Установление границ после развода
Установление границ после развода - один из самых важных шагов, которые необходимо предпринять. Необходимо установить границы для ваших детей, вашего партнера по воспитанию детей, вашей семьи, ваших бывших родственников мужа и вас самих.
Границы не только помогут сохранить работоспособность новой разведенной семьи, но и помочь вам снизить стресс, который испытывает ваша семья, и помочь всем работать вместе мирно.
Цель этой статьи - предоставить вам информацию о том, какие границы необходимо установить, как их установить, как обеспечить их соблюдение и что делать, когда кажется, что правила вылетают из окна. Не стесняйтесь размещать свои комментарии, личные истории и вопросы ниже в поле для комментариев.
Установление границ с бывшим супругом
В первую очередь вам необходимо установить границы между вами и вашим бывшим супругом. Эти границы будут определять, как и когда будет передаваться сообщение, какими правилами будет управлять каждый партнер. необходимо следовать при составлении планов с детьми и о том, как каждый родительский партнер должен относиться к каждому Другие. Вы также можете установить правила и границы того, как новые супруги будут участвовать в родительском партнерстве и какую роль они будут играть.
Совет. Примером границы этого типа является:
«Любой информацией, касающейся образования детей, необходимо поделиться с другим родителем».
Устанавливая границы с вашими детьми
Второй набор границ, который вам необходимо установить, состоит из границ между вами и вашими детьми. Эти границы должны установить общий набор правил, которые будут регулировать их жизнь независимо от того, в чьем доме они находятся. Например, вы можете ввести комендантский час в 23:00. в выходные дни это действует как в вашем доме, так и в доме вашего бывшего супруга. Другие границы, которые вам нужно будет установить, будут связаны с обязанностями каждого ребенка и уважением, которое они проявляют к вам, вашему бывшему супругу и любым новым супругам, которые приходят вместе.
Устанавливая границы для себя ...
Точно так же, как вам нужно установить границы для вашего бывшего супруга и своих детей, когда вы разводитесь, вам нужно установить границы и для себя. Границы, которые вы устанавливаете для себя, будут сосредоточены на вещах, которые влияют на вашу способность быть хорошими родителями и оставаться в здравом уме. Например, вам нужно установить границу того, сколько вы мешаете времени, которое ваши дети проводят со своим другим родителем. Хотя это может быть болезненно и очень сложно, вы должны позволить своим детям проводить время со своими родителями. Фактически, вам нужно побудить их поддерживать связь с другим родителем. Единственный раз, когда вам нужно будет вмешаться, - это если вы подумаете, что о них не заботятся должным образом.
Список общих границ для разведенных пар
Как указано в предыдущем текстовом модуле, вы можете установить множество типов границ. Границы создают правила, которыми руководствуются ваши отношения в структуре вашей разведенной семьи. Вот список примерных границ, которые вам нужно установить при разводе:
Границы коммуникации
- Расписание, когда можно будет общаться, например, с 9 утра до 10 вечера.
- Ограничение того, как часто вы можете общаться с детьми, когда они находятся со своим вторым родителем.
- Тон общения и правила общения, то есть никаких ругательств, уничижительных замечаний и уважительного отношения.
Личные границы
- Как часто вам нужно общаться с партнером по воспитанию, чтобы держать его в курсе.
- Правила постоять за себя, когда с вами плохо обращаются со стороны бывшего супруга или других людей.
- Границы, которые не позволят вам стать властным или навязчивым, когда речь идет о правах вашего партнера по воспитанию на родительские права.
Семейные границы
- Правила для семьи, вне зависимости от того, в чьем доме дети.
- Стандартный набор наказаний и наград.
- Стратегии разрешения конфликтов, которые можно использовать для разрядки гнева.
Эта статья точна и правдива, насколько известно автору. Контент предназначен только для информационных или развлекательных целей и не заменяет личного или профессионального совета по деловым, финансовым, юридическим или техническим вопросам.
KidsNDivorce (автор) 7 ноября 2012 г .:
Под каждым из вышеперечисленных заголовков поясняются конкретные границы. Вам и вашему бывшему супругу необходимо определить, каковы эти границы.
KidsNDivorce (автор) 7 ноября 2012 г .:
Что конкретно вам помогло?
вивересперандо из места, где нет ничего настоящего, 7 ноября 2012 г .:
Этот хаб оказался интересным и информативным.
KidsNDivorce (автор) 19 августа 2011 г .:
Очарование Трикса: То, что происходит между вашими финансами и его бывшей супругой, происходит между ними, и важно, чтобы вы не вмешивались.
