Социальные границы для дружелюбных бывших

Г-жа Дора - сертифицированный христианский советник. Ее взгляды на одиночество, добрачные и супружеские вопросы находятся под влиянием ее христианских убеждений.

Страница моего друга в Facebook переполнена сообщениями его бывшей жены. Она присылает ему массу цитат о дружбе, мотивационных плакатов и даже новостей. Подумаешь! Она дружелюбная.

Большая сделка! Она уже вышла замуж повторно. Так в чем же настоящая причина ее чрезмерного присутствия в жизни бывшего? Она посещает его дом (без мужа) два или три раза в неделю, предположительно, чтобы навестить собаку, которую они поделили. Она появляется (без мужа) на общественных мероприятиях, которые посещает она сама. Ничего страшного никогда не происходит, но она всегда рядом.

Не имея всех фактов о том, почему, можно с уверенностью предположить, что с этой картинкой что-то не так. Может быть, она не осознает негативные коннотации своего поведения?

Вот некоторые социальные границы для нее и других бывших, которым трудно разорвать дружеские узы. Независимо от того, был ли бывший в браке или почти в браке, эти принципы улучшат жизнь и любовь в будущем.

(1) Избегайте приличия

Очевидно, бывшая подруга не может смириться с окончанием брака. Горе и боль приходят с разрывом дружбы или брака, но здоровое чувство собственного достоинства, а также смирение и здравый смысл помогут. Может быть и сожаление, но ничего из этого нельзя вылечить, притворившись, что их нет.

Фантазии о продолжении отношений только усугубляют негативные эмоции. Наполнение фантазии безответным проявлением дружбы добавляет к этой смеси постоянное неприятие. Чем дольше продолжаются тщетные усилия дружбы, тем больше боли будет испытывать сердце, когда реальность выйдет на поверхность.

Наверное, бывшая подруга думала, что повторный брак поможет ей почувствовать себя лучше. Для нее имеет смысл вложить свое дружелюбие в эти новые отношения.

(2) Откажитесь от прежних выгод

Расторжение брака отменяет некоторые юридические и финансовые льготы, которые были автоматическими в отношениях. Также отменяются социальные льготы.

Список потерянных пособий после раздельного проживания и развода включает (но не ограничивается) право на:

• товарищеские отношения на социальных функциях;
• звонки среди ночи, за исключением экстренных случаев, касающихся детей;
• эмоциональная поддержка;
• финансовая помощь вне юридических договоренностей;
• обмен подарками на дни рождения и праздники;
• приглашение на семейные торжества;
• посещения на дому без предупреждения;
• знакомство с новыми знакомствами.

Это не означает, что бывшие не могут проявить уместную любезность от доброты своего сердца, но они - вежливость, а не права. Их первая забота - это интересы нынешнего партнера и то, как на брак влияет их общение с другими людьми.

3) Создайте пространство для новых отношений

Если предыдущие товарищи или даже давние друзья кажутся неразлучными, кто-то, кому интересен один из них, может бояться подружиться с обоими. Кто готов заняться сексом втроем, если у двух других есть преимущество в виде общей истории в более длительных отношениях? На самом деле случился следующий сценарий с Беном и Сью.

Бен и Сью вместе стали близкими давними друзьями в новом сообществе. Они никогда не были женаты, но хорошо знали друг друга. Когда Бен пытался подружиться с другой женщиной, Сью тоже удавалось стать ее другом. В конце концов Бен женился на другой женщине. Дружеское вмешательство Сью разрушило брак; потом они с Беном поженились. Их брак тоже продлился недолго, но Бен и Сью продолжали дружить.

Люди могут иметь друзей на любом уровне по своему выбору. Однако в здоровых супружеских отношениях нет места ни другу друга, ни бывшему супругу.

Если дружба между бывшими незаменима, они могут не нуждаться ни в ком другом в своей жизни.

С другой стороны, если они соглашаются на взаимное разделение и оставляют пространство для новых отношений, два человека в новых отношениях нуждаются только в личном времени и пространстве в своем пузыре.

