Маленький шаман - духовный наставник и специалист по расстройствам личности кластера B, с популярным шоу на YouTube и клиентами по всему миру.
Границы - это то, как мы учим других уважать нас и как мы уважаем себя. Еще один термин для обозначения границ - нарушители сделки. Когда кто-то делает что-то, что не уважает вас или нарушает ваши границы, это нарушает условия сделки. Так и должно быть, если честно. Этот человек явно показал, что уважение к вам для него не важно. На этом не могут быть построены здоровые отношения. Уважение неразрывно связано с доверием. Если кто-то не уважает вас, он подорвал ваше доверие. Очень немногие отношения могут выжить без серьезных усилий с обеих сторон восстановить разрушенное доверие. Например, в отношениях с нарциссами или алкоголиками слишком много эгоизма и дисфункции, чтобы это могло произойти.
В большинстве оскорбительных отношений между вовлеченными людьми отсутствует серьезное отсутствие границ. Часто возникает переплетение, когда границы между людьми настолько слабы и повреждены, что исчезает их индивидуальность. Мы можем видеть это, например, в созависимых благоприятных отношениях между родителями и ребенком, который пристрастился к наркотикам. Их детская боль стала их болью. Их детская борьба стала их борьбой. Они дают своему ребенку деньги, хотя знают, что он купит на них наркотики. Они не звонят в полицию, когда их ребенок крадет у них, даже если они знают, что она взяла эти вещи в залог или обменяла на наркотики. Они позволяют своему ребенку жить в своем доме, оставляя иголки вокруг или имея неприятные персонажи, или в любом другом случае.
Это происходит потому, что у родителей нет четких, здоровых границ. Они не могут эмоционально отделиться от ситуации, чтобы ясно ее увидеть. Все управляется эмоциями ребенка и его желаниями, а не логикой и правильностью. Родители подвергаются жестокому обращению, и, что более важно, они поступают неправильно со своим ребенком - потому что они слишком ослеплены своими эмоции и боль ребенка, чтобы заботиться о себе или своем ребенке, и потому, что они слепы к тому факту, что их собственные потребности удовлетворяются таким образом также. Они действуют исходя из того, что облегчение дискомфорта своего ребенка - который теперь является их дискомфортом - делает их хорошими родителями. Они говорят себе, что давать ребенку деньги лучше, чем то, что сделали бы их сын или дочь, если бы они этого не сделали. Они говорят себе, что отдав деньги своему ребенку, они сохранят мир.
Бытует мнение, что это происходит потому, что родители терпеть не могут видеть, как их ребенок страдает. Хотя это, безусловно, правда, это происходит потому, что они не могут отделить себя от своего ребенка. Это родители не могут терпеть боль. Если бы они могли ясно мыслить и, так сказать, дистанцироваться от Ground Zero, они бы поняли, что они совсем не помогают. Они не облегчают боль своего ребенка. Они позволяют этому и ухудшают ситуацию.
Этот тип запутывания и поощрения случается и в оскорбительных романтических отношениях. Партнер, который не уходит и не звонит в полицию после того, как его избили, или когда его имущество уничтожено. Партнер, который не прекращает отношения с серийным изменником. Партнер способствует поведению обидчика, ничего не предпринимая с этим, оправдываясь и терпя его. Включение заключается в том, чтобы не обеспечивать соблюдение границ - и, следовательно, не навязывать последствия - для поведения, которое не является нормальным. Границы и разрешающее или созависимое поведение идут рука об руку. Созависимые люди и помощники не имеют границ. Границы говорят: «Я люблю себя, и я не позволю, чтобы со мной так обращались». кто угодно ". Границы, сосредоточенные вокруг прекращения стимулирующего поведения, говорят:" Я люблю себя, и я также люблю ты, поэтому я не буду участником того неправильного поступка, который вы делаете. Я не помогу тебе навредить себе или другим ".
Установление и обозначение границ может быть трудным. Люди, которые привыкли просто переступать ваши границы, скорее всего, плохо отреагируют на то, что вдруг станет не так просто. Вы не должны позволять этому останавливать вас. Иногда люди говорят что-то вроде: «Ну, вот и я такой. Я не могу противостоять людям ». Нет, ты этому научился. Вы можете научиться быть напористым, как вы научились не быть. Люди часто опасаются реакции окружающих, но посмотрите на это так: беспокоятся ли они о том, как вы себя чувствуете? Очевидно, нет, если они не хотят уважать или уважать вас. Может быть, если вы заявите о себе и укрепите свои границы, они научатся этому. И даже если они этого не сделают, вы больше не будете мириться с оскорблениями и неуважением.
