Почему я привлекаю психопатов и нарциссов?

Карли пишет как терапевтическое средство и надеется, что ее статьи будут полезны другим людям, пострадавшим от психологического насилия.

Психопаты и нарциссы

Почему я привлекаю только психопатов и нарциссов? Это вопрос читателя, и на него нет простого универсального ответа. Если вы неоднократно думали, что нашли идеального партнера, но потом становилось ясно, что вы встречаетесь (или, что еще хуже, женаты) с кем-то психопат, социопат или расстройство личности кластера B (пограничное, нарциссическое, истерическое), вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему вы кажетесь магнитом для этих типы. В этой статье я коснусь нескольких наиболее распространенных причин установления отношений с агрессивными партнерами, включая низкую самооценку, слабые границы и необходимость спасать других.

Личность, склонная к манипуляциям, может осмотреть переполненную комнату и легко обнаружить потенциально податливых людей. Они включают искусственные чары для любой цели, которая может дать им деньги, статус или что-то еще, чего они жаждут. Им нравится ухаживать за вами фальшивой личностью, одурачивая вас своей ложью и пробуждая ваши тайные желания и страхи, чтобы использовать их против вас.

Хищники преследуют легкую добычу

Даже если вам нечего предложить, вы все равно можете развлечься. Представьте кошку, играющую с жучком. Это весело до тех пор, пока насекомое не перестанет порхать, а потом кошке станет скучно, и она найдет себе занятие по душе. Социопаты и люди с расстройствами личности поступают так же со своими жертвами; они будут психологически пытать вас, пока вы не станете пустой оболочкой того человека, которым когда-то были, а затем они перейдут к более живым целям.

Если вы хотите, чтобы не повторялись одно за другим оскорбительные отношения, спросите себя, есть ли у вас какие-либо или все черты, перечисленные ниже. Если вы это сделаете, вам нужно будет узнать, как внести некоторые положительные изменения в свои мыслительные процессы и в то, как вы взаимодействуете с другими. Психопаты и нарциссы ищут партнеров, которых они могут контролировать, и я расскажу о четырех наиболее общих чертах, которые они ищут.

Созависимость / низкая самооценка

Созависимые - это люди с низкой самооценкой. Их часто называют «любителями людей», поскольку они избегают конфликтов любого типа, когда это возможно, и изгибаются назад, чтобы сделать других счастливыми. Кроме того, они склонны полагаться на внешнее подтверждение, и они могут закручиваться в негативную цепочку мыслей, когда кто-то становится ими недоволен. Обычно они пассивны, следуя примеру других. Если это похоже на вас, то научиться быть напористым - ваш первый шаг к отпугиванию психопатов и нарциссистов.

Слабые или несуществующие границы

Это так важно. Люди без границ, кажется, не понимают, когда они делятся слишком далеко; если новый знакомый задает личный вопрос, не нужно излагать историю своей жизни. Людей с жесткими границами отталкивает, когда те, кого они не очень хорошо знают, разглашают слишком много личной информации и / или производят впечатление нуждающихся или отчаявшихся. А поскольку строгие границы - это часть прочного фундамента для хорошо приспособленного человека, вы не попадете ему или ей в качестве подходящей пары.

Социальный хищник, однако, пользуется вашим чрезмерным обменом информацией, чтобы узнать личные данные, которые они могут использовать, чтобы контролировать вас. Они используют ваше одиночество в своих интересах, слишком быстро становятся слишком дружелюбными, снискав вам расположение. Люди без границ также игнорируют это, когда другие ведут себя неподобающим образом. Например, когда кто-то делится с вами слишком много, вы чувствуете себя неловко, задаваясь вопросом, почему этот знакомый передает множество личных данных? Или вы чувствуете себя особенным, потому что этот незнакомец, казалось, был вынужден довериться вам? Последнее означает, что есть над чем поработать.

Тенденции спасателей

На самом деле это позволяет с вашей стороны. Взрослые мужчины или женщины, которые хронически нуждаются в спасении со стороны других, обычно просто нуждаются в спасении от собственных драм, созданных ими самими. Чаще всего они отказываются видеть то, что есть на самом деле. Они циклически проходят через каждый новый кризис, вызванный самим собой, не обращая внимания на тот факт, что они могут спрыгнуть с колеса хомяка, как только перестанут бежать. Вы не можете спасти их, но пытаясь решить их проблемы за них, вы подтверждаете их мнение о себе как о беспомощных жертвах. Они будут продолжать создавать проблемы, которые нужно «решать», и заставлять вас перепрыгивать. Сохранить сам, и предоставьте им либо делать то же самое, либо продолжать жалеть себя.

