан-Франциско 13 июля 2012 г .:
Теперь, когда вы раскрыли эти секреты, можете ли вы безопасно ходить по магазинам? :))
кошачий с юга 13 июля 2012 г .:
Как весело, Джули! Мне особенно понравилась первая, а также кредитная карта Тинкербелл. Самый лучший смех, который у меня был за весь день!
Blurter of Indiscretions (автор) от Клинтона, штат Коннектикут, 13 июля 2012 г .:
Готов поспорить, мы могли бы добавить НАМНОГО больше... Я уже начинаю поиск хаба про обратное. Подождите, мальчики!
WD Карри 111 с космического побережья 13 июля 2012 г .:
Вы забыли одну... выпить его последнее пиво. Ой, я не должен помогать другой стороне.
Спасибо за смех!
Джошуа Зербини из Пенсильвании 13 июля 2012 г .:
Джули,
Этот хаб был потрясающим! Я всю дорогу ломился! Мне особенно понравилась эта фраза... «Достаточно ловкости, если он захочет быть мистером Приятным парнем в баре». Вы наверняка отлично справились с этим хабом! Мне нисколько не было скучно! И видео, ваши дети такие милые, спасибо, что поделились!
P.S. Итак, что ваш муж думает об этом хабе, или он его еще не видел? :) Отличная работа, Джули!
TommyGuns из Блейксли, штат Пенсильвания, 13 июля 2012 г .:
Спасибо за то, что подготовили меня к тому, чтобы БОЛЬШЕ надоедать моей жене, когда она пытается меня раздражать. Отличный хаб!
