Совместная жизнь и конфиденциальность
Некоторые вещи ясны. Открытие его почты - уголовное преступление. Перебирать его грязное белье, если это вы стираете, ну, тогда это должно быть приемлемо. Но как насчет всего, что находится между ними?
Если ее мобильный телефон звонит, пока она в душе, стоит ли ему отвечать? Можете ли вы пройти через его стол или портфель? Как насчет ее машины?
Сожительство может быть непростым делом. Вот несколько рекомендаций, которые помогут понять, что подходит вам и вашему партнеру.
Узнайте разницу между поиском и слежкой
Вы честно ищете телефонный счет, потому что вам нужно получить в нем номер телефона или убедиться, что он оплачен? Вы ищете жевательную резинку? Запасной ключ от машины? Справка о бешенстве собаки? Матчи? Отвертка?
Есть много веских причин, по которым вы можете захотеть просмотреть сумочку, портфель, карманы, бардачок, стол или шкаф вашего партнера. И столько же причин, которые на самом деле неуместны. Вы действительно не знаете, где есть спички, или просто ищете повод, чтобы подглядывать?
В общем, многим людям достаточно комфортно, чтобы жить с вами, и вы можете прикасаться к своим вещам. В общем, не проблема, что вы искали собачьи документы и перебирали вещи, которые не были вашими.
Но никому, независимо от того, насколько ему комфортно с вами, не нравится ощущение, что за ним следят. Не путайте их негативную реакцию на вашу слежку с мыслью, что им есть что скрывать.
Ваш партнер имеет полное право чувствовать себя оскорбленным, если вы подглядываете. И ты тоже. С этим связано чувство недоверия, предательства и обвинения.
Если вы чувствуете необходимость шпионить, значит, проблема. И если вы с кем-то, кто чувствует необходимость вникнуть в ваши вещи, возникает проблема. Это проблема доверия. Может быть, это заслужено, а может быть, это прогнозируется. В любом случае это проблема, которую не решить самостоятельно. Единственный способ пройти через это - поговорить. Сядьте со своим партнером и серьезно обсудите страхи, доверие и сомнения.
Это не слежение, так в чем проблема?
Так что у вас нет проблем с доверием друг к другу. Замечательно. Тогда все дело в конфиденциальности.
Имейте в виду, что человеку, который носит исключительно конфиденциальный характер, не обязательно есть что скрывать. Некоторым людям это трудно понять.
Мой муж вырос в многодетной семье. Ничего личного. Кто-то всегда перебирал его вещи, чтобы одолжить рубашку или найти свою, или перенести стопку отсюда туда. Я рос единственным ребенком. Ни одно тело никогда не касалось моих вещей.
Вы могли подумать, что это будет означать, что он привык к тому, что его вещи просматривают, а я нет. И это могло быть так. Но произошло обратное. Он наконец почувствовал, что может наслаждаться уединением, когда мы переехали вместе. Он ценил это, потому что этого никогда не было в его жизни. Я же, с другой стороны, никогда не жил где-нибудь, где мне не принадлежали бы ящик, шкаф или письменный стол. Я привыкла проходить через все в моем доме. Кроме того, я помешан на организации и ОБОЖАЮ просматривать его документы, собирать вместе небольшие файлы и убирать их для него.
Наше прошлое и настоящее отражает то, как вы не всегда можете угадать, кто будет чувствовать себя исключительно приватным, а кто нет. Конфиденциальность - важный аспект нашей личности. Если вы не можете доверять партнеру по жизни уважать вас, кому вы можете доверять?
Сообщите свои границы
Нет ничего плохого в том, что вы хотите, чтобы ваш рабочий стол был приватным, или ваша почта не открывалась, когда вы вернетесь домой. Нет ничего плохого в том, что ваш партнер хочет, чтобы его пространство оставалось нетронутым.
Звучит достаточно просто, но это не так. Это немного сложнее, чем вы думаете.
Никогда не поздно установить свои личные границы. Установите свой и попросите своего партнера сделать то же самое. Имейте в виду, что теперь это оба ваших дома. Все не может быть запретным. Но вполне разумно, чтобы ваши столы были приватными. Пока вы сообщаете эту границу друг другу и пока вы оба уважаете запросы друг друга, проблем быть не должно.
Но зачем ему собственный стол?
