Почему вам не следует обсуждать семейные споры с другими людьми

Просто замужняя женщина, которая любит проверять свое поведение и подражать другим, когда я вижу, что отношения идут хорошо.

Как вы представляете свой брак и своего супруга?

Во-первых, я должен сказать, что я не консультант, у меня нет степени в области психологии или чего-либо, связанного с этим. Однако у меня есть склонность наблюдать за другими в отношениях. Затем я пытаюсь подражать тому, что кажется хорошо работающим, и анализирую то, что кажется не таким эффективным. Я живу довольно долго, за эти годы у меня было много женатых друзей и родственников, а также с мужем более 10 лет. У меня было много шансов наблюдать за определенным поведением и испытать на себе результаты некоторых из моих собственных. То, о чем я собираюсь говорить, основано исключительно на этом; мои наблюдения, переживания и мысли.

Недавно я ужинал с компанией друзей. Одна конкретная женщина в группе - это кто-то, кого я знаю как минимум восемь лет. За эти восемь лет я слышал, как она обращалась к своему мужу, помимо мимолетного упоминания, возможно, пять или шесть раз. По крайней мере, четыре из этих дискуссий были обличением существующих разногласий. Хотя я понимаю разочарование и повышенные эмоции по поводу некоторых супружеских разногласий, и желание Чтобы излить эти чувства, я не понимаю, почему кто-то представил свой брак или своего супруга в этом способ.

Так почему же обсуждать ваши супружеские ссоры с другими деструктивно и уместно ли это вообще?

Решение проблемы или эскалация?

Возможно, люди входят в социальную ситуацию с друзьями или семьей и чувствуют необходимость выпустить пар. Или, может быть, они просто ищут совета, который поможет им разобраться в чем-то. Возможно, их друзья могут просто слушать, кивать и предлагать эмоциональную поддержку, не вынося суждений и не цепляясь за негативную информацию, которую они слышат. Тогда, возможно, потерпевшая сторона будет освобождена от тяжести ситуации и теперь сможет спокойно и связно обратиться к своему супругу или партнеру, когда они вернутся домой. Однако, похоже, это не то, что я видел. То, что я лично стал свидетелем, похоже, больше похоже на эскалацию.

Обычно кажется, что обидевшего супруга выпотрошили на глазах у друзей или семьи, и тогда все вскакивают на подножку. Вскоре отсутствующая партия большинством голосов была официально признана неправомерной. Меня всегда беспокоит, что первоначальная жалоба была раздута разъяренной толпой.

Казалось бы, избиение этой группы скорее вызовет эскалацию возмущения, чем поможет спокойно оценить ситуацию.

Убийство персонажа

В то время как это происходит, я также понимаю, что люди за столом не совсем справедливо и уравновешенно смотрят на вещи. Это друзья и родственники одной стороны в этой неразберихе. Они знают и любят тебя. Они приняли ваши недостатки и причуды. К сожалению, их главный взгляд на вашего супруга - это то, что вы им представляете.
Когда-нибудь в ближайшие дни вы, вероятно, решите проблему со своим супругом. Но обычно нет особой информации о тех, кто участвовал в трибунале, проведенном днями ранее. Остальные остаются с косым взглядом на вашего супруга. Тот, который не включает изменение мнения вашего супруга, предложенный компромисс, осознание с вашей стороны того, что вы слишком остро отреагировали, или действительно сладкие извинения. Нет, репутация вашего супруга во многих случаях была испорчена навсегда.

Краткосрочная прибыль, долгосрочная потеря?

Я признаю краткосрочную выгоду, если вы поделитесь некоторыми подробностями о спорах с вашим супругом. Как я уже сказал, вы просто чувствуете себя лучше, когда избавляетесь от этого, приятно, когда другие, кто вас любит, оказывают поддержку в трудное время и так далее. Однако каковы долгосрочные последствия?

