Я снова холост в День святого Валентина, но на этот раз все по-другому
Сегодня День всех влюбленных, так что с Днем всех влюбленных! Или, как сказал бы мой друг, "Счастливого дня осведомленности одинокого!" Я полностью осведомлен, и спасибо, Дауна! :)
Честно говоря, я не пытаюсь быть саркастичным, но я думаю, что немного самоуничижительного юмора, сказанного с наилучшими намерениями (т.е. поднять настроение и посмеяться) время от времени намного лучше, чем дуться и зацикливаться на негативных, бесполезных мысли.
Я должен быть честным. Я думал, что этот год будет другим. Я думал, или, точнее, «надеялся», что в этом году я действительно собираюсь отпраздновать День святого Валентина со своим «особенным человеком».
Понимаете, несколько месяцев назад я встретил хорошего парня. У него было много хороших качеств, которые я ищу, но короче говоря, это не сработало.
Да, конечно, мне грустно и грустно, что ничего не вышло.
Да, это отстой, что я снова одна.
Да, я скучаю по телефонным звонкам, текстовым сообщениям, компании и «идее» или «потенциалу» «нас».
И да, у меня нет свидания в День святого Валентина... опять таки.
Но могу честно сказать, что я холост, и я горжусь этим.
Я горжусь тем, что впервые я решил остаться верным себе, что я достаточно поверил в себя, чтобы знать, что я заслуживаю лучшего.
Я горжусь собой за то, что на достаточно раннем этапе отношений осознал и принял то, что мы хотели разных вещей, и казалось, что это никуда не денется.
Я горжусь тем, что выложился на полную, и ни о чем не жалею. Я ничего не сдерживал. Я позволил себе любить всем сердцем, и, хотя мне было больно, я выжил.
Я в порядке. Я более чем в порядке.
Наконец-то я... ВЕСЬ.
Я не просто нашел «себя», но я считаю, что я лучше, сильнее, счастливее, более «цельной» версией себя. И это БОЛЬШАЯ сделка. Это огромная.
Потому что теперь я знаю, что со мной все будет в порядке, и что мое счастье не зависит от того, состою я в отношениях или нет. Самое главное, я больше не боюсь принимать решения, которые существенно влияют на мою жизнь, не откладывая их на потом, потому что теперь я знаю себе цену и ценность своего времени.
Я люблю себя и уважаю себя.
Я все еще в стадии разработки.
Мне еще предстоит многое сделать, чтобы вырасти, и определенно многому мне нужно научиться, а также отучиться.
На самом деле, мне очень нравится перспектива, которую приносит термин «День осведомленности о холостяках». Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или в настоящее время одиноки, наличие самосознания или просто «осознанность» - это то, что нужно праздновать.
Хуже быть одиноким в отношениях, чем быть одиноким в одиночестве
Некоторые из нас либо спешат влюбиться, либо настолько устали от одиночества, что в процессе поиска внешней любви мы предпочитаем вступать в отношения с полузакрытыми глазами. Мы предпочитаем не замечать красных флажков, находя и даже «чувствуя» то, чего просто нет. Мы остаемся в отношениях по неправильным причинам. Чаще всего потому, что мы просто предпочли бы быть с кем-то, кем угодно, даже не тем, чем быть в одиночестве.
Но сколько из вас были в отношениях, даже длительных, чувствуя себя одинокими и одинокими? все время, искренне цепляясь за отношения и зная, что на самом деле они не идут в любом месте?
Сегодня отпразднуйте День святого Валентина или, если хотите, «День осведомленности одиноких» и празднуйте себя, празднуйте свободу и празднуйте любовь.
Как вернуться к реальности, если вы сожалеете о разрыве с бывшим или хотите вернуться к нему
Если вы одиноки, недавно расстались или пересматриваете отношения, в которых находитесь сейчас, вы, вероятно, боитесь Дня святого Валентина.
Это время года также является тем, что некоторые называют «сезоном разрыва отношений». Он начинается прямо перед Рождеством и продолжается до Дня святого Валентина.
Когда вы исцеляетесь от разбитого сердца, вы склонны все преувеличивать.
Вы преувеличиваете, насколько ваша жизнь отстойна, в то же время преувеличивая, насколько жизнь всех остальных «кажется» «идеальной». Но так ли это на самом деле? Неужели одинокие люди одиноки и все ли влюблены?
Каким бы сильным ни было ваше желание вернуться к бывшему, найдите момент, чтобы спросить себя:
- Были ли чувства на самом деле взаимными.