Может быть, это место, где он сможет безопасно спрятать ваши подарки на день рождения. Может быть, это место, где он сможет вести дневник или другие вещи, которыми он просто не хочет делиться. Может быть, в этом столе нет ничего личного или чего-то особенного. Может, ему просто нравится мысль, что это его.
Некоторым людям сложно это понять. Нет ничего плохого в том, что человек хочет иметь место, которое ему принадлежит. Точно так же нет ничего плохого в том, чтобы провести вечер дома в одиночестве в поту, наблюдая за марафоном Twilight Zone в одиночестве. Уединение и уединение - естественные потребности человека.
Это не значит, что он вам не доверяет, это не значит, что он антисоциальный. Это просто означает, что он нормальный.
Это лишь одна из многих вещей, о которых парам нужно общаться и уважать друг друга.
Вы случайно что-то нашли. Что теперь?
Вы не шпионите, но вы что-то наткнулись. Что-то в прачечной или в мусоре. Телефонный номер. Квитанция на банковский счет, о котором вы ничего не знаете. Матчи из мотеля.
Вот два совершенно разных сценария:
Я помню встречу с очень счастливой супружеской парой, которая рассказала самую трогательную историю своего первого года совместной жизни. Она играла на пианино, и он хотел подарить ей пианино, но денег было мало. Целый год у него была тайная подработка, пытаясь сэкономить на экстравагантном подарке. Он добился успеха и удивил ее красивым, слегка использованным пианино в первую годовщину их свадьбы.
Номер телефона мог принадлежать его секретному начальнику, работающему на полставки, или человеку, у которого он купил пианино. Банковский счет мог быть его счетом на пианино. Спички он мог одолжить у друга или где-нибудь найти.
Напротив, я могу перечислить дюжину известных мне пар, которые расстались из-за неверности. Телефонный номер мог быть его любовницей. Банковский счет мог быть ее тайной. Матчи могут быть мотелем, где они встречаются.
Тот, кому действительно есть что скрывать, обычно хорошо осведомлен о подобных ошибках, если только он не хочет, чтобы его поймали.
Мой совет - поговорите со своим партнером о своей находке. Все, что вы случайно обнаружили, не может быть ничем или может быть чем-то. Не торопитесь с выводами. Просто принесите это своему партнеру и поговорите. Таким образом вы должны суметь узнать правду, независимо от того, открыто ли она признана или почерпнута из защитных реакций. Если, конечно, ваш партнер не является изворотливым обманщиком-обманщиком. В таком случае у вас гораздо больше забот, чем уважение конфиденциальности. (В таком случае делайте то, что вам нужно, все ставки отключены.)
Границы со временем ослабляются
Неужели тебе так сложно держаться подальше от его стола? Ну вот какой стимул. Границы конфиденциальности имеют тенденцию ослабевать со временем.
Когда мы с мужем переехали, мы согласились, что офис «мой», а гараж «его». Большую часть времени мы соблюдали эту границу. А потом происходит жизнь. Вот и мы десять лет спустя. В офисе его вещей больше, чем моих. Сегодня утром я просто был в гараже, устраивая стену из складских ящиков, где хранил несезонный декор. Открываю его почту. Его солнцезащитные очки в моем бардачке. Я пойду в его бумажник, чтобы поменять кредитные карты, когда мы получим новые по почте. Он войдет в мою сумочку, если будет искать жевательную резинку. (Он никогда есть резинка. я всегда есть жевательная резинка.)
Несмотря на то, что у людей есть естественная потребность в уединении, как только эта потребность признается и уважается, она имеет тенденцию расслабляться. Постепенно жизнь становится комфортной, и совместное проживание становится второй натурой вместо того, над чем нужно работать. Опять же, на самом деле это не вопрос доверия. Это вопрос времени и комфорта. Жизнь бывает.
Ему нужно было место, чтобы разложить чертежи, и в итоге он проник в мой офис. Ему нужно было знать, когда по почте придут определенные документы, поэтому он попросил меня немедленно открыть всю почту и позвонить ему, вместо того, чтобы ждать, пока он вернется с работы. Моя коллекция старинных рождественских украшений росла, и мне требовалось складское помещение… Жизнь случилась.
Есть ли когда-нибудь красный флаг?
да. Резкое изменение правил или поведения - это флаг. Когда это сопровождается необычной агрессией, это большой толстый красный флаг. Каждый раз, когда граница передается с угрозой, это тоже огромный флаг.
Замки также являются тревожным сигналом.
