Г-жа Дора, сертифицированный христианский советник, провела четыре десятилетия, помогая молодым и взрослым женщинам стремиться к позитивной и продуктивной женственности.
Чем болезненнее разрыв, тем больше мы склонны сосредотачиваться на том, что мы потеряли, а не на том, что у нас осталось. Однако на всех этапах разочарования, горя и гнева из-за потери любовных отношений самооценка должна быть среди ценностей, на поддержании которых мы делаем упор.
Думайте о себе положительно.
Цитаты о жизни - Доу Зантамата
Самооценка (синоним самооценки) - это «ощущение того, что вы хороший человек, заслуживающий уважения.1. » Для этого требуется, чтобы вместо того, чтобы обвинять себя, мы приняли на себя ответственность за свой вклад в разрыв и простили себя.
Сохранение самооценки также стоит того, чтобы избавиться от жажды мести. Это помогает нам сохранять спокойствие. Это дает нам возможность приложить усилия для продвижения вперед, вместо того, чтобы сдерживать другого человека.
Пока мы обрабатываем принятие и прощение до точки, в которой мы эффективно управляем своими эмоциями, следующие идеи помогут сохранить нашу самооценку нетронутой.
(1) Береги себя
Взять на себя ответственность. Как и любая другая значительная потеря, потеря отношений вызывает стресс. Доктор Шери Мейерс, семейный терапевт, Лос-Анджелес, Калифорния.,предлагает целостный подход2 включает четыре основных направления, помогающих нам заботиться о себе и управлять своим выздоровлением.
- Физическое: избегайте злоупотребления едой и лекарствами (медитируйте, а не принимайте лекарства), выбирайте питательную пищу, достаточно спите и занимайтесь физическими упражнениями.
- Эмоциональный: плачьте, пишите, разговаривайте с самим собой или делайте все, что нужно, чтобы справиться с чувствами, а не игнорировать их. Держите компанию с людьми, которые возвышают дух.
- Ментальный: сосредоточьтесь на приятных мыслях и говорите успокаивающие утверждения.
- Духовное: Практикуйте благодарность, чтобы изменить настроение с мрачного на счастливое. Практикуйте щедрость, которая дает чувство расширения возможностей.
Альтернативой является неконтролируемая ситуация, в которой мы можем попытаться избежать боли, приняв опрометчивые решения: броситься в другие отношения, чтобы доказать свою значимость; или сумасшедшие траты на одежду, развлечения или путешествия как противоядие от одиночества.
Самоуважение искрится, если мы пройдем испытание терпением, самообладанием и мудростью. При необходимости обратитесь за помощью из надежного источника; не пренебрегайте божественной помощью.
(2) Избавься от сожаления
Сожаление - это нормально, но застрять в нем может быть катастрофой. Сожаление признает, что другой выбор привел бы к разному результату.
В ситуации, когда мы можем изменить свой выбор, сожаление может дать положительный результат; но когда два человека решили прекратить отношения, они, скорее всего, попытались исправить ситуацию, но не смогли.
Поскольку сожаление оглядывается назад, им нужно управлять в интересах личного прогресса.
- Заставляет ли человек, оглядываясь на эти отношения, чувствовать себя глупым, несчастным, униженным, безнадежным? Эти чувства могут подорвать самооценку. Их нужно заменить на резолюции для восстановления.
- Предоставляет ли оглядываясь назад возможность извлечь уроки из этого опыта? Затем извлеките все уроки, которые можно извлечь, и двигайтесь вперед.
Отмечайте свои ценности.
Топливо
(3) Отмечайте свои ценности
Предположим, на поверхность всплывает старое любовное письмо от бывшего возлюбленного или бывшего мужа. Он содержит выражения любви и причины, по которым он любил вас - ваше обаяние, дружелюбие, юмор, доброту и другие привлекательные достоинства. Вы бы это прочитали?
Эти слова повысили ваше чувство собственного достоинства при первом чтении. Вы должны беспокоиться о том, верны ли они по-прежнему; скорее всего, потому, что активы персонажа - это то, что вы не потеряете.
Всякий раз, когда на ум приходит ваш бывший - в письме, фотографии в Facebook или беглом взгляде, - сосредоточьтесь на тех ценностях, которые у вас остались, несмотря на потерю отношений. Обучите свой ум воспевать сущность того, кем вы все еще являетесь. Думайте о своей ценности как о более высокой, а не о более низкой, если вы пережили невзгоды.
(4) Сохраняйте здравый смысл
Ошибки, допущенные вами при вступлении в отношения или прекращении отношений, прискорбны; а как насчет ошибок, которых вы не делали? Разве вы не отвергали некоторые идеи, которые могли привести к более разрушительным результатам? Благодаря твоему здравому смыслу худшего не случилось.
