Нуждающиеся люди: когда их эмоции мешают вам

Читая медицинские исследования и науки о жизни с 1966 года, Тесса часто сообщает другим о последних исследованиях в этих областях.

Нуждающийся человек всегда нуждается

Было время в моей жизни, когда я задавал много глубоко тревожных и острых вопросов. Люди убегали от меня, потому что это была не та тема, о которой они особенно хотели говорить. Так что они избегали меня, сменили тему, быстро сказали мне банальность, а затем исчезли. Тема всегда была одна и та же (что мне делать с жестоким обращением моей матери по отношению ко мне), и многие считали меня нуждающимся и говорили то же самое.

Однако я не думаю, что был в нужде. Я просто застрял между библейской заповедью уважать твоих родителей и моей потребностью в выживании. В конце концов, в возрасте сорока двух лет кто-то дал мне лучший совет, который я когда-либо получал в жизни. Он сказал: «Тесса, ты всегда говоришь о своей матери. Почему бы тебе просто не исключить ее из своей жизни? " Я так и сделал.

Это изменило мою жизнь.

Хотел бы я сделать это раньше. Так что я не нуждался. Мне просто нужна была помощь в решении проблемы.

А нуждающиеся люди не хотят решать проблему. Причин такого отказа несколько. Проблема может быть слишком болезненной, чтобы столкнуться с ней, или они могут быть нарциссами, и им совершенно не нравится то, кем они являются. Однако факт остается фактом: они не желают решать проблемы. Им нужно постоянное ведро эмоциональной поддержки и внимания, и независимо от того, сколько раз вы их оказываете, потребность в постоянном подтверждении никогда не исчезает.

Нуждающиеся люди истощают других людей

Нуждающиеся люди истощают тех, кто искренне жертвует. По иронии судьбы, те, кто больше всего насыщает эти бесконечные черные дыры эмоциональных потребностей, в конечном итоге истощают себя, потому что ничего не получают взамен. Так что в какой-то момент большинство людей просто будет избегать эмоционально нуждающихся людей. Это слишком много энергии.

Почему нуждающиеся всегда нуждаются?

В основе чьей-то потребности в постоянной эмоциональной поддержке лежат несколько потребностей: потребность в принятии себя, потребность в принятии другими и потребность в одобрении со стороны других. Как правило, это происходит из-за сочетания факторов, одним из которых была постоянная критика, оскорбления и отсутствие одобрения в годы развития. Другие аспекты могут включать непринятие собственной ситуации и / или желание быть тем, кем вы не являетесь.

Так, например, можно было родиться менее привлекательным, а мать постоянно твердила, что у него нет семейной внешности. Это может привести к тому, что человек все время чувствует себя неполноценным, отчаянно желает быть привлекательным, а боль настолько велика, что его / ее нужно постоянно убеждать в своем достоинстве.

Нуждающиеся люди не занимаются этими вопросами, потому что им слишком больно возвращаться и смотреть на все это. Это особенно верно, если они искренне считают, что виноваты. Тем не менее, пока они не смирятся с первоначальной болью, они будут нуждаться в ней до конца своей жизни.

Если у них есть какие-то Нарциссическое расстройство личности или Пограничное расстройство личности, это не простая нужда, и ее невозможно вылечить.

Как обращаться с нуждающимися людьми

Есть три варианта, когда вы встречаетесь с нуждающимся человеком.

Бег.

Будь грубым.

Помощь.

Если вы избегаете (бежите) от нуждающихся людей, ваша часть решена, но не их. Если вы грубы, вероятно, лучше бежать, потому что вы причиняете еще больше вреда. Нуждающиеся люди часто подвергаются жестокому обращению, потому что они, как правило, никогда не постоят за себя. Им больше не нужны оскорбления. Если вы хотите помочь, вам нужно знать, как помочь, иначе вы будете истощены.

Нуждающимся людям нужна помощь, чтобы избавиться от нужды. Как правило, лучший выбор - когнитивный психолог. Однако если вы уговорите подругу обратиться к врачу по этому поводу, это означает, что вам, возможно, сначала придется помочь ей разобраться с ее проблемой.

