Я исправляю: что это значит и как это изменить?

Lydocia сама является Fixer ™ и потратила много времени, работая над этим. Большую часть своего свободного времени она проводит на форумах, посвященных отношениям.

"Меня привлекают сломленные, испорченные и нуждающиеся в ремонте люди. Я хочу помочь им стать лучше. Я хочу их исправить. Чем больше они испорчены, тем привлекательнее для меня. Я хочу помочь."

Хотя, как правило, быть решительным, полезным и поддерживающим - хорошее качество, это также делает вас мишень для эмоциональных губок, которые хотят ухватиться за вас для эмоциональной поддержки и ничего не отдать возвращение.

"Но... если я хочу что-то взамен, я больше не бескорыстен ».

Отношения - не только романтические, но и дружба - это улицы с двусторонним движением. Делать что-то только потому, что вы ожидаете чего-то взамен, не самоотверженно, верно, но есть определенные ожидания в ваша дружба и наличие некоторых потребностей, которые необходимо удовлетворить, чтобы отношения были стоящими, - это вполне нормальное явление. вещь. Возможно, вы слышали выражение «Не зажигайте огонь, чтобы согреть других»: в чрезвычайных ситуациях вы должны убедиться, что вы в безопасности, прежде чем помогать другим. Эмоциональная помощь ничем не отличается.

В этой статье я постараюсь подробно рассказать, как я понял, что я Fixer ™, человек, которого привлекают люди, нуждающиеся в исправлении. Я объясню, как я понял, что это плохое качество, как оно меня истощило и как я реализовал свой последний Проект ™: исправляю себя.

Fixer и проект

А Fixer это тот, кого привлекают люди, которых они могут исправить. Они постараются помочь этому человеку, уделят ему внимание, свяжутся с ним, всегда будут рядом с ним, дать эмоциональную поддержку, пытаются решить свои проблемы, давая советы, почти как бесплатную и нелицензионную Терапевт. Они делают это в основном за счет самих себя, и их энергия истощается от имени своего Проекта. «Но как я могу сосредоточиться на себе, если им гораздо больше нужна моя помощь?»

А Проект Кто-то преуспевает в этом внимании. Они поглощают это, как сладкие пирожки, всегда возвращаясь за своей поддержкой и советом. Они обращаются к своему наставнику, всегда спрашивают, что им делать, но никогда не следуют советам. Некоторые проекты доходят до того, что винят своего Fixer в собственной неудаче. "Если бы вы дали мне лучший совет ..." или "Тебя вчера не было со мной, так что ..." и часто - преднамеренно или нет - очень манипулятивны.

Как узнать, что кто-то - просто нуждающийся друг или просто проект?

По моему личному опыту, проекты всегда будут называть вас своим другом (а они - вашим), они расскажут вам, насколько вы важны, как много вы для них значите и т. Д. Не сильно отличается от того, что сказал бы настоящий друг, так в чем же разница? Доказательство этого пудинга - его действие: каким бы маленьким он ни был, настоящий друг позаботится о вас и будет рядом, когда он вам понадобится. Проект, однако, найдет способы превратить вашу проблему в что-то о них, отбросив ваши опасения. потому что их обещания более важны, и они на самом деле не выполняют никаких дружеских обещаний, которые они могут дать сделал.

Пример:

У вас есть друг, который, кажется, испытывает большой стресс из-за работы, учебы, родителей и т. Д. Они обращаются к вам почти ежедневно через текстовые сообщения или через Facebook (или другое приложение для обмена сообщениями, которое вы можете использовать). Вы всегда слушаете их, говорите им, что это сложно, даете им совет, как, по вашему мнению, они могут изменить ситуацию, поддерживаете их, пока они не почувствуют себя лучше - что они, кажется, и делают после ваших разговоров. Но однажды вы этого не почувствуете. Вы чувствуете себя довольно подавленным, у вас был тяжелый день на работе, вы плохо спали, вы устали и истощены, и вы действительно не в состоянии играть в кресельного психиатра. Вы говорите своему другу: «Извини, приятель, я не совсем в настроении говорить о твоих проблемах сегодня, я сам немного истощен». Могу я поговорить с вами о том, что произошло на работе? "

