Понимаете ли вы психологию онлайн-отношений?

Понимание онлайн-отношений

Нет сомнений в том, что все больше и больше из нас проводят огромную часть времени в Интернете и социальные существа, которыми мы являемся, мы естественным образом развиваем онлайн-отношения во многом так же, как и не в сети. Возможно, мы специально ушли, чтобы найти любовь всей нашей жизни на сайте онлайн-знакомств или чате, или, может быть, мы случайно создали социальную сеть друзей через наш онлайн взаимодействия. Что бы мы ни делали в сети и какие у нас причины для этого, мы неизбежно столкнемся с трудностями, а также с положительными моментами в наших онлайн-отношениях.

Для любого, кто провел время в сети, становится очевидным, что наши онлайн-отношения могут быть возвышенными, а также могут быть очень сложными. Но почему? Какие различия мы видим между отношениями, основанными исключительно в онлайн-мире, по сравнению с нашими отношениями, основанными в основном в офлайновом мире? Какие типы психологического поведения в Интернете мы проявляем и что это говорит нам о наших отношениях в Интернете?

Психология Интернет-отношений

Многие из динамики, которые мы наблюдаем в наших онлайн-отношениях, можно очень хорошо объяснить традиционной психологической теорией. Итак, объясняя это непрофессионалами, давайте рассмотрим некоторые из этих аспектов, чтобы помочь нам лучше понять наши онлайн-отношения и выжить в них без изменений.

• Роль восприятия в онлайн-отношениях
• Что отсутствует в сети?
• Восприятие и реальность
• Роль защитных механизмов в онлайн-отношениях
• Преимущества и недостатки онлайн-отношений

Помимо некоторых ответов, вы также увидите, что здесь задается много вопросов, поскольку еще многое предстоит сделать. без ответа с точки зрения того, как Интернет бросает вызов нашему пониманию человеческого взаимодействия и как это влияет на наши онлайн отношения.

Роль восприятия в онлайн-отношениях

Вот одно определение восприятия, о котором следует подумать, особенно в отношении онлайн-отношений, онлайн-знакомств и восприятия:

«Восприятие - это процесс осознания или понимания сенсорной информации».

Итак, восприятие - это сортировка и обработка информации, которую мы получаем через 5 органов чувств:

• Трогать
• Зрение
• Слух
• Вкус
• Запах
• (Мы также можем вставить шестое чувство, если захотим - интуицию.)

Видите ли вы непосредственную проблему, с которой мы можем столкнуться в наших онлайн-отношениях, в отличие от наших оффлайн-отношений? В отличие от офлайнового мира, где мы используем все 5 чувств для получения информации, в онлайне мы можем в первую очередь использовать только одно чувство для получения информации - зрение. Мы также очень ограничены в использовании нашего зрения, потому что мы не можем извлечь пользу из обычных сигналов, которые мы улавливаем посредством невербального общения. Мы можем видеть набранные слова, мы можем видеть чей-то аватар, если они решат опубликовать его, и мы можем смотреть видео или видеть кого-то через веб-камеру.

При использовании веб-камеры или видео мы также можем использовать наше слух, но в большинстве случаев онлайн-общение осуществляется посредством слов на экране. Мы не можем улавливать феромоны друг друга, мы не можем общаться через глаза, мы не можем общаться через жесты, интонацию или тон голоса, мы не знаем, каково это - обнять этого человека или сжать его рука.

Что отсутствует в сети? Сенсорная информация и язык тела

Итак, очевидно, что большая часть нашего перцептивного оборудования не может использоваться в наших онлайн-отношениях. Следовательно, мы упускаем огромные объемы информации о других людях, которые у нас обычно есть. Были проведены различные исследования, чтобы выяснить, насколько наше общение является вербальным, а не невербальным. Процентное разделение было другим, но не подлежит сомнению то, что невербальное общение является очень важным аспектом общения и развития человеческих отношений.

