Муж Меган годами угрожал разводом каждый раз, когда расстраивался. Наконец-то ей надоело, и она сама решила подать на развод. Теперь, когда она это сделала, ее муж получил то, чего на самом деле не хотел. Что ей делать сейчас, когда ее муж превратился в прекрасного парня в попытке спасти свой брак?
Вопрос читателя:
Когда мой муж злится на меня, он угрожает разводом. Он делал это годами подряд, и я жила со страхом, что однажды он меня бросит. Например, он рассказал мне о важном корпоративном ужине только за 3 часа до ужина. Я был, мягко говоря, расстроен и сказал ему, что для него неприемлемо не обращать на меня больше внимания.
Следующее, что я знал, он взорвался, потерял самообладание и угрожал уйти и подать на развод. По его словам, я неразумный человек с завышенными ожиданиями. Он говорит что-то вроде: «Я работаю долгие дни, и не стоит ожидать, что я запомню каждую мелочь».
Прошу прощения, но, когда это повлияет на меня негативно, я надеюсь, что он вспомнит.
Я, наконец, избавился от страха, что он уйдет, и понимаю, что хочу выйти из этого брака. Теперь, когда я начала бракоразводный процесс, парень, который так часто угрожал разводом, ведет себя очень мило. Он покупает мне розы, плачет и умоляет не уходить. Он делал это раньше, и когда я передумаю, все возвращается к тому, как было раньше, он злился и кричал на меня, что он хочет развода.
Я планирую продолжить развод, но не могу не задаться вопросом, почему кто-то так часто плачет о разводе, если на самом деле они этого не хотят.
Меган.
Что делать, если ваш супруг постоянно угрожает разводом:
Меган, чтобы сохранить брак, нужны некоторые знания о том, как решать семейные проблемы по мере их возникновения. Это требует навыков взаимоотношений, и я боюсь, что не все обладают навыками, необходимыми для решения проблем в отношениях.
Похоже, ваш муж думает, что угроза лишить вас его любви решит любую проблему, которую он считает проблемой в отношениях. И, более чем вероятно, он рассматривает вас как проблему и не желает или не может взять на себя ответственность за любую роль, которую он может сыграть.
Угроза забрать игрушки и пойти домой (развод) - это инфантильный способ справиться с ситуацией во взрослом возрасте. Он считает себя жертвой и, угрожая уйти, пытается манипулировать вами, заставляя отдать то, что, по его мнению, является его потребностями. Когда он должен быть готов отдать то, что лучше всего для брака и его отношений с вами.
Он мало знает, как идти на компромисс!
Будьте осторожны в своих просьбах:
Когда я прочитал ваш вопрос, я вспомнил старую поговорку: «Будьте осторожны с тем, о чем просите». Кажется, ваш муж получает именно то, о чем он столько раз просил, но на самом деле не хочет.
Жаль, что он не научился чему-то, что угроза отказа в любви не решает проблем в отношениях. Надеюсь, если вы переживете развод, это станет для него тревожным сигналом, и он не займет такого же отношения к своим следующим отношениям и браку.
Я хотел бы сделать предложение. Вы решили, что не хотите возвращаться к статус-кво, что вы собираетесь развестись. Но что, если на этот раз действия вашего мужа искренни? Что, если ваша подача на развод - это толчок, который ему нужен, чтобы помочь ему осознать, что ему нужно внести изменения в то, как он реагирует на семейные проблемы?
Может быть, вы могли бы продолжить бракоразводный процесс. Например, вам нужно принять к сведению совместные счета, справиться с разделом семейного имущества и тому подобное. Делая это, вы двое могли бы жить отдельно, и в это время вы могли бы более объективно смотреть на ситуацию с ним.
Если изменения, которые он внес в свое поведение, являются подлинными, они будут продолжаться на протяжении всего периода вашего разлуки и бракоразводного процесса. Возможно, он действительно видел ошибку своего пути, и обнаружение этого может сыграть роль в том, хотите ли вы завершить развод или дать своему браку второй шанс.
Если в конце концов вы решите дать браку еще одну попытку, составьте список навыков здоровых отношений, список, который будет включать конструктивные способы решения проблем в браке по мере их возникновения. Если он действительно изменился, он будет более чем готов жить в рамках установленных вами границ и изучать новые навыки взаимоотношений.
Вы найдете семейного терапевта, который будет очень полезен и вам, и вашему мужу. У него будет возможность научиться новым навыкам, а у вас будет возможность узнать, как устанавливать границы и держаться подальше от огня, когда дело доходит до использования лучших навыков взаимоотношений.
Если он вернется к своему старому трюку, используя нездоровые способы решения проблем, разводитесь и переходите к новой жизни с новым партнером, который достаточно зрел, чтобы поддерживать здоровый брак.
Удачи!