Продолжайте делать то, что укрепляет ваше чувство собственного достоинства:
- Перестаньте заботиться о том, что другой человек делает и с кем; отвергать предлог, чтобы проверить его или ее страницу в Facebook и пускать слюни над фотографиями; потратьте время на корректировку своего расписания, чтобы приспособить его к новым занятиям и событиям.
- Не поддавайтесь искушению говорить о недостатках другого человека; расскажите своим друзьям, которые просят объяснить разрыв, что, как и во многих других отношениях, у вас ничего не сложилось.
- Вам не нужно появляться на всех мероприятиях, которые вы использовали вместе, со всеми друзьями, которых вы оба разделяете; но когда вы это сделаете, будьте приятны.
- Будьте вежливы с бывшим, если ваши пути когда-нибудь пересекутся; проявите то уважение, которого вы заслуживаете, тем самым установив свою респектабельность.
Любить, отпускать, двигаться дальше
(5) Вернитесь в нужное русло
Американская психологическая ассоциация (APA) предлагает советы по восстановлению3 после переживания, изменившего жизнь. Они верят, что после борьбы с любой утратой люди становятся сильнее. Они узнают что-то о себе, развивают духовность, находят лучшие отношения и испытывают повышенное чувство собственного достоинства.
APA предлагает ежедневный ответ на следующий вопрос:
«Что я могу сделать сегодня, что поможет мне двигаться в том направлении, в котором я хочу идти?»
- АПА
Хотя вы являетесь основным бенефициаром своего выживания, в вашей сфере влияния есть и другие люди, которых вдохновит ваша стойкость. Расскажите им, кто вы и что умеете; не то, что с вами случилось (кроме как для расширения их возможностей).
Ваша цель - не только пережить разрыв, но и позволить урокам, которые вы извлекли из него, сделать вас лучше и мудрее, а также помочь вам продвинуться вперед. То, что начинает казаться утратой, может повысить вашу самооценку. В конце концов, вы приобретаете больше, чем теряете.
использованная литература
1. © 2014 Merriam-Webster, Incorporated, Словарь, самооценка
2. Мейерс, Шерри: Huffington Post, Women, 'Все окончено!' 10 советов по выживанию после разрыва отношений (08/15/2012)
3. Американская психологическая ассоциация, Центр психологической помощи, Путь к устойчивости (посетил 07.05.2014)
Эта статья точна и правдива, насколько известно автору. Контент предназначен только для информационных или развлекательных целей и не заменяет личного или профессионального совета по деловым, финансовым, юридическим или техническим вопросам.
© 2014 Дора Уизерс
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 18 августа 2017 г .:
Июнь, добро пожаловать на HubPages! Вы счастливы принадлежать к такой заботливой семье. Спасибо, что поделился.
Джун Лиандра из штата Вайоминг 17 августа 2017 г .:
отличная статья! Я рад, что являюсь частью семьи, которая помогает друг другу, и мне помогли сохранить рассудок после всех этих лет
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 19 мая 2014 г .:
Сюзетт, спасибо за поддержку. Я изучал «Христианское консультирование» и намереваюсь писать больше статей о психологическом консультировании. Я рад, что вы спросили.
Сюзетт Уокер из Таоса, штат Нью-Мексико, 19 мая 2014 г .:
Еще одна отличная статья. Я, конечно, могу согласиться со всем, что вы здесь говорите. Вы психолог? Если бы не ты, это точно. Мне понравилось это читать, и я многому от этого научился. Проголосовал +
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 19 мая 2014 г .:
Ignugent, ваш комментарий меня обнадеживает. Спасибо.
великодушный17 19 мая 2014 г .:
Очень помогла мисс Дора! Человек, переживший печаль, может сделать неправильный выбор, но этот центр может направить его на правильный путь.
Хорошего дня! :-)
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 13 мая 2014 г .:
Спасибо, Нелл. Лучшее в разрыве - это то, что он создает возможность для чего-то лучшего. Если бы мы только могли это понять!
Нелл Роуз из Англии 13 мая 2014 г .:
Вы так правы с этой мисс Дора, я знаю некоторых людей, которые впадают в своего рода уныние на месяцы или даже годы, и все же есть другие, которые, кажется, могут сразу же прийти в себя! Нам действительно нужно найти хорошее после разрыва, чтобы мы все могли продолжать жить, нет
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 12 мая 2014 г .:
Правда, эпбуки. Лучше подбодрить себя, чем ждать, пока это сделает кто-то другой. Спасибо за ваш вклад.
Элизабет Паркер из Лас-Вегаса, штат Невада, 12 мая 2014 г .:
Отличные советы. После разрыва легко впасть в депрессию, но если кому-то удастся выбраться и найти положительные моменты, ему будет лучше.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 12 мая 2014 г .:
Спасибо, Девика. После развала будет казаться, что отношения поддерживали вас в живых. Хорошее наблюдение.
