Почему вы никогда не будете близки со своей эмоционально отсутствующей матерью: 5 причин, по которым это невозможно

Г-жа Мейерс наконец поняла, что у нее эмоционально отсутствующая мать, после того как ее сыну поставили диагноз аутизм. Сегодня она практикует принятие.

Ее поведение держит вас на расстоянии вытянутой руки?

1. Играет ли ваша мать мученицу, многострадальную и самоотверженную жертву в отношениях с вами и другими?
2. Переписывает ли она историю вашей семьи, стирая все свои ошибки и, таким образом, снимая с себя ответственность за то, что пошло не так?
3. Ожидает ли она, что вы будете поддерживать, заботиться о человеке в процессе смены ролей типичных отношений между родителями и детьми?
4. Она ужасный слушатель, даже в самые тяжелые времена в твоей жизни?
5. Делает ли она нечувствительные комментарии о вашем весе, внешности и интеллекте, казалось бы, не обращая внимания на их влияние?

Если вы киваете головой в ответ на любой или все эти вопросы, вы, вероятно, изо всех сил пытаетесь сблизиться со своей эмоционально отсутствующей матерью, но обнаруживаете только разочарование. Это потому, что вы и она находитесь в противоречии друг с другом: вы жаждете интимной связи, а она сопротивляется ей. Ее поведение призвано держать вас на расстоянии вытянутой руки, потому что она не может быть полностью доступной: открытой, честной, уязвимой и любящей.

Что такое эмоционально отсутствующая мать?

В течение первых трех десятилетий моей жизни я стремился к близким, любящим отношениям с мамой, и мне было грустно, когда этого не произошло. Когда я была беременна, я была уверена, что появление первого ребенка наконец-то свяжет нас вместе. Тем не менее, через три года после рождения моего сына ему поставили диагноз аутизм, и моя мама отреагировала холодным отстранением. Ее безразличие в то тяжелое время заставило меня искать ответы, и я нашел их, когда наткнулся на термин: эмоционально отсутствующая мать. Наконец-то все обрело смысл.

Из-за болезненного детства с родителем-алкоголиком моя мама пострадала и не смогла наладить глубокие отношения со мной и моими братьями и сестрами. Как чувствительный, замкнутый ребенок, я хотел интимных отношений с мамой, но она была на это неспособна. По ее мнению, она делала все, что должна делать хорошая мать: водила нас в школу, стирала нашу одежду и готовила нам ужин. Она обиделась на меня за то, что я хотел большего.

5 типов поведения матери, которые держат вас на расстоянии

1. играя мученика

2. переписывая историю своей семьи

3. парентифицирующий вас

4. Не слушать

5. делать нечувствительные замечания

1. Играть мученика

Если ваша мать играет мученицу, вам следует отказаться от всякой надежды на близкие и содержательные отношения с ней. Ваша связь никогда не будет здоровой и сбалансированной, потому что ей нужно чувствовать моральное превосходство: святую, самоотверженную и долготерпеливую. Ее личность связана с тем, что она жертва и придирается ко всем остальным.

Доктор Урсула Санднер, психотерапевт и лайф-коуч, рассматривает эти проблемы в своем блоге ".Комплекс мученика - что это такое и что с этим делать? " Она пишет: «Те, у кого есть этот комплекс, не несут ответственности за свою жизнь, решения и выбор, но они стремятся обвинить других, обычно друзей или семью, в своих неудачах, отречении или несчастье ».

Когда моему сыну поставили диагноз аутизм, моя мать не смогла отдохнуть от мученической смерти, чтобы увидеть мои страдания. Она была слишком занята нытьем и жаловаться на все, что она делает для своего парня и его родственников, и на то, насколько они неблагодарны. Она не могла понять, как я страдаю и нуждаюсь в маме. Будучи ребенком алкоголика, она давно приняла на себя образ бедного, жалкого меня и крепко держалась за нее. Теперь я согласен с тем, что она никогда не откажется от роли мученицы, потому что это дает ее цель.

2. Переписывая историю своей семьи

Вам также может быть трудно найти связь со своей эмоционально отсутствующей матерью, если она настаивает на переписывании истории вашей семьи. Она возвышает себя в процессе, становясь более святой и героической, в то время как все остальные оказываются недостойными. Любые ее промахи исключены из пересказа, как будто их и не было.

