Дорогая Вероника,
Я с самого начала читаю ваши хабы, и хотя у меня есть ощущение, куда вы направитесь, отвечая на мои вопросы, я думаю, что хочу это услышать. Думаю, я готов это услышать. С другой стороны, вы можете сказать мне что-то совершенно отличное от того, что я ожидаю, и в этом случае я еще более открыт, чтобы прочитать это. В любом случае я решил обратиться к вам за советом из-за вашей прекрасной чувствительности и исключительной проницательности.
У меня отношения уже три года. В душе он цыган, художник, который никогда не переживал того факта, что создание не заставляет других любить вас, и поэтому теперь он разочарованный художник... Но его артистическая сторона, его свободный дух - вот что меня привлекло к нему.
Он также очень эмоциональный и эгоцентричный. Бывают дни, когда он видит настолько черным, что меня это полностью истощает. Что бы я ни сказал, чтобы помочь ему разобраться в этом, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше, ничего не работает. И когда я говорю ему, он только отвечает: «Когда тебе грустно, я всегда рядом с тобой». Это правда... в некоторой степени. Недавно я совершил ошибку, которая никак не повлияла на его жизнь, и он осудил меня и так рассердился на меня, что мы не разговаривали несколько дней. Это событие создало трещину, брешь в моих чувствах к нему. Думаю, это пошатнуло основу наших отношений.
Он часто жалуется на то, что остался один, когда со мной дети, когда все, что ему нужно сделать, это поехать ко мне домой (30-45 минут езды), чтобы побыть с нами. Еще он «шутит» о том, что у него есть еще одна девушка, пока он меня ждет. Делает замечания о моей предполагаемой недоступности. Я часто чувствую давление, чтобы обратиться к нему определенным образом, чтобы не обидеть и не рассердить его. Потому что, когда он в плохом настроении, все и все стараются его достать. Его семья и друзья не заботятся о нем, он паршивая овца, его используют в своих интересах и т. Д. И т. Д.
А потом он иногда упоминает о самоубийстве, хотя я много раз говорил ему, что поднимать этот вопрос небрежно и жестоко. Я знаю, что он все равно этого не сделает. Я знаю, что он говорит это вслух, выражая свои чувства, но он не склонен к суициду. Я не могу больше терпеть эти гребаные игры в голову. Иногда он говорит мне: «Слава богу, ты здесь, ты единственный, кто меня любит». А на следующий день я чувствую, что действую ему на нервы.
Мне очень больно даже это читать. Мы любим друг друга. Мне нравится, как он меня любит. Но также ясно то, что его перепады настроения меня разрушают. Нас. Я держусь за эти отношения из-за моих собственных проблем? Чувствую ли я себя виноватым и боюсь бросить его и причинить ему боль? Или я просто даю этому шанс и пытаюсь быть человеком и принять человека, который отличается, но, тем не менее, любящим и достойным любви?
Спасибо, что нашли время прочитать меня.
Молли
Дорогая Молли,
Спасибо за добрые слова и за то, что доверили мне свою ситуацию.
Вы состоите в отношениях с художником. Я был там.
Вы затронули несколько различных аспектов ваших отношений. Я хотел бы пройти их один за другим, прежде чем сказать вам, что я думаю.
Вы знаете, что он эгоцентричен. Иногда художники идут в этом направлении. Трудно описать людям, которые не являются художниками или никогда не были связаны с ними. Для большинства людей просто немыслимо смириться с этим. Но баланс его глубины, до которой он чувствует, и вы заметили, что это то, что действительно привлекло вас к нему. Я, вероятно, дал бы разные советы разным людям, находящимся в одном и том же месте, где вы находитесь, которые выбрали разные слова для описания этого. Это не для всех. Это особые отношения. Я понимаю.
Ты сказал, что он говорит тебе, что готов помочь, когда тебе плохо. И он реагирует борьбой, когда вы пытаетесь «помочь ему», и это ничего не работает. Ну да. Он не хочет, чтобы его исправляли. Он не хочет, чтобы его критиковали, и в этом он видит решение проблемы. Он просто хочет, чтобы его любили. Даже когда вы описываете хорошие моменты, он говорит что-то вроде: «Ты единственный, кто меня любит». Он не говорит, что вы можете научить меня, как стать лучше. Он не принимает эту часть.
Все его жалобы на то, что он делится вами с вашими детьми, какими бы нездоровыми и детскими они ни были, красноречиво говорят о том, как сильно он хочет, чтобы вы были рядом. Он ясно говорит вам в дурацкой манере, что ему нравится, что вы присутствуете в его жизни.
