Что нужно для построения успешного брака

Среди других своих разнообразных писательских интересов Ричард Парр стремится создавать интересные и вдохновляющие истории о жизни.

Моя жена более 30 лет предложила мне написать эту статью.

Фото Ибрагима Фарида на Unsplash

Как и другие, мы с женой пережили множество супружеских испытаний и невзгод. Временами путь вперед казался невероятно крутым, так что бегство казалось соблазнительным вариантом. Теперь, спустя более 30 лет, у нас есть что-то неоценимое вместе.

Возможно, вы читаете это потому, что ваш брак не оправдывает ожиданий, нежелателен или даже невыносим.

Может быть, брак не за горами, но вы задаетесь вопросом, как заставить его работать в кажущейся растущей культуре семейных неудач. Или, может быть, неудача имеет был ваш прошлый опыт, но вы хотите попробовать еще раз.

Я надеюсь, что эта статья поможет вам, как многие из них помогли нам с женой в нашем семейном путешествии.

На самом деле именно моя жена предложила мне попытаться извлечь из наших совместных десятилетий наиболее значимые «факторы успеха» и представить их в виде статьи. Это та попытка.

Формула волшебного брака

Разве ты не желаешь.

Но нет, не существует плана, обеспечивающего супружеское блаженство; нет идеальной родственной души; нет суммы денег; никакой акт самодисциплины или самопожертвования, который может полностью рассеять призрак супружеского разочарования.

Но это не значит, что все это тоже удача. Если предположить, что большинство в нашем обществе могут выбирать партнеров, с которыми они вступают в брак, и что они делают это из любви к ним и их желания. сначала дают клятвы, затем есть очень сильные отношения и действия, которые пары могут реализовать, чтобы резко повысить шансы на успех.

Нет гарантий брака

Однако следует подчеркнуть, что брак сам по себе ничего не гарантирует; это не волшебное заведение.

Практически все, что требуется для заключения или разрыва брака, находится внутри его составляющих. Следовательно, брак может потерпеть неудачу по многим причинам.

И все же у всех этих причин есть одна общая черта: проблемы превзошли текущую решимость, на которую были готовы одна или обе стороны. или способный предоставить, чтобы добиться успеха.

А что касается мер, необходимых для достижения успеха, то здесь нет четких границ.

"Практически все, что требуется для заключения или расторжения брака, находится в людях, которые его составляют. Следовательно, брак может потерпеть неудачу по многим причинам ».

Нет четких границ

И это хорошее место для начала, потому что успех в браке зависит от установленных людьми границ; Я буду терпеть это, но не то; Я отдам столько, но не больше ...

Узнать больше от Pairedlife

3 совета для лучшей светской беседы

Как притвориться, что ваш брак в порядке

Как выиграть битву с назойливой свекровью

Здоровые границы важны в браке, поскольку границы создают баланс между тем, что есть. необходимо для развития отношений, и что требуется, чтобы оставаться верным себе и своим убеждения.

Но границы - это выбор. И мы часто можем сделать неправильный выбор, особенно в эти необоснованно горячие моменты. Поэтому, какими бы важными они ни были, мы с женой не считаем, что границы имеют решающее значение для нашего семейного успеха. Есть и другие вещи, которые можно более безопасно закрепить в бетоне и которые лучше способствуют успеху, чем границы.

Определение супружеского успеха

Прежде чем мы продолжим, необходимо дать определение. Что подразумевается под удачным браком?

Из-за плохо продуманных или необдуманных ожиданий успеха семена разрушения брака могут быть посеяны задолго до обмена клятвами. И наоборот, брак может быть прочным, но, по любому определению, походить на что угодно, только не на успех.

Следовательно, каковы явные признаки успешного брака, отфильтровывая периферийное, податливое и незрелое?

Ниже приведены характеристики, часто приобретаемые с большим трудом, которые я считаю ключевыми для успеха моего собственного брака.

Признаки удачного брака

Приверженность друг другу не играет роли ни в каких других отношениях (включая детей).
Любовь, хотя и мощная эмоция, не полагается на эмоции, прежде чем действовать.
Осведомленность о слабостях друг друга сводится к выявлению сильных сторон друг друга.
Постоянно делается выбор, который учитывает самое большое благо других.
Открытость и честность, вызывающие доверие и надежду, даже в разгар неудач и разочарований.
Существенные убеждения глубоко уважаются, если не разделяются.

Позвольте мне кратко остановиться на них.

Обязуйтесь с ними прежде, чем все остальные

«Мы говорим людям, каковы наши приоритеты, по тому, как мы проводим время».

- Лаура Вандеркам

Обязуйтесь с ними прежде, чем все остальные

На каком уровне вы демонстрируете свою приверженность браку по сравнению с другими занятиями в жизни?

