Как уменьшить конфликт, когда вы и ваш супруг не смотрите во взгляды

Сэди Холлоуэй - фасилитатор семинара, который обучает навыкам межличностного общения, чтобы помочь людям укрепить свои отношения.

Слишком много споров не пойдет на пользу вашему браку. Но отсутствие споров тоже может плохо сказаться на вашем браке. Узнайте, как не соглашаться со своим супругом и укрепить свой брак с помощью этих советов по общению. За ваш брак стоит бороться, но это не значит, что вы должны постоянно бороться за него!

Как уменьшить конфликт, когда вы и ваш супруг не смотрите во взгляды

Вы играете честно, когда ссоритесь со своим партнером или супругой?

Разногласия, особенно между двумя людьми в интимных отношениях, являются нормальной и здоровой частью прочных и устойчивых отношений. В конце концов, вы два уникальных человека, которые имеют уникальные взгляды на жизнь.
Но иногда простые разногласия могут раздуться и превратиться в горячие споры. Это не проблема, в которой вы не согласны, это проблема. Дело в том, что вы двое не общаетесь открыто, честно и справедливо. Вот несколько продуманных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить качество ваших отношений и создать любящий и прочный брак.

Помните о необходимости интерпретировать поведение супруга. Конфликт часто является результатом того, как мы интерпретируем то, что говорят и делают другие люди, а не самого поведения. Например, когда кто-то громко говорит, мы можем интерпретировать это поведение как гнев. Но правильно ли это толкование? Может быть, другой человек зол, но, опять же, может быть, нет. Возможно, другого человека приучили думать, что единственный способ донести точку зрения - это громко говорить, независимо от того, зол он или нет. Возможно, они выросли в семье, полной детей, и узнали, что единственный способ быть услышанным - это говорить громче, чем все остальные. Дело в том, что вы никогда не знаете, почему другой человек ведет себя определенным образом.
Попробуйте использовать утверждения «я» вместо утверждений «вы». Помните, вы не можете точно знать, что думают другие или почему они ведут себя определенным образом. Вы можете нести ответственность только за свои мысли и действия. Вот почему так важно выражать свои чувства, не проецируя их на другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать: «Перестань на меня кричать!» можно сказать: «Мне грустно, когда мы так кричим друг на друга». Формируя свое утверждение таким образом, вы сосредотачиваетесь на том, что чувствуете. Вы также признаете, что можете сыграть свою роль в уменьшении конфликта. Простое использование слова «мы» в вашем заявлении служит напоминанием каждому из вас, что вы находитесь вместе и что вам обоим нужно будет работать над уменьшением конфликта в ваших отношениях.

В Сознательная любовь, путь к совместным обязательствам, авторы и консультанты по вопросам брака Гей Хендрикс, доктор философии. и Кэтлин Хендрикс, доктор философии. исследуйте еще одну причину, по которой разговор от первого лица вместо второго - более здоровый способ общения с супругом. Они пишут: «Люди ослабляют свое« я »за« ты ». Например, кто-то говорит: «Что вы можете сделать, если испробовали все, что умеете делать?» Этот вопрос скрывает сильное Я-утверждение: «Я чувствую отчаяние, потому что Я перепробовала все, что умею делать, и ничего не помогло ». Использование его в форме заявления о себе обезличивает его, тем самым позволяя вам избежать обязанность."
Избегайте таких слов, как «никогда» и «всегда». Когда возникает брачный конфликт, важно не проецировать абсолюты на поведение супруга. Сказать такие вещи, как «Ты никогда не…!» или «Ты всегда…» бесполезен. В конце концов, правда ли, что ваш супруг всегда ведет себя определенным образом? Возможно нет. Люди делают и говорят много разных вещей. Они по-разному реагируют в зависимости от разных обстоятельств. Справедливо ли обвинять мужа или жену в том, что они «всегда» или «никогда» что-то не делают? Ты "всегда"оставить носки на полу? Правда ли, что ты "никогда" выносить мусор? Возможно нет. Старайтесь не навязывать эти же абсолюты своему партнеру или супругу. (Я прочитал этот совет на плакате в кабинете врача.)
Сосредоточьтесь на том, чтобы сообщать о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь, а не о том, чего вы не хотите. Когда я изучал общение на простом языке в рамках издательской программы, я узнал что люди склонны подсознательно слышать, интерпретировать и понимать положительные утверждения, а не отрицательные заявления. Если мы хотим эффективно общаться, чтобы нас легко понимали, лучше говорить «можно», а не «нельзя». Например, кому-то проще полностью услышать и понять утвердительное заявление, такое как «Давайте сэкономим деньги на праздник!» а не «Не тратьте деньги на лотерейные билеты!» Если мы сосредоточимся на том, что мы не хотим, чтобы кто-то сделал, мы упускаем возможность пообщаться и подтвердить то, что мы делатьхочу, чтобы они делали.

Для прочного и полноценного брака требуется здоровое самосознание своей роли в коммуникационном цикле. Чтобы взять на себя полную ответственность за то, как вы реагируете, когда в вашем браке возникают разногласия, требуется приверженность, а иногда и смелость.

Знаете ли вы, что то, как вы и ваш супруг (а) решаете разногласия, может повлиять на ваше здоровье?

По мнению исследователей из Университета штата Огайо и Северо-Западного университета, ссоры между супругами могут повлиять на их иммунную систему и их способность исцелять.

(Источник: Катя Лунау, Как брак может спасти вашу жизнь)

Все супружеские пары должны научиться искусству боя, как и искусству занятия любовью. Хорошая битва объективна и честна - никогда не бывает злобной или жестокой. Хорошая битва является здоровой и конструктивной, она привносит в брак принципы равноправного партнерства.

- Энн Ландерс

Простое руководство, как быть более напористым

Вот несколько быстрых напоминаний о том, как быть более настойчивым. (Эти советы полезны для всех ваших отношений, а не только для романтических.)

• Говорите от первого лица. Используйте «Я» вместо «Ты».

• Будьте конкретны в том, о чем вы просите. Избегайте расплывчатых заявлений типа «Я бы хотел, чтобы мы чаще встречались». Вместо этого вы можете сказать: «Я бы хотел пойти с вами на свидание в кино хотя бы раз в месяц».

• Не бойтесь повторяться или снова задавать вопрос. Если вы не думаете, что то, что вы сказали или спросили, было услышано, повторите свое утверждение, используя ту же тональность и тон, что и раньше. Если вы уверены, что собеседник вас действительно не слышал, говорите немного громче, но сохраняйте тон ясным и ровным. Повышенный голос иногда можно интерпретировать как агрессию или раздражение.

• Говорите, если чувствуете, что вас игнорируют. Кто-то разрезал очередь перед вами в банке? Не волнуйтесь и не сердитесь. Ведите себя так, как будто они вас просто не видели, и говорите: «Привет, может быть, вы меня не видели, но я был следующим в очереди».

• Не извиняйтесь за то, что вы чувствуете. Вы имеете право испытывать грусть, радость, восторг или гнев в любое время, когда захотите. Чтобы испытывать эти эмоции, не нужно разрешение!

• Владейте своими вещами и позволяйте другим владеть своими вещами. Другими словами, не берите на себя ответственность за то, что кто-то говорит или делает.

• Будь крутым. Говорите спокойно. Следите за языком своего тела и глубоко дышите.

• Поднимите уши. Послушайте собеседника столько же времени, сколько вы ожидаете, что он вас выслушает.

• Будьте готовы к компромиссу. Составление - это не форма подчинения. Это должна быть форма творческого сотрудничества.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© 2013 Сэди Холлоуэй