В моих глазах ты только что предал своего лучшего друга. Это все равно что вытаскивать их скелеты из туалета и показывать их другим. В семьях и сплоченных компаниях друзей это может быть вирусным. Вы просто распространяете едкие сплетни, которые не умрут. Эти родственники и друзья всегда будут всегда смотреть на вашего супруга в негативном свете. Вы действительно этого хотите? Чтобы все важные люди в вашей жизни не любили вашего супруга? В некоторых случаях я бы подумал, что это может поставить вас в затруднительное положение. Вы создали трения между различными отношениями, которые имеют для вас наибольшее значение.

Ваши друзья или семья могут быстро осудить вашего супруга. Если ваш супруг знает, что вы решили выразить ему недовольство, он останется в покое, возможно, избегая своих обвинителей, других важных людей в вашей жизни. Я предполагаю, что долгосрочные последствия на самом деле не стоят краткосрочного удовлетворения.

Доверие и дружба

Если вы посмотрите на тех же людей, с которыми вы извергаете свои разочарования, будут ли они так же преданы если бы они знали, что вы описываете их так же, как вы правильно описываете своего супруга Теперь? Возможно нет. Люди, которые остаются друзьями на всю жизнь, - это не те люди, о которых вы сплетничаете при других. Почему то же самое нельзя сказать о супруге?

Большинство согласятся, что доверие - важная часть супружеских отношений. На мой взгляд, вы нарушили доверие своего супруга, фактически саботируя его, пока он не присутствовал. Если этот инцидент будет обнаружен, не поколеблется ли их доверие к вам? По сути, в хороших отношениях партнер скорее будет прикрывать вашу спину, чем ударить вас ножом в спину.

В любом случае, сколько людей состоит в этом браке?

Когда у меня ссорится с супругой, я хочу обсудить это с супругой. В последний раз я проверял, что мы были единственными людьми в браке. Чье мнение не имеет значения. Нам нужно вести переговоры и делать собственные выводы. Более того, то, что другие люди говорят, что они будут делать, и то, что они действительно будут делать в нашей ситуации, часто - это две разные вещи. Поэтому я придерживаюсь своих инстинктов и того, что решаем мы вдвоем.

Если нужен переговорщик, я обращусь к консультанту. Если я просто хочу услышать о ситуациях других людей, чтобы узнать, есть ли у них информация, которая поможет в зависимости от их успешности брак, то я проведу общее обсуждение темы, но не буду излагать удар за ударом или какие-то особенности моей ситуации.

Лично я считаю, что парам просто нужно хорошенько подумать о том, что или как они решают разделить разногласия, которые у них есть. Простое обсуждение с близким другом о том, как они разделяют расходы, может быть полезно, но едкая редакционная статья об идеях и действиях вашего супруга не попадает в ту же категорию. Преодолеть предательство труднее, чем большинство простых бытовых разногласий по поводу того, кто вывозит мусор, покупаете ли вы 2-дверный или 4-дверный автомобиль и т. Д.

Вкратце: что произойдет, если разногласия часто обсуждаются вне брака?

На мой взгляд, если вы регулярно сообщаете о конфликте, который вы переживаете с супругом, друзьям и семье, это может не иметь негативного влияния, но, безусловно, существует риск того, что он:

• Создайте чувство недоверия или предательства, если ваш супруг узнает об этом.
• Вызовите эскалацию ваших негативных чувств, если ваши слушатели присоединятся к вашему возмущению.
• Вызвать раскол между важными людьми в вашей жизни; ваш супруг и ваша семья или друзья.
• Усильте оборонительную позицию или избегайте обсуждения проблем в будущем, когда ваш (а) супруг (а) чувствует, что впоследствии вы будете плохо представлять их другим.
• Если происходит какой-либо из описанных мною негативных результатов, вы также ставите барьер на пути к истинной близости из-за нарушения доверия.

