Хотела бы я объяснить вам, как я узнала, что беременна, но я только что это сделала. Моя интуиция кричала, как песня сирены. Вздутие живота, голод, отсутствие предменструальных высыпаний. Бессмысленные переменные сами по себе, но вместе — любопытная сумма. Прогоняя цифры, я попытался напомнить себе о вероятности зачатия на ВМС (менее 1%). Но я не мог избавиться от этого чувства. Чтобы доказать свою неправоту, я прошел тест.
Трехминутное ожидание не имело значения, потому что сразу же показались две ярко-розовые линии. Несмотря на все мои попытки убедить себя в обратном, я знала, что беременна. В трясущихся руках я держал доказательство того, что казалось невозможным. Потрясенный, я сделал еще два положительных теста и обзвонил всех своих близких друзей, не видя, как изменится моя жизнь.
“Я имел дело с калейдоскопом эмоций в дни после моего открытия. ”
Я имел дело с калейдоскопом эмоций в дни после моего открытия. Цвета менялись от глубокой печали к радости, от замешательства к страху. Я задавался вопросом, как все это вообще произошло. Окаменевшая, я размышляла, как мне сказать об этом мужчине, который только что решил, что слишком занят, чтобы продолжать видеться. Теперь я столкнулся с выбором: исполнить желание своего сердца и стать родителем (скорее всего, в одиночестве) или остаться просто Брай, довольствуясь версией своей жизни, которую я любил. Это была жизнь, полная страсти к путешествиям и приключений, которые мне еще предстояло совершить, изобилующая свободой идти куда угодно и делать все, что мне заблагорассудится. Меня возмущала неудача с моей ВМС, потому что я знала, что выберу, и я оплакивала все возможности, от которых я отказалась ради «просто Бри». Тем не менее, я был взволнован. Это была моя первая беременность, и, глядя на вещи просто, я всегда хотела быть родителем и знала, что смогу это сделать.
На приеме у врача меня проинформировали о рисках беременности при ВМС (инфекция, выкидыш, преждевременные роды). и внематочная беременность), поэтому врач порекомендовал мне удалить ВМС, но даже это сопряжено с риском: выкидыш. Было слишком рано для УЗИ, и медсестра с любовью посоветовала мне не слишком волноваться, пока мы не узнаем, что произойдет. Но я был наивен; Я действительно не думала, что потеря беременности случится со мной.
“В течение нескольких дней моя личность менялась столько раз, что я чувствовал себя оставшимся ни с чем.”
Я узнала, что теряю ребенка на следующий день после удаления ВМС. Как шестое чувство зачатия, я мог почувствовать изменение. Когда анализ крови подтвердил, что у меня выкидыш, я сидела в своей комнате и плакала. Я держала руки внизу живота и ждала неизбежного. Кем я был сейчас? В тот момент, когда я решил стать родителем, я стал таким. В течение нескольких дней моя личность менялась столько раз, что я чувствовал себя оставшимся ни с чем. Некоторое время мне казалось, что мой мозг сломан. Все было в тумане, и мои эмоции вышли из-под контроля, чего я не осознавал.
На восстановление нормального цикла ушло четыре месяца. Не обращая внимания на все риски, я чувствовал себя виноватым и задавался вопросом, случилась бы моя потеря, если бы я оставил свою ВМС внутри, чувство только подчеркнуло, когда тесты на ХГЧ показали, что у меня был неполный выкидыш, который потребовал медицинского вмешательства. вмешательство. В этом пространстве я чувствовал себя таким одиноким; в некотором смысле это было не просто чувство, а правда. Я огляделся вокруг своей жизни, и почти ничего не было знакомо; как будто никто не мог понять, через что я прохожу.
“Долгое время я чувствовал, что мне нужно горе. ”
Целый месяц я каждое утро сидела у себя на крыльце и слушала песни, которые играли во время монтажа Элли. Я знал серость в тот момент, когда ее героиня узнала о ее потере. Я понял, как быстро все может казаться лишенным цвета. Именно в эти бесцветные минуты я думал о том, что со мной будет. Долгое время я чувствовал, что мне нужно горе. Я переплелся со своей травмой. Я не мог видеть дальше шока, предательства, разбитого сердца, замешательства, гнева и разочарования. Я потерялся в ситуации, которую не мог изменить.
Мой терапевт сказал мне, что, возможно, я потерял свою идентичность. По общему признанию, я не мог понять, как двигаться дальше решения быть родителем, но не иметь ребенка. Поначалу слышать ее чувства было некомфортно, а потом стало легче. Я мог осознать, что отдался ситуации, которую не мог изменить, и поэтому чувствовал себя принадлежащим ей. Слова моего терапевта позволили мне сделать шаг назад и не просто посмотреть, но и увидеть. Каждая тяжелая эмоция, которую я пересматривал с измененной точки зрения, открывала нечто более глубокое: меня. Я признал свою способность любить в глубине моего траура. Я увидел свою стойкость в своем решении присоединиться к горюющей группе и свою решимость в своей потребности понять. Я использовал эти кирпичи знакомства как основу, чтобы начать все сначала и обрести покой.
“Я нашел так много новых и старых кусочков себя среди обломков своего разрушения, некоторые из них были осколками стекла.”
Я нашел так много новых и старых кусочков себя среди обломков своего разрушения, некоторые из них были осколками стекла. С осторожностью я поднял их и стряхнул с них пыль. Я горевал. Я был зол. Я почувствовал облегчение и стал своего рода родителем. Некоторым чувство родительского долга перед лицом потери придает им силы. Для меня это начало ощущаться как рабство. Я пришел к выводу, что я такой же родитель-потеря, как и просто человек, переживший потерю. Это сложно, но что бесспорно, так это любовь, которую я испытываю к своему малышу, что могло бы быть и что есть сейчас. И в этом я навсегда изменился.
“Я создал пространство в своей жизни, чтобы все вещи существовали вместе. ”
Однажды я почувствовал потребность идеально определить свой опыт, чтобы идеально вписаться в сообщество потерь. Но я не совсем вписываюсь, и попытка вписаться была более болезненной, чем примирение со сложностью того, что я испытала и как я это испытала. Итак, я создал пространство в своей жизни для того, чтобы все вещи существовали вместе: позволяя всему, что должно быть там, и отпуская то, что больше не подходит; приветствовать горе и двигаться вперед. Я понял, что борьба с переменами не предотвращает неизбежного. Игнорирование веса или воздействия чего-либо не облегчает переноску. Поиск ответов не всегда означает, что вы их найдете. И скрывание от правды не заставит ее уйти.
Есть вещи, которые я никогда не пойму, и еще больше вещей, которые я не смогу изменить. Но благодаря этой утрате я научился прощать себя (и других) и предлагать благодать. Я узнал, что я больше, чем любая ситуация, в которой я окажусь; Мне не нужно отдавать власть неизвестному. Наоборот, я могу столкнуться с этим. Лицом к лицу со всем этим. Пусть жизнь снесет меня и перезапустит с нуля. В куче мусора я научился скруглять осколки стекла, наблюдать, как свет ловит их, и видеть радугу.
Бри Бирн
СВЯЗАННЫЕ ЧТЕНИЯ
Хорошая торговля
