Я чувствовал этот глубинный экзистенциальный страх почти во всех своих романтических отношениях. Что произойдет, когда я уйду? С тех пор, как мне исполнилось 18, я жил в 13 разных местах, постоянно в дороге, ища способы переписать то, кем я себя считал и кем хотел стать.
Словарь определил бы меня как кочевника или человека, который бродит, не имея постоянного места жительства, сезонно перемещаясь с места на место. Постоянные перемены и жизнь без плана — единственный раз, когда я чувствовал себя присутствующим. Осознавая свое окружение. Не пытаясь быть тем, чего ожидают все остальные. Путешествие — это не результат бегства от всех моих проблем; это способ приблизиться ко всему, о существовании чего я никогда не подозревал.
«Путешествие — это не результат бегства от всех моих проблем; это способ приблизиться ко всему, о существовании чего я даже не подозревал».
Большинство людей думали, что это этап — семестр за границей во Флоренции или год преподавания английского языка в Малайзии. Для меня это всегда было чем-то большим. Помимо врожденной потребности в путешествиях, образовании и познании новых культур, есть такие моменты: свободы, где я встречаю путешественников-единомышленников, которые допоздна играют в ложки с бутылкой местного белого вина. вино. Я вспоминаю, каково было снова стать ребенком. Лежу на траве, девятую ночь подряд надеваю одно и то же зеленое платье с цветочным принтом, потому что вся моя жизнь должна уместиться в рюкзаке, и это просто. После того, как ранее в тот день мы прошли 13 миль по горам, пребывание в долине, глядя на закат позади того, что мы взобрались и спустились, приносит эту волну тепла, радости и тоски.
Джон Грин однажды написал: «Быть живым — значит отсутствовать». Ведя такой образ жизни, я постоянно скучаю по людям во всем мире — как по друзьям, так и по романтическим партнерам. Иногда недостающее становится тяжелым и трудным — падающие звезды застревают во времени под одним и тем же бесконечным небом.
«На экране отразилось все, чего я не мог видеть: от семейного отдыха до встреч с друзьями».
На экране отражалось все, на чем я не мог присутствовать: от семейных праздников до встреч с друзьями. Когда моему давнему соседу исполнилось 100 лет, его подарок на день рождения был не более чем идеей в моей голове. Это важные события и вехи, к которым привыкли эмигранты. Но никто не говорит о невысказанной истине. Неосязаемый страх невозможности проводить время с людьми, которых мы любим, по мере того, как они стареют, проходят важные этапы, и моменты становятся не более чем мимолетными.
Я вспоминаю этот момент, когда мой пятилетний бывший катается по нашему красочному узорчатому ковру с бахромой вместе с нашей пожилой приемной собакой-питбулем Уолтером. Мы только что вместе переехали в нашу первую квартиру, и Уолтер превратил нас в маленькую семью. В дни, когда мне трудно вспомнить, почему я ушел, я думаю об этих воспоминаниях. Все, что могло бы быть, но было обречено с самого начала. Я переехал из Калифорнии в Коннектикут, чтобы быть с ним после года на расстоянии. Я чувствовал ответственность за расстояние, главным образом потому, что в это время я путешествовал. Через шесть месяцев я начал теряться в пригороде с девяти до пяти. Я хотел переехать в Новую Зеландию на год, чтобы работать в приюте для животных, но ему было комфортно переезжать только на неделю или две. Мы продолжали сдерживать друг друга, потому что были лучшими друзьями, которые хотели друг для друга всего самого лучшего, но не могли смириться с тем фактом, что это означает, что нам не быть вместе.
Больше всего ранит то, что другие полагаются на веру в то, что я вытащу это из своей системы. Может быть, я люблю путешествовать и переезжать, но скоро буду готов остепениться. Иметь брак, семью и стабильную жизнь, которых хотят для меня другие или то, чего, как я понимаю, они желают для моей жизни. Существует огромное давление, особенно в обществе, построенном на идее о неотъемлемой потребности женщины воспитывать детей и быть опекуном семьи.
