Маленький шаман - духовный наставник и специалист по расстройствам личности кластера B, с популярным шоу на YouTube и клиентами по всему миру.
Постоянные обвинения. Безумные предположения. Бредовое мышление. Где это заканчивается нарциссизмом? Это не так, но есть способ остановить безумие.
Перестаньте защищаться перед нарциссом.
Об этом легко говорить, но трудно сделать. Ты должен перестань защищаться от нарцисса. Перестаньте защищаться от того, чего не произошло. Это сложно сделать, потому что это естественная реакция. Когда кто-то обвиняет вас в чем-то, чего вы не делали, не говорили или не чувствуете как рациональный человек, вы хотите исправить это. Вы хотите сказать: «Эй, это не я. Я не такой. Я этого не делал ». Если это что-то особенно неприятное - а с нарциссами это обычно бывает - вас обижает и обижает то, что кто-то подумает, что вы такой человек. Так что вы становитесь защищающимся или даже сердитым. Это кажется очень несправедливым, и, честно говоря, это несправедливо. Итак, вы хотите исправить эту несправедливость. Очевидно, это должно быть недоразумение, потому что ваше поведение показывает полную противоположность. Вы хотите выстроить доказательства и показать им. Вы хотите исправить их восприятие вас и их очевидное непонимание ваших действий и вашего характера. Это все нормально, разумно и логично.
Вы имеете дело с кем-то ненормальным
Проблема в том, что вы имеете дело с кем-то, кто не является нормальным, разумным и логичным. Если бы они были такими, они бы никогда не «неправильно поняли». Из-за этого, даже если ваш ответ абсолютно естественен и оправдан, это совершенно неправильный поступок. Почему это неправильно? Потому что это пустая трата времени. Они тебя не слушают. Ваши отрицания только укрепляют их уверенность в своей правоте. Ведь если ты не были злой и оскорбительной, вы не отрицаете этого. Вы признаете, что у вас есть эти чувства или эти мотивы, и извинитесь. Поскольку вы продолжаете отрицать это, очевидно, что вы действительно подлый.
Нарциссы вас не понимают
Если вы прочитали статью под названием "Перестань объяснять нарциссу, "тогда вы знаете, что правда в том, что они вовсе не неправильно вас понимают. Они знать вы не сказали и не сделали того, в чем вас обвиняют. Они обвиняют вас, потому что либо
а. Они пытаются из-за чего-то снять с себя жар, переключая фокус на вас и / или
б. Поскольку эти вещи могут происходить вместе и часто происходят, они считают, что, хотя вы, возможно, на самом деле не говорили или не делали этих вещей, ваша мотив на самом деле плохо. Ваш чувства для них это плохо, поэтому все, что вы делаете и говорите, - плохо, независимо от того, так оно и есть на самом деле.
Нарцисс может обвинить вас в том, что вы называете их по имени, когда вы этого не сделали, в оскорблении, когда вы этого не делали, в использовании уничижительных фраз или манер, которые вы не использовали... список действительно бесконечен. Когда вы действительно нажимаете на них Почему они говорят такие вещи, это всегда сводится к одному и тому же: они знают, что вы на самом деле не говорили, но уверены, что вы хотеть к, или если бы вы могли. Они приписывают вам и вашим действиям мотивы и чувства, которые не существуют нигде, кроме как в их собственной голове. Как подробно обсуждалось в предыдущей статье, это происходит потому, что они их собственные чувства к себе. Они не могут вынести эти чувства и поэтому проецируют их на других людей.
Нарциссы склонны к самоповреждению
Если эти чувства, оскорбления и критика исходят изнутри, у них нет защиты от этого. Очень быстро доходит до того, что они не могут этого вынести. Если они не могут снять напряжение, они часто даже склонны к суициду или проявляют самоповреждающее поведение. Тем не мение... если эти чувства, оскорбления и критика исходят от ты, это совсем другая история, не так ли? Они жестяная банка защищаться от этого. И они это делают. Вместо того чтобы злиться и ненавидеть себя, они теперь злятся и ненавидят вас. Ты проблема. Это ваш неправильное, обидное и злое поведение и эмоции. "Я не думаю, что я мусор. Ты думаю, что я мусор! »Это форма смещения аффекта, незрелая техника козла отпущения, которую нарцисс использует, чтобы защитить свой разум от невыносимых чувств, которые их все время переполняют.
