Маленький шаман - духовный наставник и специалист по расстройствам личности кластера B, с популярным шоу на YouTube и клиентами по всему миру.
Травматические узы - это именно то, на что они похожи: узы, которые образуются между людьми в результате травмы. И они сильные. В отличие от любви, связь - это как биологический, так и эмоциональный процесс. Узы не тускнеют со временем. Вы не можете «разорваться» так, как можете разлюбить. Связь сохраняется, даже если вы больше не любите человека или даже не любите его. Эти узы должны быть разорваны, чтобы двигаться дальше и исцеляться. Очень трудно держаться подальше от человека, с которым вы связаны, поэтому люди остаются в агрессивных отношениях даже после того, как они знают, что им следует уйти, и даже после того, как они на самом деле хотеть Покинуть. На самом деле это грязный трюк. Любовь легче освободиться, чем привязанность к травме, и, что еще более грязно, чем дольше продолжаются отношения, связанные с травмой, тем труднее расстаться. Это особенно верно, когда происходит запутывание, то есть нарушение границ между людьми. Запутанность - это когда границы настолько плохи, что люди не могут сказать, где они заканчиваются и начинается другой человек.
Почему узы травмы настолько сильны?
Узы травмы вызваны непоследовательностью в отношениях. Например, любовная бомбежка, за которой следовало насилие, а затем еще больше любовной бомбежки. Это несоответствие. Это держит людей в неведении и постоянно ищет способ вернуть хорошие чувства. Этот тип динамики встречается в отношениях с нарциссами, алкоголиками и наркоманами, а также в отношениях с насилием в целом. Люди, выросшие в среде жестокого обращения, особенно восприимчивы к этому типу вещей. Может случиться так, что наряду с естественными связями, которые возникают между родителем и ребенком, или вместо них, дети, подвергшиеся насилию, развиваются. травматическая связь с родителями, и, будучи взрослыми, без травмирующей связи со своим партнером, они не могут чувствовать удовлетворение от отношение. Другими словами, это не похоже на любовь без насилия. Без войны нет понимания мира. Вероятно, поэтому мы часто видим людей, у которых есть нарциссические родители, которые затем выходят замуж за нарциссического человека. Их приучили к тому, что отношения должны ощущаться именно так, и это не просто познавательная вещь. Это не просто выученное поведение.
Травма и расстройство вызывают выброс в организм гормонов, таких как кортизол. Медовый месяц в отношениях, где все хорошо, вызывает выброс большего количества гормонов, таких как дофамин. После многих лет воздействия этого паттерна ваше тело начинает думать, что так оно и должно быть, и ваш разум тоже. Больше он ничего не знает. Вы становитесь практически зависимыми от химической свалки, азарта и драмы. Этот цикл иногда называют пробуждением. «Обычные» отношения кажутся менее напряженными и поэтому часто воспринимаются как скучные, неинтересные или поверхностные. Такое чувство, что только жестокий человек может удовлетворить эту потребность, поэтому так сложно оставаться в стороне. Волнение и интенсивность этого возбуждения часто ошибочно принимают за любовь. Это не так. Это химический и эмоциональный паттерн, к которому ваше тело привыкло, а затем стало зависеть от него в результате жестокого обращения и непоследовательности. Дело в цикле, а не в человеке. Это одна из причин, почему нарциссист так болезненно себя отвергать. Вы застряли в войне без мира. Хорошие чувства не утихают, и после многих лет обусловливания ваше тело и разум полагают, что они не могут обойтись без них. Опять же, речь идет о зависимости от цикла, а не о самом человеке.
Связи с травмой часто связаны с отрицанием или непониманием, но люди могут доказать себе реальность, исследуя, что они на самом деле чувствуют. Часто, честно, реалистично и объективно исследуя свои чувства, люди обнаруживают, что на самом деле они не любят этого человека. Они обнаруживают, что из-за жестокого обращения они не уважают их, не доверяют им, им не нравится очень многое в им, не имеют ничего общего, считают свою личность неприятной или неприятной, не любят, как этот человек ведет себя... Невозможно любить того, кого вы не уважаете или не доверяете, и многие люди обнаруживают, что то, что они считали любовью, на самом деле не так. Они понимают, что их отношения удерживаются только узами травмы и обусловленности. Это может быть очень освобождающим осознанием. Как только это будет признано, будет легче решить проблему сохранения отношений, даже если вы знаете, что это нездорово. И да, это проблема.