Наше внимание привлекают многие вещи, от повседневных до захватывающих, от необходимых до неторопливых, от полезных до вредных. Ни у кого нет ни времени, ни энергии, чтобы довести все, чего они хотели бы достичь, до того уровня, на который они надеются. Поэтому мы должны расставить приоритеты.

Полезная аксиома при расстановке приоритетов гласит: любите людей и пользуйтесь вещами, не любите вещи и не пользуйтесь людьми.

И на вершине тех людей, которых мы явно любим, должны быть наши супруги.

Может ли ваш (а) супруг (а) ощутимо видеть, что вы преданы им больше, чем кому-либо или чему-либо еще?

"В мире есть сотня путей, которые легче, чем любить. Но кто хочет полегче? "

- Мэри Оливер

Любовь действует раньше, чем она чувствуется

Как правило, легко действовать в соответствии с нашими чувствами: быть веселым и восторженным, когда мы счастливы, быть щедрым и добрым, когда мы чувствуем привязанность.

Однако, как всем известно, эмоции могут быть непостоянными, а обстоятельства часто не способствуют возникновению приятных ощущений. Тем не менее, именно то, как мы поступаем в такие моменты, в значительной степени определяет успех наших отношений.

Любовь - это нет существительное (что-то иметь). Любовь - это глагол (что-то делать). Следовательно, независимо от того, как я себя чувствую, я все равно могу говорить или вести себя с любовью; даже если это требует, я ничего не говорю и не делаю, чтобы мои чувства не взяли верх.

И неудивительно, что когда мы решаем действовать с любовью, независимо от того, как мы себя чувствуем, наше собственное сердце ответит нам тем же. Это старый, вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше, не ощущайте себя лучше трюизм.

«Мы приходим к любви не потому, что находим идеального человека, а потому, что учимся видеть несовершенного человека в совершенстве».

- Сэм Кин

Выделяйте сильные стороны, а не слабые стороны

Находить недостатки легко, они формируют привычку и разрушительны. Очевидно, что есть место для конструктивной критики, но это дверь, которую нужно открывать медленно и редко.

Скорее, когда недостатки вашего супруга громко звучат в вашей голове, ища исправления, вместо этого решите остановиться хотя бы на одной из их сильных сторон; что-то, что вы находите привлекательным, полезным или милым... А потом поблагодарите их или похвалите за это.

Вы будете удивлены, как это может рассеять вонючие мысли, разрушить разделяющие стены и очистить воздух от гнева или разочарования.

«Брак - это обязательство - решение на протяжении всей жизни делать то, что выражает вашу любовь к супругу».

- Герман Х. Средневековый

Выбери их величайшее благо

В Библии есть отрывок, в котором говорится: «Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других». Пожалуй, нигде это не требуется больше, чем брак.

Выбор, который мы делаем индивидуально, всегда должен учитывать то, что лучше для нашего супруга. Конечно, лучший способ установить это - спросить их. Совместные решения, каждое из которых благословлено серьезным вниманием друг к другу, сделают отношения еще более прочными.

Решения, принимаемые независимо и, что еще хуже, эгоистично, - это клинья, которые можно только раздробить.

"Радикальная честность - это не постоянный поток сознания, проходящий через вашу семью. Речь идет о готовности включить вашего партнера во все аспекты вашей жизни ».

- Лесли Доарс

Говорите открыто и честно

Делитесь своими мыслями, чувствами, страхами, желаниями, надеждами и разочарованиями. Возможно, нет ничего более объединяющего, чем когда пары находят время поговорить... и все же есть несколько вещей более разрушительных, чем нечестность!

Открытым и честный разговор необходим для зрелого брака. Предположите, что ваш партнер хочет знать о ваших мыслях, чувствах, неудачах и успехах столько, сколько вы хотите, чтобы они поняли, а затем выделите время, чтобы поделиться этим.

Пара, которая установила здоровые отношения, в которых они честно и открыто рассказывают друг о друге, является парой не только в любви, но и в доверии.

И если любовь - основа всех успешных браков, то доверие - это центральный столп, который он стремится поддерживать; и открытый, честный разговор о ступе, которая держит его в вертикальном положении.

wikipedia Commons

«Когда люди говорят мне, что они научились на собственном опыте, я говорю им, что весь фокус в том, чтобы учиться на опыте других».

- Уоррен Баффет

Уважайте их убеждения

Личные убеждения нельзя попирать, особенно когда они принадлежат вашему супругу. Будь то религиозное, идеологическое, политическое, диетическое, моральное, культурное или традиционное и т. Д., Если у вашего супруга есть кредо, которого он придерживается или которого он сильно придерживается, уважайте его.

