Тонко токсичный друг: 6 причин их отрезать

Как нейробиолог, я очарован психическим здоровьем, сознанием и восприятием, а также психологией, лежащей в основе человеческих взаимоотношений.

Дилемма: друг, который вам втайне не нравится

Ты:

Если вы эмоционально проницательны и чутки, вы, вероятно, точно оцениваете свое отношение к людям; вы можете четко судить, кто вам нравится / не нравится, и легко улавливаете намеки.

Из-за вашего расположения вы никогда не задержитесь на вечеринке и не расскажете о себе слишком грандиозно. Такое поведение просто не то, к чему вы относитесь, поскольку ваша способность судить о восприятии вас окружающими повышается. Вы также искренне заботитесь о своих близких и никогда не захотите помешать их счастью.

Ваш друг:

Однако это относится не ко всем (или, по сути, к значительной части населения). Вы можете иметь дело с неприятный, грубый и эгоцентричный друг, но также странно стойкий вашим попыткам дистанцироваться. Они могут кидаться в вас и получать удовольствие, унижая вас, но затем будут казаться обиженными, когда вы медленно отвечаете на сообщения. К сожалению, у неприятных людей редко бывает много друзей, поэтому они склонны цепляться за людей, что они чувствуют, что могут ими манипулировать; нет ничего хуже того, кто не только

противный но тоже очень прилипчивый.

В этой статье я расскажу вам о 6 причинах, по которым ваш нарциссический (но нуждающийся) друг проблематичен и не подлежит восстановлению. Завершение дружбып может быть мудрой идеей.

1. Они никогда не задают вам вопросов о себе

Если вы дружите с кем-то в течение значительного периода времени, и они редко спрашивают вас что-нибудь о себе, это действительно предупреждающий знак того, что они нарциссы. Тот, кто достаточно самоуверен, чтобы никогда не потрудиться полностью узнать вас, не только эгоистичен, но и унизителен.

Если только они не забывают о том, что отвечают на все ваши наводящие на размышления вопросы, но никогда ничего вам не спрашивают, им нравится сидеть во власти. Они, вероятно, знают, что есть разница между тем, как вы говорите с ними, и тем, как они говорят с вами; вместо того, чтобы пытаться уравновесить ситуацию, они находят забавным видеть, как вы подчиняетесь.

Само собой разумеется, что вам следует разорвать отношения с такими людьми, поскольку они явно не уважают вас и не интересуют вас как личность. Если вы хотите пойти дальше и дать им попробовать их собственное лекарство, постепенно начните отстраняться и просить их все меньше и меньше. Когда они сообщают вам что-то новое, дайте типичный утвердительный ответ и притворись, что почти не слушает. Видя, как вы отдаляетесь от их захвата, вы больше не ведете себя послушно, и это наполнит их гневом.

2. Вы не поверите им во всех ситуациях

1. Представлять себе: оставив этого друга в покое с пятью другими друзьями

Если эта идея вызывает у вас дискомфорт и опасения, скорее всего, вы подсознательно знайте, что они коварны, неприятны и либо лгут о вас, либо раскроют ваш секрет. Хотя у всех ваших друзей будут уникальные личности, все близкие должны хорошо говорить о вас другим в ваше отсутствие.

Более того, это показывает, что дружба, вероятно, построена на иллюзорном основании, как это часто бывает, когда один человек психически неуравновешен и токсичен. Тот факт, что вы не доверяете им в ваше отсутствие, указывает на то, что вы чувствуете, что они не знают вас по-настоящему и не имеют позитивного изображения вас в своей голове.

2. Представьте: этот друг должен описать вас люди, которые никогда не встречали вас

Опять же, если эта идея вызывает у вас беспокойство, вы, вероятно, знаете (сознательно или нет), что они описали бы вас несправедливо и отрицательно, или просто неточно. Первый предполагает, что они по своей природе злобны и токсичны, а второй - что они слишком эгоистичны, чтобы даже беспокоиться о том, чтобы узнать вас поближе.