Когда разговор о разногласиях имеет смысл

Теперь я хочу признать, что бывают моменты, когда уместно и даже желательно обсуждать разногласия в браке с другими. На ум приходят две ситуации:

1. Ясно, что в отношениях, где злоупотреблять кажется, что лучше всего делиться информацией. Если вас часто критикуют или угрожают, издеваются, избивают или чрезмерно контролируют, то найдите близкого друга или семью. участник, который может помочь вам решить проблему, определить стратегию выхода или просто подтвердить, что все не так, как должно быть. полезный. В идеале этот друг или член семьи направит вас к профессиональной помощи.
2. Говорить о супружеских разногласиях также имеет смысл с профессионалом. Советники научитесь объективно слушать, помогать разобраться в ситуации и не усугублять проблему. Очень полезно поговорить с консультантом наедине или со своим супругом.

С кем можно безопасно обсуждать супружеские разногласия?

Безусловно, удерживание внутри повторяющегося аргумента может быть разрушительным. Разговор об этом может помочь вам осознать это. Однако может показаться, что прежде чем вы это сделаете, вам следует учесть:

1. ваша цель в разговоре о разногласиях и
2. возможные долгосрочные последствия до принятия решения с кем чтобы обсудить это.

Казалось бы, наиболее продуктивным и наименее опасным было бы выполнить одно из следующих действий:

1. Если ваша цель - просто высказаться и обдумать проблему, напишите об этом в дневнике, в письме или по электронной почте своему супругу, даже если вы не отправите его, это может быть вариантом. Это отличные способы избавиться от проблем, выпустить эмоции и начать систематизировать свои мысли, чтобы приступить к решению проблем.
   Другое преимущество этого состоит в том, что нет вероятных долгосрочных негативных последствий.
2. Как указывалось ранее, если ваша цель - получить помощь в решении проблемы, лучше всего проконсультироваться со специалистом, кем-то обученным, чтобы помочь вам обдумать проблему и решить ее. Это особенно верно, если есть повторяющийся аргумент или шаблон, который может указывать на более крупную или более широкую проблему, которую необходимо решить.
   Если у вас нет ресурсов для профессионала, вы можете искать бесплатные или очень недорогие варианты через ваша церковь, общественный центр или, возможно, ваша школа или работодатель предлагают помощь сотрудникам, которая покроет Это. Некоторые виды страхования также покрывают семейные консультации.
   Даже если вы не чувствуете необходимости в постоянном консультировании, вы можете в очень ограниченном объеме проконсультироваться с профессионалом в Интернете за советом.
   Использование консультанта не должно вызывать каких-либо последствий, описанных ранее в этой статье.
3. Если вы хотите получить совет, но не хотите обращаться к профессионалу, существуют брачные форумы, где вы можете задать вопросы группе для обсуждения. По крайней мере, в этом случае люди, с которыми вы разговариваете, вряд ли знают вас или вашего супруга и, следовательно, не будут создавать некоторые из долгосрочных негативных последствий, описанных выше. С другой стороны, важно помнить, что советники обычно не являются профессионалами.
4. Если вам нужен совет о том, как лучше решить проблему, вы также можете потратить время на ее изучение с помощью книг и других ресурсов. Вы не получите преимуществ, связанных с возможностью высказаться, получить совет, специально подобранный для вашей ситуации, или получите помощь в выяснении того, что именно происходит, но вы, безусловно, можете получить много ценных в поле зрения. Конечно, не все книги так полезны, как другие. Хороший вариант даст вам возможность оценить ваше поведение, даст представление о поведении вашего супруга и предложит действия или задания, которые помогут вам встать на правильный путь.
   Выбирая книгу или советника, она должна подходить вам и вашей ситуации. Итак, то, что подходит одной паре, может не подходить для другой. Лично для меня книга Семь принципов работы брака было очень полезно. Казалось, что он действительно уловил некоторые деструктивные формы поведения, которые происходят в браке с течением времени, и предоставил конкретные действия, чтобы начать изменять это поведение.
5. Если вы все еще чувствуете, что можете поделиться некоторыми конфликтами, которые вы пережили в браке. или партнерство с семьей или друзьями, вероятно, было бы лучше сделать это только в общих чертах термины. Например, если у вас возникают споры о расходах и вам нужен совет, вы можете уменьшить потенциальный ущерб, просто сказав, что «у нас проблемы попадая на одну страницу в том, что касается расходов, как вы двое справляетесь с этим? »Вам не нужно делиться подробностями, обвинять своего партнера или пытаться поддержать свои собственные кейс.
   Опять же, вам нужно помнить, что советы других людей исходят только с их точки зрения. То, что работает для одной пары, не всегда работает для другой. Кроме того, то, что друг говорит, что он сделал бы в вашей ситуации, не всегда то, что он действительно сделал бы, если бы был на вашем месте. Они не на вашем месте, так что все это гипотетически.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© 2009 Кристин Малберри