Друзья и бывшие со здоровым мировоззрением дадут им право наслаждаться своим уникальным, интимным, романтическим приключением. Особые дружеские отношения между бывшими не допускаются после того, как они женятся на других людях. Любое проявление дружбы должно распространяться на пузырь как на единицу и приниматься или отклоняться единицей.

До того, как начнутся новые отношения

• Постарайтесь разобраться со всеми последними эмоциональными и практическими [юридическими и финансовыми] проблемами, связанными с предыдущим браком, задолго до того, как серьезно увлечься кем-то новым.

• Если вы тратите 10 процентов своего времени бодрствования на мысли о бывшем супруге, вы не готовы к новым отношениям.

• Если вы встречаетесь с кем-то, кто постоянно говорит о бывшем супруге... у человека есть давние проблемы, над которыми нужно работать.

Выдержки из Начало новых отношений... от eHarmony Staff

(4) Уважайте новые отношения

«С тех пор, как вы поженились, вы, кажется, изменили свое отношение к нам», - сказала мать бывшей девушки молодому мужу.

«Рада познакомиться», - вмешалась новобрачная. «С тех пор, как мы поженились, мы внесли всевозможные изменения».

Ни один человек не одинок в браке, поэтому жена ответила: «Поскольку мы поженились »(ударение на« мы »). Ни один из них не может свободно устанавливать или поддерживать отношения, не взвесив влияние на новые отношения. Золотое правило подразумевает, что предыдущие друзья жениха и невесты будут рассматривать права и ожидания нового супруга - чтобы повлиять на изменения в других отношениях (так же, как они хотели бы, чтобы это произошло для них).

На бывших точно будет меньше времени. Если они настаивают на превышении своих социальных ограничений, их могут полностью исключить из повестки дня. В браке много проблем, и приоритетное место в этом списке отводится нынешнему супругу.

Наконец, особые отношения требуют освобождения друзей от прежних отношений на том же уровне. Отпускание увеличивает силу самоконтроля и самооценку. Это также увеличивает способность расставить приоритеты и полностью посвятить себя новому партнеру.

Совет для дружелюбных бывших

© 2016 Дора Вейтерс

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 2 июня 2018 г .:

Спасибо, ATimson00. Я ценю ваши добрые комментарии. Надеюсь, ты скоро начнешь писать.

ATimson00 02 июня 2018 г .:

Уникальная тема статьи. Мне нравится ваш стиль письма, это было очень полезно.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 5 апреля 2018 г .:

Энн, я понимаю ваше разочарование; чего я не понимаю, так это «время от времени». Если это означает, что по прошествии трех лет мужчина постоянно общается со своей бывшей, он может быть не готов к новым отношениям. Как говорится: «Не делайте его своим приоритетом, если для него вы просто вариант (то есть предоставляете только чего он не получает от своего бывшего.) «Дайте ему знать, что именно вы чувствуете и каких изменений вы бы хотели видеть."

Энн Файнс 05 апреля 2018 г .:

Я так отношусь к этой статье! Я встречаюсь с мужчиной уже 2,5 года, который развелся со своей женой 14 лет (отношения длились 20 лет) незадолго до того, как я с ним познакомился. Это единственные серьезные отношения, которые у меня когда-либо длились дольше нескольких месяцев. В нас, как в паре, так много хорошего, но эта проблема - самая большая проблема, которая у нас есть. Он думает, что я не уверен, что хочу, чтобы он ушел и перестал общаться со своим бывшим. Они в разводе 3 года, детей у них нет, но у нее есть домашние животные с тех пор, как они были вместе. Она очень оскорбляла его и продолжает пытаться использовать его, чтобы оплачивать свои счета и решать свои проблемы, и он постепенно отказался от большинства этих взаимодействий за время, пока мы встречаемся. Тем не менее, он говорит, что никогда не перестанет время от времени писать ей смс, чтобы посмотреть, как поживают животные и т. Д. И мне это не нравится, потому что это открывает ей дверь, чтобы еще больше оскорбить его, и заставляет меня чувствовать, что я недостаточно для него эмоционально.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 24 января 2018 г .:

Пег, я согласен с тобой. Кто-то сбит с толку или намеренно ведет себя нечестно, когда кажется, что он или она движется дальше, но продолжает двигаться вперед и назад. Некоторые консультации могут помочь.