А настоящий друг использовал бы (после x количества самоанализа, возможно) эту возможность, чтобы сказать: «О, черт возьми, я ужасно много сосредотачивался на себе, не так ли? Извините, в чем дело? Давайте поговорим об этом! Ты тоже был рядом со мной! »Может быть, не сразу, может, это займет какое-то время, может быть, тебе нужно объяснить - но настоящий друг бы видеть, что отношения - это улица с двусторонним движением, и что вы не просите многого, ожидая, что они будут внимательны и будут рядом с вами, тоже. Они приложат усилия, чтобы сделать отношения более сбалансированными, и хотя в последнее время они склоняются к тому, чтобы вы помогали им, они наверстают упущенное рано или поздно, когда они вам понадобятся.

А Проектоднако, вероятно, не будет слишком заботиться о вашей проблеме. Они могут смахнуть это под ковер и вернуть разговор к своей проблеме («о, это плохо, но в любом случае, как я уже говорил... ") или, что еще хуже, наброситься на них, потому что вы не ставите их потребности на первое место (" вау, В самом деле? Плохой рабочий день? По крайней мере, у тебя есть работа! Я не знаю, что с этим делать, и мне действительно нужно, чтобы ты был здесь для меня сейчас, хорошо?! ") Они могут даже пойти дальше и сказать это ваша вина, что что-то не получилось, потому что они последовали вашему совету или вы не дали им совета, когда им было нужно Это.

Звучит знакомо?

Теперь вы знаете несколько первых признаков, на которые следует обратить внимание, и можете начать изучать, что вы получаете от своих отношений.

Что мне делать, если я думаю, что кто-то является моим проектом?

Посмотрите, что вам говорит анализ затрат и выгод вашей дружбы.

Это может показаться немного экономичным, но, по сути, отношения таковы.

Вы вкладываете время, усилия, самоотверженность, любовь, сострадание, сочувствие, все виды вещей, которые вы бы хотели, так или иначе, вернуть.

Я часто являюсь «мамой-курицей» групп, люди приходят ко мне за советом по поводу взаимоотношений и саморазвития. У меня есть друзья, которые полагаются на меня в этом, но сами не очень «мудры» в этом аспекте, поэтому, конечно, они не тот человек, к которому я сам обращаюсь с этими проблемами - и это нормально. Эти друзья рядом со мной, когда я чувствую себя подавленным, и вместо того, чтобы обсуждать мои проблемы, они добровольно предлагают провести вечер настольных игр или выпить, чтобы подбодрить меня. Таким образом, хотя я не получаю точно такой же объем эмоциональной поддержки, который оказываю, я получаю ее обратно в другой форме, которая помогает мне, когда мне это нужно, и это работает для нас. Я могу с уверенностью сказать, что мои дружеские отношения сбалансированы, и я не вкладываю больше, чем получаю - просто разные вещи, и это нормально.

Однако так было не всегда. У меня было несколько проектов, и я вряд ли когда-нибудь получу от них хоть какую-то пользу. У них почти не было на меня времени, когда они мне были нужны, но когда им нужно было выговорить свои проблемы, у них внезапно появлялись часы времени, чтобы посвятить их этому. Если я о чем-то просил, было много отговорок, почему они не могли, но если им что-то от меня было нужно, они заставляли меня чувствовать себя виноватым. изготовление время для них. Уже по этому абзацу вы можете сказать, что эта дружба казалась действительно несбалансированной, и я начал задаваться вопросом, забирают ли меня преимущество, если я действительно был плохим другом из-за того, что был эгоистичен, и если со мной что-то не так, что я не мог справиться со всем этого.

Я задавал себе следующие вопросы:

Достаточно ли я получаю от этих отношений по сравнению с тем, что вкладываю?