Если вы живете за одним столом в доме, и вдруг после восьми лет совместной жизни на нем есть замок, и он говорит вам НИКОГДА не проходить через его стол, это флаг.
Это также важный признак, если ваш партнер считает, что уединение - это улица с односторонним движением. Если она говорит вам, что вы НИКОГДА не просматриваете ее сумочку, но она все время просматривает ваш кошелек или портфель, это красный флаг.
Любой из этих признаков представляет собой серьезную проблему, которая должна подтолкнуть вас к немедленному пересмотру условий проживания.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
cxyne 29 октября 2011 г .:
Я не могу сказать, что я тоже шпионю, я не знаю, что иногда случайно случалось, что я обнаруживаю что-то не так, но когда я спрашиваю его об этом, он всегда сначала лжет, но говорит правду в это тяжело для меня, потому что это происходило снова и снова, мой парень хочет уединения со своим телефоном, и когда он знает, что я видел пароль, он изменил его, хотя мы милы с каждым в последнее время он хочет космося не знаю, почему он был немного холоден со мной, я разрешаю ему разорвать наши отношения, но он хотел этого в течение 2 дней, только сначала он очень боится потерять меня но теперь он может жить даже без меня, когда я спрашиваю его, что с ним происходит, он просто отвечает «я не знаю», а когда я спрашиваю его, как сильно он меня любит... он просто сказал «одинаково» точно больше ничего... но я люблю его так сильно... вот почему он говорит мне, что я люблю его больше, чем он дает... дайте совет, пожалуйста... я боюсь потерять его, но я больше не могу этого терпеть... я должен расстаться с ним.. чтобы забыть его и потерять все эти плохие чувства?
Вероника (автор) из Нью-Йорка 29 апреля 2011 г .:
Спасибо, janellelk. Это одна из важных тем. Границы должны быть четкими, но не требующими общения. Границы изменятся. И они также могли выявить проблему. Так что обращайте внимание на ключ вашего партнера. Спасибо за ваш комментарий.
Janellelk 29 апреля 2011 г .:
Очень хорошо продумано. Мне нравится, как вы не ограничиваете только границы, правила и т. Д. но углубился в эмоциональные аспекты отношений. :) Спасибо!
Дон Бомонт 8 марта 2011 г .:
Мы с мужем вместе 17 лет, они разделились на двоих, и он поменял кого-то еще. У нас дома двое детей. Мы снова собрались вместе, переехали поближе к тому месту, где он жил, и купили дом. Я обнаружил, что он разговаривал с ней все время и исправлял ее заботу. Я обнаружил электронные письма, и он не позволял мне сидеть на своем ноутбуке, в телефонной учетной записи или в любой другой учетной записи cc. Он не хочет, чтобы я участвовал ни в чем из этого, поэтому я могу видеть, что он делает, он называет это своим пространством... ПОМОЩЬ
Синий777 14 октября 2010 г .:
Моя спутница и я недавно наслаждались поездкой в Венецию, это было замечательно! Мы сделали множество фотографий на наши фотоаппараты и видеокамеру. После того, как мы вернулись домой, я был взволнован, увидев фотографии, которые мы сделали на наши камеры, и тем же вечером мы должны были загрузить их на мой ноутбук. Однако я был взволнован и посмотрел фотографии, которые мы сделали во время поездки в Венецию. При просмотре фотографий на камеру моего спутника, были дополнительные фотографии, которые он оставил на своей камере, я их просмотрел. Когда мой напарник пришел с работы домой, мы начали собирать фотоаппараты и sd-карты, чтобы загрузить их в мой ноутбук, и мой напарник расстроился, потому что я просмотрел фотографии на своей камере, в том числе предыдущие, которые он оставил там перед нашей поездкой в Венецию, он обвинил меня в неуважении к нему и расследовании его. Я объяснил, что это не так, полностью его уважаю и люблю, но просмотрел дополнительные фотографии. Он полностью расстроен из-за меня и сказал, что его камера - это его личный дневник, что я вторгся в его пространство и личную жизнь. Мне очень грустно и грустно сегодня по этому поводу, какие-нибудь советы ??