Основным недостатком онлайн-отношений и общения является отсутствие языка тела, на котором можно было бы читать. Одно исследование показывает, что 93% общения осуществляется невербальными средствами (включая язык тела) и только 7% - вербальным. Итак, в сети мы застряли в том, что нам приходится пытаться все наше общение (как аудирование, так и речь) с помощью 7% инструментов, которые мы обычно использовали бы. Это немного похоже на попытку починить машину с помощью только молотка и одного торцевого ключа! Насколько эффективными могут быть наши онлайн-отношения с таким ограниченным количеством инструментов в нашем распоряжении?

Восприятие и реальность - что вообще реально?

Даже в реальном мире наше перцептивное оборудование далеко от совершенства. Просто посмотрите на статичное изображение справа. Похоже, что он движется, но это не так - способ, которым было создано изображение, заставляет наши глаза видеть движение, когда его нет. Когда мы думаем о наших онлайн-отношениях и о том, насколько они «реальны», мы должны спросить себя, насколько мы доверяем очень ограниченной информации восприятия, которая у нас есть. Кто перед экраном, а кто за ним? Действительно ли мы знаем, или наше оборудование восприятия дало нам ложную информацию?

Кто ты в Интернете? Ты «ты»? Вы показываете все аспекты своего характера и личности или только части себя? Даже если вы чувствуете, что показываете себя полностью, интерпретируют ли другие то, что вы представляете, так, как вы хотели бы, или есть много недопонимания относительно того, что вы «имеете в виду» и «кто вы»?

С кем мы «разговариваем» в сети? Что мы действительно можем узнать о ком-то из того, что он набирает?

Кто смотрит на вас с экрана вашего компьютера? Это человек, с которым вы разговариваете, или просто аспект вас самих, который отражается на вас? Как мы можем отличить?

Роль защитных механизмов в онлайн-отношениях

Чтобы попытаться ответить на некоторые из этих вопросов, давайте рассмотрим некоторые распространенные проблемы в Интернете. отношения и типы психологического поведения и процессов, которые мы используем в наших сетевых отношениях с другими. В частности, я хочу рассмотреть механизмы психологической защиты. У всех нас есть любимые защитные механизмы, которые мы используем как в сети, так и в автономном режиме, но по моему опыту, следующие защитные механизмы мы, скорее всего, будем использовать в сети. Заметьте, что я включаю в это себя! Даже после изучения психологии, социологии и консультирования в течение многих лет я определенно не застрахован от использования защитных механизмов - я просто могу быть немного более осведомленным, когда использую один из них.

Проекция

Проще говоря, проекция перекладывает наши неприемлемые эмоции на кого-то другого. Эмоции, мысли или убеждения, которые мы проецируем на других, как правило, являются теми, которыми мы отрицаем, что обладаем. Проекция скользкая, и ее может быть очень трудно увидеть в себе, если мы не будем очень внимательно смотреть и не хотим быть предельно честными с самими собой!

Примером проекции было бы отрицать себе, что нас привлекает кто-то за пределами наших отношений, а затем обвинять нашего партнера в том, что его привлекает кто-то другой. Мы видим, как другие поступают так же, а не мы. Безликий мир Интернета позволяет нам гораздо легче проецировать наши материалы на других, чем в реальный мир и чаще "уходить с рук", поскольку редко возникают какие-либо проблемы или последствие.

Идеализация и девальвация (расщепление)

Проще говоря, идеализация и девальвация означают сильную тенденцию видеть вещи (и людей) в черно-белых тонах - либо как все хорошее, либо как все плохое. Идеализируя кого-то, мы не можем видеть в нем человека как целого, обладающего как положительными, так и отрицательными качествами. Мы видим только хорошее. Обратное верно для девальвации - мы видим только плохие качества, которыми обладает кто-то, хотя на самом деле все мы обладаем смесью как хороших, так и плохих качеств.

При «расщеплении» мы можем почувствовать, что мы изначально плохие, а другие - хорошие, или наоборот. Это будет выражаться в том, что кто-то «ставит вас на пьедестал», постоянно обесценивая себя. Наоборот, это будет выражаться в том, что кто-то постоянно производит впечатление «смотрит на вас свысока» и критикует каждое ваше слово - они чувствуют, что они «хорошие», а вы «плохие».

