«Будьте нежны с собой».
Это были слова, за которые я цеплялась каждый день прошлым летом после того, как мне позвонили и сказали, что моя сестра в больнице. моя мама объяснила по телефону. Ее голос был далеким, новости доносились под водой. Я пытался понять, как солнце может сиять в небе, как птицы могут приветствовать июль своей песней. Все это время мой мир рушился вокруг меня. Моей первой реакцией было взять чемодан.
Я не помню семичасовой поездки из Лос-Анджелеса в дом родителей. Я помню, как в течение нескольких недель я ухаживал за своей сестрой и целыми днями сидел на кофеине и слишком мало спал. Я не знал тогда, что к осени она полностью поправится; будущее не было в фокусе. Все, что я мог видеть, — это схемы больниц и графики посещений, врачей и медсестер, которых нужно было отследить, задав уточняющие вопросы к моим уточняющим вопросам.
“Я пробирался через этот сезон неизвестности, цепляясь за любой устойчивый объект, который мог найти, который не включал мои чувства.”
Я пробирался через этот сезон неизвестности, цепляясь за любой устойчивый объект, который мог найти, который не включал мои чувства. Что-то во мне решило, что мои эмоции бесполезны и что лучше оставаться спокойным и, главное, сильным для своей семьи. Даже когда я позже обнаружил, что испытываю страх перед собственным телом, я игнорировал все, что не было фактическим, осязаемым или прямо передо мной. Будучи первенцем, эта персона была тревожно легкой и удобной.
Так много ночей я смотрел повторы, и пока моя семья спала, гул потолочного вентилятора был моей единственной компанией. Было приятно посидеть одному в темноте, утонуть в подушках родительского дивана, выпить вина и разжать мышцы. Я старался не осуждать себя за то, что справлялся таким образом. И я не признавался себе, что закрываю свои эмоции — как раз наоборот. Разделив свои эмоции на части и выражая их только наедине, я убедил себя, что на самом деле лучше созвучен своим чувствам.
Только через несколько недель после того, как моей сестре поставили диагноз, когда мы увидели, что она движется к выздоровлению, мои истинные эмоции начали ускользать. Моя мама, святая за ее терпение ко мне, была первой свидетельницей этих крошечных взрывов. Однажды днем, когда мы убирались в доме моей сестры перед ее первой ночевкой после больницы, я огрызнулась на маму, что мы работаем недостаточно быстро. Она сломалась из-за моей вспышки гнева, сетуя на то, что я огрызался на нее в течение нескольких недель. Я был шокирован своим поведением, а также стыдился и смущался.
“Я никогда не избавлялась от своей чувствительности, только прошлым летом.”
Я никогда не избавлялась от своей чувствительности, только прошлым летом. Я никогда не хотел иметь переключатель для эмоций, который я мог бы легко отключить, когда мир кажется слишком тяжелым. Но этим летом мне хотелось купаться в грязи. Это может быть утомительно столько эмоций одновременно, и я чувствовал это, когда моя семья переживала кризис.
Но я также вижу это прямо сейчас, когда мир продолжает чувствовать себя неуверенно и пугающе большую часть дней. Есть коллективная боль, с которой мы все работаем, боль, с которой мы работаем годами. Это сочетается с нашими личными историями и локальными недовольствами сообщества. Это слишком много, это единственный способ, которым я могу описать это. Это слишком много.
У нас остается несколько вариантов для управления нашими чувствами: либо проверить, погрузиться во все это, либо колебаться между двумя вариантами. я думаю для чувствительные люди, мы можем чувствовать, что наша обязанность и ответственность состоит в том, чтобы сильно опереться и понять боль остального мира. Мы видим темное облако и хотим найти его красоту, его смысл. Но иногда темное облако — это просто темное облако.
В качестве альтернативы, мы проверяем, потому что видим, как другие справляются со своим страхом и болью, хотя эта проверка не является оценкой, поскольку мы, в конце концов, чувствительные люди. Вместо этого мы плачем в машине, или под одеялом, или на страницах нашего журнала. Мы делаем это, потому что хотим быть сильными для других, говоря себе, что на самом деле делаем все возможное. что-то, откладывая наши эмоции до тех пор, пока мы не сможем обработать их позже, в одиночестве или, возможно, в терапия. Мы никогда не открываемся и не приглашаем наши сообщества засвидетельствовать жестокость нашей личной боли; мы только позволяем им увидеть это в сценарии, поскольку мы говорим об этом в прошедшем времени. мы думаем. Но это, по-своему, форма проверки.
“Мы никогда не открываемся и не приглашаем наши сообщества засвидетельствовать жестокость нашей личной боли; мы только позволяем им увидеть это в сценарии, поскольку мы говорим об этом в прошедшем времени.”
Но вот в чем дело — все эти ответы имеют смысл. Утомительно быть активным участником любой эмоциональной обработки, когда вы просто пытаетесь пережить свой худший день или дни. А для чувствительных людей, которые всегда уже испытывают сильные эмоции, ускорение может отправить нас, заставляя реагировать способами, которые кажутся нестандартными для нас.
Я постоянно возвращаюсь к этой фразе. Эта мягкость, я думаю, является единственным указателем, на который мы можем ориентироваться, ориентируясь по дороге вперед. Возможно, это потому, что, когда мы нежны с собой, мы с меньшей вероятностью будем критиковать наши ответы и реакции на сложность всего происходящего, какими бы ни были эти реакции. Хотите оцепенеть и смотреть повторы шоу в течение нескольких часов? Хорошо. Хотите сильно опереться и сохранить пространство для всех своих эмоций прямо сейчас? Это тоже нормально. Как чувствительные люди, мы должны немного смягчить свои плечи и позволить себе быть и реагировать в настоящий момент и таким образом, который кажется наиболее правдивым и почтительным в отношении нашего опыта.
Что касается моей сестры, то в итоге она полностью выздоровела, за что мы очень, очень ей благодарны. Я также думаю, что слово «физический» является важным определяющим фактором, потому что моей сестре, ее мужу и двум детям предстоит долгий путь эмоционального исцеления — как и моей семье, как и мне. Как, впрочем, и все мы, с какими бы трудностями и трудностями мы ни столкнулись прошлым летом или за последние несколько лет. Просто постарайтесь не забывать быть нежным.
Кайти Кристиан
СВЯЗАННЫЕ ЧТЕНИЯ
Хорошая торговля