Невозможно иметь тесную связь с матерью, которая не честна в отношении вашего общего прошлого. Я перестал воспитывать свое детство с мамой, потому что она начинала защищаться, когда мои воспоминания не были сплошь голубыми небесами и пони-паломино. Когда я упоминал о словесных оскорблениях моего отца, я вызывал у нее только усталую, старую рутину амнезии. Она предпочла забыть эту суровую реальность, чем признать тот факт, что она не защищает меня и моих братьев и сестер.

В "Пять вещей, которые никогда не делает нелюбящая мать, "Пег Стрип пишет, что эмоционально настроенные мамы признают свои родительские ошибки и извиняются за них. Однако эмоционально отсутствующие мамы никогда не извиняются, потому что признание своих ошибок слишком опасно для их хрупкой самооценки. Вместо этого они защищают свои действия или «зажигают» своих детей, делая вид, что этого никогда не было. В любом случае они уничтожают возможность для истины и, следовательно, близости.

3. Парентификация вас

Некоторые эмоционально отсутствующие матери не имели хороших родителей и были закрыты из-за этого. Став взрослыми, они обращаются к своим детям за любовью, заботой и состраданием, которых они не получали в детстве. Эта смена ролей называется парентификация. Когда родительские дети вырастают и понимают, что с ними сделали, они часто испытывают глубокий гнев и обиду за беззаботное детство, которое они пропустили.

Моя мать, воспитанная родителем-алкоголиком, стала из-за этого эмоционально оцепеневшей. Не имея возможности обеспечить тепло и любовь, в которых нуждалась наша семья, она передала эти обязанности мне и моей сестре. Мы должны были утешать наших младших братьев и сестер, когда они были напуганы, слушать их, когда они были ошеломлены, и подбадривать их, когда они чувствовали себя побежденными.

Мы также были системой эмоциональной поддержки для нашей матери, подбадривая ее на собеседовании и утешая после разрыва. Сегодня, когда у нас есть собственные дети, которых нужно вырастить и лелеять, мы вымотаны и больше не хотим заботиться о нашей маме. Для нее это похоже на отказ, поэтому она отдаляется от нас и своих внуков.

4. Не слушать

Многие эмоционально отсутствующие матери - плохие слушатели, слишком занятые собственной жизнью, чтобы обращать внимание на слова дочери и стоящие за ними чувства. После того, как моему сыну поставили диагноз аутизм, я очень сильно обезумела. Тем не менее, моя мать была невозмутима, болтала о своих проблемах и не могла слышать мое горе. Я объяснил, что сказал доктор, и в следующий раз, когда мы заговорим, она не вспомнит об этом. Горькая правда заключалась в том, что для нее это просто не имело значения.

Принять тот факт, что наши мамы эгоцентричны и не интересуются нашей жизнью, нелегко. Возможно, мы отрицали это годами (или даже десятилетиями), пока доказательств не накопилось слишком много, чтобы их можно было игнорировать. Однако когда мы это делаем, наша борьба заканчивается и наступает мир.

Изучение того, как на нас повлияли мамы, которые нас не слушали, также помогает нам двигаться вперед. В статье Пег Стрип "Дочери нелюбящих матерей: 7 общих ран,"она пишет о трагическом наследии того, что ее не слышат. Девочки часто становятся неуверенными в себе женщинами. Они сомневаются в своих способностях и задаются вопросом, зачем кому-то встречаться или подружиться с ними. Трудно быть рядом с матерью, которая так сильно нам навредила.

5. Делать нечувствительные замечания

Поскольку наши эмоционально отсутствующие матери остаются оторванными от нашего внутреннего мира, они невольно могут причинить ему большой вред. Они не подозревают, что их негативные слова имеют огромную власть над самооценкой дочери. В отличие от эмоционально настроенных мам, которые тщательно подбирают слова, эмоционально отсутствующие мамы часто говорят все, что приходит им в голову, не учитывая его влияние. Это усложняет общение с ними, потому что мы всегда начеку, зная, что они могут нас обидеть бесчувственным замечанием.