Пег Коул из Северного Далласа, штат Техас, 23 января 2018 г .:

Вы затронули здесь действительно важную тему. Сохранение прежних отношений может определенно помешать новым или существующим отношениям. В вашем примере в начале бывшая жена, которая продолжает пытаться быть лучшим другом, - это катастрофа, ожидающая своего часа.

МИШЕЛЬ БЛУНТ 26 октября 2017 г .:

Спасибо, мисс Дора! Я молилась, чтобы Бог дал мне слова и начал разговор между моим мужем и мной. Ваша статья мне очень помогла, потому что мне казалось, что я ошибаюсь.

Будьте здоровы!

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 26 октября 2017 г .:

Мишель, тебе нужна помощь. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поделиться всеми относящимися к делу фактами; кого-то, кого уважаете и вы, и ваш муж, и который будет советовать вам обоим. Его отношения с вами - это его основные отношения, и никакие второстепенные отношения (как с ним и этой «крестной сестрой») не должны вмешиваться. Ей нужно уважать вас, ваш брак, а также уважать себя. Мяч остается за вашим мужем, чтобы устанавливать границы. Надеюсь, ты справишься с этим. Будьте милы и уважительны.

МИШЕЛЬ БЛУНТ 26 октября 2017 г .:

Я очень ценю эту статью! Мой пятилетний муж всегда ставил своих друзей перед нашим браком. Это потому, что он чувствует себя в долгу перед ними или не лоялен, если дистанцируется от них. Одна подруга, которую он называет своей крестной сестрой, ему особенно близка. Я чувствую, что в какой-то момент и в прошлом могли быть отношения, - отрицает он. Однако мой муж ведет себя так, как будто он не может жить без нее в своей жизни, я попросила ее уважать наш брак и тот факт, что он сейчас женат, и она взорвалась. Даже угрожал причинить мне вред. Мой муж разозлился на меня из-за этого, они перестали разговаривать, и недавно она прислала сообщение: «Я скучаю по тебе, брат». Он очень впал в депрессию и в конце концов стал ей звонить, теперь мои дневные звонки прекратились, и он тайно ее видит. Я не думаю, что когда-либо буду доверять этой женщине из-за ее слов и того факта, что она не уважает наш брак. Я христианка, поэтому прощаю ее, но могу честно сказать, что мы с мужем не одно целое. Через 3 недели после замужества все проблемы начались с ней, его мамой и другими родственниками и друзьями. Все заставляют его чувствовать, что я пытаюсь его контролировать, когда я указываю на его верность друзьям, а не на жене. Я честно считаю, что у моего мужа нет жизненных навыков в отношении брака, и он избегает консультирования, потому что кто-то покажет ему его роль мужа и то, что эти отношения с подругой нездоровы. Как мне пройти через это и как заставить моего мужа понять, что это медленно разрушает наш брак. Помните, что в браке я уважаю Бога, поэтому в первую очередь я посвящаю себя Ему.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 15 ноября 2016 г .:

Мо, спасибо за ваш вклад. Хорошо сказано, и большинство, если не все, мои читатели согласны с вами.

Пн 14 ноября 2016 г .:

Уважение к отношениям отдает приоритет основным отношениям. Бывшие больше не являются приоритетом и не должны тратить свое время на разрушенную дружбу. За исключением детей, их дружбу лучше умереть и похоронить.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 3 ноября 2016 г .:

Докмо, спасибо за обнадеживающий комментарий. Рад, что вы зашли.

Мохан Кумар из Великобритании 3 ноября 2016 г .:

Мудрые слова мудрости Мисс Дора. Очень хорошо сформулировано и исследовано. И своевременное напоминание в наши дни социальных сетей и чрезмерного знакомства. у вас это хорошо получается, действительно очень хорошо. Спасибо, что поделился.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 30 сентября 2016 г .:

Дениз, это было по недосмотру с моей стороны, чтобы не узнать ваш комментарий. Извините!

