Высокообразованный. Недофинансирование. У меня есть степень в области психологии / письма и нездоровая одержимость поп-культурой.
Как выглядит рационализация?
Представьте себе такой сценарий: вы идете по национальной сети продуктовых магазинов, заканчивая покупки. У вас есть все в вашем списке, но вы все еще бродите по проходам в поисках, привлекает ли что-нибудь ваше внимание. Вы встречаетесь с дисплеем для нового вкуса безалкогольных напитков. Вы заинтригованы, поэтому берете один и открываете его, делая большой глоток. Аромат тебе не по душе. Вы не хотите его заканчивать, и вы также не хотите платить за него, потому что он вам не нравится. Оглядываясь вокруг, вы видите, что вокруг никого нет, поэтому вы кладете открытую банку за другие закрытые банки и продолжаете идти по проходу. При оформлении заказа вы не упоминаете открытый напиток и не платите за него. В голове вы думаете: «Эта сеть зарабатывает миллиарды долларов в год, одна банка газировки вообще не имеет значения». Тебе известно что неправильно не платить за товар, но он вам не понравился, и это не имеет большого значения для финансового положения магазина. успех. Поздравляю, вы просто объяснили свое негативное поведение.
Как это применимо к отношениям?
Во-первых, мы должны быть честны с собой, никто из нас не идеален. У всех есть свои недостатки. У всех нас есть багаж, который мы несем с собой в каждых новых отношениях, в которые вступаем. У некоторых из нас есть проблемы с доверием, некоторые из нас становятся отстраненными или закрытыми в стрессе, некоторым из нас трудно выражать эмоции, которые могут сделать нас уязвимыми. Сами по себе они не являются проблемой, если мы, как люди, готовы работать над ними, чтобы стать более здоровыми и лучшими партнерами.
Проблемы возникают тогда, когда эти проблемы становятся всеохватывающими для человека, а они, в свою очередь, перекладываются на партнера. Например; человек с проблемами доверия может постоянно предполагать или обвинять своего партнера в обмане или лжи ему о том, чем он занимается в свободное время. Если это проблема, которая возникает на ранних этапах отношений, а затем подавляется укреплением доверия, она вряд ли возникнет снова. Проблема в том, что эти обвинения постоянны, независимо от того, что делает другой человек, чтобы показать, что они на самом деле, а не обман / ложь. Если обвиняемый продолжит отношения, он может попасть в ловушку рационализации поведения своего партнера. Бесконечные обвинительные сообщения или телефонные звонки будут отброшены такими заявлениями, как:
- Их обманывали раньше, и у них проблемы с доверием, я понимаю, откуда они.
- Они просто беспокоятся обо мне и хотят убедиться, что со мной все в порядке.
- Они так сильно меня любят, что просто хотят убедиться, что я это знаю.
- Однажды я не рассказал им всех подробностей о том, что делаю, поэтому я виноват, что они мне не полностью доверяют.
Все это рационализации проблемного поведения. Любовь или восприятие любви могут закрывать нам глаза на эти проблемы. Мы думаем, что помогаем другому человеку быть рядом с ним. Вместо этого эта рационализация вызывает положительное подкрепление проблемного поведения другого человека. Мы берем на себя вину и принимаем вину, когда мы не сделали ничего плохого. Это может создать цикл, который может привести к эмоциональному насилию.
Как можно разорвать этот круг?
Нет четкого способа разорвать этот круг, кроме разрыва отношений. Любой другой потенциальный вариант предполагает, что другой человек, с проблемным поведением, признает, что у него есть проблема, и решает, что он хочет ее решить. Некоторые из вариантов этого курса действий включают:
- Выявление проблемы для вашего партнера и объяснение того, что его поведение вызывает у вас чувства.
- Обращение за советом к решению проблемы.
- Установление четких границ того, что является приемлемым, а что - недопустимым.
Как люди, у нас есть врожденное желание помогать окружающим. Мы хотим поддерживать тех, кто нам небезразличен. Иногда это может нанести нам большой вред. Мы можем потеряться, пытаясь помочь другому человеку, и при этом слишком много жертвовать собой.
Проблемное поведение постоянного обвинения партнера в обмане / лжи - не единственная проблема, которая может привести к нездоровой рационализации. Это лишь одно из многих, которые могут возникнуть в отношениях.
Может наступить время, когда единственный вариант - выйти из ситуации, независимо от того, в чем проблема на самом деле. Хотя это может быть болезненно, у нас есть право быть счастливыми и поддерживать здоровые отношения. Иногда самое здоровое решение, которое мы можем принять, оказывается и самым болезненным.
Dashingscorpio из Чикаго 30 мая 2019 г .:
Интересная статья.
Одно дело оправдывать свои действия, а другое - оправдывать действия других, особенно если они плохо с вами обращаются.
Обычно люди не меняются, если (они) не несчастны.
Если вам или вашему партнеру нужно изменить свое существо, чтобы отношения сложились, вы, вероятно, не с тем человеком. Жизнь слишком коротка, чтобы пытаться превратить воду в вино!
Есть только два способа испытать радость и душевный покой в отношениях. Мы либо получаем то, что хотим, либо учимся радоваться тому, что имеем. Примите их (как есть) или двигайтесь дальше.
Выбор за нами! Страдание необязательно.
«Никогда не люби тех, кто обращается с тобой, как с обычным человеком».
- Оскар Уальд