- Приложил ли ваш партнер столько же усилий, чтобы отношения работали, как и вы.
- Какие были «красные флажки», которые вы должны были постоянно игнорировать и / или находить оправдания.
- Почувствовали ли вы, что вас уважают и ценят за то, кто вы есть (альтернативно, сколько раз вы чувствовали себя неуважением, неважным или не приоритетным).
- Выявляет ли ваш партнер лучшее или худшее в вас?
- Что бы вы посоветовали своей сестре или лучшему другу, если бы они встречались с вашим бывшим? Дать совет легче, чем принять совет, поэтому иногда помогает визуализировать вещи с точки зрения третьего лица.
Вы можете опросить всех своих друзей и узнать их мнение, но единственное подтверждение, которое действительно имеет значение, - это ваше.
Прежде чем вернуться к бывшему, выберите это время, используйте этот день (День святого Валентина или День осведомленности холостяка). Найдите время и место, которые вам нужны, чтобы исцелиться, подышать и поразмышлять о тех отношениях, которые вам действительно нужны. На что это похоже?
Как я пережил разрыв
Мой тренер по отношениям - Мэтью Хасси, автор книги Нью Йорк Таймс бестселлер "Как получить парня."
Когда мои долгосрочные отношения закончились (и сейчас, оглядываясь назад, я ТАК БЛАГОДАРИТ, что это произошло!), Я вернулся в прошлое. одинокой жизни, вернуться домой в пустую квартиру и просто побыть наедине с собой было неописуемо болезненно.
Дело было не столько в страхе одиночества, сколько в травме резкой перемены, перерыва в жизни. рутина, к которой я привыкла с человеком, которого когда-то любила и который (ошибочно и самообман) думал, что любит меня назад.
Я очень рано понял, что это были нездоровые отношения, что он не уважал меня и что он не был тем, кому я должна была доверять. Но моя самооценка была настолько низкой, что единственное, в чем я был уверен в то время, - это то, что я не мог найти никого лучше, и поэтому я остался... в течении пяти лет.
Я остался по неправильной, но очень распространенной причине - я не хотел быть один.
Однако на самом деле быть с не тем человеком, с кем-то, кто меня не любит и не уважает, было самым одиноким и самым одиноким, что я когда-либо чувствовал в своей жизни.
Эти отношения были настолько неправильными и настолько токсичными, что я не только плохо себя чувствовал, но и плохо выглядел. Я сильно набрала вес, выглядела намного старше, у меня была плохая кожа, и даже мои волосы были ломкими и выглядели нездоровыми.
Трудно нарушить пятилетний распорядок. Мне нужна была помощь.
Я звонил друзьям, читал книги, вступал в группы поддержки, создавал группы поддержки, слушал подкасты и смотрел видео на YouTube.
Я использовал это время «промежуточных отношений» не только для того, чтобы исцелить свое сердце, но и исцелить МЕНЯ. Я потерял МЕНЯ, и мне нужно было снова найти МЕНЯ.
Я постриглась. Я отработал. Я ела более здоровую пищу (время от времени делала это). Я переехал в новый город. Мне нужно было начать все сначала.
Я работал над восстановлением самооценки и уверенности в себе. Я вел дневник. Я присоединился к группам встреч. Я гулял. Я сосредоточился на МНЕ.
Я еще не искал отношений, потому что знал, что не готов. Мне нужно было время, чтобы подумать о той жизни, которую я хотел иметь, о друзьях, которых я хотел сохранить в своей жизни, о взаимоотношениях, которых я заслуживаю, и о качествах партнера, которые я позволил бы в своей жизни.
Мне нужно было время, чтобы быть довольным собой и наедине с собой.
Мне нужно было время, чтобы быть счастливой в одиночестве.
И у меня это сработало. Я снова нашел МЕНЯ.
Как определить стандарты ваших отношений
Вот некоторые из вопросов, которые Мэтью Хасси предложил женщинам задавать себе при определении наших стандартов отношений.
- Чего я хочу в мужчине, с которым собираюсь быть?
- Какие у меня стандарты к этому человеку, к его поведению и к тому, как они относятся ко мне?
- Каковы мои стандарты в отношении его отношения к моим друзьям и семье?
- Каковы мои стандарты в отношении их энергии, вежливости и уровня щедрости при встрече с моей семьей?
- Каковы мои стандарты уровня рыцарства этого человека? Они открывают мне дверь? Они стараются изо всех сил заботиться обо мне?
- Каковы мои стандарты в отношении уровня их привязанности?
- Каковы мои стандарты количества времени, которое они мне дадут?