Нарциссы проецируют на вас свои негативные чувства
Эти чувства не имеют к вам никакого отношения. Они связаны с тем, как нарцисс чувствует себя по отношению к себе, и они существовали еще до того, как вы узнали этого человека. Это основная причина, по которой защищаться от их обвинений - пустая трата времени: для нарцисса очень, очень важно, чтобы все это было правдой. Фактически, можно сказать, что от этого зависит их жизнь.
Вот почему чем больше вы это отрицаете, тем больше они уверены в своей правоте. Помнить: нарциссы считают, что чувства - это факты. Это не метафора и не преувеличение. Они считают, что их чувства - это реальные данные, на которые можно положиться и использовать их как фактическое доказательство: «Вы ненавидите меня, потому что я чувствую, что вы ненавидите. Ты завидуешь мне, потому что я чувствую, что ты такой ». Это все доказательства, которые у них есть, и не сомневайтесь: для них это является доказательство. Это больше доказательств, чем любая фактическая реальность, которую вы когда-либо могли бы им показать. Поскольку они видят все через призму своего искаженного и негативного эмоционального восприятия, все, что вы говорите и делаете, приобретает этот оттенок, и они действительно этому верят.
Например, нарцисс, который думает, что вы ему завидуете, будет видеть зависть и ревность во всех ваших действиях, независимо от того, насколько они безобидны или невинны. Представляется, что сослуживец, который мимоходом улыбается им, кипит от горечи и ненависти, потому что они так ревнивы. Нарцисс может интерпретировать улыбку как ухмылку или придать нелепый смысл тому, как быстро проходит коллега. На самом деле нарцисс завидует коллеге. Отсюда и заблуждение. Это все проекция. "Я так не чувствую. Ты сделаешь."
Любые чувства, которые им угрожают, проецируются на других людей в попытке облегчить стресс и нагрузку, которую несет нарцисс. На самом деле им для этого нужны другие люди, потому что их внутренний мир, их внутренний диалог настолько токсичны и оскорбительны, что они просто не могут нести бремя сами. У них нет оборудования, чтобы справиться с этим. У них есть незрелое вытеснение, детское отрицание и игры в ролевые игры, в которых они воображают себя кем-то другим. Вот и все. Это все, что у них есть. Они не были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы иметь возможность справиться со всеми этими негативными, деструктивными чувствами, и они не знают, что с ними делать, кроме как пытаться убежать от них. И вот что они делают.
«Я ненавижу себя», которое воспринимается нарциссом как нечто неоправданное, невыносимо болезненное, токсичное и пугающее, становится »Ты ненавидите меня », что воспринимается нарциссом как несправедливое и болезненное, но управляемое явление, которое затем сводится к нулю даже далее, говоря себе, что вы ненавидите их без причины, потому что вы просто оскорбительны, несправедливы и злы, и безусловно нет из-за чего-либо, связанного с ними. Если бы эти эмоции нужно было распознать как исходящие изнутри, они не смогли бы так раскрутить их. Так они проектируют. «Я завидую тебе», которое воспринимается нарциссом как неоправданный, очевидный признак неудачи и слабости, становится »Ты завидуют меня,"что воспринимается нарциссом как знак силы и успеха. Это они все время пытаются превратить эти ужасные чувства в то, с чем они могут справиться. Вот почему так часто бывает, когда у них есть сделал что-то не так. Большинство людей и не мечтают напасть на кого-то другого, потому что они сами сделали что-то не так, но нарциссы устроены иначе. Ненависть к себе, которая поднимается в них в эти моменты, настолько подавляющая, что они ничего не могут сделать, кроме как попытаться избежать ее. Они знают только один способ сделать это.