«Я не чувствую себя живым, выбирая жизнь, потому что кто-то другой хочет этого за меня. Тогда я бы скучал по себе.
Я не чувствую себя живым, выбирая жизнь, потому что кто-то другой хочет этого за меня. Тогда я потеряю себя.
Большинство моих отношений начинались или заканчивались на расстоянии. Добавление песен в общие плейлисты, отправка видеоклипов из любого приложения, которое позволяло мне общаться на международном уровне. (Марко Поло и др.), написание писем и сохранение идей совместного опыта в будущем стали моей любовью. язык. Это до сих пор — даже с друзьями и семьей. С учетом рабочих виз, краткосрочных трудовых договоров и других ограничений на выезд за границу расстояние всегда кажется временным, но что, если это не так? Если бы мне хотелось отсутствовать навсегда, кто бы остался? Почему отношения того стоят?
Эти сомнения привели к упущенным связям и отсутствию понимания, коренящемуся в моем ненадежном стиле привязанности. У других мои действия вызывали негодование, и временами я чувствовал давление, заставляющее вести ту жизнь, которую я хотел. Напряженность между этими позициями напоминает игру в пинг-понг в темноте. Однако без этих переживаний и любовных испытаний я бы не узнал, каково быть со мной. Каково это – по-настоящему скучать.
Конечно, невозможно узнать, каким путем жизнь поведет меня или кого-либо еще на самом деле. Но с тех пор, как я впервые путешествовал самостоятельно, работая волонтером в местной школе в Чили со своими друзьями, будучи второкурсником средней школы, я знал, что это то, чего я хочу. Я понял, что могу использовать образование, чтобы расширить возможности других и взамен узнать о различных культурах и обычаях. Это было 11 лет назад, и этим человеком всегда буду я — строю отношения с другими, играя в волейбол, рисуя и преподавая. Эти вещи никогда не изменятся.
Вот что я знаю:
«Я так люблю теплое лето в Швейцарских Альпах: сурков, мотыльков, головастиков, мини-сосны и все горные полевые цветы».
Я так люблю теплое лето в Швейцарских Альпах: сурков, мотыльков, головастиков, мини-сосны и все горные полевые цветы. Ярко-голубые бабочки прыгают с гальки на гальку среди грунтовых троп, усеянных одуванчиками, лютиками и незабудками. «Грюэзи» и «Чао» эхом раздаются под грязными походными ботинками. Жгуче-оранжевое небо со светло-фиолетовыми россыпями облаков освещает темные деревянные шале с выкрашенными в зеленый цвет ставнями, цветочными подоконниками из красной вербены и плетеными столами среди мощеных улочек.
Я вернусь туда, где сейчас живу в Новой Зеландии, после еды в Токио и походов по Европе, и напомню себе о медленной жизни там. Именно это позволило мне своего рода присутствие, которое облегчает движение вперед и отпускание. Идти медленнее, чтобы собрать песчанку для песто; наблюдать за прыгающими с берез трубастыми хвостами; и проводить субботнее утро в общественном саду, создавая компост вместе с моими товарищами-добровольцами. Вскоре, вероятно, возникнет желание познакомиться с новыми людьми и исследовать что-то еще, не из-за недостатка моих нынешних отношений или обстановки, а из-за всего неизвестного.
«Иногда мне кажется, что эти мелочи могут быть единственной любовью, которую я смогу сохранить».
Иногда мне кажется, что эти мелочи могут быть единственной любовью, которую я смогу сохранить. Воспоминания, укореняющие мою страсть к путешествиям. Сегодня, хотя это может показаться способом избежать всего остального, забыть и работать другими способами, чтобы быть подальше от этих крошечных небесно-голубых цветочков, у берегов рек и лесных массивов, было бы величайшим предательством для мне. Так что нет, простого ответа не бывает, и да, всегда найдутся люди, по которым я буду скучать, и места, взгляды которых навсегда останутся в моей памяти. При этом я надену свои AirPods, включу «You’re Gonna Go Far» Ноя Кана и продолжу задаваться вопросом, что еще можно исследовать.
Тесс Чимино