Кристин Малберри (автор) 12 сентября 2009 г .:

Билл, я рад, что ты получаешь необходимую поддержку! Я думаю, ваш советник попал в цель... все... ну, в какой-то степени запутались. Во многих случаях те, кто осознают это, всего лишь на шаг впереди остальных из нас.

Билл В 07 сентября 2009 г .:

Дорогая шелковица,

Спасибо за отзыв и поддержку. Здесь никто не ангел, и мне, конечно, нужно много над чем поработать, и я сделаю это вовремя... Я люблю свою жену, никто в мире не любит ее... Мы (я надеюсь) наконец-то синхронизировались друг с другом и действительно слушаем / слышим друг друга. Наши друзья и семья любят нас и хотят для нас самого лучшего, и я хочу простить и двигаться дальше... Это тяжело. Но терапевт, о котором я упоминал в своей последней записи, говорит очень мало, но ВОЗДЕЙСТВИЕ невероятное - то есть он наклонился ко мне и тихо прошептал мне (надеюсь, ругательства допустимы ...) "Все в этом мире F'd UP!" Мы смеялись, и мальчик, о мальчик, какое облегчение было... Просто подумайте обо всех тех людях, у которых есть этот готовый ярлык для тех из нас, кто страдает заболеванием мозга (вы знаете, что психических заболеваний на самом деле не существует... или так я читал) и им грустно и жаль, что они еще не достаточно сильны, чтобы узнать самих себя... Я здесь не для того, чтобы судить, но чтобы быть другом и помогать, если могу ...

Кристин Малберри (автор) 07 сентября 2009 г .:

Прости, что случилось с тобой, Билл. Я думаю, что предоставление личных данных, которыми вы не хотите делиться, может быть очень болезненным. Особенно, если информация неполная или неточная! Я могу понять, как вы почувствуете себя преданным и захотите извинений, опровержения / исправления или чего-то еще. Я, конечно, не консультант, но может показаться, что вашей жене стоит посетить с вами несколько сеансов и обсудить вопрос о том, чтобы поделиться подробностями и оказать поддержку? Я думаю, что независимо от ситуации, следует учитывать ваше отношение к конфиденциальности и признавать важность доверия.

Билл В 07 сентября 2009 г .:

Спасибо всем за то, что поделились своими мыслями и комментариями. Мне 50 лет, я женат 16 лет, у меня есть сын Билли 15 лет. Я страдаю депрессией, и летом 2008 года у меня случился неприятный приступ. Теряю интерес ко всему, что для меня НИЧЕГО значило! В начале 2009 года я начал посещать терапевта (отличного парня!), Который был потрясающим (напишите мне, и мы сможем обсудить), однако моя жена была возмущена и сердита, разочарована всем в этот момент. Теперь я готов начать процесс исцеления, и она в ярости! В то время это поразило меня, поскольку я пытался сделать и быть тем человеком, в котором она нуждалась и которого хотела... Ее потребность в выдохе была неконтролируемой. Личная информация обо мне, моей терапии, посещениях врачей, прошлых госпитализациях обсуждалась в основном по электронной почте нескольким членам семьи и друзьям. Я взбесился! Не мог понять, почему она могла так поступить со мной, выпрямившись, но "наш консультант по браку считает, что он биполярное расстройство и должен быть госпитализирован »информация, о которой я не знал, но поделился от жены, насколько я могу друг! ПОЧЕМУ??? ЧТО ХОРОШО ДЕЛАЕТ ???