3. Они обладают уникальной властью над вами

Поскольку они плохо с вами обращаются, вы можете фантазировать о встрече с этим человеком и, в конечном итоге, о прекращении дружбы. Хотя вы, вероятно, умны, живы и откровенны с другими людьми, этот человек явно обладает странная власть над тобой. Вы когда-нибудь задавались вопросом Почему вы терпите их и их раздражающие выходки, когда вы никогда не позволите никому так обращаться с вами?

Ответ не всегда очевиден или трудно уловить. Возможно, вы терпите их, потому что у вас никогда не было другого друга, и вы сами не уверены в себе и нестабильны. Может быть, они настолько сосредоточены на себе, что они не знают о своих личностных недостатках, так что вы понимаете, что споры с ними ни к чему не приведут. Другие возможности состоят в том, что вы терпели динамику дисбаланса сил в дружбе в течение стольких лет, что это стало вашей нормой.

Только вы можете понять, почему у вашего друга эта таинственная сила над вами; ответ зависит от вашей и их личности. Иногда это нездоровая дружба, когда они доминируют, загоняют вас в угол, но в других случаях это более тонкое и неловкое положение вещей. Возможно, вы не делаете решительный шаг и не отдаляетесь, потому что вам их жалко: вы знаете, что вы единственный их друг, который остался, поэтому бросить их - это аморально.

4. Кажется, что им странно не хватает эмоционального интеллекта

Некоторые люди генетически запрограммированы таким образом, что они бесстрастный и эмоционально неразумный. Эти люди часто становятся кошмаром, с которым нужно иметь дело, и, что еще больше оскорбляет травму, сам факт того, что они не осознают, как они выглядят и как влияют на других, может сделать их откровенно эгоистичными и цепкими. Вы можете обнаружить, что отчаянно пытаетесь удалить их из своей жизни, но не в состоянии сделать это, поскольку им всегда удается проскользнуть обратно.

Распространенная ошибка - считать, что все в вашей жизни как известно о том, как они ведут себя и влияют на других людей как ты находятся. Пора признать, что нейроразнообразие - это реальное явление, помещая нас всех где-нибудь в спектре когда дело доходит до:

• способность к саморефлексиит (то есть пойти домой ночью и подумать: "ой, я не должен был ей этого говорить. Что, если она чувствительна к этой теме "?)
• умение читать и понимать эмоции: определенные гены предрасполагают людей к отсутствию способности читать выражения лиц и сочувствовать. Ничто не может им помочь, так как они функционируют именно так.

Я пытаюсь развеять миф о том, что вы можете «изменить» людей, которые плохо с вами обращаются и вторгаются в вашу жизнь. Сложная и неловкая правда заключается в том, что это не так: у вашего друга другой мозг, чем у вас, и он даже не уведомление что они сильно раздражают вас, когда каждую неделю приглашают себя в ваш дом.

Что еще хуже, естественным следствием этих когнитивных недостатков является упорное отсутствие желания стать лучшим другом / сочувствующим. Тот, кто от природы плохо понимает людей и то, как их действия влияют на их близких друзей, также очень маловероятно обладать психологической способностью к самосовершенствованию (если это вообще возможно).

Что же тогда делать?

Вы должны понимать, что самые современные нейробиологии и психологии подтверждают идею о том, что некоторые люди рожденнечувствительным и эмоционально лишенным. Вы должны осознанно осознавать, что этот друг не будет изменится или внезапно сможет связаться с вами. Сам факт, что вы недовольны их поведением, говорит о том, что вы глубоко мыслящий, социально осведомленный человек, которому просто не следует дружить с такими людьми, как они. Пора перестать чувствовать себя виноватым из-за отказа от них и найти чувствительных друзей-единомышленников.

5. Они нуждаются и постоянно вторгаются в вашу жизнь

Некоторые люди не только навязывают вам свою жизнь, постоянно хотят тусоваться, но и активно неприятны, когда вы делать увидеть их. Это четко следует из идеи о том, что некоторым людям просто не хватает способности быть тактичными и оценивать ситуацию: ваш друг может не осознавать, что они вторгаются и действуют вам на нервы.