Убеждения могут развиться в любое время в жизни человека, в основном из-за опыта человека и выводов, сделанных на его основе. Они влияют на жизнь людей разными способами, от того, что они считают правильным и неправильным, до того, что они едят, от святых дней до того, как лучше всего воспитывать детей.

Если мы разделяем убеждения наших супругов, все хорошо. Если нет, то есть прекрасная возможность чему-то научиться. Чтобы понять, что привело их туда, где они находятся.

Даже если вы в конечном итоге не поймете, вы все равно можете уважать их убеждения в том, как вы говорите, и в том, как вы приспосабливаетесь к ним в ваших отношениях.

Конец примечания

В отношении психического, эмоционального и психологического здоровья в этой статье предполагается, что у обоих брачных партнеров нет серьезных нерешенных проблем, требующих профессионального консультирования. Если это не так, то я бы посоветовал вам сделать своим приоритетом поиск исцеления в этих областях как предвестник улучшения вашего брака. Наша собственная сломленность неизбежно подорвет наши самые искренние усилия по построению лучших отношений, вызывая только дальнейшую боль. Чтобы двигаться вперед, необходимо в первую очередь сосредоточиться на восстановлении повреждений. Только тогда мы сможем увидеть достаточно ясно, чтобы внести свой вклад в исцеление других взаимоотношений в жизни.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© Ричард Парр, 2013 г.

Ричард Парр (автор) из Австралии 4 мая 2014 г .:

@Kathleen ~ 98% идеально. Вау, это лишает меня всех шансов;)

Если серьезно, то я думаю, что любой совет, побуждающий нас терпеть недостатки в других, вероятно, достоин внимания; В противном случае у меня были бы большие проблемы. Цените ваши комментарии.

Кэтлин Кокран из Атланты, штат Джорджия, 2 мая 2014 г .:

Тридцать восемь лет назад, когда я был молодой невестой, старик (ему было, наверное, 60!) Сказал мне, что секрет хорошего брака состоит в том, чтобы ожидать, что ваш супруг будет идеальным только на 98%. Какие бы недостатки ни обнаружились, спишите их на эти 2%. Это хороший совет. У некоторых людей есть недостатки, которые опасны или разрушительны, и их нельзя списать со счетов - я знаю. Мне повезло, что мы с супругой решили просто отложить некоторые разногласия и продолжить.

Ричард Парр (автор) из Австралии 01 мая 2014 г .:

@Frank ~ Спасибо, что прочитали. Я действительно стремлюсь представить как можно более краткое и честное сообщение в своих информационных центрах. От сахарного покрытия у меня кляп :)

Фрэнк Атанацио из Шелтона 1 мая 2014 г .:

Я считаю, что эта ступица прямая, прямая и без сахара. поражает цель до смерти хмммм ...

Ричард Парр (автор) из Австралии 26 апреля 2014 г .:

@FlourishAnyway ~ Я до сих пор дразню свою жену, сравнивая ее с моей вымышленной второй женой. Ее принятие моего извращенного юмора - одно из ее достоинств. Спасибо, что заглянули и прокомментировали. Надеюсь, у вас будет еще много замечательных десятилетий вместе.

Процветать из США 26 апреля 2014 г .:

Вы хороший писатель, и мне здесь нравится ваша с трудом заработанная перспектива, поскольку брак требует работы. Мы с мужем женаты почти 19 лет, и мы встречались несколько лет, прежде чем пожениться, в том числе на большом расстоянии, когда я уехала по карьерным причинам. Он женился на мне, хотя я дразнила его, что собиралась выйти замуж трижды (как и моя бабушка). Это не всегда было легко, но мы выбрали правильного человека. Я знала, что выйду за него замуж с того дня, как встретила его.

Ричард Парр (автор) из Австралии 14 апреля 2014 г .:

@Purpose Embraced ~ Большое спасибо за чтение и комментарии. Так что следите за тем, что вы говорите. Когда я наблюдаю за множеством браков среди друзей и семьи вокруг меня, те, в которых общение наиболее слабое, изо всех сил стараются поддерживать позитивные отношения.

Иветт Ступарт PhD из Ямайки 14 апреля 2014 г .:

Спасибо за содержательную статью о построении успешного брака. Я согласен с тем, что общение является ключом к построению крепких брачных отношений. Это больше, чем поверхностный разговор, это обмен глубокими мыслями и чувствами.

Ричард Парр (автор) из Австралии 30 марта 2014 г .:

@Aysleth ~ Спасибо, что заглянули, чтобы прочитать и прокомментировать. Всего наилучшего в ваших начинаниях.

Эйслет Зеледон из Расселвилля, Арканзас, 30 марта 2014 г .:

Спасибо тебе за это! Очень информативно и спасибо, что подписались на меня!