Интересно, что мы всегда слышим, как люди, вступающие в разного рода оскорбительные отношения, думают, что жестокий человек изменится. Хотя иногда это может быть правдой или поначалу, я думаю, что большинство людей внутри знают, что это неправда. Они знают, что этот человек не изменится. У них могут быть фантазии или надежды на это, но на самом деле они знают, что этого не произойдет. Они все равно остаются, потому что их разум и тело пристрастились к следующей фазе медового месяца, когда все чувствует себя хорошо. Фантазии о переменах часто являются просто оправданием для пребывания, а не причиной. Как только эта истина станет очевидной, будет намного проще быть честным с самим собой в отношении того, что происходит и почему.
Это важно, потому что абсолютно необходимо разрушить отрицание и обусловленность, которые здесь присутствуют, если связь травмы будет разорвана. Если кто-то причиняет вам вред, если он бьет вас, если он манипулирует вами, если он настраивает вас, чтобы вы смущались или нападают на вас без провокации, если они разрушают ваш мир, если они подрывают ваше доверие, если они газлайт на вас, Если они говорят ужасные вещи о вас вашим детям, вашим друзьям и семье, если они днем и ночью обвиняют вас в сумасшествии вещи... они жестоко обращаются с вами. С этим нужно столкнуться, по-настоящему взглянуть в лицо, если вы хотите понять ситуацию. Да, это является злоупотреблять. Да, это является так плохо, как кажется. Этому нет оправдания и ничего, что могло бы сделать это приемлемым или приемлемым. Неважно, бывает ли этот человек милым. Тед Банди работал на горячей линии для самоубийц, спасая жизни. Вы, вероятно, никому не порекомендуете пойти с ним на свидание.
Любой, кто оскорбляет вас, не любит вас, и вы, вероятно, их не любите. Жестокое обращение разрушает любовь, и это не займет так много времени. Возможно, вы когда-то любили их, но, вероятно, больше не любите, если насилие продолжалось какое-то время. Вы можете быть заблокированы травматической связью с ними, и они так же зависимы от оскорбительного цикла, как и вы. Это одна из причин, по которой они постоянно дразнят вас своими песнями-сиренами надежды, перемен и любви. Это не просто их желание контролировать и их страх, хотя эти вещи являются его частью. Это их пристрастие к циклу. Вот почему человек, подвергшийся насилию, сдается и остается. Дело не в том, что они верят заявлениям оскорбительного человека об изменении и раскаянии. Это цикл. Это то чувство, когда безумие закончилось. Это возвращение того, что похоже на любовь. Это как если парень бьется головой об стену. Кто-то подходит к нему и говорит: «Зачем ты это делаешь?» и парень говорит: «Потому что мне так хорошо, когда я останавливаюсь». Это цикл.
Каковы некоторые признаки того, что вы испытываете связь с травмой?
Некоторыми признаками того, что у вас может быть травматическая связь, может быть то отрицание, о котором мы говорили, когда человек не сдержал своих обещаний или не сделал то, что он сказал, но вы продолжаете поверьте им, вы чувствуете, что застряли в отношениях и не можете оторваться от этого человека, даже если вы больше не хотите в них участвовать или не любите или даже не любите этого человека больше, вы остались в отношениях после того момента, когда вы сознательно знаете, что не должны, и желание воссоединиться с этим человеком кажется непреодолимым, когда ты уходишь. Это так больно, как ампутация. Прекращение отношений часто бывает болезненным, но если это так так болезненно, что кажется, что он собирается уничтожить вас, и вы не можете этого вынести, с этим что-то не так. Позвольте мне сказать прямо здесь, что, хотя есть некоторые сходства, узы травмы не взаимозависимы. У них другая динамика.
Разрыв связи с травмой
Способ разорвать связь с травмой - это сознательное решение жить в реальности. Речь идет о противостоянии собственным отрицаниям и иллюзиям. Это означает увидеть правду в ситуации, какой бы она ни была. Этот человек оскорбляет, и они не собираются меняться. Неважно, надеетесь ли вы на это или фантазируете об этом. Они не собираются. Их мотивы, причины, намерения и оправдания не имеют значения. Дело не в них. Речь идет о правде, и простая правда в том, что это не изменится. Еще одна истина, с которой вам нужно столкнуться, может заключаться в том, что вы больше не любите этого человека. Почти наверняка правда в том, что они не любят вас и не могут быть тем человеком, который вам нужен. Это нормально - горевать по этим вещам; их нужно признать, и они причинят боль, потому что вы теряете что-то ценное для себя. Но вы не можете позволить этому помешать вам столкнуться с этими вещами. Это временно.