Нарциссы вовлечены в свою ложь
Как видите, нарциссы на глубоком, личном уровне очень заинтересованы в кажущихся сумасшедшими и нестандартных обвинениях, которые они выдвигают, или в убеждения, которых они придерживаются. Эти вещи являются неотъемлемой частью защитного механизма, и они никуда не денутся. Нарциссизм как явление - не что иное, как сеть защитных механизмов. В своей базовой форме это не больше и не меньше. Это неисправный примитивный защитный механизм, в который превратился мозг, а не из которого заставляет их воспринимать любую критику, реальную или воображаемую, и усиливать ее, остро реагировать на нее и убегать от Это. Если вам это кажется жалким или ребяческим, так и должно быть. Это буквально взрослая версия: «Я знаю, что ты, но кто я?»
Вот с чем вы имеете дело. Вот почему защищаться от этих обвинений - пустая трата времени. Слишком важно, чтобы нарцисс верил в эти вещи. Если они не могут поверить, что вы плохой парень, им придется поверить в себя. И они не могут этого принять.
Вы можете спросить: «Почему вообще должен быть плохой парень?» и ответ - потому что так оно и есть. Так они устроены. Кто-то должен быть плохим парнем. Либо вы, либо они, и с тех пор, как они, это может привести к самоубийству... это будешь ты. Вот почему они так упорно спорят и, кажется, так безоговорочно верят в эти бредовые вещи. Их жизнь зависит от этого. Их предполагаемая сообразительность в прядении вещей на самом деле просто отчаяние. Как бы далеко им ни приходилось дотягиваться, крутить и крутить вещи, так что это не их вина, они так и сделают.
Как мне это остановить?
Теперь, когда вы все это знаете, что вам нужно делать? Прекратите защищаться. Не пытайтесь защитить себя, извиниться, аргументировать или рационализировать такое поведение. Это не сработает. Вы должны делать то, что вы делаете с ребенком, у которого истерика. Вы должны игнорировать это. Это непросто, но станет легче, когда вы освоитесь.
Цель нарцисса - любой ценой отвлечься от себя. С этой целью они будут пытаться заполучить вашу козу, спровоцировать вас, расстроить вас и сделать все возможное, чтобы вы стали эмоциональными и потеряли из виду разговор. Стороннее отслеживание разговора заставляет их чувствовать себя менее уязвимыми, а вы снова в центре внимания всех их плохих чувств. Это также заставляет вас защищаться, что означает, что они сидят за рулем и могут отвлечь разговор от всего, что им угрожает, о чем они не хотят говорить. Так что не позволяйте им.
Игнорируйте безумные обвинения
Лучшее, что вы можете сделать с этими безумными обвинениями, - игнорировать их. Опять же, перестаньте защищаться от того, чего не произошло. Перестаньте пытаться доказать, что вы хороший человек, достойный уважения и порядочности, перед человеком, который не знает, что это такое. Если вы отвечаете на их обвинения, вы придаете обвинениям силу. Вы подтверждаете обвинения, вообще отвечая на них, тем самым гарантируя, что они будут подниматься снова и снова, потому что нарцисс видит, что они явно дошли до вас. Все, что вы делаете, - это даете нарциссу больше боеприпасов, чтобы атаковать вас с каждым объяснением, защитой и отрицанием, так что просто прекратите это делать. Это всего лишь слова. Если нарцисс решит верить, что вы какой-то ужасный человек, делающий ужасные вещи, это его проблема. Это неправда, так кого волнует, что думает человек, который не видит правды, когда смотрит ему в глаза? Бог знает, что в девяти случаях из десяти, когда переключатель щелкает, и они снова становятся хорошими личностями, они все равно будут петь другую мелодию. Все это основано на иррациональных эмоциях, которые не имеют к вам никакого отношения, и вы ничего не можете с этим поделать. Вы должны просто отпустить это.
