Каваи любит узнавать что-то новое и исследовать способы просто сделать жизнь вкуснее и почувствовать себя немного лучше.
Перед тем, как я женился, мой друг вручил мне две книги под названием T.hings, о которых я хотел бы знать до того, как мы поженились а также 5 языков любви доктора Гэри Чепмена. Доктор Чепмен Нью Йорк Таймс бестселлер и имеет более чем 30-летний опыт консультирования пар.
Когда я получил книги, я не сразу стал их читать (слишком занят подготовкой к свадьбе!). Прошло три года моего брака, прежде чем я снова наткнулся на книги и решил попробовать их.
Книги призваны дать представление о том, что такое брак, что мы можем сделать, чтобы обрести семейное блаженство, и, в основном, как жить долго и счастливо. И я должен сказать, что мне очень понравились книги, и я могу в некоторой степени понять то, что говорит автор, и все же выучить немало советов (с тремя годами брака за плечами и бесконечные брачные советы от моих родителей).
Итак, я выбрал три важных момента, которые я нашел полезными для всех нас, кто только начинает или уже вступил в брачный путь. Найдите время, чтобы изучить их, и я очень надеюсь, что они вам пригодятся.
1. Любовь приходит в два этапа
По словам доктора Чепмена, первая стадия любви проходит почти без усилий. На этом этапе мы настолько влюблены, что сделаем друг для друга почти все, и не будет казаться утомительным или жертвенным делом пройти лишнюю милю для нашей второй половины. Мы могли стоять в очереди часами, чтобы купить этот популярный новый гаджет для наших партнеров, или путешествовать за тысячи миль, чтобы провести время вместе.
На этом этапе пары также могут быть настолько поглощены отношениями, что могут перестать обращать внимание на мир или очевидные вещи. проблемы или недостатки в отношениях (вспомните моменты, когда наши друзья или семья предупреждают нас о наших девушках / девушках, и мы сердито их расчесываем выключенный?).
Второй этап любви требует гораздо больше усилий - он требует от нас более глубокого понимания потребностей наших других половин, чтобы поддерживать отношения. Второй этап обычно длится около двух лет после начала отношений.
Чтобы оставаться счастливыми, когда мы находимся на втором этапе любви, нам нужно понимать свой язык любви, а также язык своей второй половинки, и действовать в соответствии с ним. Так что же такое язык любви?
Как объясняет доктор Чепмен, язык любви - это наша собственная индивидуальная интерпретация того, как выражается любовь и как мы можем чувствовать себя любимыми. Пять языков любви, описанные доктором Чепменом, включают:
- Слова подтверждения - это относится к использованию слов, чтобы восхищаться или ценить человека. Примеры - «Ты отлично выглядишь в этом платье». или «Вы очень милы за то, что помогли своему другу с этой рутинной работой».
- Акты обслуживания - это просто означает, что любовь выражается не словами, а действиями. Чтобы выполнять акты служения, нам нужно понимать, что наша вторая половина ценит и хочет, чтобы мы делали для них.
- Получение подарков - это в основном означает, что любовь выражается и чувствуется через дары.
- Качественное время - проводить время вместе и наслаждаться обществом друг друга - еще один способ выразить любовь и заставить вторую половину почувствовать себя особенной.
- Физическое прикосновение - прикосновения, такие как объятия, держание за руки, также могут помочь людям почувствовать себя любимыми и связанными со своими близкими.
Так, например, если язык любви вашего супруга - это акты служения, и ему / ей нужна помощь в дома, то помощь по дому (по мнению вашего супруга) является выражением любви к его ее.
2. Разрешение конфликтов без аргументов
В каждом браке возникают споры, и иногда они могут стать настолько плохими, что мы можем сомневаться в том, что мы вышли замуж за правильного человека, или говорить вещи, о которых мы можем пожалеть: «Давай разводимся!»
Первое важное правило, которое следует запомнить, по словам доктора Чепмена, заключается в том, что наличие конфликтов не означает, что вы вышли замуж не за того человека. Конфликты - неотъемлемая часть жизни.
Чтобы поддерживать хорошие отношения, каждая пара должна найти эффективный способ разрешения конфликтов, и один из первых шагов к разрешению конфликтов - это научиться слушать друг друга. Позволяя друг другу выражать свое мнение (без перерыва) и признавая то, чем они поделились, обе стороны почувствуют, что их чувства и потребности ценятся.
