Г-жа Мейерс впала в депрессию после того, как ее сыну поставили диагноз аутизм. Она поняла, что ее печаль проистекает из нежелания людей просто слушать.
Сострадательное слушание - это акт самоотверженности, позволяющий кому-то говорить и избавляться от боли.
Pixabay (изменено)
Почему так важно сострадательное слушание
Почему мы, люди, часто оказываемся в худшем состоянии, когда больше всего в нас нуждаются друзья и семья? Если вы когда-либо горевали из-за потери ребенка, домашнего животного, брака или работы, вы ожидали, что люди сплотятся вокруг вас, утешат вас и предложат поддержку. Когда они этого не сделали, вы, возможно, были шокированы и разочарованы. Их пренебрежение могло заставить вас потерять веру в человечество, стать измученным, обратиться внутрь себя и стать более изолированным. Именно это произошло со мной, когда моему 4-летнему сыну поставили диагноз аутизм, и, к моему большому разочарованию, окружающие отвернулись от меня.
Это было более 12 лет назад, и сейчас мой сын хорошо учится в старшей школе. Но, хотя он остается невредимым с того периода, я все еще ношу травму. В рамках моего выздоровления от этой боли я разговаривал с другими людьми, которые испытали такое же душераздирающее отторжение. Я постоянно слышу от этих людей, что им нужно было поговорить о своем горе и избавиться от боли. Вместо того, чтобы друзья и семья пытались исчезнуть с ними, они хотели, чтобы они присутствовали и слышали их горе.
Именно тогда я пришел к выводу, что сочувственное слушание - самый важный инструмент для помощи человеку, попавшему в беду. Это ключ к тому, чтобы дать кому-то необходимое облегчение в мире, который часто безразличен к их страданиям. Лучше всего то, что это так просто сделать, и вы быстро поймете, насколько это мощно. При использовании сострадательного слушания помните об этих трех важнейших компонентах, и вы обязательно добьетесь успеха:
- Отложите свое эго в сторону.
- Полностью присутствовать.
- Следовать за.
Отсутствие признания вашего страдания - это невыносимая форма насилия.
- Андрей Ланьков
1. Отложите свое эго
Самая сложная часть сострадательного слушания - отбросить свое эго и позволить говорящему говорить с небольшими перерывами. Некоторые из нас посещали занятия по чуткому слушанию, изучая, как использовать «я-сообщения» и как переформулировать то, что говорит говорящий. Но мы быстро обнаружили ограничения этого подхода, поскольку он заставлял нас чувствовать себя застенчивыми и звучал жестко и шаблонно. Это отвлекло нас от самого важного - дать возможность динамику дать волю.
С сострадательным слушанием вы не беспокоитесь о том, чтобы использовать «я-сообщения», перефразируя сказанное говорящим, давая советы, задавая вопросы или рассказывая о своем личном опыте. Дело не в тебе; все дело в спикере. Пришло их время избавиться от боли и печали из своего тела. Если у вас есть что сказать по этому поводу, сейчас не время. Прибереги это на другой день.
Когда моему сыну поставили диагноз аутизм, я была вынуждена обратиться за помощью к профессиональному терапевту, потому что никто из моего круга меня не слушал. Они были вынуждены рассказать мне об их брате, сестре, друге, соседе или троюродном брате, дважды удаленном с аутизмом, или у которых был ребенок с аутизмом. Они чувствовали себя обязанными дать мне банальный совет, такой как «не волнуйся слишком сильно», «все получится» и «все в руках Бога». Они чувствовал необходимость задавать нечувствительные вопросы, пытаясь выяснить корень аутизма моего сына: «Как вы думаете, это было вызвано прививки? Это происходит в вашей семье? У вас была тяжелая беременность?
По словам клинического психолога Леона Зельцера, позволить кому-то избавиться от страданий - один из величайших подарков, которые мы можем подарить. Он пишет: «Будь то печаль, тревога, гнев или разочарование в целом, постоянное удержание того, что может потребоваться, было связано с ухудшением здоровья - физического, психического и эмоционального».