Я могу понять дискомфорт, который вы испытываете, когда жена вашего бывшего начальника пытается вовлечь вас в разговор. Если она настаивает, вы можете предварять свое заявление чем-то вроде: «Пожалуйста, поймите, я не испытываю неприязни к вы ", а затем дайте ей понять, что вам удобно отказываться от разговора с ней (кроме, возможно, гражданского" Доброго утра " так далее).

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 30 сентября 2016 г .:

Нелл, я полностью с тобой согласен. Иногда вступают в повторный брак слишком быстро, чтобы успокоить раны, нанесенные разрывом, но вместо этого они только усложняют ситуацию. Хороший совет подождать, пока они не смогут самостоятельно стоять.

Нелл Роуз 30 сентября 2016 г .:

Великие баллы, госпожа Дора. Единственное, что меня озадачивает, это то, что если кто-то снова женился, зачем им продолжать видеться со своим бывшим? это просто говорит о том, что им действительно не стоило вступать в повторный брак, пока они не смогут жить в одиночку без бывшего, нет

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 29 сентября 2016 г .:

Девика, это те ошибки, от которых мы хотим защититься. Спасибо за ваш отзыв.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 29 сентября 2016 г .:

Обучает, спасибо, что подчеркнули порядочность и уважение. Если их дружелюбие основано на этих двух качествах, то не о чем будет беспокоиться.

DDE 29 сентября 2016 г .:

Важно сохранить все, что вы упомянули в урне для голосования. Иногда дружелюбные бывшие могут ошибаться.

Дайанна Мендес 28 сентября 2016 г .:

Это отличный совет, мисс Дора. Я знаю людей, которые все еще дружат со своим бывшим, некоторые хорошие, а некоторые не очень хорошие по разным причинам. Всегда хорошо поддерживать достойное уважение к другим, особенно когда в этом участвуют дети, но я не уверен, что выходить за рамки этого так здорово.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 28 сентября 2016 г .:

Билл, я знаю, что TGAF отнимает у вас много времени. Всегда рада вашему визиту. Спасибо за вашу практическую поддержку.

Уильям Ковачич 28 сентября 2016 г .:

Как обычно, поздно, но лучше поздно, чем никогда. Еще больше хороших вещей! Мне тоже понравились некоторые комментарии. У вас всегда есть способ выявить практичность.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 27 сентября 2016 г .:

Шона, интересно, она думает? Вся сделка ошеломляет; Вы должны увидеть это, чтобы поверить в это. Надеюсь, что она прочитает эту статью и другим понравится. Спасибо за ваш отзыв.

Шона Л. Боулинг из Центральной Флориды 27 сентября 2016 г .:

Если не участвуют дети, бывшие супруги должны уходить и уходить. Почему бывшая жена вашего друга настаивает на том, чтобы давить на него? Как ее новый муж относится к ее действиям? Я был бы оскорблен и очень обеспокоен, если бы я был молодожен, а моя супруга предпочла бы компанию своей бывшей. О чем она думает ?!

Дениз В. Андерсон из Бисмарка, Северная Дакота, 22 сентября 2016 г .:

Недавно я поссорился с работодателем, и мы договорились расстаться, хотя и в дружеских отношениях. Теперь, когда я больше не нахожусь у него на работе, я чувствую, что развелась с ним. Однако, когда я вижу его жену в своих путешествиях по сообществу, она продолжает выражать сожаление по поводу того, что я больше не работаю на него. Я не знаю, что сказать и как относиться к ней. Хотя я и мой босс любезно расстались, у меня больше нет желания общаться с ним или его семьей. Есть ли в такой ситуации какие-либо социально приемлемые нормы?

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 21 сентября 2016 г .:

Кей-се, важно чувствовать себя комфортно в выбранной вами позе. Я ценю ваш комментарий; не все должны чувствовать то же самое.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 21 сентября 2016 г .:

Спасибо, Эрик. Вы почти всегда говорите то, что я считаю достойным цитирования. «Из уважения к моей жене и Иисусу». Мне нравится, что.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 21 сентября 2016 г .:

Кимки, я ценю ваш отзыв. Спасибо.