Это граница, которую вы должны установить для себя. Это избавит вас от горя и сохранит ваши отношения в неприкосновенности. Если вы не будете участвовать, ваши финансы в конечном итоге найдут его собственный способ справиться с этим, который будет работать на него.
Когда вы вмешиваетесь, у него не хватает места, чтобы понять, что на самом деле нужно сделать, чтобы ему не приходилось «прыгать».
Мэдлин
ThirdX'scharm 18 августа 2011 г .:
Можно ли моему жениху прыгать каждый раз, когда его бывшая жена звонит с проблемой, с которой сталкиваются дети? Особенно, если она справится сама?
Сиэтл SEO 11 июня 2010 г .:
Очень важно установить границы и выполнить некоторые из приведенных здесь шагов. Когда я был моложе, я видел, как мои сводные кузены оставили своего отца и мачеху (мою тетю), чтобы жить со своей настоящей мамой, когда они попали в их старшие подростковые годы, только потому, что они чувствовали, что у них было больше свободы там, когда на самом деле у них было намного лучше раньше. Я был счастлив видеть, что один из них понял это и вернулся.
KidsNDivorce (автор) 24 декабря 2009 г .:
DivorceNKids, я считаю, что вы не можете «стереть все с листа», потому что энергетические паттерны все еще существуют. Это выходит за рамки познавательной реальности. Что вы можете сделать, так это постепенно установить другие отношения, и через некоторое время это станет нормой.
Развод 24 декабря 2009 г .:
Я обнаружил, что лучше всего работает, пытаясь стереть все с лица земли и начать все сначала, с новыми отношениями с членами семьи. Очевидно, что есть история, которая может быть болезненной, но, начав с нуля, вы дадите своей семье возможность наладить более здоровые отношения друг с другом.
KidsNDivorce (автор) 10 декабря 2009 г .:
DivorceNKids, да, развод - это очень сложно, особенно если вы посмотрите на тот факт, что целая энергетическая система была сломана и должны образоваться новые. Это базовая квантовая физика, которую большинство людей не осознают и не понимают.
Развод 10 декабря 2009 г .:
Трудности развода - это нормально. В то время как современное общество рекламирует развод как быстрое исправление отношений, которые не работают, это сложный процесс, требующий роспуска как юридических, так и эмоциональных союзов.
KidsNDivorce (автор) 12 ноября 2009 г .:
Спасибо. Я написал эту электронную книгу и разместил эту страницу на хабе, потому что я развелся после 27 лет брака. И даже несмотря на то, что моим детям было за 20, это производило на них впечатление, как если бы они были маленькими детьми. Рад, что смог помочь.
Сиэтл SEO 11 ноября 2009 г .:
Престижность KidsInDivorce за этот пост. Спасибо, что поделились этой информацией с нами, которым трудно пережить развод.
Советы по разводу 28 октября 2009 г .:
Границы - это, по сути, правила, которые нужны вам для того, чтобы ваши отношения шли гладко.
KidsNDivorce (автор) 19 сентября 2009 г .:
Чтобы прояснить, какие границы необходимо установить, я добавил новый список общих границ для разведенных семей. Надеюсь, это поможет ответить на ваши вопросы.
KidsNDivorce (автор) 19 сентября 2009 г .:
У всех разные границы, которые для них важны. Мы можем привести лишь несколько примеров. Вот тот, который я использовал со своей внучкой, когда ей было 5 лет:
Она ударила меня, потому что я не делал того, что она хотела. Поэтому я сказал ей: «Лиза, Нана бьет тебя, когда ей не нравится то, что ты говоришь или делаешь?»
Ответ: «Нет».
Вопросы: «Как ты думаешь, как я себя чувствую, когда ты меня ударил?»
Ответ: «Тебе грустно».
Заявление о границах: «Лиза, поскольку мне становится грустно, когда кто-то, кого я люблю, бьет меня, я не позволяю так поступать со мной. Понимаешь?"
Ответ: «Да».
Вопрос: «Так что вы понимаете, что я вам говорю?»
Ответ: «Что мне нельзя тебя бить».
Заявление для подкрепления: "Спасибо, что выслушали, и согласились больше не бить меня. Могу я обнять тебя и поцеловать "? (с улыбкой на лице.
Ответ: «Да»
Movin 'On: «Ну, теперь, когда мы понимаем друг друга, что бы тебе понравилось делать?»
Крис 07 сентября 2009 г .:
здесь даже не говорилось, каковы какие-либо границы!