Если вы решили помочь, иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым. Под жестоким в данном случае я имею в виду то, что вам, возможно, придется обидеть их чувства, чтобы достучаться до них. Однако неприемлемо быть жестоким, чтобы вытащить нуждающегося человека из своего пространства. И если вам нужно прямо сказать о проблеме, можно мягко сказать даже что-то резкое.

Разоблачение: установи причину.

Узнайте реальную потребность. Вы узнаете реальную потребность, не отвечая на просьбу о заверении.

Так, например, нуждающийся человек только что купил новое платье и говорит вам: «Как это выглядит на мне?» Ваш ответ - не отвечать на этот вопрос. Можно спросить, понравилось ли ей, когда она купила. Независимо от ее ответа, вы можете затем упомянуть, что она купила несколько предметов одежды в последние несколько недель, и что она, кажется, постоянно нуждается в подтверждении того, в порядке ли они или нет. Затем вы можете спросить ее, почему это так, ведь у большинства людей нет постоянной потребности в том, чтобы другие подтверждали их выбор одежды.

Отрицание: продолжайте сомневаться и указывать на неточности

Нуждающиеся люди будут избегать решения основной проблемы. Они отрицают это и скажут вам, что это не так. Это может быть очень неприятно, потому что они часто противоречат самим себе, несмотря на то, что реальная проблема ясна как дневной свет. Предвидеть отрицание и готовиться к нему - это хорошо.

Вам нужно будет подумать об этом, прежде чем подойти к этому человеку. Так что знайте, что когда вы осторожно исследуете (а иногда и не так осторожно), человек будет отрицать. Продолжать. Никогда не давай одобрения. Не отвергайте человека. Просто никогда не одобряй. Просто продолжайте задавать ей вопросы о том, почему ей нужно одобрение. Когда она говорит, что всем нравится, укажите, что всем не нужна степень одобрения, которую она дает, а все остальные не отчаянно нуждаются в одобрении и что они могут жить без него.

Принятие: момент AHA наступает

Это может занять месяц (или даже больше), но в какой-то момент нуждающийся начнет слышать и обрабатывать вопрос, который вы задаете. На вопрос «Почему ты так нуждаешься?» начнет тонуть. Мы все люди, и, несмотря на наши многочисленные недостатки и неуверенность, когда кто-то что-то повторяет неоднократно, мы, в конце концов, слышим.

Большинство нуждающихся людей (без расстройства личности) могут столкнуться со своей нуждой с помощью правильной помощи своих друзей, и когда они достигнут этого AHA момент, когда они осознают, что их потребность в постоянном одобрении является результатом отсутствия принятия себя, они могут начать путь к целостности.

В ага момент это когда они могут признать, что им действительно нужны постоянные заверения и что без них они не могут функционировать. Это цель, к которой вы стремитесь.

Когнитивная психология: попросите ее обратиться к профессионалу

После того, как ваша подруга признает свою боль, ей потребуется профессиональная помощь. Вам нужно будет предложить ей проконсультироваться с когнитивный психолог чтобы помочь ей изменить образ мышления. Вам также нужно будет сказать ей, что ей нужно поделиться своим состоянием с друзьями, чтобы она могла попросить их указать, когда она в этом нуждается. Вам нужно будет объяснить ей, что, делая это, она быстрее поправится, поскольку друзья покажут ей все области ее жизни, в которые вмешивается это заболевание.

Как правило, большинство людей не обращаются за профессиональной помощью, пока не узнают, что существует проблема, которую нельзя решить без нее. Позволив подруге убедиться в том, что ее нужды отталкивают других людей и предотвращают любые принятия себя (что является настоящим корнем счастья и удовлетворенности), вы начали процесс выздоровление.

Если ты нуждаешься ...

Найти в себе силы противостоять своей нужде непросто.

Потребность возникает из-за того, с чем вам слишком сложно столкнуться. Чтобы противостоять этому, вам понадобится чья-то помощь, и вам понадобится много мужества.

Когнитивные психологи учат вас думать по-другому, чтобы ваш другой взгляд на ситуацию исцелял вашу нужду. Однако, если вы не хотите жить менее чем счастливой жизнью, вам нужно будет глубоко погрузиться в себя и столкнуться с ужасной болью. Это одна из тех областей, где есть выход.