После четкого понимания проблемы пара должна открыто обсудить решение и быть готовой к компромиссу. Умение идти на компромисс друг с другом чрезвычайно важно в отношениях, и иногда это может включать: жертвы с нашей стороны - это необходимый шаг, если мы хотим мирным путем найти наилучшее возможное решение.
3. Вы выходите замуж не только за одного человека
Брак - это не только пара, но и их семьи. Когда мы вступаем в брак, мы вступаем в брак не только с одним человеком, но и со всей семьей.
Чтобы брак был счастливым, мы должны прилагать все усилия (в меру своих возможностей), чтобы иметь хорошие отношения с семья нашего супруга (будь то дальние родственники или близкие члены семьи, такие как тесть и тесть).
Все разные и имеют свои мнения, потребности и запросы. Так как же нам попытаться установить позитивные отношения с множеством людей, которых мы, честно говоря, не можем игнорировать?
В своей книге доктор Чепмен предлагает практиковать чуткое слушание. Чуткое выслушивание - это выслушивание с намерением понять взгляды и чувства других и воздержание от суждений до тех пор, пока мы не получим четкое представление о ситуации.
Например, ваш родственник может попросить вашу семью обедать с ними по крайней мере два раза в неделю, если это возможно. Сначала может показаться, что они пытаются быть немного требовательными и контролирующими. Однако, когда вы пытаетесь выслушать их точку зрения и понять, что они чувствуют (без осуждения), то есть причиной запроса было то, что они чувствуют себя одинокими, потому что у них не было других членов семьи, живущих рядом с ними, кроме вашей, и они хотели бы сблизиться со своими внуками, вы, вероятно, будете более восприимчивы к их запрос.
Язык любви - это наша собственная индивидуальная интерпретация того, как выражается любовь и как мы можем чувствовать себя любимыми.
В максимально возможной степени мы должны стараться приспосабливаться к семейным потребностям нашего супруга. Однако, чтобы поддерживать позитивные отношения и оставаться в равной степени счастливыми, нам также следует научиться согласовывать наши обходить определенные запросы и ожидания (вместо того, чтобы держать все при себе все время и однажды взорваться). И часто именно то, как мы ведем переговоры, помогает нам увеличить шансы на достижение желаемого результата.
Взяв вышеупомянутый пример, вместо того, чтобы категорически отклонить ваш запрос в законах и вести себя по принципу `` бери или уходи '' Таким образом, вы можете найти время, чтобы поговорить с ними, чтобы предложить альтернативное предложение, а также указать причины вашего предложение. Вам также следует больше упоминать «я», а не «вы», чтобы это не звучало так, будто вы выдвигаете какие-либо обвинения или ведете себя слишком резко.
Например: «У меня непредсказуемый график работы, поэтому мне может быть сложно приводить детей более двух раз в неделю. Я думаю, что для нас будет меньше стресса прийти в воскресенье, чтобы провести время вместе ». Вместо слов« Вы хотите, чтобы мы приходили два раза в неделю, но это будет сложно. Если вы тоже хотите нас увидеть, нам нужно будет принять альтернативные меры ".
Наконец, мы также можем выучить язык любви в семье нашего супруга, а также поделиться своим, чтобы помочь построить и поддерживать лучшие и более любящие отношения.
Если у вас есть вопросы и вы хотите получить больше практических советов о том, как сделать брак более счастливым и здоровым, вы можете см. книги доктора Гэри Чепмена «Вещи, которые я хотел бы знать до того, как мы поженились», и «5 языков любви», чтобы получить дополнительную информацию. руководство. Приятного чтения!
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
© 2016 Kawai
Каваи (автор) из Сингапура 20 июня 2016 г .:
Ух ты! Я надеюсь, что однажды мы с моим мужем также сможем уладить ссоры до того, как они начнутся! ☺️ Согласитесь, нам нужно быть открытыми... особенно открытыми для обсуждения проблемы, не злясь друг на друга... спасибо, что заглянули!
Дайанна Мендес 19 июня 2016 г .:
В этой статье, Каваи, рассказывается много мудрости. Мы женаты так долго, что наши споры иногда разрешаются еще до того, как мы начинаем! Серьезно, пары должны общаться и быть открытыми для изменений, если это необходимо, чтобы все шло хорошо. Отличный пост и познавательный!