Кей-се Л. Адамс 21 сентября 2016 г .:

Очень приятно читать. Я изо всех сил пытаюсь найти здесь правильные слова для комментария. Мои мысли повсюду. В один момент я понимаю, что пытается предложить сообщение. С другой стороны, я категорически против этого в своих личных отношениях. Итак, я остаюсь на заборе с обязательством.

Эрик Диркер из Спринг-Вэлли, Калифорния. США 21 сентября 2016 г .:

Медовый ребенок чудесная женщина. Моя леди, которая является матерью троих великих и давним другом моей мамы, не является моим любовником. О, Господи, я люблю ее за ее радость во Христе и прекрасное воспитание моих старших детей. Ей-богу, она провела 3 десятилетия, обучая малолетних убийц. Ее искусство, ее мудрость и ее любовное дыхание жизни там, где ее нет. Она ходячая святая.

Но мы держимся на расстоянии. Из уважения к моей жене и Иисусу. Моя прекрасная невеста и мать моего младшего сына заслуживает всяческого уважения. Я могу даже не приблизиться к той довербальной линии на песке. Для меня просто неприемлемо даже быть сердечным. О, конечно же, мы держимся за руки, когда наши дети достигают вехи достижений. Но мы поддерживаем контакт, обсуждение и общение с нашими общими детьми.

Жизнь хороша, мы никогда не должны забывать. Но Бог требует уважения к нашим супругам. Спасибо за напоминание.

Фам Тхи Куи из Вьетнама 21 сентября 2016 г .:

спасибо, очень значимая статья. Пожалуйста следуйте за мной

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 21 сентября 2016 г .:

Чем ты, Вера, ты прав. Я считаю, что люди, которые следуют духовному руководству, с большей вероятностью будут двигаться дальше, потому что движение вперед - это акт веры и мужества.

Вера Жнец с юга США 20 сентября 2016 г .:

Здесь много отличных советов для тех, у кого есть бывшие, мисс Дора. Я благодарен за то, что у меня нет бывшего... поэтому я не могу понять. Я вижу, что много общаюсь с теми, у кого есть дети, и я надеюсь, что они были дружелюбны по отношению друг к другу по отношению к детям. Но если дети выросли или нет детей, то им следует полностью уйти.

Хороший хаб.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Джеки, спасибо, что поделились своим видением. Мои мысли точно!

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Расцветай, я понимаю «странность» нахождения в компании супругов и бывших. Ваше первое предложение - тоже хорошее резюме. Спасибо, что поделился.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Спасибо за отзыв, Манатита. Я принимаю ваше предупреждение быть осторожным с советом / суждением; только я не понимаю, где это суждение. Я совсем не против, если вы это изложите. Я ценю вашу ясность.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Лори, рада, что ты уладил это со своим бывшим. Спасибо, что поделились.

Джеки Линнли с прекрасного юга 20 сентября 2016 г .:

Я очень уважаю пару, которая может оставаться друзьями и время от времени видеть друг друга, если у них есть дети, но я не вижу причин для онлайн общения и тех, у кого нет детей, было бы хорошо, если бы они не ненавидели друг друга, но и там, мне кажется, нет причин для каких-либо коммуникация. Некоторые люди, на мой взгляд, просто странные и пытаются заставить мир следовать за ними!

Забавные сценарии Дора о том, насколько странной может быть жизнь!

Процветать из США 20 сентября 2016 г .:

Я считаю, что лучше держать комфортную дистанцию. У меня есть расширенные члены семьи, которые все еще приглашают своих бывших и новую супругу на наши семейные мероприятия. Мы их включаем, но это странно.

манатита44 из Лондона 20 сентября 2016 г .:

Интересный, Ди. Полагаю, что для этого есть место. Мне пришлось вернуться к тому факту, что вы - сертифицированный христианский советник.

Нам всем больно; все делаешь раз, если хочешь... и я был бы очень осторожен с советами / суждениями здесь. Кто знает пути Господа?