Девика Примич из Дубровника, Хорватия, 12 мая 2014 г .:
Отличный совет: после разрыва можно развалиться, даже не подозревая. Учитывая такие полезные моменты, все это стоит рассмотреть. Проголосовал.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 8 мая 2014 г .:
Вера, пусть Божья благосклонность и впредь будет следовать за вами. Вам повезло избежать этой дилеммы. Продолжайте доверять и делиться. Спасибо.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 8 мая 2014 г .:
Фрэнк, спасибо за ваш добрый комментарий. Надеюсь, человек, которому это нужно, найдет.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 8 мая 2014 г .:
Джанель, здравый смысл - это то, чему мы не доверяем; и сожаление через некоторое время становится бесполезным. Спасибо, что взвесили.
Вера Жнец с юга США 7 мая 2014 г .:
Вы всегда так мудро даете совет, мисс Дора, особенно в таких ситуациях. Надеюсь, я никогда не попаду в такую ситуацию, но, к сожалению, поделюсь ею с теми, кто попадает в нее.
Этот хаб будет очень полезен многим.
Вверх и все дальше и дальше
Благословения
Фрэнк Атанацио из Шелтона 7 мая 2014 г .:
сильный мощный, концентратор, ресурс, который не только полезен, но и легок для понимания и полезен, путь к успеху MsDora
Janellegems 7 мая 2014 г .:
Отличный совет для тех, кто не может двигаться дальше после тяжелого разрыва и просто не знает, что делать дальше. Мне нравятся советы, как сохранять здравый смысл и избавляться от сожалений. Спасибо за еще один замечательный хаб.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Доктор Билли Кидд, прошу прощения; Я не собирался упускать из виду вас. Я думал, что уже ответил на ваш комментарий.
Вы делаете очень интересное наблюдение о том, что не готовы к работе, пока мы не научимся. Об этом действительно стоит подумать. Спасибо.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Джеки, рада, что ты все равно через это прошел. Мы продолжаем учиться по мере продвижения вперед. Спасибо за ваш добрый комментарий.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Flourish, я рад за всех, кому помогает моя статья. Спасибо за вашу постоянную поддержку.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Парстер, вы очень любезны. Я благодарю тебя. Рад за вас, что вам не приходилось сталкиваться с этой дилеммой.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Док, спасибо, что поделился своим мнением. Я полностью согласен с вами, что это требует времени и что сила исходит от Бога. Спасибо, что сделали это ясно.
Джеки Линнли с прекрасного юга 7 мая 2014 г .:
О, как это больно, и я бы очень хотел, чтобы я услышал ваш совет когда-то! Как всегда здорово писать!
Процветать из США 7 мая 2014 г .:
Это отличный центр, который поможет многим людям, госпожа Дора. Голосование +++ и закрепление.
Ричард Парр из Австралии 7 мая 2014 г .:
К счастью, мне никогда не приходилось сталкиваться с этим, но если бы я это испытал, я бы прочитал этот ресурс как напоминание о том, как не сбиться с пути. Проголосовал за полезное и интересное.
Иветт Ступарт PhD из Ямайки 7 мая 2014 г .:
Так сложно двигаться дальше после переживания, изменившего жизнь. Но мы должны копать глубже и найти в себе силы отпустить и двигаться дальше. Для меня эта сила приходит благодаря моей вере в Бога.
Я могу простить себя, простить тех, кто причинил мне боль, отпустить боль и двигаться вперед. Дело в том, что это происходит не за один день, для этого требуется... но мало-помалу я двигаюсь вперед со свежими взглядами.
Спасибо, MsDora, за отличный хаб.
Д-р Билли Кидд из Сиднея, Австралия, 7 мая 2014 г .:
Это отличная статья! Мне нравится поддерживать ваши ценности и идентичность, но при этом не сосредотачиваться на сожалении. Кроме того, давайте помнить, что во многих жизненных ситуациях мы просто не готовы к положительному результату - если только мы не извлечем уроки из своей потери.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Лори, спасибо тебе большое. Если мы застрянем, то сможем лишить нас драгоценного времени. Преодолеть это - настоящая проблема, и ее можно решить, приложив усилия.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Отличный комментарий, Скорпион. Я считаю разрыв разрывом - без ожидания, без общения. Я согласен с твоими идеями. Спасибо, что выразили их так ясно.