В мире Интернета может быть сложно бросить вызов подобным взаимодействиям, поскольку люди часто представляют себя нам как «все хорошие». В автономном режиме мы скоро узнаем, настолько ли хорош кто-то из них, как он присутствует, - мы сможем увидеть, соответствуют ли его язык тела и действия их словам с течением времени. В наших онлайн-отношениях у нас нет этой способности, если только этот человек выбирает чтобы раскрыть свои отрицательные характеристики, они могут легко скрыть их от нашего сознания из-за экрана своего компьютера.

Смещение

Смещение легко объяснить, и я уверен, что вы сможете быстро распознать этот защитный механизм. У вас когда-нибудь был плохой день на работе, а вы кричали на детей, когда приходили домой? Это смещение.

Вместо того, чтобы злиться на кого-то или что-то, что нас расстраивает на работе, мы переносим это на что-то или кого-то еще, позволяя нам выпустить часть эмоции. Это часто случается в онлайн-мире. Просто загляните в любой форум, чтобы увидеть, как люди изливают свои эмоции на других участников форума по мелочам!

Перемещение также может происходить при положительных эмоциях. Например, тот, кому трудно быть открытым и честным в отношениях в «реальном мире», может обнаружить, что он может переложить свои любящие чувства на своих онлайн-друзей.

Искажение

Есть много типов когнитивных искажений, которые в основном являются преувеличенными мыслями или стилями мышления. Вот несколько искажений и несколько распространенных онлайн-примеров, которые можно исправить:

Прыгая к выводам -

«Такие-то люди проигнорировали мой комментарий к их статье, поэтому я им не нравлюсь».

Чрезмерное обобщение -

«Все индийские блогеры - мошенники».

Персонализация -

«Google отклонил мое приложение AdSense, потому что им не нравится мой стиль письма».

Эмоциональное рассуждение -

«Я чувствую, что Бог существует, поэтому он должен это делать».

Сублимация

Положительный защитный механизм, который часто усиливается в сети, - это сублимация. Сублимация - это когда мы берем нашу тревогу и тяжелые эмоции и делаем с ними что-то положительное, например, пишем стихи, оставьте в блоге наши заботы, создайте искусство или видео или помогите другим, написав статьи о наших трудностях превосходить.

Подводя итоги защитных механизмов

Выше приведены лишь несколько примеров защитных механизмов, которые мы все используем как в офлайновых, так и в сетевых отношениях, но мне кажется, что онлайн-мир на самом деле усиливает многие из защитных механизмов, потому что, в отличие от реального мира, у такого поведения очень мало последствий, и они в основном идут без возражений. Может быть, мы не так много бросаем вызов, как в офлайне, потому что часто возникает такая путаница в отношении того, какие чувства, мысли и убеждения кому принадлежат?

Что бы мы ни думали о наших отношениях в Интернете, верно одно - эмоции и реакции, которые мы испытываем в связи с онлайн-обменами. наши и никто другой. Если мы честно посмотрим на то, что мы получаем в ответ с экрана, мы увидим, что большая часть этого является отражением нас самих. Это означает, что проблемы, возникающие в нашем онлайн-общении, являются чрезвычайно хорошим указателем на наши собственные трудности, беспокойства и искаженные модели мышления.

Положительные и отрицательные стороны онлайн-отношений

Любой, кто провел в сети больше, чем немного времени, вероятно, имел как положительный, так и отрицательный опыт онлайн-отношений. Хотя Интернет, безусловно, может быть освобождающим, позволяя нам свободно общаться с более широким кругом людей и давая нам возможность дать и получать информацию быстрее, чем когда-либо прежде, у него, безусловно, есть как недостатки, так и преимущества, когда речь идет о людях. отношения. Ниже приведены некоторые примеры, которые я придумал - у вас может быть больше.

