Я действительно не понимал, сколько времени у меня было до рождения дочери, и поэтому я был ошеломлен тем, насколько резко изменился ландшафт моей повседневной жизни. Когда требуется собрание по планированию, чтобы выкроить 15 минут времени наедине, чтобы принять душ, это делает встречу с друзьями такой же возможной, как ночная поездка на Луну. По мере того, как моя дочь росла, я постепенно возвращал себе больше гибкости и свободы. Но я обнаружил, что многие из моих друзей изменились. Нет ничего *плохого*, мы все внезапно стали Настоящими Взрослыми, со своими семьями, карьерой, и другие приоритеты, благодаря которым выяснение того, когда и как собраться вместе, похоже на изучение нового язык.
Хотя не существует универсальной серебряной пули для каждого сценария, вот некоторые вещи, которые следует учитывать, когда вы переходите к следующему этапу вашей взрослой дружбы, особенно после того, как они (или вы!) станете родителями.
Изучите свои ожидания
Когда нам было 20, люди, которых я считал своими близкими друзьями, были теми, с кем я был в почти постоянном контакте. Если мы не собирались ужинать после работы или уезжать в последнюю минуту на выходные, мы взрывали телефоны друг друга днем и ночью. Теперь приготовление ужина может занять месяц планирования, а поездки на выходные случаются так же часто, как солнечное затмение.
«Ожидайте задержек».
Хотя наши текстовые сообщения по-прежнему считались бы здоровыми, временные промежутки между ответами стали более частыми. Из-за требований наших семей, работы и даже установленных границ психического здоровья с нашими экранами иногда требуется некоторое время, чтобы вернуться друг к другу. Чему я научился, так это ожидать задержек. Это рифф на разрыв счастья, который относится к пространству между ожиданиями и реальностью. Чем больше разрыв, тем больше вероятность разочарования. На этапе жизни с пиком ответственности я обнаруживаю, что чем больше я могу наблюдать за каждым общественным событием, которые собираются вместе в качестве бонуса или удовольствия, тем меньше вероятность того, что я почувствую себя раздавленным, когда это нет.
Будьте любопытны, а не осуждайте
Эта старая цитата Уолта Уитмена — поистине универсальная жемчужина, и ее можно использовать во многих аспектах вашей жизни. Если ваш друг внезапно кажется слишком занятым или менее заинтересованным в вашей жизни, не делайте предположений о том, почему. Вместо этого практикуйте любопытство. Что происходит в жизни вашего друга? Есть что-нибудь новое? Они что-то переживают? Все ли в порядке с их детьми? Спроси их. Спросите об их работе, их семье, о чем они думали, читали или смотрели, как они проводят свое время. Выслушайте, а затем повторите позже то, что они поделились.
«Единственное предположение, которое я позволяю себе, это то, что мои друзья так же заняты жонглированием, как и я».
Любопытство может избавить вас от мучений, которые могут возникнуть, если вы предположите, что что-то не так. Единственное предположение, которое я позволяю себе, это то, что мои друзья так же заняты жонглированием, как и я. Мне полезно думать о том, как мне приходится переключаться между приоритетами, выбирая лишь несколько вещей, на которых нужно сосредоточиться каждый день: мой ребенок, работа и йога в один прекрасный день; мой брак, писательство и приготовление еды к следующему. Если мне пришлось отложить звонок другу, чтобы уложиться в срок до того, как няня должна была уйти домой, это всего лишь отражение того, как мало времени у меня было в тот день, а не то, как я отношусь к своему другу.
Любознательность помогает создать здоровую непривязанность к обстоятельствам, находящимся вне нашего контроля, так что скорее чем принимать все на свой счет, мы развиваем чувство сострадания, которое в конечном итоге сделает нас лучше друзья.
Позвольте вашим друзьям быть собой
Некоторые из ваших бездетных друзей будут играть активную роль в жизни ваших детей. Их будут интересовать их выходки, они будут появляться на каждом мероприятии и даже могут присылать продуманные подарки. Это потрясающе! Но будьте осторожны, чтобы случайно не ожидать такого же уровня участия от всех остальных. Некоторым друзьям (даже тем, которые сами являются родителями!) будет неловко или даже совершенно незаинтересованно общаться с вашими детьми. Некоторые друзья никогда не захотят прийти на вечеринку по случаю дня рождения в стиле динозавров. Пусть это будет хорошо. Пусть это не будет заявлением о вас, ваших детях или вашей дружбе. Вместо этого смотрите на эту дружбу как на шанс стать взрослой личностью и снимите родительскую шляпу. Нам всем нужно оставаться связанными с теми частями себя, которые не служат определенной роли, и это отличное место, чтобы сохранить это.
