Когда ты одинок и борешься, но не один
Когда вы сказали «Да», вы подумали, что посвятили всю жизнь сотрудничеству, обмену опытом и взаимной поддержке. Сегодня вам интересно, что случилось.
Если вы женщина, вы можете подумать: «Мы больше никогда не разговариваем. И почему он не может время от времени выносить мусор? "
Если вы мужчина, вам интересно, что случилось с той веселой женщиной, которую вы когда-то знали. Кажется, что все, что она сейчас делает, - это жаловаться и критиковать!
К тому времени, когда вы ищете решения в Интернете, вы уже начали мечтать о разделении и наслаждении одной жизнью, за которую вы несете ответственность. для себя, и к сам. Но не сдавайтесь, пока не прочтете эту статью!
Причины одиночества в серьезных отношениях
Есть как минимум семь распространенных причин, по которым пары отдаляются друг от друга. Иногда несколько из этих причин присутствуют одновременно, что затрудняет восстановление отношений для пары.
Давайте рассмотрим краткое описание каждого из них и лучшие инструменты для устранения причин одиночества в
Борьба за власть
Вначале вы чувствовали себя естественно и без усилий. Тебе понравилось то, что ему понравилось. У нее были те же домашние раздражения, что и у вас. Теперь мне кажется, что сотрудничество невозможно. Вы оба жалуетесь, что другой пытается вас изменить и не может принять вас таким, какой вы есть. Пассивная агрессивность может поднять свою уродливую голову - конечно, вы согласились мыть посуду, но вы плохо с этим справитесь, чтобы она больше не просила вас, dadgummit!
Несовместимость
Хотя борьба за власть является нормальным явлением, поскольку отношения развиваются с течением времени, совместимые пары могут преодолеть проблемы, которые они представляют. Несовместимые не могут.
Примечание: если вы имеете дело с длительным безмолвным лечением, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях. Хотя вы можете найти здесь некоторые полезные инструменты, насилие не разрешается само по себе, и я рекомендую вам обратиться к профессиональному терапевту.
Отсутствие
Иногда физическое разделение может вызвать беспокойство, которое саботирует отношения. Независимо от того, посещаете ли вы школу, служите в армии или работаете вдали от дома в течение длительного периода времени, отношения на расстоянии сталкиваются с уникальными проблемами. Человек, оставленный дома, может быть вынужден взять на себя обязанности, которые раньше выполнял его отсутствующий партнер в дополнение к его обычным обязанностям. Когда их любимый человек возвращается, они могут быть не готовы полностью отказаться от некоторых из этих обязанностей. Что еще хуже, могут всплыть их собственные сомнения в отношениях, и любой из них может задаться вопросом, изменяет ли их партнер. Худший сценарий случается, когда один делает изменять. Неверность - это глубокая измена, которая оставляет шрамы надолго. Некоторые пары могут выздороветь, а другие никогда.
Отсутствие связи:
Когда наши отношения или брак были поспешными, у нас, возможно, не было шанса построить глубокую и прочную дружбу с нашим партнером. В лучших отношениях заложено глубокое чувство дружбы, которое характеризуется взаимным уважением, доверием и признательностью. Скука и подозрительность могут разрушить отношения быстрее, чем мы можем сказать: «Я люблю тебя».
Беспокойные расписания
Работа, дети, уход за домом, стирка, приготовление (или покупка) еды и отдых и сон могут истощить нас. После того, как мы вычтем 8 часов на работу, еще 8 на сон и час на разные вещи, которые мы делаем, например, ездим на работу и с работы и принимаем душ, у нас остается семь часов в сутках. Кажется, это много, но подумайте о множестве дополнительных задач, которые каждый из нас выполняет регулярно. Мы платим по счетам, косим лужайку, моем машины, убираем в доме, заботимся о детях и все еще хотим немного отдохнуть, чтобы посмотреть телевизор или покататься в Интернете. Сколько у вас действительно свободного времени, когда в вашем списке ничего нет? Сколько времени у вашего партнера?