Гленн Сток из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 30 марта 2014 г .:

@parrster - Да, я тоже это заметил, Ричард, после того, как добавил свой голос в тот опрос. Кажется, это самая серьезная проблема, которая может создать или разрушить отношения.

Ричард Парр (автор) из Австралии 30 марта 2014 г .:

@Glenn ~ Фантастический комментарий. Не могу с вами больше согласиться. Я заметил, что все, кто голосовал в опросе, указали на необходимость быть менее критичным. Успех в отношениях начинается и заканчивается тем, как мы решаем проблему неодобрения других взглядов и действий.

Гленн Сток из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 30 марта 2014 г .:

Все это очень хорошие чувства. Самым важным, на мой взгляд, является умение распознавать сильные стороны человека и не уделять слишком много внимания его слабым сторонам. В противном случае мы склонны сосредотачиваться не на том.

Работа над достижением взаимных интересов посредством общения друг с другом очень эффективна, поскольку заставляет обе стороны чувствовать, что они находятся в одной команде. Вы очень четко сформулировали это, когда сказали, что открытая и честная пара «является парой не только в любви, но и в доверии».

Отличная статья, и явно результат удачного брака. Проголосовал.

Ричард Парр (автор) из Австралии 13 марта 2014 г .:

@ Sky9106 ~ спасибо за слова поддержки и мудрости. Итак, правда, честность в том, что мы говорим себе и другим, имеет решающее значение для длительных отношений. Бог благословит вас тоже.

Небо9106 из прекрасного места на земле. 13 марта 2014 г .:

Поздравляю вас с прекрасным достижением, продолжением единения. Это то, что предназначено для человечества, принимаем мы это или нет, идем ли мы против этого или отклоняемся от него. Вы оба честные люди и согласились и дальше добиваться честности между собой. Ложь не может длиться долго, она может сыграть злую шутку со временем, но всегда будет, в конечном итоге проигравшая. Отсюда становится еще интереснее, однако ключ в руках у вас обоих. Даже «смерть» не может разлучить тех, кто понимает секреты любви. Бог благословил.

Ричард Парр (автор) из Австралии 12 марта 2014 г .:

@CrisSp ~ Поздравляем с наступлением семейной вехи! А теперь еще 25 лет любви к нашим супругам. Пусть начинается самое интересное. Бог благословил.

CrisSp из Sky Is The Limit Adventure от 12 марта 2014 г .:

Очень хорошо сказано и очень приятно читать. Рад сообщить, что этим летом мы с моим мужем будем праздновать нашу 26-ю годовщину свадьбы, и мы оба очень благодарны за благословения, которые мы получаем от принятия наших недостатков.

Отличная статья. Голосование, закрепление и обмен.

Ричард Парр (автор) из Австралии 18 января 2014 г .:

@MartieCoetser ~ Я рад, что вы нашли это полезным, и счастлив, что вы связали его со своим собственным прекрасно написанным хабом. Бог благословил

Марти Кутсер из ЮАР 18 января 2014 г .:

паррстар, это отличный и очень полезный хаб. Я тоже считаю, что любовь - это глагол. Чувство, которое мы называем любовью, - это всего лишь результат действия, называемого любовью.

Я связываю этот хаб со своим хабом о нуклеарных семьях.

Ричард Парр (автор) из Австралии 30 декабря 2013 г .:

@ moonfroth ~ Я думаю, что одна из величайших красот брака - это возможность стать общими нотами в песнях друг друга. Но я понимаю вашу точку зрения, она хорошая. Брак, в котором одна сторона процветает за счет другой, является признаком неудачных отношений. Точно так же многие браки заключаются с ложным ожиданием, что супруг завершит то, чего ему не хватает. Это вскоре приводит к раздражению с обеих сторон и часто к несправедливым требованиям о переменах. Я знаю, потому что у нас с женой были эти ложные ожидания в самом начале наших отношений. Это лишь одно из многих препятствий, которые необходимо преодолеть на пути к здоровым супружеским отношениям.

Спасибо, что зашли.

Кларк Кук из Ванкувера, Британская Колумбия, Канада, 30 декабря 2013 г .:

Каждый человек на планете имеет право жить своей историей, намечать свой собственный курс, по-настоящему быть самим собой. Жить своей жизнью любым другим способом - значит превратиться в подхалима во взглядах других людей на то, кем, по их мнению, вы должны быть. Так много людей - просто ноты в песнях других людей; во многих браках «исправление» супруга становится почти навязчивой идеей для его / ее противоположности. Это отрицание Самости вашего партнера, на мой взгляд, является огромным скрытым убийцей во многих браках. К сожалению, «наладчик» часто думает, что (обычно) оказывает супругу большую услугу. Все, что она делает, отгоняет его от себя... часто навсегда.