Иногда источник боли невозможно изменить, и нам нужно научиться жить с этим. Несправедливо ожидать, что другие будут постоянно утешать нас. Это истощает их. У большинства из нас есть вещи в жизни, которые мы хотели бы изменить. Принятие - один из величайших атрибутов удовлетворенности и счастья.

© 2015 Тесса Шлезингер

Тесса Шлезингер (автор) 16 сентября 2018 г .:

Большое спасибо за то, что нашли время, чтобы прочитать это. Я очень ценю ваши комментарии. :) Я рад, что это помогло.

Нелл Роуз из Англии 15 сентября 2018 г .:

О, как это описывает моего брата! отличный совет, и да, они определенно психологические вампиры!

завтрак 15 сентября 2018 г .:

В моей жизни было несколько таких людей. Они могут буквально высосать из вас жизнь. Лучше всего настоятельно посоветовать им получить профессиональную помощь. Если позволить такому человеку сбить вас с ног, это ничего не решит ни для него, ни для вас. Иногда ответом может быть суровая любовь.

Readmikenow 15 сентября 2018 г .:

Отличная статья! Я уверен, что он сможет помочь многим. Получил удовольствие от чтения.

Сьюзи из Карсон-Сити 14 сентября 2018 г .:

Вал... Я знал, что вам понравится эта статья и что у вас, как всегда, будут мудрые слова! Это «сопротивление помощи» - это болезнь внутри болезни... Я согласен с тем психологом, который хотел надрать задницу до двери !!

Мне всегда нравилось говорить: «Хорошо, я зря потратил на тебя свое время и все свое дорогое образование... ты просто застрял на глупости!»

Тесса действительно хорошо пишет. П.

Вал Карас из Канады 14 сентября 2018 г .:

Тесса Отличная статья, довольно познавательная, с кучей хороших советов, как обращаться с нуждающимися личностями. По моему опыту, улучшение всегда зависело от уровня интеллекта человека.

Ведь вы или даже терапевт можете использовать лучший подход, описанный в книге, но некоторые люди просто предпочитают погрязнуть в своих страданиях, потому что со временем они привыкли к плохому самочувствию. Как ипохондрик, который, по определению, «чувствует себя хорошо только тогда, когда ему плохо». Такие люди бросят вас как друга, прежде чем вы закончите повторять «Почему вы так нуждаетесь»?

Это напоминает мне психолога, который однажды написал в своей книге что-то вроде этого: «С некоторыми из моих пациентов У меня есть желание надрать им задницу до самой двери, потому что они просто продолжают сопротивляться помогло ".

Итак, опять же, по моему необразованному предположению, все дело в чьем-то интеллекте. Некоторым людям достаточно даже нескольких правильных слов наставления, для других - одних слов никогда не бывает.

Продолжай писать, Тесса, у тебя это хорошо получается.

Сьюзи из Карсон-Сити 14 сентября 2018 г .:

Я повышу его и разошлю по нескольким местам для пробок.

Тесса Шлезингер (автор) 14 сентября 2018 г .:

Спасибо, Паула. Ты добр. Честно говоря, меня немного расстроило то, что я вложил в это столько работы, и на то, чтобы набрать трафик, потребовалось много времени. Сейчас потихоньку набирает трафик, а то гугл меня всегда удивляет! :)

Сьюзи из Карсон-Сити 13 сентября 2018 г .:

Не знаю, где пряталась эта превосходная статья, но я очень рад, что наткнулся на нее. Так хорошо написано и познавательно. Вы представили проблему нуждающихся и «нуждающихся людей» ясно, реально и с точными описаниями, чтобы помочь людям пережить столь необходимый момент лампочки.

Читая это, я сразу же подумал не об одном, а о нескольких жалких нуждающихся людях, которые почти лишили меня жизни до того, как я подошел к тупиковой остановке "Хватит !!" Я бы не стал утомлять вас подробностями, да и не думаю, что должен, так как у вас эта проблема сводится к наука.

Хорошая новость - полное облегчение, о котором нельзя было даже подумать, если наконец отпустить. Это меняет жизнь.

Отлично, Тесса! Мир, Паула

O из Нью-Йорка 12 октября 2015 г .:

Вау, лол, это правда, нуждающиеся люди могут сказаться на твоей жизни. Отличное чтение. Я слежу за вами, не могли бы проверить мою страницу? :) Спасибо.