«Некоторые друзья никогда не захотят прийти на вечеринку по случаю дня рождения в стиле динозавров. Пусть это будет хорошо».
С другой стороны, если вы свободны от детей и испытываете трудности с отношением к жизни вашего друга в качестве родителя, попробуйте следующее: представьте, что ваш друг устроился на новую работу в области, с которой вы не знакомы. Даже если вы не знакомы с отраслью, вы найдете, к чему относиться: культурный шок от нового офиса, бесконечные требования клиента или сверхурочные, которых они не ожидали. Будьте так же благосклонны к новому родителю; они учатся новой работе и делают это на 80% меньше сна. Вы можете быть удивлены тем, насколько вы все еще можете относиться к опыту вашего друга, если вы примете во внимание его универсальные аспекты, и ваши отношения станут только крепче.
Расширьте свою деятельность
Дети занимают много времени, поэтому у родителей нет такой гибкости, как у нас, когда у нас не было детей. В зависимости от няни, бюджета и энергии это может означать, что есть несколько лет, когда мы более или менее полностью уходим из социальной жизни.
Это не должно быть концом качественного времени с нашими друзьями! Подумайте о совместном выполнении поручений: еженедельная покупка продуктов, поездка на автомойку или даже совместная стрижка — все это возможности для общения и общения в реальной жизни. Если ваш друг не местный, попробуйте позвонить ему во время работы. Мы с моим лучшим другом часто общаемся по Facetime, пока готовим ужин или стираем белье. Это не обязательно должен быть марафон. Попробуйте 8-минутный звонок, который, как было доказано, не только укрепляет связь, но и действительно повышает ваше настроение. И не спите на технике! У меня есть друг, который рассказал мне о Google Doc, который она держит со своей лучшей подругой, куда они записывают вещи, о которых хотят поговорить, когда у них есть возможность поболтать. Несмотря на то, что они часто забывают вычеркивать пункты из списка, они чувствуют связь, поддерживая эту непрерывную цепочку вместе.
Взгляните вдаль
«Я говорю себе, что перезвоню ей, а потом жизнь мешает, и я забываю».
Моя подруга детства Кэрол — одна из тех классических экстравертов, которые живут ради встреч с другими людьми. Ее жизнь — это череда путешествий, событий и, кажется, столько друзей, что я действительно не могу поверить, что она помнит чье-то имя. Она всегда была той, кто инициировал контакт со мной на протяжении многих лет, и я не всегда был лучшим в том, чтобы отвечать взаимностью. Это не имеет к ней никакого отношения. Иногда я вижу ее имя на своем телефоне, и меня одолевает мысль поиграть в догонялки. Я говорю себе, что перезвоню ей, а потом жизнь мешает, и я забываю. Но дело в Кэрол в том, что она никогда, ни разу за более чем 20 лет, что я ее знаю, не казалась обиженной или обиженной этим. Каждый раз, когда я извинялся за то, что не перезвонил ей, она отмахивалась от моих извинений. «Ты живешь своей жизнью», — всегда говорит она. А потом она спрашивает меня об этом.
Кэрол воплощает знаменитое правило Дженнифер Гарнер дружба без чувства вины. И эта невероятная грация только укрепила ее как одного из самых особенных людей в моей жизни. Когда я стал старше, я начал ценить ее взгляды и пытался подражать другим. Если я пытаюсь наверстать упущенное и месяцами не слышу от кого-то ответа, я стараюсь быть как Кэрол. Она смотрит на свои отношения с помощью увеличенной линзы, которая видит время длинным и эластичным, способным растягиваться и приспосабливаться к любому количеству переменных. Она не давит на меня, чтобы я была доступна только потому, что она есть, и не заставляет меня объяснять, почему я так долго не перезванивал ей. Эта доброта дает мне возможность быть тем, кто я есть, делая моменты, когда мы общаемся, более драгоценными, не омраченными чувством вины.
«Наличие друга, с которым вы можете продолжить с того места, на котором остановились, не связано с какой-то магической химией, а потому, что у вас должны быть такие отношения».
Теперь, вместо того, чтобы определять близкого друга только по времени, проведенному вместе, я считаю это обязательством, взятым на себя. любить и поддерживать друг друга во все времена жизни — даже в самые тихие или из очень далеких прочь. Наличие друга, с которым вы можете продолжить с того места, где остановились, не связано с какой-то магической химией, а потому, что у вас должны быть такие отношения. Вы верите в долгую игру, что однажды вы позвоните, и это будет идеальное время для подключения.
А когда извиняются за занятость? «Вы живете своей жизнью», — скажете вы. — А теперь расскажи мне все об этом.
Стефани Х. Упасть на