Если ваш ответ на этот первый вопрос - «да, конечно», вам не о чем беспокоиться - но, опять же, вы бы не стали это читать, если бы у вас было такое чувство. Это очень сложно определить количественно, но над этим стоит подумать. Как они реагируют, когда я прошу от них то же, что и они от меня? Приводили ли они вас к оправданиям, когда они вам были нужны? Что именно делает эти отношения ценными для меня, кроме того, что я хорошо им помогаю? И я даже чувствую себя хорошо, помогая им, потому что это больше похоже на праздные усилия без прогресса.

Ставлю ли я их потребности выше своих?

Это большой вопрос, потому что ответ почти всегда «да».

«Я чувствую себя усталым, но я не сплю еще час, чтобы просто послушать, как они высказываются».

«У меня действительно нет сил заниматься этим сейчас, но они сказали, что я им так нужен ...»

«Мне самому нужны объятия и немного вентиляции, но у них нет времени слушать меня сегодня».

Если это вещи, которые определяют ваши отношения с ними, то можете быть уверены, что они не так в вас вкладываются, как вы.

Что именно мне нужно от них, чтобы это было сбалансировано для меня?

Это может быть так же просто, как если бы он попытался развлечься с вами. Или они слушают что-то, что вам нужно выразить. Или, может быть, вы хотите, чтобы они придерживались ваших планов, не оправдываясь для того, чтобы каждый раз выходить под залог.

Как только вы определите, что точно вы ищете, пора общаться что им. И это вполне может оказаться самым сложным делом, потому что вы привыкли к ним, не показывая, что они заботятся о вас. Сядьте и скажите им: «Послушайте, нам нужно о чем-то поговорить. Я изо всех сил старался помочь вам и быть рядом с вами, когда я вам понадоблюсь, что, честно говоря, происходит довольно часто и отнимает у меня много энергии. Я хочу, чтобы вы были X и Y, чтобы я чувствовал себя признанным и любимым в этой дружбе ».

Их реакция расскажет вам все, что вам нужно знать.

Два варианта: либо они будут действовать с пониманием, либо обвинят вас в том, что вы привнесли в их жизнь еще больше драмы.

Если они действуют с пониманием, им придется подкреплять свои слова действиями. Дайте им время доказать вам, что они прилагают усилия. Если они этого не сделают, эти слова в любом случае были просто пустой попыткой удержать вас там в качестве костыля.

Если они обвиняют вас, не списывайте их со счетов - они могут просто почувствовать себя атакованными в данный момент, подумали об этом и подошли, чтобы извиниться. В таком случае см. Выше: пусть они вам это докажут. Если они этого не сделают, то вы знаете, что эту дружбу не стоит поддерживать.

Они относятся ко мне так же, как я к ним?

Если вы Fixer, то вы, вероятно, очень осведомлены о себе. Вы должны быть добры к людям, вежливы, выслушивать их проблемы, давать советы, быть терпеливыми, извиняться, когда вы допустили ошибку, и, как правило, заботиться и стараться делать для всех все самое лучшее.

Но что будет, если у вас будет плохой день? У вас был всего один час сна, и вы огрызнулись на своего друга. Вы извиняетесь, но что тогда? Они тебя прощают? Терпеливы ли они с твоим характером? Они понимают? Они пытаются помочь вам решить эту проблему? Или они обвиняют вас и используют то, что вы однажды щелкнули, как рычаг для вас, чтобы быть еще лучше с ними в будущем? Они вырезают вас на неделю, а затем возвращаются, когда им снова нужна ваша помощь?

Что я могу сделать с ними, чтобы исправить этот дисбаланс?

Общаться.

Выразите свои чувства («Я чувствую, что эмоционально истощаюсь, пытаясь заботиться о вас, хотя я не получаю взамен много усилий») и скажите им то, что вам нужно от них, чтобы исправить это ("Я был бы признателен, если бы мы могли работать вместе, чтобы сделать нашу дружбу сильнее, и пройти через x или y, чтобы сделать так!")