Пора перестать ждать и перестать жить надеждой. Постарайтесь приложить усилия, чтобы жить в реальном времени. Почувствуйте, как вы себя чувствуете сейчас. Это влияет на вас Теперь. Тебе больно Теперь. Не позволяйте своему разуму просто отмахиваться от этого или отрицать это в пользу обнадеживающих мыслей на будущее. Этот является будущее. Это результат тех же обнадеживающих мыслей, которые были у вас на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Как это работает? Есть ли что-то другое?
Точно так же не перегружайте себя мыслями о завтрашнем дне. Просто пройди сейчас. Представление о том, что вам нужно сделать или с чем столкнуться завтра, может быть пугающим, поэтому живите намеренно и сосредоточьтесь на настоящем сейчас. Это действительно похоже на избавление от наркозависимости или одержимости, и лучший способ сделать это - жить одним днем, делая выбор, который работает только в ваших интересах. В ваших же интересах поговорить с этим человеком? Независимо от того, как вы Чувствовать, что говорит реальность? Еще одна параллель с наркозависимостью: важно понять, что то, что заставляет вас временно чувствовать себя лучше, в долгосрочной перспективе причиняет вам боль. Чувства непостоянны. Они изменятся, и вы почувствуете себя лучше. Стоит ли отдавать всю свою работу только ради временного облегчения? Облегчение, которое даже ненастоящее и ненадолго? Такая оценка вещей и практика самоконтроля во многом помогут вам не сбиться с пути и вырваться из цикла. Поскольку сцепление часто происходит с узами травмы, очень важно создавать и укреплять жесткие границы. Границы - это то, как мы учим других людей уважать нас и как мы уважаем себя.
Примеры границ:
- «Я не буду иметь дело с людьми, которые относятся ко мне неуважительно»,
- «Если мой партнер ударит меня, я разорву отношения».
Вы также можете создать границы для усиления самоуважения и заботы о себе, например:
- «Я буду помнить, что никто не идеален».
- "Я не буду винить других за то, за что несу ответственность, потому что я беру на себя ответственность за свою жизнь. Я не беспомощен ".
Отказаться от привычек и изменить модели сложно, особенно когда в ситуации присутствует биологический химический компонент, но это очень возможно. Может помочь дневник и записывать свои чувства. Их важно признать. Да, вы можете захотеть увидеть этого человека или поговорить с ним. Это нормально в данной ситуации, даже если кажется, что это не имеет смысла. Так что признайте все свои чувства и избавьтесь от них. Вы также можете записать свои фантазии и иллюзии по поводу отношений, а затем записать реальность.
Фантазия: Я думала, мы поженимся.
Реальность: Этот человек был серийным мошенником и не может вступать в одни отношения.
Фантазия: Я думала, если они меня достаточно полюбят, они перестанут меня оскорблять.
Реальность: Этот человек жесток и не понимает любви.
Фантазия: Я думал, что моя мать будет больше заботиться обо мне, если я всегда буду делать то, что она хочет.
Реальность: Моя мама - человек, который не понимает, как заботиться о ком-то или ценить, когда о ней заботятся.
Таким образом, вы приближаете реальность к себе, так что отрицание и рационализация не могут закрепиться в ваших мыслях. Это часто болезненно, но много раз, когда вы признаете и заявляете об этих вещах, надежды и иллюзии, которые вы носили с собой, больше не имеют над вами власти, как когда-то.
Узы травмы нужно время, чтобы разорвать, так как им нужно время, чтобы сформироваться, но не расстраивайтесь. Каждый день вы можете утешать себя осознанием того, что то, что вы делаете, правильно и полезно для здоровья. Химическому компоненту тоже нужно время, чтобы сломаться, но со временем его тоже можно починить, если вы научитесь видеть эти вещи такими, какие они есть, чтобы вы не приравнивали интенсивность травмы к чувству любви больше. Вы должны разорвать круговорот в своей жизни, чтобы перестать вступать в отношения, которые причиняют вам боль, разрушают ваш мир и подрывают вашу самооценку. После того, как вы разорвали связь с травмой и начали исцеляться, вы можете смотреть в будущее и начать строить более здоровую жизнь с более здоровым вниманием и связями. Цикл привязанности к травме так прочно укоренился в жизни человека, отчасти из-за его неспособности понять, что такое любовь. Это не ваша вина, поэтому пора это исправить и перестать использовать устаревшие программы, которые вам больше не нужны. Начните проявлять любовь к себе и перестаньте принимать меньше от других. Вы действительно заслуживаете лучшего.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
Шалла 03 апреля 2020 г .:
Удивительный и редкий контент
ржавый 30 июля 2019 г .:
«они не уважают их, не доверяют им, им не нравится очень многое в них, у них нет ничего общего, они считают их личность неприятной или неприятной, им не нравится, как ведет себя этот человек».
