Как вы можете решать проблемы, не вступая в конфронтацию?
Прямой vs. Косвенное общение
Прямая коммуникация с годами приобрела плохую репутацию. В мире бессистемной политкорректности люди почти боятся говорить то, что думают, и иметь в виду то, что говорят. Это наиболее распространено на рабочем месте, где все, что вы говорите коллеге или сотруднику, может быть воспринято как оскорбление.
Мы дошли до того, что обходим стороной настоящие проблемы, а не просто для того, чтобы не задеть чьи-то чувства. или нарушая покой, но из самодовольства, дурной привычки и боязни быть честным с другим человеком лицо. Это только усугубляет проблему, и в итоге мы тратим все свое время на то, чтобы обойти проблему, так и не дойдя до ее сути и не найдя решения. Это происходит и в романтических и личных отношениях. Я видел, как пары распадались, а дружба разрушалась из-за отсутствия прямого общения.
Вам не нужно быть грубым
Ошибка, которую совершают многие люди, когда пытаются напрямую выразить свои чувства, заключается в том, что они могут быть слишком прямолинейными или даже грубыми. Это заставляет другого человека защищаться. Он или она возводит стену, и битва началась. Это уже не обсуждение. Теперь это бой. Есть способ сказать, что вы чувствуете, не обидев и не оскорбив другого человека.
Во-первых, вы должны понять, что для людей естественно защищаться. Если вы хотите быть эффективным коммуникатором, вы должны сначала обезоружить ваш целевой слушатель. Разберите бомбу, прежде чем вы решите войти туда и начать возиться с ней. Лучший способ обезоружить слушателя — сделать ему или ей комплимент. На каждую критическую вещь, которую вы говорите, должна быть одна положительная вещь перед ней, чтобы противодействовать негативному влиянию критики.
Во-вторых, тщательно выбирайте слова. Убедитесь, что вы не используете слова, которые звучат критически в вашей критике. Вместо того, чтобы сказать: «Я разочарован в вас за то, что вы ленивы и не тянете свой вес». Гораздо эффективнее было бы быть конкретным и опускать слова с негативные эмоциональные заряды, такие как «разочарование», которое вызовет чувство вины, и «лень», которое, скорее всего, вызовет негодование.
Лучше сказать: «Прежде всего, я хочу поблагодарить вас за помощь в организации файлов. Вы действительно проявили инициативу в этом. Я хотел бы поговорить с вами о помощи мне больше на паркете. Иногда там бывает очень людно, и нам нужны все руки на палубе. Если бы вы сделали это для меня, я был бы признателен».
Наконец, когда вы поднимаете проблему, вы должны быть готовы с решением. Если вы не готовы с решением, попросите целевого слушателя провести с вами мозговой штурм, каким может быть решение. Всегда заканчивайте на приятной ноте вежливой фразой и улыбкой.
Помните это:
Эффективное прямое общение
- Начните с комплимента. Разоружить вашего целевого слушателя.
- Выбирайте нейтральные или положительно заряженные слова. Избегайте отрицательно заряженных слов.
- Будьте готовы с решением или попросите вашего целевого слушателя провести мозговой штурм вместе с вами.
- Закончите на приятной ноте с улыбкой.
Очевидно, что такое общение требует некоторого планирования с вашей стороны. Это не импровизированный разговор. Это техника, которая хорошо работает, если вы заранее продумываете то, что хотите сказать, и даже немного репетируете это заранее, чтобы убедиться, что вы не собьетесь с пути в момент конфронтации. Вы должны знать, какой вопрос вы планируете затронуть, и уже продумать не только то, что вы хотели бы сказать, но и то, какое решение вы хотели бы получить в результате разговора.
Это очень хорошо работает, когда имеешь дело с людьми на рабочем месте. Это также может очень хорошо сработать в ваших романтических или личных отношениях, если вы обсудите это со своим партнером. партнер, любимый человек или друг, что именно так вы хотите справляться с возникающими проблемами между вами. Если вы сделаете это образцом общения в своей жизни, то вскоре станет второй натурой всегда обращаться друг к другу таким образом.