Такое поведение может принимать разные формы в зависимости от ситуации. Ваш друг может настаивать на том, чтобы звонить вам каждый божий день, или ожидать, что вы пойдете с ним в спортзал, и дуться, когда вы пойдете один.

Если вы оба учитесь в колледже, этот человек может потребовать, чтобы вы регулярно приглашали их, чтобы они могли посидеть с вами в вашей комнате, а затем будут раздражать и грубо. Вероятно, у вас появится сильное отвращение к тому, чтобы они были в вашем личном пространстве. К вашему ужасу, они не заметят, что переступают черту, несмотря на ваши частые попытки намекнуть, что вы заняты и т. Д.

С такими друзьями очень сложно иметь дело, поскольку часто оказывается, что они просто понятия не имею что они ведут себя так безумно. Означает ли это, что вы должны терпеть их, поскольку «они не виноваты в том, что они социально неосведомленны и прилипчивы?». Нет потому что ты не обязан своей дружбой кому-то, кто принципиально несовместимый с тобой.

Если у вас есть чрезмерно навязчивый друг, и вам постоянно приходится придумывать новые оправдания, чтобы держать их на расстоянии вытянутой руки, это достаточно хорошая причина, чтобы постепенно отказаться от дружбы. Границы важны, и это сильно усугубляет, когда кто-то не понимает сообщения и регулярно вторгается в ваше личное пространство / жизнь.

6. Вы чувствуете себя второстепенным персонажем в их жизни

Вы когда-нибудь чувствовали себя закадычным другом своего друга, не более чем танцором на подтанцовке в их жизни?

Возможно, вы какое-то время терпели динамику силы в дружбе, и ваш друг думает, что ему сойдет с рук дегуманизация вас. Они, вероятно, держатся за ваш мысленный «образ», который не соответствует вашей реальной личности, но соответствует тому, что они хотят получить. от тебя.

Конечно, этот образ дружбы может проявляться во многих различных сценариях; вот мой собственный пример, связанный с моим эгоистичным и властным бывшим другом. Короче говоря, ему не удалось создать свою собственную социальную жизнь в университете (в другом, чем я, городе), и он сильно на меня опирался во время учебы. Сначала я ответил добротой и позволил ему регулярно приходить и оставаться со мной, но по мере того, как моя рабочая нагрузка увеличивалась, я обнаружил, что меня не интересует выпивка и вечеринки.

Мой друг всегда был заядлым тусовщиком не мог принять мой уход от той деятельности, которой мы занимались вместе. Вместо того, чтобы казаться грустным из-за того, что наши глупые подростковые дни закончились, он отреагировал невероятно враждебно и продолжал регулярно издеваться надо мной над "скучным", все потому, что я больше не соответствовал "шаблону друга", который он создал для меня.

В те моменты мне стало очевидно, что он действительно был плохое яйцо; он оставался со мной только для того, чтобы навестить меня в университете и устроить вечеринку в мой город, все время посягая на мой Студенческая жизнь. Его разозлило то, что он больше не сможет использовать меня или мой круг общения. Я подозревал его игру; наша дружба закончилась вскоре после того, как я, более счастливый, здоровый, трезвый, больше ему не понадобился!

Когда вы и этот «друг» естественно растете в разных направлениях и внезапно не хотите делать одно и то же, их зловещая природа будет очевидна. Они будут дуться и казаться наглыми, как ребенок, совершенно неспособными принять это. они больше не могут использовать тебя на любую роль, которую вы ранее занимали.

Такой эгоистичный человек может быть злобным, намеренно используя вас для выполнения их планы, обесценивая вас и игнорируя ваши эмоции, но они могут быть настолько эгоцентричны, что даже не видят в вас человека, достойного внимания.

Ваш трудный друг

© 2018 Люси

Кейт 05 июля 2020 г .:

Я бросил подругу в мае 2020 года, потому что ей не хватало сочувствия и она была полна токсичного позитива. Она все время напоминала мне, что если человек не может быть счастлив все время, она не хочет быть рядом с ним. Короче говоря, я сказал ей, что у нее токсичный позитив, и что я чувствую, что не могу быть собой. Я сказал ей, что собираюсь двигаться дальше. Мы больше не друзья.