- Если бы я облажался, как бы я хотел, чтобы он отреагировал на мою ошибку?
- Если они совершат ошибку, если они сделают что-то, что причинит мне боль, как бы я хотел, чтобы они отреагировали на это?
Вы можете добавить что-то к этому списку, но суть в том, чтобы действительно потратить это время на то, чтобы поразмышлять о ваших прошлых отношениях и людях, с которыми вы были. отношения с, чтобы не только размышлять о том, как вы можете быть лучшим партнером, но также и размышлять о своих ценностях и о том, что важно для ты. Как сказал бы Мэтью Хасси, вам следует подумать о ваших стандартах в отношениях и о человеке, с которым вы собираетесь быть.
Время - единственный ресурс, который мы не можем восстановить. Не тратьте больше свое драгоценное время, энергию и сердце на кого-то, кто не соответствует вашим стандартам, только потому, что вы не хотите быть в одиночестве. Это неправильная причина оставаться в «отношениях». Это рецепт разбитого сердца и жизни в печали и одиночестве.
Клубника в шоколаде на День святого Валентина моей подруги Dawna
Как я ушел и простил себя (и простил его)
Несколько лет назад я мог выбрать ожесточение, не доверять мужчинам снова, охранять и защищать свое сердце, чтобы не рисковать снова получить травму, и просто «съесть свою боль». Вместо этого я решил даю себе разрешение на многие недели вечеринок жалости, несколько килограммов сырных слоеных Cheetos, пакеты M & Ms, диету из любителей мяса среднего размера, пиццу, KFC, китайские блюда на вынос и пересматривать Дневник Бриджит Джонс десяток раз. У меня появился странный азиатско-британский акцент!
Я дал себе около месяца, и после этого я поклялся больше не говорить и даже думать о моем бывшем (было легче не говорить о нем, чем не думать о нем, признаю, но отказ от разговоров о нем помог ускорить процесс заживления).
Я прошел через трех разных консультантов, пока не нашел того, с кем я был совместим и действительно помог мне. После девяти интенсивных консультаций я пристально и объективно посмотрела на свои отношения и увидела своего бывшего таким, каким он был на самом деле и как он относился ко мне.
Больше исцеления. Более снисходительный (к себе).
Наконец-то я смогла пройти все пять этапов процесса скорби и добралась до последней стадии: принятия.
Больше исцеления. Более снисходительный (ко мне и моему бывшему).
Самым сложным для меня было принять в этом свою роль, то, как долго я позволял себе плохо относиться к себе, на лжи, которую я успешно сказал и убедил себя сделать, чтобы сделать отношения более вкусный.
Много исцеления. Много обвинений (на себя - в конце концов, я выбрал его и остался с ним) и еще более снисходительный.
Потребовалось много терпения, но я был полон решимости сначала поработать над собой, а именно над тем, чтобы научиться любить, уважать и принимать себя.
Я знаю, что сейчас это не похоже, но ты сможешь двигаться дальше, быть готовым снова встречаться, любить и снова влюбляться, или, по крайней мере, отлично провести время с кем-то и снова посмеяться .
Встречи и снова преодоление разрыва. Но на этот раз все по-другому.
Когда я был готов, я начал встречаться. Я встретил хорошего парня, к которому я почувствовал влечение, который заставил меня смеяться и с которым я чувствовал себя связанным интеллектуально и даже эмоционально - по крайней мере, на одном этапе наших коротких отношений.
Хотя отношения не сложились, как я надеялся, я был благодарен, потому что ничего не сдерживал.
Я позволил себе почувствовать влечение и насладиться отношениями. Как бы я ни боялся снова открыть свое сердце, я рискнул. Если бы я полностью принял жизнь, я должен был позволить весь спектр чувств, которые возникают в отношениях.
Я боялся получить травму, но больше боялся жить жизнью сожалений. Благодаря всему, чему я научился за последние несколько лет, я знаю, что могу пережить боль и душевную боль, но гораздо труднее жить с сожалениями.
Вы не можете избавиться от боли, не закрыв все свое сердце. Жизнь и любовь - это намного больше, и стоит рискнуть.
Мои последние отношения также заставили меня понять, что я не только могу позволить себе снова влюбиться, но, что наиболее важно, я также могу позволить уходить, когда мне нужно было отпустить, потому что я знал, что со мной все будет в порядке, и, решив отпустить, я делал себя доступным для подходящего человека вместе.
Эта статья точна и правдива, насколько известно автору. Контент предназначен только для информационных или развлекательных целей и не заменяет личного или профессионального совета по деловым, финансовым, юридическим или техническим вопросам.