Это действительно ваша мотивация и ваша решимость, потому что границы ничего не значат, если они не соблюдаются, если нет никаких последствий, когда кто-то их пересекает. Это просто слова, которые вы говорите. Действия должны следовать за словами, иначе слова ничего не значат. Если вы установите границу, согласно которой вы прекратите брак, если ваш супруг уволится еще с одной работы, тогда он уволится с другой работы, и вы не разрывайте брак, вы только что научили этого человека, что ему не нужно вас слушать, потому что вы не серьезный. Вы научили их, что они не должны уважать вас, потому что вы не уважаете себя.
Люди часто говорят: «Ну, я пытался установить границы, но это не сработало». На самом деле это невозможно. Если вы на самом деле устанавливаете границы, это не подведет. Проблема в том, что многие люди не хотят меняться. Они боятся или, может быть, думают, что это должен сделать другой человек, а не они. Хотя жестокие люди определенно ошибаются, сосредоточение внимания на них вам не поможет. Это время для меньше сосредоточьтесь на них, не больше. Сосредоточение внимания на себе и на том, почему вы терпите такое поведение, - вот что вам поможет. Создание границ - это первый шаг к исправлению этой ситуации.
Похоже, люди думают, что границы не работают, если кто-то их пересекает. Это не так. Например, цель создания границ с вашим супругом, увольняющимся с работы, не в том, чтобы напугать их и заставить делать то, что вы хотите. Вы не можете контролировать других людей, и границы существуют не для этого. Границы не для других людей. Они для тебя. Это вы встаете и говорите: «Я не буду больше с этим мириться. Вы можете действовать так, как хотите, в свое время, но вы не будете действовать таким образом в моем, потому что я не буду его частью ». Вы не можете изменить другого человека. Вы не можете их контролировать и не можете исправить. Не вам заботиться об их благополучии, эмоциональном или ином. Не вам решать их проблемы. Их проблемы - это их проблемы, а ваши проблемы - это ваши проблемы. Не берите на себя ответственность за то, что кому-то нужно сделать для себя. Вы им не помогаете. Фактически, вы причиняете боль им и себе.
Как и при работе с узы травмы, здесь действительно важно быть честным с самим собой и разбить собственные оправдания, иллюзии и отрицания. Отношения - даже оскорбительные или дисфункциональные - требуют двоих для танго. Отказ от ответственности за свою часть ситуации означает, что ее невозможно исправить. Если вы кого-то разрешаете, можете остановиться. Если вы связаны с кем-то, вы можете расстаться. Если вы созависимы, вы можете стать независимыми. Если у вас есть травматическая связь с кем-то, вы можете ее разорвать. Границы - ключ ко всему. Так как вы это делаете?
Прежде всего, необходимо определить, почему ваши границы настолько плохи. Многие люди говорят: «Ну, мне просто трудно сказать« нет »». Но почему? Почему тебе трудно сказать "нет"? Это вопрос, на который нужно ответить. Может быть, вы боитесь, что люди разозлятся на вас или что вы им больше не понравитесь. Может быть, вы по какой-то причине чувствуете себя виноватым. Может быть, вы боитесь, что люди бросят или отвергнут вас. Может быть, вы чувствуете, что все зашло так далеко, что безнадежно. Может быть, вы просто хотите, чтобы другие были счастливы. Может быть, вы делаете это потому, что чувствуете, что так легче. Каковы бы ни были причины, запишите их. (Не смущайтесь. Никто этого не увидит, кроме вас.)
После того, как вы это сделаете, запишите все причины, по которым вы считаете эти вещи более важными, чем ваше самоуважение. Потому что это то, о чем мы здесь говорим: уважать себя. Забота о себе. Пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. из из рук других людей и вложить в свои собственные. Вы делаете это, осознавая, что ваш собственный выбор сыграл такую же большую роль в ситуации, как и все остальное.
Все - выбор. Некоторым людям может быть трудно это услышать, но это правда. Обычно мы обнаруживаем, что люди, которые говорят, что у них нет выбора в той или иной ситуации, делать есть выбор, но им не нравится один или несколько вариантов. Следуя нашему примеру, родители зависимого взрослого ребенка могут отправить своего ребенка на реабилитацию или выгнать его из дома, но им эти варианты не нравятся. Они не хотят этого делать, и ребенок-наркоман определенно этого не хочет. Поэтому они жертвуют своим здоровьем, самоуважением и финансовой стабильностью, и кто знает что еще дать зависимому человеку то, что он хочет, все время говоря себе, что у него нет выбор. И к настоящему времени они, вероятно, чувствуют, что нет.
