В первый раз я понятия не имел, что так будет. Мои надежды и мечты рассыпались в белую порошкообразную субстанцию, проглатываемую через нос, но проникающую прямо в душу. «Благословляя» меня ложным восприятием даров, таких как уверенность и связь. И брать. Взятие. Взятие.
Алкоголю еще предстояло отобрать у меня свою долю, и поэтому я все еще был под впечатлением, что контролирую ситуацию. Как наивно с моей стороны иметь такую мысль. Когда мне предложили этот футляр для компакт-диска, украшенный идеально вырезанными линиями кокаина, я не знал, какое влияние это решение окажет на всю мою оставшуюся жизнь.
— сказал я себе, хватая свернутую записку, не думая о последствиях. Значение «веселья»: растрата потенциала, заблуждения и, в конечном итоге, паранойя. Если это было весело, то да, мне было весело.
*
Долгое время я чувствовал, что не должен брать на себя ответственность за свою жизнь. Вещи, хорошие и плохие, только что произошли со мной.
“Долгое время я чувствовал, что не должен брать на себя ответственность за свою жизнь.”
Школа была почти легкой задачей, и мои оценки постоянно были выше среднего, даже если я даже не пытался. В начале моей школьной карьеры я получил академическую стипендию в одной из лучших частных школ Южной Африки и закончил ее со средним баллом B+ в конце 12-го класса. Шесть лет спустя у меня было два университетских диплома, которые, опять же, я никогда не считал заработанными тяжелым трудом. С очевидным интеллектом, которым я обладал, я, несомненно, был предназначен для великих дел.
Я не мог этого объяснить, но я никогда не чувствовал, что живу в соответствии со своим потенциалом. Я оказался в ловушке порочного круга, когда мне постоянно приходилось касаться кончиками пальцев грани успеха. при этом никогда не делая ничего, чтобы как следует понять его, несмотря на все возможности, которые постоянно вытекали мой путь. Я не мог удержаться на работе, в чем, конечно же, никогда не был виноват, и отношения со мной почти никогда не длились. В моих глазах вина лежала не на мне, и хотя на самом деле никогда не было одного человека, на которого можно было бы указать пальцем, часто виноваты были обобщенные «они». Когда мой отец трагически и неожиданно умер от рака, когда мне было 20 лет, почти десять лет назад, у меня был прекрасный предлог, чтобы позволить всему развалиться на части.
*
“То, что начиналось как «социальная» привычка, быстро превратилось в чудовище, правившее моей жизнью.”
Кокаин в сочетании с алкоголем оказался волшебным зельем, которое я искал. То, что начиналось как «социальная» привычка, быстро превратилось в чудовище, правившее моей жизнью. Вооружившись небольшим наследством, оставленным мне отцом, я тратил почти каждый пенни на свою вновь обретенную одержимость пьянством. За шесть лет я перешел от функционального к чему угодно, но не к чему.
В конце концов мой работодатель отправил меня в мой первый реабилитационный центр, а через несколько месяцев еще один, когда тот не сработал. Второе учреждение тоже не совсем сработало, и в итоге я стал известен как хронический рецидивист — в учреждениях и за их пределами в течение всего этого года.
Прибытие в мой третий реабилитационный центр в октябре 2019 года стало для меня переломным моментом. Мне было 27 лет, холост и без работы.
«Я теряю здесь так много времени», — сказал я консультантам реабилитационного центра, которые изо всех сил пытались мне помочь. Мои приоритеты были сосредоточены вокруг социального давления мира; Мне срочно нужно было найти кого-то, на ком можно жениться, и преуспеть в своей карьере (журналистике в то время), чтобы у меня могло продолжаться ложное чувство достижения, связанное с моим именем. Однако в глубине души я знал, что моей единственной надеждой был центр долгосрочного лечения.
Программа рассчитана минимум на шесть месяцев с возможностью продления еще на шесть месяцев. Объект располагался на уединенной ферме в горах, всего в четырех часах езды от моего шумного родного города Йоханнесбурга. Меня привели заведующие трезвым домом, в котором я тогда жил. У меня случился рецидив после двухмесячного периода трезвости.
