Дженнифер работает в сфере социальных услуг с 2009 года и в сентябре получит степень магистра судебной психологии.
Фото Клема Оноджегуо на Unsplash
Что мы должны думать
Идея поспорить со значимым другом, скорее всего, заставит людей съежиться. Сами крики, проклятия и бросание вещей обладают достаточной силой, чтобы убедить большинство в том, что просто прикусить язык и страдать из-за разницы во мнениях с партнером - самый идеальный вариант выбор. Большинство людей, состоящих в отношениях и браке, кажется, считают, что чем более довольны отношения, тем счастливее их участники.
Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышал.
Общество хочет, чтобы мы думали, что современные отношения состоят из двух людей, которые всегда готовы сотрудничать и уважительно относятся друг к другу. Общество заявляет, что ссоры и споры ненормальны, поскольку оно постоянно забивает нам в глотку эти идеальные представления о романтике и преданности делу.
Это одна из причин, по которой некоторые из нас испытывают то же чувство падения всякий раз, когда смотрим романтические фильмы, в которых показаны «идеальные» отношения. Мы сидим и думаем про себя: «Неужели так должно быть?». Иногда диссонанс, существующий между нашим восприятием "идеальных" отношений и
Что такое любовь?
Любовь - это так много всего для стольких людей. Во всем мире, как в древних, так и в современных культурах, любовь была самой распространенной концепцией человеческих эмоций. быть переведенным на тысячи языков, от самых примитивных наскальных рисунков до самых элитных психологов колледжа учебники.
Любовь - это просто то, что мы есть и что нами движет.
Когда мы дети, у нас появляется представление о том, что такое любовь и какой она будет в будущем. Наши родители тоже влияют на это представление; их взаимодействие, их аргументы, их признаки привязанности друг к другу однажды сформируют то, как мы сами будем вести себя в романтических отношениях.
По мере того, как мы продвигаемся по жизни, те же самые идеи любви будут развиваться. Противоположное поведению наших родителей может показаться более привлекательным: мальчики, которых, вероятно, не следует приводить домой, чтобы навестить маму, или девочки, чьи идеалы отличаются от тех, к которым мы привыкли. Окружающая среда, в которой мы продолжаем расти и развиваться, формирует то, что мы считаем привлекательным, и это особенно верно в неспокойные времена подросткового возраста.
К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, наше представление о любви настолько отличается от своей первоначальной формы, что, вероятно, становится чуждым и неузнаваемым. Теперь мы ценим такие вещи, как доброта, сочувствие и мотивация. Безопасность и сохранность - важные темы для разговора. Желание создать и воспитать семью может быть первой в списке целей пары.
Подобно тому, как мы со временем превратились из детства в полноправных взрослых, наши будущие партнеры также претерпели эту трансформацию, основанную на его или ее собственном жизненном опыте. Мы ищем людей, которые хвалят нас как личности. Любовь вращается вокруг того, чтобы найти кого-то, кто предоставит последние несколько элементов для наших головоломок из тысячи элементов. Однако эти различия в себе и личностях часто вызывают конфликты даже между партнерами, которые в остальном подходят друг другу. Важно осознавать роль конфликта в отношениях.
Фото Маюра Гала на Unsplash
Почему мы воюем?
Сейчас мы понимаем любовь как эмоциональную составляющую, а не как химическую. Да, у «влюбленности» и «разлуки» есть биологическая подоплека. Наши тела биохимически реагируют в виде нейротрансмиттеров, которые возбужденно реагируют на обострение спора или противостояния, или на интоксикацию, которую мы чувствуем, когда взаимодействуем с нашими партнерами. Но для большинства из нас химические средства, лежащие в основе концепции любви, чаще всего теряются при переводе.
Нерегулярные ссоры с вашей второй половинкой - это нормально; это действительно так. Я обещаю. Учитывая, что отношения состоят из двух разных людей, которые происходят из двух разных слоев общества, споры иногда даже совершенно необходимы. Потому что, в то время как «любовь» и все ее компоненты могут быть описаны как химические по своей природе, наша борьба обычно проистекает из наших эмоций и того факта, что мы чувствуем, как будто их топчут. Сражение - в этом смысле - синоним чувства.
