Pexels
Как бы ни было неприятно спорить с вашим партнером, конфликт неизбежно возникает в любых отношениях, особенно в долгосрочных. Неважно, насколько крепки и здоровы ваши отношения или насколько хорошо вы и ваш партнер подходите друг другу, в какой-то момент у вас возникнут разногласия.
На самом деле, согласно опрос По данным Esure, пары спорят в среднем 2455 раз в год!
Если подумать, вы с партнером можете спорить намного чаще или реже. В конце концов, у каждой пары все работает по-разному. Однако, в конце концов, важнее всего не то, как часто вы спорите, а то, как часто вы спорите. путь вы спорите со своим партнером.
Далее следует руководство из четырех шагов, как лучше и здоровее спорить с партнером; таким образом, чтобы улучшить ваше общение и продвинуть ваши отношения вперед, а не серьезно повредить им.
1. Перестаньте пытаться «победить»
Большая ошибка многих людей, когда они спорят со своим партнером, состоит в том, чтобы делать и говорить все, что нужно, чтобы получить преимущество. рука, напр. заставить своего партнера признать «правду», убедить его изменить свое мнение и эмоционально доминировать над их.
Так как команда Школа жизни объясняет в Эта статья:
«Большая ошибка, которую мы совершаем, состоит в том, что мы думаем, что способ исправить спор — это попытаться достичь цели. истина, которая может, будучи вынесена наружу, нейтрализовать силу яростного оскорбления, которое мы чувствовать. Но есть неприятная и несколько парадоксальная сторона споров в отношениях: по существу не имеет значения, что является правдой. Дело в том, у кого кейс сильнее. Неважно, кто может «победить».
Дело в том, что когда дело доходит до различий во мнениях/взглядах/ценностях, нет «объективной истины» и нет правильного или неправильного. Вы и ваш партнер выросли в разных семьях/в разных средах и среди людей, которые разделяли разные ценности, поэтому вполне естественно, что ваши мнения по разным вопросам расходятся.
Споры не должны превращаться в силовые игры. Смысл спора в отношениях состоит в том, чтобы два вовлеченных человека слушали и пытались понять друг друга. и работать вместе, чтобы исправить ситуацию, вызвавшую спор, и в целом улучшить их коммуникация.
2. Определите, что скрывается за вашим гневом
Чаще всего, хотя мы можем не признавать или даже не осознавать этого в данный момент, за нашими спорами с нашими партнерами скрываются либо наши неудовлетворенные потребности, либо неразрешенные чувства.
Как сказал психолог Сет Дж. Гиллихан объясняет в своей статье в Психология сегодня:
«Мы часто думаем, что события вызывают наши чувства — например, наш партнер плохо с нами обращается, и мы злимся. Однако между событием и нашими эмоциями всегда есть шаг. В моем когнитивно-поведенческом подходе я часто подчеркиваю мысль между событием и чувством:
Моему партнеру понадобилось 4 часа, чтобы ответить на мое сообщение → Ей наплевать на меня. → Бедствие, гнев»
Другими словами, если вы хотите иметь более здоровые споры со своим партнером, было бы разумно ненадолго отступить и заняться самоанализом, который поможет вам определить:
- Что скрывается за вашим гневом
- Чего вы на самом деле требуете от своего партнера в споре
Pexels
3. Поделитесь своими истинными потребностями/чувствами с вашим партнером
Поначалу может показаться пугающим быть полностью честным со своей второй половинкой и делиться с ней своими сокровенными мыслями, самыми глубокими страхами и неудовлетворенными потребностями.
Однако вы должны помнить, что без этого между вами и вами будут возникать конфликты и негативные чувства. ваш партнер, вы оба начнете бороться в своих отношениях, и сами отношения начнут ухудшаться.
Теперь предположим, например, что вы поссорились со своим партнером из-за того, как часто он в последнее время встречается со своими друзьями. Вы можете сказать что-то вроде «Вы продолжаете оставлять все домашние дела на меня», или «надо более разумно проводить свободное время», или даже «Я думаю, что твои друзья ужасно на тебя влияют».
Говоря эти вещи, вы можете показаться чрезмерно ревнивым и контролирующим, когда на самом деле вы на самом деле боитесь, что недавнее изменение поведения вашего партнера означает, что ему надоели ты.
На самом деле, что вам действительно нужно сказать, так это то, — Из-за того, что ты постоянно гуляешь со своими друзьями, я чувствую себя незамеченной. Я могу ошибаться, но я боюсь, что твои чувства ко мне изменились и ты больше не интересуешься мной».
В конце концов, если ваш партнер вселил в вас уверенность и чувство безопасности, которых вы так жаждете, вы наплевать на то, как часто они гуляют со своими друзьями, и никакие споры на эту тему возникают.
4. Извинитесь искренне и эффективно
Некоторым людям проще извиниться, чем другим.
Если подумать, даже когда мы были детьми, некоторых из нас родители заставляли извиняться всякий раз, когда мы это делали. что-то не так — и не понравилось — а другие извинялись по своей воле — и от этого становилось легче.
Одно можно сказать наверняка: если вы хотите здоровых, длительных отношений, вам нужно научиться извиняться. искренне и эффективно после ссоры с вашим партнером, при условии, что вы что-то сделали или сказали неправильный.
Искренне извиняясь перед своей второй половинкой, вы показываете им, что:
- Вы достаточно зрелы, чтобы признать свои ошибки
- Вы способны нести ответственность за свои действия
- Вы заботитесь о своих чувствах и подтверждаете их
Однако извиняться нужно не только искренне, но и эффективно также, напр. таким образом, чтобы ваш партнер понял, что вы действительно Сожалеете о своих ошибках и сделаете все возможное, чтобы их не повторять.
Например, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «Я с вами не согласен/я вас не понимаю, но все равно приношу свои извинения», попробуйте вместо этого сказать:
«Прости, что задел твои чувства своими действиями. Ты важен для меня, и я сделаю все возможное, чтобы ты больше не чувствовал себя таким».
Помните, иногда просто сказать что-то недостаточно. Самое главное, как вы это говорите.
Нижняя линия
На протяжении многих лет я слышал, как многие люди жалуются на то, как часто они спорят со своими партнерами и задаваясь вопросом, смогут ли они улучшить свои отношения, если найдут способ предотвратить ссоры происходит.
Правда в том, что невозможно избежать конфликтов, ссор и разногласий в отношениях — на самом деле они являются естественной частью любых отношений.
На самом деле спорят даже самые счастливые пары. Хитрость здесь не только в том, чтобы свести к минимуму ваши аргументы, но и в том, чтобы научиться спорить лучше и здоровее.
Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.
© 2022 Маргарет Пэн