Невозможно защитить себя от нарцисса, чтобы он вам поверил. Удалось ли вам когда-нибудь? Нет, потому что они этого не делают хотеть верить тебе. Дело не в тебе. Это про самих себя. Чтобы поверить ты, им придется пожертвовать собой, и они не собираются этого делать. Они не могут. Все, что вы - козел отпущения. Вы - вместилище чувств, которые они не могут нести. Вы как личность не имеете значения. Им все равно, как это повлияет на вас, как вы себя чувствуете или кто вы есть на самом деле. Для них это действительно не имеет никакого значения.
Вы можете продолжать защищаться, если хотите, но зачем тратить время на что-то, когда результаты абсолютно не отличаются от тех, которые вы никогда не делали бы с самого начала? Если бы вы пробегали 10 миль в день в течение года, чтобы стать здоровым, но не заметили никакой пользы для здоровья и не сбросили даже 1 фунт, вы все равно продолжали бы бегать 10 миль в день? Конечно, нет. Зачем тратить все это время и тратить всю энергию впустую? Вот что вы делаете с нарциссом: пробегаете 10 миль в день бесплатно, но эта ситуация еще хуже, потому что в этой ситуации Вы бег по 10 миль в день и нарцисс тот, кто получает выгоду. Прекратите убивать себя, чтобы кто-то другой мог жить счастливым. Это не ваша ответственность. Их чувства - их проблема и их ответственность. Тебе не нужно защищаться, да и вообще это бессмысленно. Просто вообще не реагируйте на обвинения. Правильный ответ - это отсутствие ответа.
Будь спокойным, но тупым
Например, вам нужно поговорить с нарциссом о том, кто заберет детей с занятий по тиболу или балета. Разговор может выглядеть примерно так:
ТЫ: Ты собираешься забрать детей или я должен?
НАРЦИСС: Может, тебе стоит это сделать. В конце концов, мы все знаем, какое я смущение, по вашему мнению.
Обычно за этим следуют опровержения и защитные заявления, такие как «Я никогда этого не говорил» или «Я так не чувствую». Им будет противостоять нарцисс. настаивание на том, что вы действительно так себя чувствуете, за которым следуют еще более сумасшедшие заблуждения и полусырые эмоции, которые должны быть «доказательством» этих вещей, и вот наступает еще 4 часа аргумент. Больше ничего. Вместо того, чтобы защищаться или взорваться от ярости, попробуйте следующее:
ТЫ: Ты собираешься забрать детей или я должен?
НАРЦИСС: Может, тебе стоит это сделать. В конце концов, мы все знаем, какое я смущение, по вашему мнению.
ТЫ: Мне действительно нужно знать, собираетесь ли вы это сделать, потому что у меня назначена встреча на 6:00.
Ответ, конечно, может быть разным, но дело в том, что безумного эмоционального обвинения не было абсолютно никакого признания. Это может повторяться, а может и нет. Если это так, продолжайте игнорировать это. Будьте вежливы, любезны и игнорируйте все попытки заставить вас защищаться. Некоторые из вас могут сказать, что нарцисс в вашей жизни плохо отреагирует на такое отсутствие реакции. Что ж, все они. Он забирает у них одно из самых мощных орудий и, что еще хуже, заставляет их сдерживать эти ужасающие чувства в одиночестве. Если они не могут создать ситуацию, в которой они «защищаются» от вашего «жестокого обращения», им придется столкнуться с этими чувствами так, как они есть на самом деле.
Их плохая реакция - не повод продолжать подпитывать этот круговорот. Независимо от того, что вы делаете, они будут реагировать оскорбительно и злонамеренно. Если вы опасаетесь за свою безопасность, уйдите или позвоните в полицию. Но перестаньте защищаться от того, чего вы не делали, от слов, которые не произносили, и от чувств, которых у вас нет. Это проигрышная битва, которую вы никогда не выиграете, и каждый раз, когда вы ее делаете, вы продаете еще одну часть себя человеку, который не заботится о вас настолько, чтобы даже слушать. Если нарцисс предпочитает иметь эти чувства и мнения о вас, несмотря на то, что реальность доказывает обратное, вы все равно ничего не можете с этим поделать.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
DrBlabby 05 мая 2020 г .:
Это потрясающая статья - я замужем за нарциссом / была с ним 14 лет, и Я ЖЕЛАЮ, что прочитал бы это давным-давно. Сделал бы мою жизнь немного легче - зная, как реагировать на нелепые обвинения и возмутительные повороты их реальности. Такой простой совет !!!