Паршивая овца - это просто глупо. Угроза самоубийства аналогична. Люди, которые угрожают сделать это, не собираются этого делать. А эгоцентричные люди никогда этого не делают. Если вы не подозреваете о психическом заболевании, о котором не рассказывали здесь, я думаю, что ваше мнение правильно. Такие вещи, как высказывание, что все хотят его всех, попадают в ту же категорию. Он хватается за соломинку и за любую вещь, которую может мысленно вызвать, чтобы наказать себя и вас, когда он злится. Многое из того, что вы видите, является поведением трехлетнего ребенка. Вы упомянули детей, поэтому я предполагаю, что вы вырастили несколько маленьких людей. Я уверен, что вы испытали на себе рассыпание трехлетнего ребенка за что-то глупое, например, отказать ему в печеньке перед ужином. Так что он хватается и кричит. Он говорит такие вещи, как будто ты уродлив, что любишь его сестру больше, и почему он никогда не получает то, что хочет. Если подумать, ваш партнер ведет себя примерно так же. И если вы действительно думаете об этом, вы знали, как справиться с этим с трехлетним ребенком. Это означает, что вы знаете, как справиться с этим с художником. Игнорируйте, да ему до смерти, компромисс. «Если я дам вам ПОЛОВИНУ печенья, пожалуйста, прекратите?» И, по крайней мере, вы всегда знали, что этот ребенок имел в виду не то, что говорил. Помни это.
Многие люди не могут делать то, что вы здесь сделали. И вам тоже пора этого больше не делать. Я действительно «понимаю» и понимаю, почему вы были привлечены. Почему ты любил. Почему ты остался. Интенсивность и глубина любви к художнику и его любовь к вам в ответ - это действительно нечто особенное. Но вот о чем я думаю.
Эти отношения исчерпали себя. У всего, Молли, есть начало, середина и конец. Это конец. Вы использовали фразу «уничтожить вас». Пришло время осознать, что вы изменились, выросли, прошли через это, и пора переходить через что-то новое. Там нет ничего плохого. Это не значит, что 3 года, которые вы провели вместе, не стоили того. Это просто то, что есть. В определенные периоды жизни у нас есть способность справляться с определенными ситуациями, которые в другие периоды времени вы просто не можете. Вы можете выбрать, чтобы больше не участвовать в этом. Возможно, это сказалось на вас. Эмоционально, даже физически. Можно сказать, что это было потрясающе, и вы получите незабываемые впечатления. Но пора уходить от этого. Вины нет. Пришло время испытать что-то более поддерживающее и немного более легкое. Это то, что нас уравновешивает. Так мы растем.
Я думаю, мы увлечены мыслью, что если мы разорвали отношения, это, должно быть, было ошибкой или неправильным. Возможно, вы цепляетесь за него отчасти из-за того, что пытаетесь подтвердить сделанный вами выбор и свои чувства. Молли, они действительны. Я обещаю. Движение вперед не стирает их, и не делает плохими.
На самом деле все наоборот. Со временем, расстоянием и перспективой вы, вероятно, обнаружите, что можете вспомнить время, проведенное с ним, в очень позитивном свете.
Это не имеет ничего общего с тем, что он не достоин любви, и во что бы то ни стало вы не должны чувствовать себя виноватыми, вы не сделали ничего плохого. Тот факт, что он так сурово наказал вас за любую допущенную вами ошибку, показывает, что он готов и вам двигаться дальше. Пожалуйста, посмотри на это. Просто было то, что было. И теперь все кончено. Пусть все будет кончено.
Есть фильм, который я хотел бы, чтобы вы посмотрели. Это называется Нью-Йоркские Истории. В одна из сказок под названием «Уроки жизни» за эти 30 минут вы можете увидеть некоторых из своих художников в персонаже Ника Нолти. Мерцает. Части. "Вы занимаетесь искусством, потому что должны. Потому что у тебя нет выбора. Дело не в таланте. Нет выбора, кроме как сделать это ». Его написал Ричард Прайс, а режиссировал мой Мартин Скорсезе.
Концовка особенно важна.
Вы не можете быть в отношениях, которые вас разрушают. У вас есть дети, о которых вам нужно подумать. Вы, вероятно, упомянете на смертном одре, что на какое-то время утонули в нем. Но слова, которые вы выбрали для закрытия своего электронного письма, ясны. Это исчерпало себя, и вам нужно отпустить.
Намасте.
Эта статья точна и правдива, насколько известно автору. Контент предназначен только для информационных или развлекательных целей и не заменяет личного или профессионального совета по деловым, финансовым, юридическим или техническим вопросам.
Вероника (автор) из Нью-Йорка 27 августа 2010 г .:
Намасте Молли. Спасибо, что держали меня в курсе. Всего наилучшего.
Молли с севера от границы 27 августа 2010 г .:
Думаю, сегодня вечером. Думаю, сегодня вечером я начну двигаться дальше.
Вероника (автор) из Нью-Йорка 27 июля 2010 г .:
билляустиндиллон
Огромное спасибо. Я очень ценю ваш комментарий.
Billyaustindillon 27 июля 2010 г .:
Вероника, ты пишешь отличный совет и помещаешь сиськи в абсолютно плавный и понятный психологический формат. Очень ценно для людей, переживающих деструктивные отношения.
Вероника (автор) из Нью-Йорка 26 июля 2010 г .:
Спасибо, Молли. Сладкие сны.
Молли с севера от границы 26 июля 2010 г .:
Спасибо, Вероника. Как я и ожидал, вы «поняли». Мне нужно поразмыслить над вашими словами, но я вернусь, чтобы рассказать вам больше о том, что они значат для меня и как я их интерпретирую.
Намасте.