кристалл б 30 сентября 2009 г .:
Я партнер DOn P, и он не совсем согласен с этой темой. Я только что узнал 3 недели назад, что у него много дел, и я девестил. Он не понимает, что я хочу преодолеть пассивно-агрессивное поведение. Он думает, что я проблема, но он оооочень одержим фанатичными и реальными идеями, которые их преследуют. Я блокирую свой телефон ПОТОМУ ЧТО У меня нет конфиденциальности... он читает мои журналы. Он прочитал мой шаг 4 (для тех, кто знает), он держит моих друзей в страхе, просто ожидая, что они бросят меня, потому что им не все равно. Он ударил меня кулаком в рот и сломал два передних зуба, нанеся 5000 повреждений, которые было неинтересно заменять. Так что для него ведение блога о моей конфиденциальности - это действительно последний удар по лицу. На моем компьютере пока нет. Отлично. Он будет искать сочувствия везде, где только может. Он найдет веб-сайты только для того, чтобы доказать свои болезненные мысли и чувства. Но я должен сказать, что был заинтригован и счастлив, что он искал хоть какое-то облегчение.
Кристалл
Вероника (автор) из Нью-Йорка 29 сентября 2009 г .:
Дон,
Определенно есть разница между тем, что она хочет нормального уединения, и тем, что она скрытна. Тот факт, что она закрывает свой мобильный и посещает веб-сайты, вызывает беспокойство. Но настоящая проблема в том, что она переворачивается, если вы о них спрашиваете. Вы не можете прожить «всю жизнь» с кем-то, кто не решает ваши проблемы и не общается с вами, когда вы их выражаете. Неважно, есть ли ей что скрывать или нет.
Скажите ей, что вы чувствуете себя некомфортно и хотите, чтобы она помогла вам как партнеру пережить это. Скажите ей, что вы ни в чем ее не обвиняете. Но будьте ясны - вы хотите, чтобы она рассказала о том, почему она блокирует историю веб-сайтов и свой телефон, поскольку оба кажутся необычно экстремальными. Если она не может достаточно общаться, чтобы успокоить вас, значит, она не партнер.
Дон П 29 сентября 2009 г .:
интересная тема!! что я должен думать о том, что мой партнер запирает ее мобильник и все комп-сайты, на которых она есть. на фейсбуке много старых бойфрендов и мужчин, о которых я никогда раньше не слышал. ее сотовые тексты и минуты. вне этого мира, хотя она утверждает, что полностью посвящена, она переворачивается, когда я спрашиваю что-нибудь о сотовом или компе. любая информация или помощь, я очень люблю эту женщину, 6 лет - это долгий срок и хотелось бы всю жизнь. Я начинаю становиться любопытным и подозрительным, чувствуя себя ужасно по этому поводу, но не могу не думать о худшем.
Умеренный 01 октября 2008 г .:
Я думаю, что все это предмет переговоров, но должно быть равным. Например, мой папа очень много работает, а мама не работает вне дома. Итак, она открывает все посты, и они оба довольны этим (иначе они бы каждый день стучали балифы в входную дверь!)
Для меня электронная почта и ящики стола - личные. И я бы тоже не стал просматривать электронную почту своего парня или ящики стола.
В случае опасности все ставки отменены, и нас обоих это устроит.
Вероника (автор) из Нью-Йорка 29 декабря 2007 г .:
Ах! Что ж, только что рассказав ему о своих чувствах и уже видя его усилия, я бы сказал, что вы правы и вы на пути к счастью.
Вы можете попробовать это, чтобы ускорить процесс, поставив ультиматум: дайте ему крайний срок. Мол, 1 июня. Все, что не будет сделано до 1 июня, вы разберетесь. Вот и все. Я считаю, что респектабельное свидание показывает ему, что вы серьезны, а также демонстрирует ему, что вы уважаете, что он хочет сделать это сам.
Вы можете подсластить сделку, добавив стимулы. Например, все, что вам нужно на День святого Валентина, - это шкаф. Или, когда он завершит работу в спальне, вы подарите ему ночь вознаграждения, приготовив его любимый ужин, взяв напрокат его любимый фильм и сделав ему массаж всего тела, пока он смотрит. (Я попросила мужа построить из нее новые полки.)
Елена великая из Манхэттена 29 декабря 2007 г .:
Спасибо за ответ, Вероника! Хотя я не думаю, что мы совсем находимся на той стадии, когда нам нужно переехать (это невозможно с финансовой точки зрения) или мне нужно переехать, я думаю, мне действительно нужно поставить ему ультиматум.