Некоторые преимущества онлайн-отношений

• Мы можем встретить людей, с которыми у нас никогда не было бы возможности познакомиться раньше.
• Мы можем протестировать различные способы общения, например, позволяя себе быть более открытыми, позволяя себе злиться и т. д. У нашего поведения меньше последствий, поэтому мы можем больше рисковать.
• Если нам не хватает уверенности, косноязычия или заикания, это не будет очевидным в сети, и поэтому присутствие в сети может помочь нам в уверенности.
• Мы чувствуем, что можем быть теми, кем хотим быть, и уйти от ролей, навязанных нам во внешнем мире.
• Мы можем более ясно обдумывать наши мысли и идеи, так как мы должны их записывать.
• Мы можем редактировать то, что мы говорим, намного легче, нажав удалить.
• Если мы хорошо умеем писать, мы действительно сможем лучше общаться в онлайн-мире.

Некоторые недостатки онлайн-отношений

• Мы часто не пытаемся «все проверить» должным образом. Например, если у нас возникают проблемы с кем-то на рабочем месте, мы можем проверить, есть ли у него личная проблема, которая влияет на его поведение. Люди в сети редко делают это - зачем беспокоиться, когда вместо этого есть миллиард других людей, с которыми вы можете поговорить?
• Мы можем быть очень физически выразительными людьми и использовать жесты, зрительный контакт и прикосновения, чтобы выразить себя - это недоступно в Интернете. Использование символов и смайлов может в некоторой степени помочь передать наше сообщение, но на самом деле это не то же самое, что искренняя улыбка или искреннее недовольство кого-то.
• Нас очень легко обмануть и манипулировать нами - нет никаких физических сигналов, которые могли бы нас предупредить.
• Существует огромный потенциал неверного истолкования того, что люди говорят и что люди «имеют в виду», когда они печатают.
• Многие люди лучше выражают свои мысли в устной форме, чем в письменной форме, и поэтому находятся в невыгодном положении в Интернете.

Заключение

Перечитывая эту статью, я вижу, что она может показаться довольно негативной (это мое восприятие - я могу ошибаться!), Но это вовсе не было моей целью. Моей целью при написании этого было помочь нам всем развить наше понимание и понимание видов психологических опасностей, которые мы можем испытать в своей жизни. онлайн-отношений, и благодаря этому осознанию либо есть шанс предотвратить проблемы до того, как они возникнут, либо быть в состоянии увидеть их такими, какие они есть после.

Вот мои оригинальные вопросы и несколько кратких ответов:

Чем наше восприятие в сети отличается от восприятия «реального мира» или совпадает с ним? Мы используем одно и то же оборудование восприятия как онлайн, так и офлайн, но онлайн мы чрезвычайно ограничены в том, какие способности восприятия мы можем использовать.

Какие типы психологического поведения мы проявляем в наших онлайн-отношениях? То же, что и в реальном мире, но наше поведение может быть более сконцентрированным в сети, и это имеет гораздо меньше последствий.

И какие различия мы можем видеть между отношениями, основанными исключительно в онлайн-мире, по сравнению с нашими отношениями, основанными в основном в офлайновом мире? Кажется, что в онлайн-мире гораздо больше места для путаницы, и потому что мы можем показать только части себя и другие могут видеть только часть того, что мы показываем, Интернет может превратить нас в карикатуры на мы сами.

Просто какой-то человек там 18 июля 2019 г .:

Хотя мне нравится психология и я буду применять многие из этого к своим текущим онлайн-отношениям, я чувствую, что эта статья очень важна с точки зрения того, что на самом деле хорошего в онлайн-отношениях. Я знаю, что автор об этом упоминает, я просто повторяю.

Я думаю, что с точки зрения положительных сторон онлайн-отношений (которыми я был во многих, хотя я не совсем горжусь этим), самое лучшее то, что вы находитесь так далеко. Это заставляет вас сильно верить в другого человека, надежды и мечты строятся на фантазии об этом. Это может быть действительно красиво, если делать это здоровым образом. Это делает переживание почти... как это называется... желательным? По сути, чем дольше вы остаетесь без этого человека, тем больше вы его хотите. Это означает, что когда вы наконец встретитесь, вы будете намного счастливее, чем тот, кто видит этого человека каждый день. Это делает этого человека более особенным, заставляет его ждать, деньги и часы, которые вы тратите на телефонные разговоры, стоят того.