о мой Бог... да да да да и да !!
спасибо за то, что помогли мне понять себя
Кэндис Кларк 23 апреля 2019 г .:
Я нашел этот сайт и статью именно тогда, когда они мне понадобились! Ваши статьи (особенно эта) объясняют гораздо больше по теме, чем те, что я читал раньше. Мне также нравится, что вы указываете на то, что такие люди не изменятся. Я также не знал, как нарцисс по-другому смотрит на мир. Я знаю, что вся информация по теме, а также ваш реалистичный тон действительно помогут мне пережить этот период в моей жизни. Я оставлял его 5 раз за последние 9 месяцев, и недавно у меня был прорыв, когда я осознал свое отрицание. Я уверен, что с помощью моего консультанта, внесения положительных изменений в жизнь и получения образования, я больше не вернусь. Мое насилие не было физическим, но у меня было практически все, что связано с нарциссическим насилием.
Робин 14 марта 2019 г .:
Я поправлялся за последние несколько лет после отсутствия контакта, но все еще не мог выбросить его из головы. Это была первая статья, которую я прочитал, которая так ясно объясняет, что со мной произошло. Теперь я понимаю эту связь с травмой. Впервые я могу признать, что не люблю его, а может, никогда не любила. Благодарю вас, мудрый автор. Вы буквально спасли меня.
Кади 09 марта 2019 г .:
Спасибо. Я слышал о травмах, но никогда не понимал, что это такое. Это связано. Мой человек в моей жизни прошел обширное консультирование по поводу жестокого обращения и «кажется» проснулся и увидел все на своем пути, но доверие пропало для меня мы были разлучены почти год, и хотя я все еще полагаюсь на него, я не чувствую любви, просто эту невыразимую связь.. Теперь я понимаю
[email protected] 09 марта 2019 г .:
Некоторые знакомые вещи
Брук Брукс 06 марта 2019 г .:
ум взорван! Эта статья потрясающая. Обычно просто читают об этих вещах без каких-либо указаний, как их изменить. Мне нравятся примеры того, как изменить свое мышление
Лу-Лу 04 марта 2019 г .:
Это было очень информативно, так как у меня был отличный друг, у которого были оскорбительные отношения. И, к сожалению, в некоторых случаях вы можете сказать, как он действует и чувствует, потому что он все еще страдает от оскорбительного поведения, которое с ним было совершено. Да, ему нужно разорвать круговорот. Любое насилие, будь то психическое, физическое, сексуальное или их сочетание. На самом деле облажался с человеком, и я должен знать, потому что я подвергся сексуальному, психологическому и физическому насилию.
Бриттни 15 января 2019 г .:
Это отличная статья, хорошо сказано. Это помогает мне еще глубже понять происходящую динамику. Это как физическая, так и психологическая зависимость, и нас учат придерживаться ее в хорошие времена, чтобы исправить ее. Но да, я знаю, что его можно сломать, и я стремился помочь себе и другим людям, попавшим в эту травмирующую связь и Стокгольмский синдром. Что мне нужно увидеть дальше, так это то, через что мы проходим, идя БЕЗ КОНТАКТА, чего ожидать психологически и физически. Я знаю, что вести дневник очень важно, как лечить. Я знаю, что живу в реальности, сталкиваясь с тем, что есть, а не с тем, на что я надеюсь, это то, ради чего я жил, и да, я не люблю его, и он также пристрастился к синдрому жестокого обращения, жестким взлетам и падениям драма. Я отчаянно хочу выбраться из этого и двигаться вперед. Чтобы вовремя исцелить и стать целителем, а также использовать свои знания для помощи другим. Я благодарю вас каждым ударом своего сердца.