Mlssufan01 8 апреля 2020 г .:

болван здесь... Я должен особенно здесь спорить об одном: скорее всего, они никогда не изменятся. «Я могу сказать вам прямо сейчас, я был прилипчивым человеком раньше; Я тоже был на стороне одностороннего... Я был эгоцентричным. Теперь я могу оглянуться назад и увидеть это... но в то время... это трудно увидеть. Теперь для некоторых это кошмар, как будто они не хотят слушать... Я понимаю... но для большинства из нас... мы действительно просто не знаем, в чем наша проблема. Но большинство из нас на самом деле достаточно заботятся о вас, чтобы хотеть стать лучше... просто наш внешний вид не показывает это здоровым образом. Иногда нас просто неправильно воспитывали. Но если бы вы дали нам шанс... и научили нас, как вас нужно любить... Я гарантирую вам, многие из нас попытаются. Может быть, не все... но не позволяйте одному неудачному опыту разрушить вашу надежду на тех, кто напоминает вам о неудачном опыте. Поверьте мне, когда я говорю... многие из нас отчаянно хотят быть для вас лучше, мы просто не знаем как.

Рэй 06 октября 2019 г .:

У меня есть подруга, которую я знаю со второго класса (12 лет), но она всегда ценила своих парней больше меня. Она мне ничего не говорит, а если и говорит, я не знаю, правда это или вся правда, потому что она все преувеличивает. Например, если я не могу тусоваться с ней, она сразу думает, что я ее ненавижу. Ей нет дела до меня, она никогда не спрашивает обо мне. Очевидно, она заботится только о себе и своих проблемах. Она подходит ко мне только тогда, когда я ускользаю от нее. Я так устал пытаться помочь ей с ее проблемами, что это становится моими проблемами, хотя это совершенно бесполезно, потому что она все равно не прислушается к моему совету. Мне плохо расставаться с ней, потому что я знаю ее так давно, и она все время твердит мне, что собирается измениться. Также у нее несколько психических заболеваний, из-за которых мне становится еще хуже.

Рик Девиль 31 августа 2019 г .:

У меня была дружба, когда 1) я не уверен, что это была настоящая дружба, 2) мое понимание и ожидания относительно того, кем на самом деле был этот человек, были совершенно неправильными, 3) Я не уверен, сделал ли я что-нибудь, чтобы вызвать ее быструю смену тона со мной, и 4) я уверен, что имел дело с человеком с одной или несколькими личностями и настроением. расстройства.

Назовем этого друга (или лучше сказать «друг»?) Тарой. Тара работает со мной в одной компании. Она на пару лет старше меня, сейчас ей за 40, и она проработала в этой компании еще пару лет, но не руководителем, а скорее старшим коллегой. Тара была разведена / холост, когда мы познакомились, а я женат.

Немного предыстории: Тара вышла замуж в молодом возрасте, она вышла замуж за своего мужа, когда они были одноклассниками в аспирантуре, а затем были одноклассниками в течение тяжелого пятилетнего обучения. программу обучения, а затем еще год практики, работая вместе, пока у них не произошло - как я слышал - уродливого развода (он взял у нее деньги, я слышал). Она никогда особо не говорила о нем, иногда упоминала, что думала, что он алкоголик, но сказала, что они вероятно, остались бы вместе, если бы у них были дети (их никогда не было, она не говорила об этом).

Итак, ей было чуть за тридцать, она была разведена и не замужем. У нее было несколько отношений, ни один из которых не длился более двух лет (с одним мужчиной, с которым, по ее словам, она была «почти помолвлена», не понимая, что это значит). Она также проработала несколько работ в одной и той же сфере в разных компаниях.

В нашей компании она работала на два этажа выше меня первые пару лет после того, как я пришел. Она всегда была приветлива и приветлива со мной, я видел ее лишь изредка. Но я начал слышать, что между ней и другими сотрудниками на ее этаже произошел раскол. Я никогда не слышал, что именно произошло, но знаю, что Тара иногда занимает оборонительную позицию, раздражает и сдерживает свою работу - что она иногда выражает в гневных электронных письмах команде!