Это спасло бы меня от бесконечных споров!!! Не осознавая, что они запрограммированы из-за их конкретных защитных механизмов, и не позволяя себе ничего чувствовать, кроме того, что они плохи под всей этой бравурой - я только должен был сказать. «Я не согласен с вами, но вы имеете право на свое мнение». БРИЛЛИАНТ. Как избежать атаки, которая обычно следовала за этим - тупые круговые «дискуссии» - никаких резолюций. нет проверки.. и т.п. Пока мы не вступаем в бой и не провоцируем, им нечего бросить вам в лицо. Это было здорово. Спасибо.
Жасмин 13 апреля 2020 г .:
Ваши статьи действительно открыли мне глаза и помогли мне гораздо больше, чем вы можете себе представить. Я понятия не имел о существовании таких людей. Спасибо, что поделились своей мудростью, это помогло мне продвинуться вперед.
Мэгги 03 апреля 2020 г .:
Отличный совет, который нужно принять во внимание
Тони 13 декабря 2019 г .:
Вот это да. Очень полезная статья. Спасибо. У меня есть родственник, который делает все возможное с обвинениями и сводит меня с ума !!!
Вильма Флинтстон 29 октября 2019 г .:
Просто хотел сказать, что это такие хорошие статьи. Отличная работа!!
Эмма 06 июля 2019 г .:
Как вы должны реагировать, когда нарцисс говорит что-то, что причиняет вам боль, но в том, что они говорят, есть доля правды? Следует ли вам признать это, несмотря на то, что они хотят только навредить вам?
Мишель 31 мая 2019 г .:
Спасибо вам за эту статью. Открытие глаз, тактическое и приземленное.
мисси 24 мая 2019 г .:
Я замужем за нарциссом, но по мере того, как наши дети становятся старше, я чувствую, что его хватка на меня становится менее жесткой. Я уверен, что когда мальчики уйдут, я смогу оставить его контролирующую задницу позади, я не могу дождаться. У меня осталось всего 3 года. Я вижу свою жизнь за пределами него, она тихая, нежная и счастливая.
Вестон 16 февраля 2019 г .:
Мой отчим - нарцисс, и он переходит от хорошего настроения к плохому. Из-за должности, которую он занимает в качестве моего законного опекуна, он в значительной степени контролирует меня и может легко разрушить любые шансы на мое финансовое благополучие, когда мне исполнится 18 лет, поэтому я должен играть во все, что он говорит. Каждую проекцию на меня я должен играть и изящно, чтобы у него была вся сила, у меня меньше, чем нет силы, и он эмоционально сокрушил меня всеми способами (правда это или нет), это единственный способ ненадолго останавливаться.
Шарон Клара 11 января 2019 г .:
Привет, ребята, позвольте мне поделиться этим с вами,
Мой муж так ловко скрывал свою неверность, что у меня не было доказательств в течение нескольких месяцев, что меня направили к этому частному сыщику и я решил попробовать.. Результат был невероятным, потому что все текстовые сообщения моего изменяющего мужа, whatspp, фейсбок и даже телефонные разговоры передавались прямо на мой мобильный телефон. Если ваш (а) супруг (а) является экспертом в сокрытии своих мошеннических приключений, свяжитесь с ними быстро и надежно, свяжитесь с ними easyonlineacces at outlook. ком
вы никогда не пожалеете, что связались с ними.