Как было сказано выше, их прием о многом вам скажет.

Были ли они действительно просто захвачены своими проблемами и не осознавали, что они плохие друзья? Действительно ли они раскаиваются и пытаются это исправить? Затем у вас есть друг, который только что попал в тяжелый период, и, работая вместе, вы сможете спасти свою дружбу и превратить ее в то, от чего вы оба получаете энергию.

Но если они защищаются и обвиняют вас, обычно не хотят работать над этим или просто не заботятся, у вас может быть Проект в ваших руках.

Что мне делать, если я уверен, что кто-то является Проектом?

Вы должны понимать, что можете помочь только тем, кто хотеть чтобы помочь.

Вы можете дать им совет и поддержать их, но Oни это те, кому нужно приложить усилия, чтобы исправить это. Если они этого не сделают, вы никогда не увидите прогресса, и они будут высасывать вас навсегда.

К сожалению, лучше всего исключить этих людей.

Я имел несчастье проделывать это с горсткой людей, и, хотя поначалу было больно, моя жизнь стала лучше благодаря этому.

Как я уже писал выше, я выполнил эти шаги, объясняя свою проблему с ними и то, как я хотел бы с ними работать, чтобы исправить это, и в ответ они набросились, обвинили меня, разозлились и потребовали, чтобы я продолжил отношения так, как они было.

Затем я сказал им, что в этом случае я должен сначала позаботиться о себе, иначе я буду опустошен и несчастен из-за них, а это не разумное ожидание. В дальнейшем мы не могли быть друзьями, пока они не захотели приложить эти усилия, и я сказал им, что моя дверь всегда будет открыта, если они передумают.

Спойлер: они не вернулись как измененный друг. Они нашли другого Fixer'а, за которого можно было бы ухватиться и зависеть от него. Я понял, что они никогда не заботились о нашей дружбе в первую очередь, и, хотя это было больно, это также было очень раскрепощающим. Теперь у меня было намного больше времени и ресурсов, чтобы инвестировать в людей, которые действительно имели значение, и прежде всего в себя.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

Beeoli 02 января 2020 г .:

Комментарий ниже - это то, что мне нужно было прочитать. Безумно уместно. Спасибо

Dashingscorpio из Чикаго 17 ноября 2018 г .:

Фиксаторы любят думать о себе как о альтруистах. Однако правда в том, что они любят чувствовать себя «нужными» и «превосходящими».

Вот почему они склонны избегать выбора людей, которые равны им или, возможно, преуспевают, чем они сами. Ощущение «нужности» для некоторых людей означает определенную степень безопасности в отношениях. Однако они никогда не чувствуют себя «оцененными».

Очень мало людей ходит с поднятой рукой и кричит: «Я ищу кого-нибудь, чтобы изменить меня!»

Большинство людей хотят, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть. Люди обычно не меняются, если (они) не несчастны.

Цель состоит в том, чтобы найти того, кто (уже есть) то, что вы хотите.

Жизнь слишком коротка, чтобы пытаться превратить воду в вино!

Некоторые люди скорее попытаются изменить мир, чем изменить себя. Когда мы меняем, наши обстоятельства меняются.

Как гласит старая пословица: «Дайте человеку рыбу, которой вы его накормите на сегодня. Научите его ловить рыбу, вы кормите его на всю жизнь ». Однако на самом деле он или она должны (захотеть научиться) ловить рыбу. Некоторым людям просто нужен раздаточный материал! Избегайте превращения в чей-то «талон на обед».

Я тоже давал людям книги по самопомощи, контактную информацию для различных служб и так далее, только чтобы увидеть, что они никогда не делают шага.

Некоторые люди в жизни «берут» и верят, что мир им обязан!

Сделайте свою жизнь проще. Перестаньте пытаться быть «героем» или «спасателем».

Жизнь - это (личное) путешествие!

У вас есть право иметь друзей, которые {хотят быть с вами}, но не "нуждаться в вас". Лучше быть выбранным, чем нужно.