Честно изучив здесь свои сочинения, вы можете обнаружить, что на самом деле у вас не так уж много самоуважения, даже если вы не осознавали этого раньше, но это нормально. Создание и соблюдение границ поможет вам построить его, как и осознание того, что вы отвечаете за свою жизнь и, следовательно, вам больше не нужно делать эти вещи. Изменения могут быть пугающими, но знаете что? Иногда приятно сказать «нет». Приятно сказать: «Нет, мне больше не нужно с этим мириться». Иногда люди этого даже не осознают, но это правда. Вам не нужно мириться с тем, с чем вы не хотите мириться.
Как только вы определили причины, по которым у вас возникли проблемы с границами, вы можете приступить к их устранению, составив список нарушителей сделки и последствий. Это список того, что вам не нравится, и какие будут последствия, если они это сделают. Убедитесь, что они конкретны. Это не дает вам в дальнейшем рационализироваться. Например, вы можете сказать: «Я не буду общаться с людьми, употребляющими наркотики. Если я узнаю, что кто-то употребляет наркотики, наши отношения закончатся ». Или:« Я не буду иметь ничего общего с людьми, которые меня зовут. Если кто-то назовет меня по имени, меня больше не будет рядом с ними ». Или:« Я не позволю кому-то манипулировать мной или обвинять меня. делать то, что я знаю, неправильно или не хочу делать ». Это правила того, как вы позволите себе обрабатывали.
Вы также можете установить определенные границы для конкретных людей, например: «Я не буду разговаривать по телефону с папой, если он начнет оскорблять или нападать на меня. Я положу трубку »или« Если мой супруг начнет кричать и ломать вещи, я этого не потерплю. Я вызову полицию ». Напишите, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы пишете. Помните, что границы работают, только если вы их навязываете. Если вы не собираетесь делать то, что обещаете, они бессмысленны.
После того, как вы создали свой список нарушителей сделки, вы также можете создать список личных границ. Это список сделок, которые вы заключаете с собой, чтобы не только не проявить неуважение к вам, но и чтобы вы не проявили неуважение к себе. Это могут быть такие вещи, как:
- «Я не буду спать с тем, кого не знал очень давно».
- «Я не буду пить, пока не потеряю сознание».
- «Я не буду навязчиво проверять учетные записи моего бывшего в социальных сетях».
- «Я не буду давать деньги людям, которые, как я знаю, купят на них наркотики».
- «Я не буду продолжать аргументы, которые, как я знаю, бессмысленны, необоснованны или несправедливы».
Каким бы поведением вы ни считали себя, вам нужно заняться. Здесь важно быть честным, действительно признавать свои чувства и поведение. Не забывайте танцевать танго вдвоем. Они могут не измениться, но не имеет значения, сможете ли вы переместиться туда, где вы больше не хотите мириться с этим.
После того, как вы записали эти вещи, пора положить их на место. Сделайте их очень понятными и хорошо сообщите о них другим людям. Если вы разговариваете с папой по телефону, а папа начинает его оскорбления, вы просто говорите: «Папа. Я решил, что не собираюсь больше мириться с тем, что меня так говорят », и положил трубку. Он либо поймет, либо нет, и если он никогда не поймет и никогда не прекратит свои оскорбительные тирады, тогда вы продолжите вешать трубку. В любом случае, вы больше не слушаете оскорбления от него по телефону. Пора перестать чувствовать себя плохо из-за того, что вы думаете, что заслуживаете уважения.
Следует помнить несколько вещей: отказываться от жестокого обращения или использования в своих интересах не эгоистично. нести бремя других людей и вопросы самоуважения важнее, чем мнения других людей, особенно людей, которые не уважают ты. Вы должны иметь возможность смотреть себе в глаза каждый день.
Сейчас может быть особенно сложно установить границы, если вы чувствуете себя виноватым или кого-то жалеете. Это помогает думать о том, чтобы сказать «Нет» как о способе сказать: «Я люблю тебя». Например, если у вас есть зависимый любимый человек, не смотрите на него, как вы говорите: «Нет, я не буду дать вам деньги ». Посмотрите на это, как вы говорите:« Я люблю тебя и не хочу, чтобы тебе было больно, поэтому я больше не могу быть частью этого ». Это то, что ты говоришь в любом случае. Дело не в деньгах. Речь идет о том, что вы отказываетесь больше участвовать в чьем-то самоуничтожении или в своем собственном. Извинение за других людей или себя только вредит всем, кто в этом участвует. Люди не имеют права просить вас взять на себя их бремя, а вы не имеете права брать их на себя. Запутанные отношения, созависимые отношения, отношения, в которых оскорбительное поведение допускается, оправдывается или терпимо... все они по-своему оскорбительны и вредны для здоровья. Вам больше не нужно быть частью этого. Все, что вам нужно сделать, это решить не быть.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