Мария Лина Кастро (автор) из Новой Шотландии, Канада, 19 февраля 2018 г .:
Привет, dashingscorpio!
Большое спасибо за ваши комментарии и мысли. Я ценю это. :)
Я надеюсь, что тот, кто прочитает этот пост, поймет, что мой "одинокий и гордый" комментарий был не о том, что я больше не хочу быть в отношениях, а о том, что действительно больше о работать над собой, чтобы не только быть более готовым, когда я снова встречу кого-то, но и со мной все будет в порядке, несмотря ни на что, потому что у меня есть собственный "внутренний колодец счастья", чтобы тянуть из.
Я думаю, мужчина или женщина, мы всегда можем работать над тем, чтобы стать лучше, счастливее, сильнее и здоровее.
Я стремлюсь быть в гораздо лучшем и более стабильном месте, и под «стабильным» я не имею в виду «измученный». Это просто означает, что я сильный и достаточно стабильный, чтобы чувствовать боль или грусть, разочаровываться и знать, что я не развалится и не позволю саморазрушительным мыслям одолеть меня.
Я очень ценю ваше понимание и перспективу. Мне действительно НРАВИТСЯ то, что вы сказали о «провале нашего пути к успеху». Я так это люблю! Думаю, я буду использовать это в других своих статьях! Вот это да... это потрясающе! :)
Любовь и почти все аспекты жизни похожи на это - вам просто нужно продолжать пытаться, и даже когда вы терпите неудачу, вы все равно что-то приобретаете - опыт, мудрость, связи / новые дружеские отношения и т. Д.
Спасибо также за напоминание о том, что брак не должен быть нашей целью. Я с вами полностью согласен! Я считаю, что браку нужно позволить развиваться более органично, как естественное развитие отношений, которые созрели свободно. Люби это! Спасибо dashingscorpio! :)
Кроме того, брак - это не «конечный пункт назначения». Пары должны постоянно работать и инвестировать в себя, друг друга и свои отношения, выходящие за рамки брака. Я думаю, что брак - это еще один уровень в любых отношениях, который требует новых навыков, опыта, знаний и других «безуспешных» усилий с обеих сторон.
Dashingscorpio из Чикаго 15 февраля 2018 г .:
«Я буду в порядке, и мое счастье не зависит от того, состою я в отношениях или нет». - Совершенно верно!
Проблема большинства людей заключается в том, что у них нет фактического «процесса выбора / проверки партнера» или у них должен быть список, которого они должны придерживаться самодисциплины.
Молодые люди склонны к установлению отношений до того, как выяснят, кто (они) такие, не говоря уже о том, чего они хотят и в чем нуждаются в спутнике жизни.
Это все равно, что ходить по магазинам без списка!
Во-вторых, они слишком незрелы, чтобы понять, что они «играют во взрослых», не имея мудрости и жизненного опыта, чтобы подходить к свиданию с полным осознанием.
В США средний человек теряет девственность примерно в 17 лет. Средний возраст невесты, впервые вступающей в брак, составляет 27 лет, а для жениха - 29 лет. Это означает, что в среднем большинство людей имеют сексуальный опыт 10 или более лет до вступления в брак.
Шансы на то, что кто-то найдет свою вторую половинку в подростковом возрасте, очень низки.
И все же именно в этот период нашей жизни большинство из нас испытывает свою «первую любовь», ту, в которой мы «все внутри».
Наши родители пытались предупредить нас, говоря, чтобы мы встречались просто «для развлечения» и сосредоточились на учебе, но мы игнорировали их. Многие из них считали, что мы можем поддерживать отношения на расстоянии с нашей школьной возлюбленной, посещая разные университеты в течение 4-6 лет.
Мы просто не знали, насколько нереалистичными были наши ожидания!
Когда дело доходит до любви и отношений, большинство из нас (терпят неудачу) добиваются успеха. Очень немногие ударяют хоумран в первый, второй, третий или четвертый раз, когда бьют битой. Если бы это было не так, мы бы все вышли замуж за своих школьных возлюбленных!
Если человек просто сосредоточится на свиданиях и веселье, будучи доволен собой, все получится.
Ни у кого не должно быть "целью" отношения или брак. Что должно произойти, так это то, что «человек», с которым вы встречаетесь, является причиной, по которой у вас внезапно возникают мысли о том, чтобы стать «эксклюзивным» или выйти замуж!
Другими словами, все {развивалось или прогрессировало} в этом направлении.