Начальникам отдела пришлось перевести ее кабинет для других целей, поэтому они перевели ее на мой этаж, более тихий этаж.

Тогда наша дружба началась довольно быстро. Я был одним из немногих сослуживцев, с которыми она была небрежно дружелюбна еще до того, как она спустилась вниз, и мне было жаль ее из-за того, как другие обращались с ней наверху. Хотя я не знал подробностей того, что там произошло, я чувствовал, что она хороший работник, которого несправедливо оклеветали.

Мы быстро нашли общий язык. Утром и днем ​​болтали в офисах друг друга, обедали вместе в коллективной комнате отдыха, вместе ходили на конференции, вместе гуляли в магазине компании. Мы начали довольно часто переписываться по электронной почте и СМС. Текстовые разговоры почти каждый день. Идеи для книг и фильмов, политические дискуссии и т. Д., Веселые беседы. Ее мать скончалась, и я провел несколько долгих телефонных разговоров с Тарой, хотя позже она сказала мне, что в целом не любит разговаривать по телефону. Тара описывает себя как интроверт, и она определенно такова, и когда она закрыла дверь и ей нужно было просто выполнять свою работу самостоятельно, в одиночку, я оставила ее в покое. Иногда она не приходила на работу, и я писал, чтобы узнать, все ли с ней в порядке, она говорила мне, что у нее «очень плохие времена», и ей просто нужно побыть одной.

Мы виделись на концертах, где она в антракте тусовалась со мной и моей женой. Пошел с ней на несколько экскурсий компании, она тоже дружила с моей женой.

Иногда я теперь более ясно понимаю, что она не относилась ко мне как к другу. Пару раз, встречаясь с другими с работы, она отвезла меня на место проведения, а затем просто оставила меня там без поездки в конце вечера (однажды какой-то парень она была совсем без ума пришла и забрала ее из нашей группы, как только она сказала, что ей просто нужно уйти, и оставила меня стоять там одну на стоянке и звонить Убер!). Я пару раз спрашивал ее, не хочет ли она присоединиться ко мне и моей жене за ужином перед концертом, и она всегда говорила, что «не хотела быть третьим колесом ». Когда мы с женой пошли на двойное свидание с ней и ее тогдашним парнем (позже женихом), на фестиваль ( чрезмерно заполненный КПК показ с их стороны), они просто внезапно объявили посреди дня, что уезжают, так как он не чувствую себя хорошо. В другой раз мы пошли с ними на еще одно двойное свидание на ужин и концерт, в конце музыки они просто ушли, не задержавшись ни на минуту, чтобы пожелать спокойной ночи. За исключением одного вечера, когда я пригласил ее (в то время холостую) присоединиться ко мне, моей жене и моим родителям в рождественском саду. фестиваль и хороший ужин, теперь я понимаю, что она никогда не хотела встречаться с нами, если только это не было двойным свиданием для нее и парень! Она никогда не приглашала меня к себе домой.

Она поделилась со мной кое-какими относительно личными подробностями о своей жизни и семье (хотя теперь я понимаю, что она оставила себе много подробностей о предыдущей работе и отношениях). Я все время спрашивал, как у нее дела. Я действительно все больше и больше чувствовал, что забочусь о ней. С чисто платонической точки зрения, я счастлива в браке! Но я заботился и мне было жаль невзгод, через которые она проходила, и я хотел (и предлагал) помочь всем, чем я мог.

Однажды я дал ей совет, и теперь понимаю, что это было большой ошибкой. Все дело в Таре, она очень уверена в себе и уверена, что все, что она делает, будет правильным и умным, что бы ни говорила здравая мудрость. У нее начались новые отношения, и всего через несколько недель после знакомства он переехал в ее дом, и она планировала купить детский рояль, чтобы переоборудовать свой дом. офис в музыкальную комнату для него, они пошли по магазинам, и она планировала бросить свою работу и переехать с ним через всю страну примерно через год, чтобы жить ближе к его родители. Я только посоветовал ей, что отношения развиваются очень быстро, и ей следует держать голову при себе. плечи - хорошо, если она была уверена, что это правильно, но я просто надеялся, что у нее не будет сыпи решения. (примечательно, что я как бы сам совершил ошибку «мгновенных отношений», и это не сработало !!). Она замолчала - заметно встревоженная моим предложением просто хорошенько подумать о том, что она делает - и кратко сказала мне, что у нее было много отношений, и она могла легко увидеть, что нашла правильный человек. Спустя чуть больше месяца знакомства она знала все, что было в нем плохого, и могла с этим жить.