Сострадательное слушание требует, чтобы мы вели себя как профессиональный терапевт, позволяя говорящему выявить сдерживаемую боль в своем собственном темпе и на своих условиях. Мы не торопим процесс, но позволяем ему проявляться естественным образом, будь то слова, слезы или гнев. Когда мы слушаем с сочувствием, мы должны быть готовы к грубым эмоциям и не бояться их.
Молчаливое сидение рядом с другом, которому больно, может быть лучшим подарком, который мы можем сделать.
- Неизвестный
Когда мы слушаем с сочувствием, у нас не должно быть отвлекающих факторов и никаких планов. Пусть говорящий говорит все, что хочет, без перерывов, вопросов и суждений.
flickr creative commons
2. Полностью присутствовать
В сегодняшнем бурлящем мире высоких технологий мы часто отдаем только часть себя друзьям и семье, а другая часть уходит на мобильный телефон, ноутбук, компьютер или iPad. Наши умы всегда разрываются между тем, что мы делаем сейчас, что мы только что закончили, и тем, что мы делаем дальше. Мы редко живем здесь и сейчас.
Однако при внимательном слушании мы должны полностью присутствовать, не отвлекаясь и не прерываясь. Это требует от нас мышления: в моей повестке дня нет ничего важнее, чем быть здесь и слушать, как этот человек говорит свою правду и освобождает свою боль.
Оглядываясь назад на тот период, когда врач сказал мне, что мой сын страдает аутизмом, я теперь понимаю, что отсутствие внимания и поддержки было более болезненным, чем сам диагноз. Из-за того, что меня никто не слушал, мои мысли стали искажаться, и я начал винить себя за состояние моего сына. Я думала, что сделала что-то не так во время беременности или после его рождения.
Я начала чувствовать себя виноватой и стыдиться того, что была неудачницей как мать. Если бы я только мог выразить эти мысли неравнодушной душе, думаю, я бы осознал, насколько они безумны. Но вместо этого они остались во мне, и я жил в тихом, секретном мире позора. Я становился все более изолированным, не желая находиться рядом с другими мамами и их здоровыми нормальными детьми.
Я стал ярым сторонником сострадательного слушания, потому что теперь я понимаю, как это могло иметь большое значение в моей жизни. Если бы только один или два человека использовали его вместе со мной после того, как моему сыну поставили диагноз - на что ушло всего 20 минут из их жизни - я бы почувствовал себя намного лучше.
Требуется смелость, чтобы выслушать чьи-то страдания и справиться с их слезами и гневом. Но тем, кто страдает, нужно, чтобы вы приложили эти усилия - чтобы установить эту связь - и сообщить нам, что наша боль имеет значение, и мы значим. Тич Нхат Хан, буддийский монах и мастер дзэн, говорит, что сострадательное слушание - это способ позволить говорящему «опустошить свое сердце».
Никого не волнует, сколько вы знаете, пока они не узнают, насколько вы заботитесь.
- Теодор Рузвельт
3. Следовать за
Когда после того, как моему сыну поставили диагноз, я был в агонии депрессии, мои мысли были искажены. Я видел в своем мальчике просто поврежденный товар, который нужно отремонтировать, а не уникальным и любящим ребенком, которым он был на самом деле. Я был слишком увлечен его терапией, слушая, как профессионалы рассказывали мне, что с ним не так и как это исправить. Все мое существование делало его лучше, я не получал удовольствия от того, кем он был в тот момент.
Было бы чрезвычайно полезно, если бы кто-то сказал мне, что я сбился с курса, и помог бы мне обрести некоторую перспективу. Хотя этого не должно происходить при внимательном слушании, это может быть выполнено во время последующего наблюдения.