Дейзи Миллер 20 августа 2018 г .:
Я почти уверен, что мой 32-летний сын нарцисс. Этот сын - старший из 3-х, он единственный, кто все еще живет дома. Он был отравой нашей жизни с раннего подросткового возраста. Описание нарциссического поведения, которое вы описали выше, - это именно то, что мы получаем, - комментарии ненависти, столь же порочные и жестокие, сколь и нелепые. Он хулиган и контролирует все, что здесь происходит, у меня никогда не будет друзей. Я очень чувствительный человек, поэтому мне это особенно сложно.. Иногда он тоже жесток, однажды он меня нокаутировал, но с тех пор он был осторожен, и если он когда-либо причиняет мне боль в эти дни, то это не будет заметным или длительным... Если это поможет вам узнать, я ISFJ, мой сын INTJ. Он находит меня очень раздражающим и впадает в неконтролируемую ярость, потому что я расстраиваюсь и защищаюсь (я последую вашему совету, чтобы больше этого не делать). в депрессии, потому что он недостаточно успешен, у него нет девушки, он не может позволить себе собственный дом, и, хотя он ведет небольшой бизнес, он не зарабатывает так много, как он нравиться.. В его голове тоже полно теорий заговора, он считает, что все происходит странно или нетрадиционно. Но это странно, у него бывают периоды, когда он как другой человек, милый и веселый, тоже приятно поболтать. Когда он хороший парень, он все еще ленив, невнимателен, одержим собой и немного ОКР, но симпатичен. Потом он уходит на одного, и жизнь снова превращается в ад. В данный момент он не разговаривает со мной. Он говорил моему мужу, что если бы она была моей женой и обращалась бы с моим сыном так, она бы почувствовала тыльную сторону моей руки. Давным-давно, в следующий раз, когда она стонет, я собираюсь ее вырубить. Я просто опускаю голову и стараюсь не слушать. Мой муж слишком напуган, чтобы говорить и защищать меня, вероятно, разумно. Но завтра, может быть, придет мой сын и будет в полном порядке: «Мама, подойди и посмотри на это, у нас в сарае гнездятся малиновки!» или что-то в этом роде. Это тип нарциссизма? Быть "включенным и выключенным" таким образом? Он когда-нибудь поправится? Мы можем ему помочь? Несмотря ни на что, я все еще люблю его и хочу, чтобы он был счастлив,
Железный человек 26 июля 2018 г .:
Очень точное описание того, как развиваются ссоры и драки с наркоманами. Пример из моего собственного опыта: моя бывшая подруга обвиняла меня в том, что я имел это с одной из ее подруг, которых я знал до того, как встретил ее. Это просто неправда, но она настаивала и постоянно поднимала этот вопрос, хотя в конечном итоге это всегда приводило к уродству и расстраивало. Казалось, она извлекала садистское удовольствие из того, что я был раздражен обвинением, и, оглядываясь назад, я думаю, что она отчаянно хотела поверить, что я облажался с ее подругой. Подобно коммунистическим спецслужбам, она настояла бы на допросе и предложила бы своего рода ложную амнистию, если бы я только признал, что это сделал. Это сводило меня с ума. Это был один из первых серьезных признаков того, что эта женщина была ядовита. Это прописалось во мне, но я не сломал его тут же. Оглядываясь назад, я должен был сделать: убежать или выгнать ее из своей жизни. Но каковы мы сложные невротики, мы становимся жертвами собственной нерешительности и «хороших сторон» нарциссов и тащимся за ними в надежде, что когда-нибудь они увидят, узнают и изменится. Какого черта она упорно настаивает на бредовых фантазиях обо мне и ее подруге? Потому что она сама была способна совершать всевозможные сексуальные проступки. Тогда я подозревал и уверен в этом сейчас, что она проецировала на меня свои намерения и поведение. Споры выходили из-под контроля, и что-то банальное превращалось в конфликт, на который требовалось 2-3 часа дебатов и слов.
Спасибо за статью, это помогает понять, что мы не одиноки в своей борьбе с нарциссическими партнерами.