С другой стороны, я рассказал ей о некоторых личных проблемах со здоровьем, которые у меня были. И через несколько месяцев нашей «дружбы» у моей жены родился ребенок, мой новый сын. И она ни разу не спросила меня, как у меня дела, как у меня дела, о ребенке или моей послеродовой жене! Ни разу!

Примечательно сейчас думать, но за несколько месяцев до рождения моего сына я спросил ее (сначала небрежно, а затем искренним письмом), не хочет ли она быть крестной для моего сына. Она сказала, что да, она была удостоена чести.

Главный разрыв произошел примерно за неделю до рождения моего сына. Она встречалась с парнем около 2,5 месяцев и была очень довольна и взволнована отношениями (с тем же парнем из упомянутых мной двойных свиданий). В понедельник она была дружелюбна, пошутила со мной, мило поболтала и пошла со мной в магазин ...

Утро вторника... Ни слова. Нет доброго утра, ничего. Она все утро закрывала дверь своего офиса и казалась очень рассерженной, когда я увидел, что она вышла из офиса днем, Я пытался поговорить с ней, и она резко и грубо прервала меня на полуслове, закрыла дверь в мою лицо. И она оставалась такой всю следующую неделю, пока мне не пришлось уйти с работы ради родов.

Я писал ей несколько раз, меня беспокоило ее очень резкое изменение в поведении. После того, как мой сын родился, она больше не отвечала. Я читал о депрессии и заметил, что ее симптомы почти полностью совпадают (по крайней мере, с внешней точки зрения). В конце концов она написала мне сообщение, в котором говорилось, что она потрясена и ей нужно немного места. Хотя она сказала, что знает, что я пытаюсь быть для нее хорошим другом, мои периодические проверки того, как она поживает, усиливали ее стресс, ей нужно было пространство. Я понял. Я отправлял ей смайлик каждую неделю или около того, чтобы она знала, что был там, если ей нужно было

Люси (автор) из Лидса, Великобритания, 14 июля 2019 г .:

@Madeleine Спасибо, что поделились своим опытом с особенно трудным человеком. Я полностью согласен с тем, что границы важны во взрослой дружбе, и что некоторые люди неспособны осознавать это. Хотя дистанцироваться от себя кажется неудобным и холодным, это самый добрый поступок в долгосрочной перспективе. Лучше пресечь токсичное соединение в зародыше, как только вы определили, что оно истощает, чем вести кого-то, прежде чем он неизбежно сломается.

Мадлен Глины 14 июля 2019 г .:

У меня была подруга, которую я решил исключить из своей жизни, потому что она постоянно не уважала мои личные границы, даже после того, как я любезно поговорил с ней об этом. Как будто она этого не слышала. Я обнаружил, что ее муж относится ко мне так же. Я чувствовал себя само собой разумеющимся и, наконец, решил просто уйти от отношений. Я знаю, что некоторые люди скажут, что нельзя просто привидеть друга. Называйте это призраком или как хотите, но в конце концов вы просто уходите от эгоистичного человека и токсичных отношений. Спасибо, что подтвердили, что, безусловно, есть время, чтобы уйти.

Лорен 23 июня 2019 г .:

Нет, я так не думаю, потому что, если бы я был, я бы остался с ним как с другом, но я не сделал бы этого, это не тот случай, я просто ненавижу его девушку, потому что она была собственнической и контролировать я ненавижу ее за то, что она сделала, и он не сделал ничего, чтобы остановить ее, так что я предполагаю, что на самом деле это его вина в основном я не могу быть его другом не после все это невозможно Я разорвал контакт и не разговаривал с ним несколько месяцев, хотя он пытался поговорить со мной, но этого не произошло, а когда это случилось однажды, это было очень кратко

Я не знаю 17 июня 2019 г .:

Что, если я тот надоедливый, неприятный друг, с которым никто не хочет находиться?