Лори Колбо из США 7 мая 2014 г .:
Какое своевременное и полезное сообщение. На днях я слушал христианскую консультацию по телефону. Звонил мужчина, у которого ушла новая жена. Он хотел знать, как ему справиться с болью. Консультант посоветовал ему просто позволить себе горевать; это совершенно естественно и уместно чувствовать чувства, которые он испытывал в этом новом кризисе. Он продолжил давать этому человеку тот же совет, что и вы в этом хабе. Я думаю, что когда дело доходит до скорби о любой потере, мы хотим бороться с болью, думая, что с нами что-то не так из-за того, что мы ее чувствуем, особенно так сильно. Первый шаг к преодолению этого - пройти через это. Но если мы не сделаем многое из того, что вы упомянули, наш путь к выздоровлению зависнет, и мы можем застрять.
Отличная тема. Отличное письмо.
Dashingscorpio из Чикаго 7 мая 2014 г .:
Превосходно! Проголосовали и здорово!
У людей есть две самые большие проблемы:
1. Признавая, что все кончено. Вы видите множество статей, хабов и книг на тему: «Как вернуть бывшего». Люди любят «романтизировать» прошлое. Они говорят себе; «Он / Она был« единственным ».
Для того, чтобы он или она были «единственными», они должны были бы видеть (вас) как «единственного». Нет смысла хотеть того, кто не хочет быть с тобой!
«Никогда не люби тех, кто обращается с тобой, как с обычным человеком».
- Оскар Уальд
2. Желая стать «мгновенными друзьями». Нереально ожидать, что из «горячих любовников» вы станете «платоническими друзьями», похожими на братьев и сестер. Лучшая дружба между бывшими обычно возникает после значительного промежутка времени (шесть месяцев, год или дольше), когда они не виделись или не контактировали друг с другом. Как правило, они оба переехали, нашли любовь в новых отношениях и случайно где-то столкнулись друг с другом. Если вы расстались с кем-то (вы) - последний человек, который может помочь ему пережить вас. Любой, кто предлагает «мгновенную дружбу» в качестве (утешительного приза), делает это в надежде, что его не сочтут «плохим парнем». На самом деле они вселяют ложную надежду.
С другой стороны, если вы были тем человеком, которого бросили, вы должны избегать создания тюрьмы в ожидании волшебного момента «закрытия». Ваш бывший ничего не может сказать, что заставило бы вас почувствовать себя лучше из-за разбитого сердца! Бессмысленно пытаться «исправить» себя для бывшего. Будь собой. (познай себя, люби себя и доверяй себе) Причина, по которой кто-то расстался с тобой, может быть той же самой причиной, по которой следующий человек безумно влюбляется в тебя! Ваше будущее впереди, а не позади вас.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Спасибо, Билл. Был там и сделал это тоже. Надеюсь, что смогу помочь некоторым из этих миллионов.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Word, спасибо за блестящие комментарии к статье и за то, что вы добавили свой собственный опыт в поддержку. Рад, что вам также понравилась статья в журнале, на которую я дал ссылку. Всего наилучшего в будущем.
Дора Уизерс (автор) из Карибского моря 7 мая 2014 г .:
Спасибо, Ян. Эта статья была вдохновлена старым любовным письмом, которое я недавно нашел. Я начал писать, и вот чем это стало - доказательством того, что мы можем извлечь уроки (даже спустя годы) из разрыва.
Билл Холланд из Олимпии, штат Вашингтон, 7 мая 2014 г .:
Был там и сделал это, и нет, это непросто. Ваши предложения, как всегда, верны, Дора! Учитывая, сколько разводов происходит в этой стране, это нужно прочитать миллионам. Отличная работа!
Al Wordlaw из Чикаго 7 мая 2014 г .:
Превосходна эта статья. Ваша ссылка на журнал была вполне уместной. Вам благодарны за вашу работу. Если бы все (кто почувствовал себя жертвой душевной боли после расставания) прочитали эту статью и прислушались к ваш совет, они значительно поправятся и получат больше пользы в жизни, пройдя через такое опыт. Иногда я слушаю свою старинную музыку. Песни напоминают мне (драгоценные воспоминания) о тех временах, когда я чувствовал себя влюбленным (несколько раз). Каждый опыт тех времен мы бережем и рассматриваем как позитивные отношения, которые произошли в моей жизни, а не то, что не произошло. Я чувствую, что человек, с которым у меня были отношения, должен был извлечь из этого выгоду так же, как и я. Жизнь - это опыт, который нужно извлекать ежедневно и ценить на собственном опыте. Еще за тебя проголосовала моя сестра!
Спасибо за такую уникальную статью, которая может принести пользу каждому.
Дженис Лесли Эванс из Вашингтона, округ Колумбия, 7 мая 2014 г .:
Хорошая, мисс Дора. Хорошая планировка. Очень важный совет тем, кто застрял после очень тяжелого разрыва. Я надеюсь, что это поможет многим в их выздоровлении, которое иногда может занять месяцы или даже годы. Успешно решить каждую проблему может быть довольно сложно. Проголосовал и полезен.