Принимая во внимание то, что вы делаете, это благородное усилие. Много мира.

Лори Колбо из США 20 сентября 2016 г .:

Какая интересная тема. Некоторые бывшие даже могут стать сталкерами. Хотя я не думаю, что это обычное дело. Был такой немного ржавый короткий период, когда мой бывший постоянно появлялся на моей работе

и складываю вещи в мою машину. Сказав ему сбить его, он въехал боком позади моей машины на моей рабочей площадке, чтобы не дать мне уехать. Я пригрозил вызвать полицию, и это прекратилось. В конце концов мы стали очень дружелюбны.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Кириаки, я с тобой согласен. Жизнь проще, когда мы остаемся на своих переулках. Спасибо за ответ.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Билл, очевидно, твоя приверженность там, где она должна быть. Спасибо за то, что поделились и за ваш благородный пример.

Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 20 сентября 2016 г .:

Лихо, мы на одной странице. Важно то, что все счастливы, и я могу заверить вас, что счастье приходит, когда люди полностью привержены своим основным отношениям. Спасибо, что взвесили.

Кириаки Чатзи 20 сентября 2016 г .:

Отличная штука! Хотя, я думаю, будет лучше, если вы будете держаться на расстоянии и держитесь подальше от всего, что напоминает вам о другом человеке. Это облегчает процесс.

Билл Холланд из Олимпии, штат Вашингтон, 20 сентября 2016 г .:

Я просто нахожу это странным! Я могу с уверенностью заявить, что мой бывший никогда не чувствовал необходимости навещать меня или связываться со мной на регулярной основе. Если бы она была, мне было бы очень странно. :)

Dashingscorpio из Чикаго 20 сентября 2016 г .:

«Оставьте место для новых отношений».

Это очень важно, потому что вы не можете «двигаться дальше», пока не «отпустите».

В наши дни многие люди с гордостью заявляют: «Я дружу со всеми своими бывшими». Они часто ожидают, что их «новый друг» примет это и научится с этим справляться. На самом деле они нередко обвиняют своего нового спутника жизни в «незащищенности» или «незрелости» из-за того, что они не понимают, что с бывшим можно быть лучшими друзьями. Постепенно в их отношениях возникает вопрос, кто прав, а кто виноват.

Я пришел к выводу, что дело не в «правильно» или «неправильно», а в «согласен» или «не согласен».

Мало кто ходит с поднятой рукой и кричит: «Я ищу кого-нибудь, чтобы изменить меня!»

Если вы окажетесь в контакте с кем-то, кто настаивает на тесной связи со своими бывшими и постоянно взаимодействовать с ними, и это то, что вам не нравится, тогда становится ясно, что он / она не один для тебя!

Любой из них пытается заставить другого изменить свое мышление - пустая трата времени и эмоций. Цель состоит в том, чтобы найти человека, который (естественно, согласен) с вами в «важных вещах», касающихся поддержания здоровых и любящих отношений. Совместимость важнее компромисса!

Лично я бы не хотел, чтобы моя жена все время бегала в дом бывшего мужа одна или постоянно позировала на его странице в Facebook. Однако, если она сразу дала мне понять, что намерена быть «лучшими друзьями» со своим бывшим, и я все же решил жениться на ней, то это была моя ошибка, женившись на ней, зная, что мне это не нравится.

Либо у нынешнего мужа этой женщины нет проблем с этим, либо он научился принимать ее и все такое. То же самое можно сказать и о бывшем, и о тех, с кем он может быть связан. В конечном итоге, если все стороны согласны с тем, как обстоят дела, не имеет значения, что (мы) думаем.

Однако, если кто-то из них «недоволен» этой договоренностью, ему, вероятно, следует двигаться дальше. Выдвижение требований, силовых игр или ультиматумов в отношениях обычно толкает вещи «в подполье», а не заставляет наших партнеров «меняться». Важно понимать:

Нет такого количества «работы» или «общения», которое могло бы преодолеть пребывание с кем-то, кто просто НЕ хочет того, чего вы хотите ».

Мнение одного мужчины! :)