Люси (автор) из Лидса, Великобритания, 20 мая 2019 г .:

@Lauren Похоже, вы очень эмоционально вовлечены в отношения с этим другом, и он очень много для вас значит. Задумывались ли вы о том, что вы можете влюбиться в него или влюбиться в него?

И спасибо, что вернулись, чтобы снова зарегистрироваться!

Лорен 25 марта 2019 г .:

Хорошо, Люси, теперь я понимаю, к чему ты клонишь. Я думаю, он может быть слишком одержим своей девушкой, ему, вероятно, просто нужны друзья, которые у него есть сейчас, чтобы перестать поддерживать его отношения.

Лорен 31 августа 2018 г .:

Я не отдалялся от него, я прекратил дружбу с ним, потому что я не был по-настоящему счастлив в дружбе, потому что она была настолько односторонней, что я не хочу дружить с ним так долго так как он встречается со своей девушкой, мне 32 кстати, и это означает, что мне действительно нужны более глубокие дружеские отношения, потому что я потерял своего отца пять лет назад он скончался, поэтому у меня кайф стандарты

Люси (автор) из Лидса, Великобритания, 29 августа 2018 г .:

@Lauren К сожалению, люди очень часто теряют друзей в подростковом возрасте / 20 лет таким образом. Новый роман всегда временно будет казаться более захватывающим и привлекательным, чем ваша старая дружба, но хитрость заключается в том, чтобы не вести себя так, как будто это так. Важно оставаться на связи с друзьями и проверять, все ли у них хорошо.

Начальная стадия увлечения новым партнером ЯВЛЯЕТСЯ временной, поэтому ваш друг откусывает себе нос, чтобы назло своему лицу, если ему кажется, что ваша долгая дружба ему надоедает. Скорее всего, он прибежит к вам через год или около того, когда либо расстается со своей девушкой. ИЛИ первоначальные чувства немного улеглись, и он меньше заинтересован в том, чтобы проводить с ней все свое время.

Одно можно сказать наверняка - в какой-то момент он поймет, что ему нужны друзья и что проводить все свое время с этой девушкой - не то, чего он на самом деле хочет. Романтика - это здорово, но ничто не сравнится со смехом и шутками с друзьями, которые знают нас много лет!

Сказав это, некоторые парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заводят девушку и отрезают всех своих подруг. Эти парни, как правило, тайные женоненавистники, которые на самом деле не хотят несексуальных отношений с девушками. В течение многих лет они могут казаться отличными друзьями, которые поддерживают вас, но как только они заводят девушку и начинают вести себя с вами грубо и пренебрежительно, становится очевидно, что они были с вами друзьями только потому, что «небольшая часть» из них думала, что они могут с вами познакомиться.

Надеюсь, с твоим другом дело обстоит не так. Судя по тому, что вы сказали, похоже, что это не так - я был бы склонен думать, что это хороший парень, которого просто временно отвлекает «любовь». Вы узнаете ситуацию через год - либо вы снова будете близки (он расстается со своей девушкой, либо все еще будет с ней, но поймет, что ему не хватает дружбы), либо вы навсегда дрейфуете.

Лорен 27 августа 2018 г .:

У меня был такой друг почти пятнадцать лет, но я не ненавидел его, я на самом деле очень его любил, потому что он не всегда был таким, пока он не начал встречаться со своим девушка тогда Доминик из-за эгоизма, он начал проводить все свободное время со своей девушкой и не прилагал никаких усилий для дружбы, уверен, что проверил время от времени, но он никогда не спрашивал меня, как я себя чувствую не с апреля, когда я был болен он только для меня, когда ему это подходит он просто не тот парень, которого я использовал знать

Дебора Рино из Первого Вайоминга, затем из МИРА 26 августа 2018 г .:

Отличная статья! У меня были дружеские и романтические отношения с такими людьми. Они могут быть очаровательными и интересными, но ненадолго. В конце концов, они заботятся только о себе.

Намасте