Честно говоря, это было плохо и хорошо для меня, это кажется глупым, я знаю, но это сделало меня лучше, и я стал намного менее наивным, чем был до того, как начал знакомство в Интернете.

Я думаю, что в жизни ты получаешь то, что вкладываешь.

А онлайн-отношения - самые сложные отношения из всех. Так что, отдав так много, вы обязательно получите гораздо более удовлетворительную любовь, чем любовь с «настоящим» человеком.

Во всяком случае, вы знаете, что говорят ...

Расстояние заставляет сердце любить.

сломанный99 20 апреля 2019 г .:

Спасибо. Это очень помогло. Я чувствую, что после знакомства в сети вы все еще чувствуете боль настоящего разрыва. Никто никогда этого не признает. Это в основном мир, где вы можете говорить, что хотите, без последствий. Так что в любой момент вы или они можете уйти.

В моей ситуации, хотя я попал в ловушку кошки (я не стыжусь этого, мы все люди и нуждаемся). Меня поразили не блеск и гламур. Это был факт, что кто-то был рядом со мной.

Если они начинают играть в игры (несмотря на «кайф», которые они могут надеть), например, во флирт, или у вас возникает ощущение, что вы «заменяемы». Помимо боли, вы должны признать, что предназначены для того, чтобы помогать друг другу только какое-то время. Например, в школе у ​​меня есть друг, с которым я обсуждаю компьютеры, друг, с которым я обсуждаю финансы. Онлайн / реальный человек (это тоже может случиться) вас могут назвать фальшивым, потому что вы всплываете в определенное время, но вы знаете, что к этому моменту они тоже двигаются. На этом этапе это должно быть взаимно понято (помните, они дали вам разрешение двигаться дальше, когда вы стали «заменяемыми»). Дайте им знать, что вы решаете дела, как обычно.

В любом случае я надеюсь, что это поможет

Thomas42 7 ноября 2017 г .:

Интернет-знакомства были для меня бесполезной тратой времени. Отправка сообщений, чтобы никогда не получить ответа. Чтение профилей, написание профилей, мошенников, фейков и старых аккаунтов осталось только для того, чтобы казалось, что доступных женщин стало больше.

Удручает.

GoTBuff 22 сентября 2017 г .:

Я только что пережил ужасный разрыв с онлайн-другом - дружба, в которую я очень вложился. И ваша статья имеет смысл. Я ездил к этому другу 2-3 раза лично, но эта короткая личная встреча не дает вам истинного представления о природе человека. Это может произойти только тогда, когда вы в течение определенного периода времени занимаетесь общими делами лично. Я чувствовал, что мы оба создали восприятие друг друга на основе того, что мы рассказали друг другу в Интернете, встреча как бы укрепили эти представления, но как только обстоятельства изменились и возникли проблемы, дружба очень развалилась. быстро. Так что, хотя я думаю, что в Интернете можно обсуждать общие интересы с людьми, вкладываться в эти дружеские отношения неразумно. Для любой дружбы требуется много обязательств и общения, и онлайн больше похоже на интрижку, чем на долгосрочное обязательство. Как говорят, вы никогда не узнаете кого-то, если не живете с ним, нечто очень похожее верно и для дружбы. Сейчас я провожу время в Интернете, но у меня нет ни желания, ни ожиданий дружбы через эту среду.

Шерил 28 декабря 2016 г .:

Отличная статья.

Карл Младший 5 июля 2013 г .:

Теперь я лучше подготовлен к онлайн-отношениям: P. Спасибо, что поделились, действительно информативно.

Писатель Фокс из вади у речки 21 мая 2013 г .:

В 1993 году в журнале The New Yorker появился мультфильм. На нем была фотография собаки, сидящей за компьютером, с подписью:

«В Интернете никто не знает, что вы собака».

Думаю, это удачно резюмирует сайты знакомств в Интернете.

