То, что вы говорите в отношениях, имеет значение, потому что слова обладают невероятной силой. Они могут ранить, исцелять, поощрять или разрушать. Они в основном могут создать или разрушить отношения.
Иногда, когда вы находитесь в разгаре спора со своим партнером, вы можете сказать что-то из гнева или разочарования, о чем позже будете сожалеть.
И хотя это понятно — мы всего лишь люди и делаем ошибки — есть некоторые фразы, которые вы должны сознательно (приложить усилия) избегать говорить своему партнеру.
Далее следует разбивка на четыре фразы, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру во время ссоры, почему эти фразы вредны для здоровья, и некоторые более здоровые альтернативы, которые вы можете использовать.
1. «Почему ты никогда/всегда…?»
«Никогда» и «Всегда» — это абсолютные утверждения, которых следует избегать в споре практически с кем угодно, не говоря уже о вашем партнере.
Можно сказать, что эти слова даже токсичны, потому что:
- они редко бывают правдой
- их обычно говорят от гнева
- они обвинительны и критичны
Я имею в виду, может быть, ваш партнер действительно часто опаздывает на ваши свидания, но действительно ли они никогда вовремя? Они часто забывают вынести мусор, но действительно ли они всегда забудь это? И только потому, что они забыли забрать из продуктового магазина ту вещь, о которой вы говорили, что хотели, означает ли это, что они никогда думать о тебе?
Кроме того, используя эти два слова в споре со своим партнером, вы отбиваете у него желание в следующий раз поступить лучше. Как терапевт по вопросам брака и семьи Андреа Брандт объясняет в ее статье:
«Всегда» и «никогда» редко соответствуют действительности. Когда вы используете фразы, включающие «всегда» или «никогда», вы говорите партнеру, что он никогда не сможет сделать что-то правильно и что вы не верите, что он может измениться. Это приводит к тому, что ваш партнер чувствует себя смирившимся и не пытается».
Что вы можете сказать вместо этого
Придерживайтесь фактов и будьте конкретны. Например, вместо того, чтобы сказать «Ты никогда не предлагаешь мне помочь с домашними делами», попробуйте что-то вроде «Ты расстроил меня вчера, когда я сделала все по дому и не предложила мне помощь».
2. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это».
Мы все были там. Вы просите своего партнера о чем-то, и он дает вам большое «нет» в ответ. Но ты очень этого хочешь. Вы не можете не спросить их во второй раз.
Ответ остается прежним. Большое, ясное и громкое НЕТ. Итак, вы идете вперед и говорите это: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это».
Хотя поначалу эта фраза может показаться несущественной, на самом деле она такова:
- силовая игра
- форма эмоционального шантажа
- неуважительное, вызывающее чувство вины поведение
Вы пытаетесь, по крайней мере подсознательно, манипулировать своим партнером, чтобы он делал то, что вы хотите, потому что… вы хотите, чтобы все шло по-вашему. Что ж, правда в том, что мы не можем позволить всему идти своим чередом, и наши партнеры не всегда могут дать нам то, что мы хотим.
Что вы можете сказать вместо этого
Вы можете дополнительно обсудить это и спросить своего партнера, почему он не хочет давать вам или делать то, что вы хотите, сказав что-то вроде «Я не понимаю, почему вы не хотите этого делать. Не могли бы вы объяснить мне это?».
Если вы обсуждаете это, а они все равно отказываются, уважайте их решение. В конце концов, умение идти на компромисс — один из самых важных навыков в отношениях.
3. «Мой бывший сделал *это* лучше».
Вы никогда не должны, всегда, сравните своего партнера с одним из ваших бывших. Это одна из самых раздражающих, неуважительных и обидных вещей, которые вы можете сделать по отношению к ним.
Сравнение вашего партнера с бывшим также является самым простым способом потерять его. Это создаст боль и неуверенность между вами и заставит вашего партнера чувствовать себя ожесточенным, злым и недостаточно хорошим для вас.
И, если быть честными, какой смысл говорить вашему партнеру, что ваш бывший готовил лучше, помогал вам больше или был более терпеливым/вдумчивым? Зачем вообще упоминать своего бывшего в любых разговорах/спорах с нынешним партнером?
Вы, вероятно, либо а) хотите навредить своему партнеру, потому что злитесь и расстроены, либо б) вы все еще не забыли своего бывшего. Как вы понимаете, оба этих сценария нездоровы и наносят ущерб вашим отношениям.
Что вы можете сказать вместо этого
Будьте честны и выражайте свои чувства, не упоминая своего бывшего или любого другого человека в целом. Сравнение отношений всегда заканчивается плохо.
Попробуйте просто сказать «Мне не понравилось то/такое поведение, и я думаю, что мы должны поговорить об этом».
Pexels
4. «Ты должен сделать это».
Недавно одна из моих подруг рассказала мне, как ее парень «не уделял должного внимания своей внешности» и что он «нужно было внести срочные изменения в то, как он одевался».
Я спросил ее, почему, по ее мнению, он должен был внести эти изменения, и она ответила: «Что вы имеете в виду? Он просто должен». Дальше я не стал настаивать, но было видно, что моей подруге просто не понравилось, как одет ее парень, и она хотела, чтобы он больше внимания уделял своей внешности.
Дело в том, «он просто должен» была очень проблемная фраза. Наши партнеры не «должны делать» ничего, если они этого не хотят.
Выдвигать требования и говорить им, что они «должны что-то сделать», не предоставляя им правильных аргументов, чтобы оправдать, почему им нужно это сделать, или почему вы этого хотите, является формой контролирующего поведения, которая, вероятно, заставит их чувствовать себя контролируемыми и уступает.
Что вы можете сказать вместо этого
Используйте эту простую фразу: «Я бы хотел, чтобы вы / я думаю, что вы должны *вставить что-то*, потому что…»
Вот несколько примеров: «Я бы хотел, чтобы вы больше помогали мне по хозяйству, потому что делать все одному очень утомительно».
«Я думаю, вам следует попытаться бросить курить, потому что это сказывается на вашем здоровье».
«Я бы хотел, чтобы вы старались быть более терпеливыми во время наших споров, потому что вы склонны слишком злиться и ранить мои чувства».
Нижняя линия
Правда в том, что никто не совершенен и что наши партнеры должны принимать и любить нас со всеми нашими недостатками и слабостями.
Это, однако, не означает, что мы не должны прилагать усилия, чтобы со временем стать лучшими партнерами и лучшими людьми в целом.
Вот почему вы должны сознательно уделять больше внимания тому, что вы говорите своему партнеру, особенно во время ссоры, когда вы злитесь и не можете полностью контролировать себя.
Начните с того, что избегайте проанализированных выше фраз и минимизируйте ущерб, нанесенный вашим отношениям конфликтом.
Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.
© 2022 Маргарет Пэн