Кондиционирование неблагополучными опекунами

Часто результатом этого являются три предыдущих. Родители и опекуны - ваши самые влиятельные образцы для подражания, и когда они отказываются позволить вам иметь здоровые границы и развивать автономию, это может помешать вашей способности действовать как взрослый. Когда ваши потребности и эмоции регулярно обесцениваются, это может заставить вас подавлять эти потребности, чтобы служить нуждам других. Возможно, ваши родители даже принижали вас за то, что вы высказываете собственное мнение. Такая среда не способствует развитию у ребенка чувства собственного достоинства. Однако признание этого во взрослом возрасте - первый шаг к восстановление после эмоционального насилия. Это может быть сделано.

Загляните внутрь в поисках ответов

Вы единственный человек, который может ответить на вопрос, почему вам кажется, что вы привлекаете только жестоких партнеров. Скорее всего, это как-то связано с одной или несколькими из вышеупомянутых проблем и, вероятно, имеет несколько уровней. Это потребует некоторого самоанализа. Вам нужно будет задать себе несколько сложных вопросов и быть готовым копнуть достаточно глубоко, чтобы найти возможно неприятные ответы. Если позволяет ваш бюджет, обратитесь к квалифицированному терапевту.

Независимо от того, обращаетесь ли вы за помощью или идете в одиночку, прекращайте встречаться, пока не достигнете точки, когда вы почувствуете себя достаточно уверенно, чтобы не выбирать другого манипулятора. Вы все еще можете привлечь некоторых психов. В конце концов, вы сострадательный, щедрый, чуткий человек, и больной всегда будет чувствовать себя вынужденным этим воспользоваться. Научитесь выявлять тревожные признаки расстройства личности, чтобы не встречаться и не дружить с ними. Узнавайте их такими, какие они есть, и знайте, что сказать им, чтобы они заблудились, не было суровым.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© 2019 Карли МакКлейн

Dashingscorpio из Чикаго 16 июня 2019 г .:

Карли, я приветствую твои усилия!

Я просто хотел, чтобы люди поняли, что главное не в том, кого они привлекают, а в том, кому они говорят «да» или считают их привлекательными!

Слишком много людей предпочитают {играть жертву}, когда они спрашивают, почему они «привлекают» определенный тип, вместо того, чтобы спрашивать, почему они «выбирают» определенные типы. Мы (выбираем), с кем проводим время.

Выбирай с умом. Никто ни с кем не «застревает».

Страдание необязательно.

Карли МакКлейн (автор) из США 16 июня 2019 г .:

dashingscorpio, вы делаете несколько обоснованных замечаний. Моя цель - помочь тем, у кого нездоровый выбор, научиться становиться «лучшими покупателями» - спасибо за аналогию.

Dashingscorpio из Чикаго 13 июня 2019 г .:

Я бы сказал этому читателю, что вы не можете контролировать, кто вас привлекает. Будь вы Дженифер Лопес, Холли Берри или Джиджи Хадид, без сомнения, миллионы мужчин находят их привлекательными.

Каждый из нас (выбирает) своих друзей, любовников и супруга.

У каждого из нас есть свой собственный процесс выбора партнера / список необходимых вещей.

У каждого из нас есть свои границы и «нарушители сделок».

Если вы переживаете один неудачный опыт свиданий / отношений за другим, возможно, вам пора пересмотреть процесс выбора партнера. Единственное, что объединяет все ваши неудавшиеся отношения, - это (вы).

Если вы пойдете в продуктовый магазин за яблоком, но вместо этого купите лук, чья это вина? Вы проклинаете лук за то, что он не яблоко? Нет! Вы учитесь, чтобы стать «лучшим покупателем»!

Дело не в том, кто вам нравится, а в том, кого вы считаете привлекательным.

Ничего не происходит, пока (вы) не скажете кому-то «да»!

«Никогда не люби тех, кто обращается с тобой как с обычным человеком».

- Оскар Уальд