К его чести, я начал жаловаться на то, что у меня недостаточно места для одежды, примерно полтора месяца назад, и с тех пор он очистил для меня целых два ящика (ОГРОМНЫЙ прогресс, ха-ха)! После того, как мы проведем время с нашими семьями на каникулах, я скажу ему, что нам нужно убедиться, что наша спальня является НАШЕЙ спальней, с одинаковым общим пространством, иначе!! :)
Еще раз большое спасибо за ответ! Я почти уверен, что вся проблема в космосе (он жил там шесть лет и накопили МНОГО мусора), так как остальная часть нашей жизни хорошо сбалансирована, но я обязательно буду следить из. С Уважением!
Вероника (автор) из Нью-Йорка 29 декабря 2007 г .:
Елена великая
Хотя я полностью за уважение частной жизни человека, я считаю, что ты неразумный парень. Одно дело сказать, что ваш стол личный, совсем другое - сказать, что безделушки и старая одежда, а половина квартиры находится в его частной собственности до такой степени, что у вас нет места.
Что делать девушке? Ооо, извини, я знаю, тебе это не понравится, но ты спросил меня, поэтому я отвечаю.
На мой взгляд, одно из двух.
1 - Частично проблема в том, что это было его пространство в первую очередь, и у него возникают проблемы с тем, чтобы отдать это и рассматривать это как ваше место. Предложите вам переехать. Найдите новое место вместе. Если его проблема только в его собственническом собственническом отношении и неряшливости, это сработает. Может быть, это дорого или неудобно, но он не оставил вам выбора. У вас недостаточно места для вашей одежды, и вы даже готовы заниматься уборкой и уборкой, и он называет это «нарушением его частной жизни»? Серьезные проблемы. Попробуйте начать снова на нейтральной территории, где он не может позволить своим вещам вторгнуться. К тому же это заставит его перебирать свои вещи, когда он собирает их, чтобы переместить. Кроме того, это покажет ему, как сильно он отказывает вам, но сохраняет роскошь распространять свои вещи для себя и отказывает вам в этой способности. Равные партнеры? Равное пространство.
Или, №2, съехать. Скажите ему, что совершенно очевидно, что он не готов быть партнером, поэтому вы уходите, пока он не будет готов. Я бы особенно посмотрел на этот вариант, если его нежелание делиться информацией сказывается на других аспектах его жизни, таких как финансы и друзья. Если он так же властен со своими деньгами, общественной жизнью, календарем, свободным временем и т. Д., Как и со своим пространством, вам нужно серьезно переосмыслить, насколько он не готов. Спросите себя, была ли в этом вся проблема или просто симптом более серьезной проблемы?
Удачи, надеюсь, вы будете держать меня в курсе!
Елена великая из Манхэттена 29 декабря 2007 г .:
Отличный хаб, Вероника. Однако у меня есть к вам важный вопрос.
Я переехала к своему парню около шести месяцев назад, и мы оба согласны, что «половина» квартиры не совсем моя. Мой парень в значительной степени неряха (по большей части меня устраивает), а я помешан на организации. Основная проблема в том, что у него просто слишком много ВЕЩЕЙ, но у него нет стимула пройти через это и избавиться от них, чтобы у меня было место для всех моих вещей. И я бы с удовольствием просмотрел его старую одежду и безделушки (sp?), Чтобы организовать наше жизненное пространство, но он чувствует, что это нарушает его личную жизнь.
Я не хочу шпионить; Я просто хочу, чтобы куда можно было положить одежду! Так что, если он не сделает этого сам, не будет делать это под моим присмотром, и не позволит мне это сделать, что делать девушке?
Изабелла Сноу 26 декабря 2007 г .:
Очень хороший хаб Вероника! Признаюсь, я опытный шпион. Мне стыдно!!! Конечно, мои близкие всегда знают это и получают огромное удовольствие, настраивая меня. так.. все хорошо, что хорошо кончается, я думаю, LOL. ;)
Кейт Суонсон из Сиднея 22 декабря 2007 г .:
Мне всегда нравится читать ваши хабы, В. Мое новогоднее решение - не забывать чаще нажимать кнопку "Нравится"!
Вероника (автор) из Нью-Йорка 22 декабря 2007 г .:
Вау, спасибо! Я очень это ценю!
Кейт Суонсон из Сиднея 22 декабря 2007 г .:
Вы когда-нибудь читали статью и чувствовали, что да, я все это знаю - но я бы никогда не смог выразить это словами? Этот хаб должен быть выдан всем парам, когда они переезжают вместе !!
Атлин Грин 22 декабря 2007 г .:
Очень хорошо продуманный хаб. Вы подняли много хороших моментов. Отличная работа.