Обсуждение vs. Аргумент
Я помню, как в молодые годы у меня были романтические отношения, и я все время ссорилась со своим парнем. Проблема была в том, что мне нравилось обсуждать вещи, а ему нравилось спорить о вещах. Я много раз пытался объяснить ему разницу, но он ее не видел. Он продолжал говорить мне, что дискуссии и споры — это одно и то же. Мне потребовалось некоторое время, но я, наконец, дозвонился до него, и как только он понял разницу, мы ладили почти без ссор в течение нескольких лет.
Я объяснил ему это так. В дискуссии есть уважение с обеих сторон. Это два человека, которые выслушивают точки зрения друг друга и приходят к какому-то соглашению, компромиссу или пониманию. В споре нет уважения. Это два человека с очень разными точками зрения, которые пытаются убеждать друг друга, что другой не прав. С каких это пор кто-нибудь убеждает кого-то другого в том, что он или она неправы?
Неважно, насколько вы логичны в этом. Когда речь идет о чувствах, оба человека могут быть одновременно правы и неправы. В обсуждении вы можете открыто и прямо обратиться к чувствам, стоящим за действием или ситуацией. В ссоре чувства попираются. Я должен сказать, никто не выигрывает в споре. Есть только неудачники и больные неудачники. В споре выигрывают все. Есть понимание и решения.
Если вы сделаете общение в ваших отношениях дискуссионным, а не спорным, ваши отношения будут более гармоничными и продуктивными. Каждый раз, когда я веду с кем-то дискуссию, и этот человек пытается превратить это в спор, я мягко, но твердо говорю: Это не аргумент. Это обсуждение. Если дискуссия перерастает в спор, я просто отказываюсь в ней участвовать. Как говорится, для танго нужны двое. Когда человек хочет вернуться к обсуждению, я возвращаюсь к разговору.
Подходи к людям с любовью, а не с гневом
Вы никогда не хотите вести дискуссию с кем-то, когда вы злитесь. Если замешаны ваши эмоции, вам нужно некоторое время, чтобы отстраниться от ситуации и оценить наилучший план действий. Может быть, даже посоветоваться с близким другом, который также является прямым собеседником, чтобы он дал вам совет, что сказать.
Гнев — это не настоящая эмоция. Это маскирующая эмоция, которая обычно скрывает истинную эмоцию боли или страха. Если вы злитесь на кого-то, скорее всего, вы на самом деле обижены этим человеком или боитесь его или какого-то другого аспекта ситуации. Вам нужно найти время, чтобы выяснить источник своего гнева и справиться с истинными эмоциями.
Бесполезно говорить человеку: «Я злюсь на тебя». Это никогда не работает. Человек почувствует, что ваш гнев не оправдан, и не поймет вас. Гораздо эффективнее сказать: «Мне было больно, когда ты игнорировал меня на днях» или «Боюсь, ты проигрываешь». интерес ко мне». Как бы то ни было, прямо и конкретно сообщите человеку истинный источник злость.
Кроме того, следуйте схеме эффективного общения. Этот конкретный разговор может звучать так: «Я люблю тебя, и ты всегда рядом, когда ты мне нужен. Я ценю тебя за это. Я просто хочу сказать тебе, что мне больно, когда ты игнорируешь меня по вечерам. Боюсь, ты теряешь ко мне интерес. Может, нам стоит провести некоторое время вместе после того, как мы оба расслабимся. Мы могли бы прогуляться или просто убрать телефоны на час. Что вы думаете?"
Это гораздо более эффективный способ не только напрямую решить проблему, с которой вы столкнулись в отношениях, но и получить желаемый результат от ситуации. Ключевым моментом здесь является то, что вы также должны хотеть хорошего результата.
В этом мире есть люди, которым просто нравится драться и спорить. Я встречал многих из них, но я не один из них. Я предпочитаю мир, гармонию, спокойствие, счастье и здоровые отношения в своей жизни. Такие отношения требуют подготовки и работы, но они того стоят. Как и любая хорошая привычка, если вы потратите время на то, чтобы внедрить ее в свою жизнь, она станет легкой и второй натурой. Через некоторое время вы можете даже задаться вопросом, как вы жили до того, как стали общаться таким образом.
Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.
© 2013 Марамерс