Леа 15 ноября 2018 г .:
Прочитав вашу статью, я прошел через последние 11 лет моей жизни. Мучительное прошлое, умышленные действия, которые сделали, чтобы вызвать боль и душевную боль. Эмоциональное и психологическое насилие. Слова, использованные, чтобы разлучить вас. Неважно, что это его, мое имя было ни на чем. Меня и моих детей выгнали из всех мест, где он заставлял меня выбирать для «нас» жить. Он купил наш / свой первый дом, который я выбрал. 5 спален. Он выгнал меня и моих детей за неделю до моего дня рождения и Рождества и перевез своего друга детства и отдал комнату моей дочери своим двум дочерям после того, как он бросил все вещи моей дочери в трейлер в задний двор. Эта боль. То, что я пережил, невообразимо. Ничего не изменится, ни будущего, ни брака. Вы просто их боксерская груша, их шутка, и они наслаждаются каждой секундой этого. Они возвращаются, а ты возвращаешься, без него у меня бывают отказы, когда я возвращаюсь, я получаю свое лекарство, как наркоман. Я люблю его, но ненавижу. У меня есть воспоминания, когда мы расстаемся на несколько недель, у меня есть воспоминания о вещах, которые сломали меня, о вещах, которые я заблокировал. Я борюсь, я знаю, что заслуживаю лучшего, я больше не позволю ему лишать меня моих желаний и потребностей, будущего, которого я хочу. Но... Я жду его возвращения, потому что он всегда это делает. Что бы он ни делал, я никогда не забываю, но ВСЕГДА возвращаюсь. Что мне делать, если я не могу пойти без контакта??? У нас есть сын, которому почти 5 лет. От этого дела обстоят хуже.
Лена 16 октября 2018 г .:
Блестящее чтение. Сегодня я понял, что должен быть связан с кем-то, чтобы чувствовать себя цельным. С этого момента я начал понимать, что никогда не был связан со своей матерью, ну, я был связан, но это была связь с травмой. Я уже больше года не контактирую с нарциссом, и это осознание подняло его голову. Мне нравятся ваши видеоролики, а также я смотрел многие другие, и все они помогли, кроме того, что все еще продолжали фантазировать о наркотических... фантазиях о том, чтобы добраться до него, но это рассеется. Сейчас у меня большая работа, связанная с самим собой. Узнай, кто я. Спасибо за то, что вы посвятили свое время и мудрость всем нам. Огромное спасибо.
Феникс 06 октября 2018 г .:
Ваша статья была такой поучительной и вдохновляющей. Я разорвал 6-летние отношения с нарциссом 3 месяца назад. С меня было достаточно, и я ушел. К сожалению, я все еще не оправился от последствий травматической связи, но я строго придерживался запрета на контакт. Я с нетерпением жду того дня, когда смогу снова почувствовать себя целиком, а не так, как будто он все еще держит меня в руках, но, как говорится в вашей статье, на это нужно время, и мне нужно позволить этому идти своим естественным ходом, чтобы я действительно мог чувствовать себя свободным. Я очень ценю вашу статью, а знания - сила! Продолжайте в том же духе!
Сделай мой день ярче 30 сентября 2018 г .:
Я пережил травму со своим бывшим 25 лет. Теперь я разведена и свободна от жестокого обращения. Я каждый день жил на американских горках, связанных с кортизолом и дофамином, но больше не стал. Я лечу. Эта статья отличная. Спасибо.
Лаура 24 сентября 2018 г .:
Не могу выразить достаточной благодарности за то, что нашел свой пост. Этим все сказано, все, что мне когда-либо нужно было прочитать, чтобы понять свою жизнь. Большое вам спасибо, и я желаю всем, кто сейчас проходит через это, всех сил и любви к себе, необходимых для того, чтобы двигаться дальше !!!
Келли 15 сентября 2018 г .:
В моем 17-летнем браке фазы медового месяца практически не было. В медовый месяц он проводил со мной безмолвную терапию, которая была приятной, но не вызывала «любви». У меня также возникла проблема с покупками (зависимость?) Во время отношений. Могла ли зависимость заменить медовый месяц? Может ли зависимость со всеми ее взлетами и падениями сохранить связь с травмой?
Янтарь 03 сентября 2018 г .:
Полезная информация и объяснение цикла узы травмы / предательства
Мелли 24 августа 2018 г .:
Это все. Это свет посреди полной темноты.
Кометдог 14 августа 2018 г .:
Спасибо. Это было так полезно.
Дебра 11 августа 2018 г .:
Я только что узнал о душевных связях, которые называются «Узы травм»... большое вам спасибо. У меня много работы, но, по крайней мере, я знаю, почему нужно всегда возвращаться и все безумные вещи, которые происходили почти 3 года! Спасибо Иисус.
Есть 05 августа 2018 г .:
Спасибо..
Железный человек 28 июля 2018 г .:
Это, вероятно, лучшая статья о том, как освободиться от нарциссического партнера, которую я когда-либо читал.
Дождь 14 июня 2018 г .:
Мне действительно была нужна эта проверка на реальность.
Леа Дрезден Нортон 25 мая 2018 г .:
Ваша статья очень поучительна... Спасибо!