Основная цель наблюдения - сказать: «Я слышал ваши страдания, и мне небезразлична ваша боль». Это также возможность подтвердите чувства говорящего: «Маккенна, я знаю, что вы беспокоитесь о своем сыне и о том, что ждет вас в будущем, и его. У тебя есть полное право бояться. Я бы тоже так себя чувствовал ».
Также пора высказать свое мнение о ситуации и, возможно, дать несколько советов: «МакКенна, ты такая заботливая мать и отчаянно желаешь лучшего для своего сына. Но помните, что он ваш ребенок, а не ваш пациент. Уделите время лечению, просто пошлите с ним и повеселитесь..”
Во время сочувственного слушания, вы закладываете фундамент, который проявил вашу заботу. Теперь, во время последующей беседы, вы находитесь в идеальном положении, чтобы помочь говорящему более четко увидеть ее ситуацию и двигаться вперед в позитивном ключе.
Я настоятельно рекомендую эту книгу, чтобы узнать больше о сострадательном слушании и о том, как использовать его в своей жизни.
© 2017 МакКенна Мейерс
Маккенна Мейерс (автор) 27 декабря 2017 г .:
Вау, Скорпион, твои слова звучат так правдиво. Я действительно думаю, что мы тратим так много времени и энергии, пытаясь получить от других то, что они не могут дать. Моя мантра в эти дни: «Вы никогда не ощутите покоя, пока не примете реальность». Мне нужно было принять это потому что в моей голове всегда были мысли о том, как бы я хотел, чтобы все было по-другому - я бы хотел, чтобы моя мама была больше любящий... Желаю, чтобы у моего сына не было аутизма... Мне жаль, что я не бросил свою работу ». Я понял, что эти мысли были в первую очередь отвлечением от размышлений о« здесь и сейчас »и движения вперед в моей жизни. Мне очень повезло сегодня, что у меня наконец есть время, чтобы сбавить обороты и поработать над способами улучшить себя. Я знаю, что не у всех есть такая роскошь. Большое спасибо за ваши чудесные комментарии, и мне нравится название вашей книги!
Dashingscorpio из Чикаго 27 декабря 2017 г .:
«Первый закон природы - самосохранение».
Часто, когда у кого-то плохой медицинский диагноз, люди задают вопросы не столько потому, что они беспокоит (вас), а скорее выяснить, возможно ли (им) избежать того, чтобы то же самое произошло им!
Мы живем в мире типа «ты лучше меня».
Да, люди протянут руку или послушают, но (до определенной степени).
Если бы каждый естественным образом проявлял сострадательное слушание, не было бы необходимости в терапевтах! В какой-то момент большинство непрофессионалов снова сосредотачиваются на (своих собственных проблемах).
Несколько лет назад я написал книгу под названием: Моя кошка не лает! (Прозрение в отношениях), и по сути, речь идет либо о принятии людей такими, какие они есть, либо о том, чтобы двигаться дальше, а также о том, чтобы научиться (выбирать) тех людей, которых мы хотим видеть в своей жизни.
Наши (ожидания приводят к разочарованию), когда другие не оправдывают того, чего (мы) ожидаем.
Есть две причины, по которым кто-то не дает того, о чем вы просите
1. Им нечего дать. (Другими словами, это не те, кто они есть)
2. Они не верят, что (вы) стоите того, чтобы отдать это себе.
Ожидать, что кто-то «изменится» для вас, - все равно, что ожидать, что кошка лает. Большинство людей хотят, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть.
У нас есть возможность инвестировать время и энергию, пытаясь превратить воду в вино, или мы можем найти тех, кто (уже есть) то, что мы хотим и в чем нуждаемся, в друге или помощнике.
Относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы относились к вам, - это не ракетостроение. Печальный факт заключается в том, что большинство людей хотят большего, чем они готовы дать. Это мир, в котором мы живем.
Жизнь - это (личное) путешествие.
Не все тратят время на попытки улучшить себя. Однако для тех, кто хочет это сделать, хорошо, что существуют такие статьи, как ваша, книги и другие материалы.