Зависимость
Когда один или оба человека в отношениях страдают алкогольной или наркотической зависимостью, жизнь превращается в хаотичные американские горки. Хорошие времена действительно, действительно хорошие, но плохие - просто травмирующие. Часто люди, вступающие в жестокие отношения, стыдятся честно и открыто говорить с другими членами семьи или друзьями о своих проблемах, потому что они боятся критики и стыдятся. Они чувствуют давление, чтобы поддерживать приемлемый имидж. «То, что здесь происходит, должно оставаться здесь» - вот их мантра, и это может привести к очень одинокой жизни.
Несбалансированный личностный рост
Иногда партнеры просто не уделяют достаточно внимания своим отношениям, чтобы расти вместе. Каждый день мы проводим наблюдения и выносим суждения о том, что происходит вокруг нас. На работе. Что мы видим по телевизору. То, что мы слышали, как кто-то сказал. С течением времени наши ценности, убеждения и личные интересы могут измениться из-за этих тривиальных событий. Если мы не обращаем внимания на мелочи, с которыми наш партнер сталкивается изо дня в день, мы рискуем потерять связь с тем, что для него важно. Другими словами, если мы не будем расти вместе, мы разойдемся.
Плохие коммуникативные навыки
Большинство семейной терапии, похоже, сосредоточено на обучении навыкам общения. Хотя я понимаю, что консультирование может помочь некоторым парам, я считаю, что у большинства пар не было бы проблем с общением, если бы была решена «настоящая» проблема.
Под «коммуникативными навыками» я не имею в виду использование «я-утверждений». Вероятно, вы уже пробовали это делать и обнаружили, что это не работает, иначе вы все еще не читали бы эту страницу. Однако я верю, что то, как мы выражаем свое сочувствие и восхищение, может сблизить нашего партнера или оттолкнуть его или ее. У пар с так называемыми плохими коммуникативными навыками есть большая проблема: им не хватает сочувствия. Они не защищают своего партнера. Они отдают предпочтение своим краткосрочным желаниям, а не долгосрочным потребностям отношений. Это может оставить одну или обе стороны разочарованными и одинокими.
Каковы наиболее частые ощущения одиночества у читателей?
Вопросы и Ответы
Вопрос: Как мне эффективно передать то, чего я хочу от своего партнера?
Отвечать: Вы говорите им или показываете им. Если вы сделали это, но все же чувствуете себя одиноким, это потому, что они не вовлечены в ваши отношения эмоционально в той же степени, что и вы.
jellygator (автор) из США 2 августа 2012 г .:
Спасибо за посещение и комментарии, Ньямаче.
К сожалению, благодаря таким изменениям отношения действительно развиваются. Было бы неплохо, если бы мы с самого начала точно знали, как все будет?
Джошуа Ньямаче из Кении 2 августа 2012 г .:
Вы так хорошо объяснили эти вопросы. Сначала это была любовь, а затем лучшее знание друг друга, что заставляет одного из партнеров чувствовать, что он / она может сделать что-то лучше, чем другой партнер. Это приводит к борьбе за власть, и, прежде чем некоторые партнеры осознают это, они уже разорвали свои отношения.
Чтобы избежать скуки в отношениях, партнеры должны продолжать делать то, что им нравилось в начале отношений. Доверие, терпение и дисциплина необходимы для работы на большом расстоянии.
jellygator (автор) из США 01 августа 2012 г .:
Спасибо, LLMLM! Рад слышать, что тебе стало лучше.
Lovelovemeloveme из Cindee's Land 1 августа 2012 г .:
Это была действительно хорошо написанная статья. Я тоже это испытал. Странно, что сейчас, когда я одинок, я чувствую себя намного менее одиноким, чем когда меня забрали. Это хороший знак, что отношениям нужно поработать или, лучше сказать, отпустить.
jellygator (автор) из США 30 июля 2012 г .:
Спасибо! :)
манатита44 из Лондона 30 июля 2012 г .:
Спасибо. Какими бы ни были ваши цели, это не препятствует тому потоку любви, который дал мне Бог. Я посылаю вам любящие мысли.
jellygator (автор) из США 29 июля 2012 г .:
Теперь я понимаю ваши намерения и приветствую другие точки зрения. Без них невозможно обучение, верно?