Аргументы внутри отношений обычно возникают из-за разницы в ценностях; один из нас хочет ребенка, смены работы или неожиданного желания, которое наш партнер не одобряет. Наши ценности меняются в течение нашей жизни, и иногда наши значимые другие люди борются с этими изменениями. Если наши основные ценности изменятся достаточно существенно, наш партнер может потерять представление о том, что в первую очередь заставило его полюбить нас.
Все это звучит катастрофично и навсегда, но это не так. Как люди, мы совершаем чудесные дела. Мы меняемся, колеблемся и учимся по мере своей жизни, и ни один человек не переживает что-то так же, как другой. Этот в высшей степени индивидуализированный процесс также приводит к разногласиям.
Важно помнить, что вопреки распространенным в обществе убеждениям, отношения основаны на изменении почвы. Основа наших отношений не прочная. Когда мы меняемся, меняются и наши отношения. Когда наши партнеры меняются, мы меняемся, чтобы приспособиться к их изменениям.
Немного сбивает с толку, да. Но это объясняет, почему мы время от времени спорим с теми, кого любим. Мы ссоримся, потому что это естественно; мы спорим, потому что нам все равно.
Обратите внимание: споры в этом смысле являются ненасильственными и уважительными. Насилие и жестокое обращение в отношениях, будь то словесное, физическое или эмоциональное никогда приемлемо.
Файтинг = Общение
Иногда мы ссоримся с нашими партнерами, чтобы выразить свои эмоции. Это происходит после сбоев в общении или когда наши партнеры обижают наши чувства. Часто мы чувствуем, что нас не слушают и не уважают.
Когда мы разочарованы, устали или болеют, наша способность переносить вещи, с которыми мы обычно можем справиться, значительно снижается. Иногда малейшие вещи могут сбить вас с толку, заставляя наброситься на кого-то вокруг без причины.
В случае, если споры удовлетворяют потребность в общении, есть более эффективные способы решения этой задачи. Это то, чему я постепенно научился на протяжении многих лет, как лично, так и профессионально, по мере развития моего понимания человеческой природы. Как люди, мы способны усложнять то, что мы имеем в виду, когда это сообщается другим людям. Мы, конечно, знаем, что пытаемся сказать, но часто люди вокруг нас не могут расшифровать наши потребности или желания, потому что мы не можем передать их должным образом.
Борьба легко решает проблему коммуникативного дефицита, но только временно. Мы теряем запреты во время сражений с ничтожными другими, выбрасывая слова и уловив фразы, от которых обычно краснеем. Очень свободно называть своего партнера самым мерзким именем в книге, а затем наблюдать, как он внешне передергивается. Это бесплатно, потому что мы обычно этого не делаем, и это почти мгновенно разъясняет нашу точку зрения. Но многие люди не понимают, что прочное и эффективное общение требует колоссальных усилий во время споров и ссор. Мы часто просто прибегаем к более примитивным формам общения, потому что сама идея разговора о чувствах является сдерживающим фактором. Важно помнить, что общение абсолютно необходимо в этих обстоятельствах, а при раз лучше просто попытаться поговорить о вещах, невзирая на разочарование, которое сопровождает наши усилия.
В то время как случайные споры иногда идут на пользу отношениям, постоянные ссоры из-за неспособности правильно общаться в конечном итоге разрушают те же отношения. Более эффективно просто сесть со своим партнером, прежде чем ваши проблемы превратятся в гору, и обсудить их одну за другой.
Фото Джошуа Несса на Unsplash
Советы для лучшего общения
На этом этапе нам просто нужно признать, что иногда мы ссоримся с нашим партнером, и этого просто невозможно избежать. Но для тех случаев, когда в конфронтации нет необходимости, вот несколько советов, которые проверялись бесконечное количество раз в течение моих четырехлетних отношений.
- Никогда не называй. Оскорбления во время ссоры заставляют вас казаться ребячливым и неспособным вести себя вежливо. Называть кого-то противным именем тоже очень обидно; представьте, каково было бы, если бы человек, которого вы любили, назвал вас чем-то ужасным во время особенно пламенной части драки? Это было бы ужасно, и, скорее всего, это будет то, за что вы будете держаться какое-то время, поэтому поставьте себя на его или ее место и просто не делайте этого.