Тим Митчелл из Эскондидо, Калифорния, 5 августа 2012 г .:

Это хорошее чтение Susana S. Мне придется вернуться и читать немного медленнее, чтобы усвоить. Имея сейчас онлайн-отношения и каждый из которых учится друг у друга, я согласен со многими из того, чем вы поделились. Хотя я согласен, что это можно количественно оценить как обобщение с точки зрения общей картины, если отложить широкоугольный объектив в сторону, в написанном слове можно распознать нюансы личности.

Я могу прокомментировать дальнейшие после прочтения еще раз дома. Спасибо за эту содержательную статью об отношениях в Интернете, знакомствах и других местах.

Тим

Сандра Басби из Таскалусы, штат Алабама, США, 5 августа 2012 г .:

Очень хорошая статья об онлайн-отношениях. Проголосовал и поделился.

Venugopaal из Индии 05 августа 2012 г .:

Это настоящий и интересный хаб, который обязательно нужно прочесть всем пользователям интернета. Мы не знаем другого человека и только начинаем отношения. Темная сторона сильнее преимуществ. Так что будьте осторожны, прежде чем начинать отношения в сети. С наилучшими пожеланиями.

Махавир Сангликар из Пуны, Индия, 5 августа 2012 г .:

Отличный хаб, спасибо, что поделились.

МЕНЯ 22 марта 2012 г .:

ТЫ - ЛУЧШИЙ

непрозрачные глаза 26 декабря 2011 г .:

Очень интересный хаб, когда вы разговариваете с кем-то в Интернете, вы никогда не узнаете, что они говорят правду или их выдумывание целого другого человека, потому что у них нет никаких последствий, кроме как (продажа людей, торговля людьми или детей)

Мне нравится, что люди могут общаться друг с другом в Интернете, потому что вы встречаетесь с людьми по всему миру, оставаясь на связи с семьей далеко.

Но мне не нравится идея иметь онлайн-отношения, основанные на всех рисках.

Луна 23 ноября 2011 г .:

Привет!

Ваша информация действительно помогла мне понять больше того, о чем я уже думал о проблемах, связанных с отношениями в Интернете, у меня есть дружеские отношения в Интернете. так сказать (я молодой человек, и у меня есть онлайн-сообщества;), и я немного опасаюсь, что они в сети, и мне трудно переводить определенные вещи, потому что я склонен к деталям и интересным вещам, и я постоянно анализирую, слишком много думаю об определенных вещах в реальной жизни (я действительно люблю истории). В любом случае вы прояснили некоторые опасения (не в плохом, но и в хорошем и позитивном смысле). Теперь я чувствую, что полностью знаю, во что я впускаю себя, но также сохранять бдительность, читать вашу статью, было похоже на получение совета, так что я рад этому... Я люблю психологию, сейчас немного счастлив, мои сомнения развеялись.

Крис 10 октября 2011 г .:

Это было полезно для развлечения. Люди ведут себя иначе, чем в Интернете, как будто они боятся быть самими собой в реальном мире.

Сюзана Смит (автор) из Великобритании 12 ноября 2010 г .:

Привет, pmccray - онлайн-знакомства - отличный способ найти себе пару, но, будучи сильно уязвленным в прошлом, я получил размышления о механике того, что пошло не так с психологической точки зрения, и многое из этого выражается здесь. Я люблю Интернет, но отношения в сети могут быть непростыми!

Большое спасибо за оценки и поделитесь :)

pmccray из Юты 11 ноября 2010 г .:

Вы знаете, если бы у меня еще не было отношений, я бы определенно использовал онлайн-знакомства. Я думаю, это дает людям более удобный способ, так сказать, прореживать стадо. Но есть и темная сторона.

Меня поражает, сколько людей используют Интернет, чтобы замаскироваться, но многие недовольны такой жизнью. Отличная статья, хорошо проработанная, отмеченная как полезная, классная и распространенная.

Привет привет, из Лондона, Великобритания, 2 ноября 2010 г .:

Вы высказали очень интересную точку зрения.