Есть несколько инцидентов, которыми я поделился с общими друзьями, которые наклонены, упускают важные детали и никогда не отражают ничего положительного из того, что я мог сделать.

Она говорит, что любит меня и хочет, чтобы все наладилось, я говорю ясным спокойным голосом: «Мне нужно, чтобы вы сказали двум нашим ближайшим друзьям всю правду», и я не получаю ответа... ПОМОЩЬ...

Ветреная Зима с острова Ванкувер, Британская Колумбия, 8 августа 2009 г .:

Аккуратная статья. Я думаю, что лучше всего обсудить все вместе или обратиться за консультацией.

К.С. Алексис из северо-западной Индианы 12 июля 2009 г .:

Я один из тех, кто считает, что отношения существуют между двумя участниками, и обычно так и должно оставаться. Это также должно распространяться на все виды отношений. Мой девиз... беззвучные губы топить корабли!

Это не означает, что иногда третья сторона может помочь в решении серьезных проблем.

Это хорошая тема. Спасибо, что поделился.

ЛондонДевочка из Лондона 12 июля 2009 г .:

Очень интересный хаб. Если гуляю с друзьями, группой родственников и т. Д., Я критикую своего ОГ только в шутливой манере из-за незначительных вещей, которые не имеют значения - и никогда не говорю того, что я бы не сказал перед ним. Мы - основная единица, и я в долгу перед ним. Часть этой преданности не сводит его к другим людям.

Так, например, ОН иногда говорил перед людьми, что я не могу выбраться из бумажного пакета, не говоря уже о том, чтобы по городу с картой, и я получил мочу от "автомобильной болезни", которую ОН садится на переднее пассажирское сиденье, если я вождение. Нет ничего более серьезного или личного, чем подобные вещи.

Кэрри Уайт 10 июля 2009 г .:

Интересная статья, и вы сделали несколько очень хороших и обоснованных замечаний :)

Нэнси Ниша 09 июля 2009 г .:

Хорошая статья и баллы... Я считаю, что военные конфликты должны оставаться за закрытыми дверями. Внешнее влияние иногда может ухудшить положение вещей.

Сэнди Мертенс из Висконсина, США, 09 июля 2009 г .:

Хорошая статья. Я считаю, что у пары должны остаться военные аргументы.

Брайан Стивенс из Ларок-де-Альбер, Франция, 9 июля 2009 г .:

Я согласен с вами, что супружеские отношения лучше держать в секрете и не должны быть предметом публичных обсуждений. Хорошим примером является то, как Питер Андре и Кэти Прайс разделили каждый аспект своей личной жизни и в конечном итоге заплатили цену разлуки, крайний пример. возможно, но верю ли я, что поддерживаю аргумент в пользу сохранения конфиденциальности в боевых отношениях, чтобы у вас был шанс преодолеть проблемы.

иренемария из Швеции 09 июля 2009 г .:

Я лично чувствую себя очень неловко, когда кто-то пользуется тем фактом, что я здесь, и начинает говорить о товарище свысока. Это так плохо.

Фрида Бэббли из Сент-Луиса, штат Миссури, 8 июля 2009 г .:

Твоя тирада хорошая. Я согласен с вашими пунктами и вижу, что они хорошо продуманы. Брак - это дружба и близость, самые близкие, более близкие, чем ваши друзья, по крайней мере, так должно быть. Так что, если это не из-за жестокого обращения или чего-то подобного, я бы не стал бродить по городу, так сказать, развешивая твое грязное белье. Большинству из нас действительно нужен надежный друг для совета, поддержки и высказывания, но это далеко не то же самое, что иным образом болтать о своем муже или жене с миром. Это унизительно. Это показывает отсутствие характера. Отличный хаб. Спасибо, что поделились своими мыслями по этому поводу.