- Возьми большую дорогу. Некоторым людям нравится драться и спорить, просто чтобы это сделать. Не походи на этих людей. Если есть какие-то признаки того, что вы можете сохранять спокойствие, пока ваш партнер бредит вас как сумасшедшего, выбирайте большую дорогу и сделайте именно это. Ваш партнер вымотает себя через несколько минут, и ваше спокойствие сохранит спокойствие для него. Спокойно боритесь с огнем и не вступайте в бой, если можно помочь.
- Не вспоминайте прошлое. Еще один действительно отличный способ потерять всякое доверие - раскопать то, что произошло в прошлом. Дистанционные споры, пренебрежение - все, что есть, лучше оставить в прошлом, когда оно действительно произошло. Обиды, возникшие когда-то давно, не работают во время очень текущих споров; Фактически, обращение к прошлому смещает фокус с ваших нынешних проблем на те, с которыми вы могли столкнуться в прошлом. Предотвратите этот сдвиг и забудьте о прошлом.
- Выберите нейтральную настройку. В вашем доме есть места, где вы чувствуете себя более комфортно, например, офис или спальня. Постарайтесь не драться в этих локациях. Споры в месте, где вам комфортно, только зажгут пламя. Выберите для разговора со своим партнером место, где вы можете общаться комфортно, нейтрально и конфиденциально.
- Уходи. Иногда лучше сделать передышку и уйти. Это может уберечь вас от того, чтобы сказать или сделать то, о чем вы действительно сожалеете.
- Оставьте вещи там, где они лежат. После того, как спор закончится, бросьте его. Поймите, что отношения сложные и что двум людям может быть сложно обсудить общие проблемы. Отпусти ситуацию!
Прощальная записка
Иногда с любовью бывает тяжело. Действительно, очень сложно. Он требует работы и ухода, как и обычное комнатное растение. Без любви и внимания он увядает в том самом окне, в котором раньше цвел.
Иногда больно спорить с любимым человеком, а иногда кажется, что это вообще того не стоит. Учитесь на своих разногласиях и работайте над тем, что лежит в их основе. Спорите честно, но нечасто.
В наши дни слишком много людей разочаровываются друг в друге. Я призываю вас сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения, когда это необходимо, и открыто общаться с партнером о чем-то каждый день. Ваши отношения или брак стоят дополнительного времени и работы; всегда дорожу им.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
© 2013 Дженнифер
Дженнифер (автор) из Пенсильвании 22 ноября 2013 г .:
Я счастлив, что тебе понравилось, Кахаггетт! Приятно осознавать, что в мире есть и другие люди, у которых есть настоящие отношения. Я обязательно посмотрю эту книгу; в наши дни нужно ценить любые советы по поводу отношений! Спасибо за предложение :)
Кристин из Принца Джорджа, штат Вирджиния, 21 ноября 2013 г .:
Я ОБОЖАЮ этот хаб! Я специализируюсь на психологии, и мне нравится анализировать отношения до такой степени, что если я вижу пары, которые все время счастливы, мне интересно, что они скрывают! У меня и моего парня очень НАСТОЯЩИЕ отношения, и я благодарен таким людям, как ВЫ, которые пишут такую информацию! Продолжайте в том же духе! Вам может понравиться книга Гэри Чепмена «5 языков любви». Это с христианской точки зрения, но я думаю, что им действительно может воспользоваться каждый! Удачи тебе!
Дженнифер (автор) из Пенсильвании 10 сентября 2013 г .:
Спасибо за ваш замечательный комментарий, ЧитрангадаШаран! Я написал это в ответ на распространенное заблуждение, что «идеальная» пара никогда не спорит. Так что неправда! Я очень рада, что вам это понравилось!
Читрангада Шаран из Нью-Дели, Индия, 10 сентября 2013 г .:
Это такой реалистичный хаб!
Я считаю, что ссоры в отношениях неизбежны, но конфронтация не должна выходить из-под контроля. Как вы упомянули, никаких обличений или физических действий.
Два человека могут прилично говорить о проблемах, и в любые отношения нужно вносить какие-то корректировки со стороны обоих партнеров. Могут быть разногласия, но это не значит, что партнеры должны начать драться и никто не готов сдаваться. Иногда причиной этого является ложное эго. Если один готов выслушать другого, вполне вероятно, что другой партнер также не станет непреклонным.
Ваш заключительный абзац дает идеальное решение.
Спасибо, что поделились этим хорошо написанным и наводящим на размышления хабом! Проголосовал!