Мое детство было мучительно из-за того, что мама зацикливалась на моем весе, неважно, был ли я слишком худым или слишком толстым. Сегодня она все еще может заставить меня почувствовать себя незащищенной девушкой своими легкомысленными комментариями о моей внешности. К счастью, теперь я знаю, что я не одинок. Доктор Терри Аптер, автор книги Трудные матери: понимание и преодоление своей силы, по оценкам, каждая пятая дочь имеет токсичные отношения с мамой. Многие из нас, чем мы когда-либо могли себе представить, испытывают душевную боль от попыток сблизиться с матерями и неудач.

Практика принятия

Безразличие моей мамы к моему сыну и его диагнозу аутизм помогло мне понять, что ее реакция была не изолированным событием, а долгосрочной моделью поведения. Она вела себя так же бесчувственно, когда в детстве меня домогался родственник, когда умер мой отец (ее муж) и когда у меня случился выкидыш. В такие моменты она никогда не грустила, ее просто волновало ожидание того, что она должна быть.

Сегодня я практикую принятие и больше не ожидаю общения с мамой на эмоциональном уровне. Я отказался от этой фантазии и теперь строю любовные узы поддержки где-то еще. Я понял, что духовный учитель Брайон Кэти верно сказал: «Если вы будете возражать против реальности, вы будете страдать».

В этом видео терапевт Кэти Мортон обсуждает, как отказаться от надежды на то, что ваша мама изменится, и вместо этого сосредоточиться на восстановлении материнства.

Что вы думаете?

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© 2017 МакКенна Мейерс

Маккенна Мейерс (автор) 29 мая 2019 г .:

Нони, когда я вдали от матери, я очень хочу, чтобы отношения с ней были лучше. Когда я с ней всего несколько минут, я сразу вспоминаю, почему это невозможно. Она просто не знает, как быть мамой, и заставляет меня так плохо относиться к себе. Хорошо поплакать. Отсутствие теплых, любящих мам в нашей жизни достойно слез.

Нони Джексон 29 мая 2019 г .:

Я хочу плакать, это как раз моя мама, я хочу ей помочь, я хочу быть рядом, но это реально невозможно из-за нее

Маккенна Мейерс (автор) 01 июня 2018 г .:

Спасибо за комментарии, Санни. Изучить свое детство и написать о нем - мощный способ понять, взглянуть на него в перспективе и продвинуться вперед в своей жизни. Это также чрезвычайно полезно, так как мы не повторяем одни и те же разрушительные привычки с нашими собственными детьми. Я слышу от очень многих женщин, у которых сложные отношения со своими мамами, и им нужно делиться своими историями, чувствовать себя признанными и знать, что они не одиноки. Большинство из них, в том числе и я, не играют в обвинения или валяются в своей боли, но проявляют инициативу и делают тяжелую работу, необходимую для исцеления.

Санни Дэй 01 июня 2018 г .:

Мне просто интересно, где во всех этих обвинениях и приговорах снова твоя мать... где находятся... принимая ее такой, какая она есть... поддерживая ее и гордясь ею... брать на себя ответственность за собственное очевидное чувство мученичества и привычки в еде... прекратите обвинять и просто примите, что никто не идеален... перестань разыгрывать жертву ...

Маккенна Мейерс (автор) 22 ноября 2017 г .:

Какая замечательная вещь сказать о своей матери! Вы были поистине счастливы иметь с ней такие близкие отношения.

Патрисия Скотт из Северной Центральной Флориды 22 ноября 2017 г .:

О, я бы хотел, чтобы моя мама была здесь и сводила меня с ума по одной из этих причин. Она умерла слишком много лет назад, и у нас были необычайно прекрасные отношения. Какое счастье я был / есть.

Ангелы едут к вам этим вечером ps

Маккенна Мейерс (автор) 5 июля 2017 г .:

Понимание истоков сумасшедшего поведения моей матери помогло мне принять ее и проявить сострадание. Я знаю, как проводить с ней время, и знаю, когда пора уходить. Мои отношения с сыновьями здоровые, они сильные и независимые. Спасибо за чтение и комментарии, Дора.

Дора Уизерс из Карибского моря 5 июля 2017 г .:

Хотел бы я стереть боль всех детей, у которых никогда не было хороших отношений со своими матерями. Я также знаю, что у указанных матерей были свои проблемы. Жизнь действительно бросает уколы, которые усложняют жизнь. Рад, что вы в конце концов обрели душевный покой, и молитесь, чтобы вам и вашим детям нравились отношения друг с другом.