Я чувствовал себя побежденным и безнадежным. Это так отличалось от моего частного школьного и привилегированного прошлого; люди ахнули от удивления, когда я небрежно упомянул в разговоре, в какую элитную среднюю школу и университет я ходил. Когда слово «наркоман» ассоциировалось с моим именем, мне казалось, что я обречен на жизнь, полную стигм и унижений.
*
“Никогда не думал, что смогу прожить жизнь без алкоголя и кокаина.”
Никогда не думал, что смогу прожить жизнь без алкоголя и кокаина. Моя личность зависела от этого. Я чувствовал себя отчаянно неинтересным и неинтересным без своих пороков, но мне не давали выбора, кроме как прислониться в свои природные характеристики, чтобы построить свою самооценку и увидеть себя как целостного человека, без вещества. Я понятия не имел, кто я такой, без внешнего, на котором основывалась вся моя личность, и это пугало меня.
Я воспринимал жизнь, от которой отказывался, — жизнь светского журналиста с хорошими связями — как жертву, хотя жертву, которую я бы предпочел не приносить. Я не видел преимуществ в том, чтобы начать заново, вернуться к основам, хотя все это было попыткой восстановить контроль и работать над нормальной жизнью, если не над чем-то большим. Прибыль от этого опыта будет намного больше, чем все, что я когда-либо знал. Неопределенность и страх наполняли меня, поскольку я не мог представить жизнь, полную красок и волнений, будучи трезвым и чистым. Трезвость, по моему весьма ограниченному мнению, означала, что я обречен на скучное и невзрачное существование.
“Я бы назвал выздоровление многими вещами, но скука не входит в их число.”
Я бы назвал выздоровление многими вещами, но скука не входит в их число. Я бы охарактеризовал его как сложный, непредсказуемый и сложный. Моя программа заключалась в том, чтобы вести функциональный образ жизни, дополненный физической работой, но это было даже не самым сложным. Сложнее всего было столкнуться с собой такой, какая я есть, а не такой, какой я хочу быть, со всеми недостатками и всем остальным. Это сидело со всеми неприятными чувствами, которые я изо всех сил пытался вырваться, включая скорбь о смерти отца, которая вылилась из меня в годовщину его смерти через четыре месяца после моего допуск. Большую часть времени это казалось слишком большим, даже моменты чистой радости никогда не могли быть полностью удовлетворены, потому что я так боялся краха, который, я был уверен, последует.
Тогда мне так не казалось, но я не умирал; Я расцвел. Старые и засохшие листья, состоящие из внешности, эго и того, что другие думают обо мне, опадали. Это было ужасно, потому что я терял все, что знал. Неопределенность всего этого усугубляла ситуацию, как будто я блуждал в темноте в месте, которое, как мне казалось, было наименее вероятным, где я когда-либо найду свою версию золота.
Три года спустя я все еще здесь, работаю консультантом по зависимостям с подростками, с которыми я общаюсь на невероятном уровне, гораздо большем, чем они когда-либо могли понять. Потому что вы видите, я когда-то был ими. Я поступил в реабилитационный центр, недооценив свои силы, чтобы изменить свое мышление, и в конце концов я оказался неправ почти во всех отношениях. Моя цель — показать им, что они тоже могут это сделать, а также вступить в сложную, но прекрасную жизнь выздоровления и любви.
*
“Я понял, что смирение означает, что я должен признать, что, хотя я и несовершенен, со мной все в порядке.”
Прежде чем мой процесс начался, самокритика переполняла меня и искажала мою версию реальности. Поэтому я решил попробовать полюбить себя. Я начал хвалить себя и немного хвалить, когда чего-то добивался. Я утверждал себя правдивыми утверждениями о том, какой я человек. При этом я понял, что смирение означает, что я должен признать, что, хотя я и несовершенен, со мной все в порядке.
Я никогда не думал, что достиг точки, когда зависимость овладела мной и опустошила меня так, как она это сделала. Но если бы это было не так, я бы не был тем, кем являюсь сейчас. Теперь я могу назвать себя жизнерадостным, добрым и веселым, не морщась от смущения и не чувствуя, что произносимые мною слова — сплошная ложь. Не знаю, обладал бы я этим знанием себя, если бы не борьба с веществами.
Как поет австралийская певица Мег Мак: «Я не хотела опускаться так низко, но мне пришлось».
Тендани Мулаудзи
СВЯЗАННЫЕ ЧТЕНИЯ
Хорошая торговля