Спасибо за прочтение и комментарий.
манатита44 из Лондона 29 июля 2012 г .:
Я отвечал на ваш вопрос, но с духовной точки зрения. Одиночество будет существовать даже в прекрасных браках. Единственное, что совместимо с любовью, - это сама любовь. Без внутреннего покоя нет счастья. Крик всех душ об их истинном Доме. Это не значит, что ваши ответы не настоящие и не полезны. Зависит от того, на каком этапе эволюции вы находитесь. В конце концов, Душа остается одинокой, пока не станет единым со своим Источником: Богом. Извините, это еще одна точка зрения.
jellygator (автор) из США 29 июля 2012 г .:
Я не уверен, что понимаю, что вы говорите, Манатита, но я ценю вашу поддержку.
манатита44 из Лондона 29 июля 2012 г .:
Совершенно нормальное чувство, джеллигтер. В душе ты свободен, и ты вечный паломник на обратном пути домой.
jellygator (автор) из США 29 июля 2012 г .:
Я думаю, вы правы в том, что это довольно распространенное явление в отношениях, но я очень огорчаюсь, когда слышу о людях, которые неделями чувствуют себя так!
Ручи Урваши из Сингапура 29 июля 2012 г .:
Отличные идеи. Я думаю, что большинство из нас переживают период наших преданных отношений, когда мы чувствуем себя одинокими и одинокими. Я думаю, что напряженный график является ключевым фактором этой проблемы, которая приводит к отсутствию общения и другим проблемам.
jellygator (автор) из США 27 апреля 2012 г .:
Большое спасибо за такой приятный комплимент! Мне тоже нравится то, что вы говорите: «Люди, искренне уважающие друг друга, находят способ преодолеть неправильные глаголы, ворчание и вздохи». Это точно!
Сюзетт Вирнон из Роли 27 апреля 2012 г .:
Jellygator, снимаю перед вами шляпу. Ваш - один из лучших хабов, которые я читал до сих пор. Мне нравится то, что вы сказали об общении. Приемы абсолютно ничего не значат, если не решены основные проблемы. Люди, искренне уважающие друг друга, находят способ избавиться от неуместных глаголов, ворчания и вздохов. Есть что-то универсальное, что нужно каждому. Им нужно чувствовать, что их видят, слышат и что они имеют значение. Если в основе отношений лежит это, они могут общаться, не говоря ни слова.
jellygator (автор) из США 26 апреля 2012 г .:
Спасибо, Paradise7. Есть тонкая грань между сдержанностью или потребностью во времени и эмоционально оскорбительной тишиной. Похоже, тебе сейчас лучше. Я рад.
Рай7 из северной части штата Нью-Йорк 26 апреля 2012 г .:
Точно. Хорошо сказано, Лихая. И хорошо сказано, Jellygator. Отношения нуждаются в заботе. И в моем браке у меня было чувство одиночества. Мой муж никогда со мной не разговаривал. Теперь он мне больше не муж. Человеческий человек не может выдержать столько всего (предмет мебели, часть обоев).
jellygator (автор) из США 26 апреля 2012 г .:
Спасибо, dashingscorpio! В браке определенно бывают взлеты и падения. Недавно я прочитал об исследовании, посвященном парам, которые думали о разводе. Они взяли интервью у этих пар и следили за ними в течение 5 лет. Те, кто остались вместе, спустя 5 лет были намного счастливее, чем те, кто расстался.
Dashingscorpio из Чикаго 26 апреля 2012 г .:
Очень хорошо написан хаб! (отлично проголосовали)
Слишком многие люди рассматривают брак как цель, а не как путешествие. Им кажется, что после того, как они сказали: «Я делаю», они теперь могут «расслабиться» и вычеркнуть (эту цель) из своего «списка дел». Брак требует заботы так же, как сад: если вы будете пренебрегать им постепенно, он умрет.
«Поддержать огонь легче, чем снова зажечь искру!»
Мнение одного человека! :-)
