Причины, по которым супружеские пары разлюбили

Shil1978 - любитель науки с 11-летним опытом написания статей о психологии и связанных с ней темах.

Ах, брак! Кто-то однажды сказал о браке, что те, кто не женат, не могут дождаться женатые, и те, кто женат, часто задаются вопросом, а стоило ли им вообще жениться и хочу выйти! Хотя это беззаботный комментарий о браке, многие из нас могут идентифицировать себя с лежащими в основе эмоциями. Причина, по которой мы идентифицируем себя с этим утверждением, конечно, в том, что многие из нас вступают в брак, думая, что брак будет равняться всему, что есть хорошего в настоящее время (ваше одиночное существование), плюс дополнительные преимущества, которые будут свадьба.

Конечно, этот «дополнительный» бит - это не то, что мы определяем или можем идентифицировать - мы просто надеемся, что есть что-то «лишнее», которое нам приготовил брак, и, конечно же, мы думаем, что это «лишнее» будет положительным вещь. Другими словами, мы вступаем в брак с большими ожиданиями. Это, конечно, генезис потенциальной будущей катастрофы. Потому что то, что растет - обычно падает, и поэтому на это возлагаются большие надежды. Когда вы устанавливаете планку так высоко, рано или поздно вас обязательно поразит отрезвляющая проверка реальности.

Ты изменился:

Как часто вы слышали это утверждение от супружеских пар, когда обращались друг к другу? Я подозреваю, что ответ будет довольно часто! Что ж, если вы женаты и произносите это заявление о своем супруге, это может означать одно из двух. Либо ваш супруг действительно изменился, либо вы изменились и, следовательно, теперь по-другому смотрите на своего супруга. Это факт, что люди меняются, и все изменения неплохи. Люди часто превращаются в более зрелых личностей - их сформировал жизненный опыт. Ваши интересы могут измениться, возможно, ваши идеалы, и неизвестно что еще, но то же самое произойдет и с вашим партнером. Итак, изменения сами по себе не плохи и, можно утверждать, на самом деле неизбежны. Поэтому важно, чтобы вы, как пара, приспосабливались друг к другу и росли как личности вместе, без конфликтов и горечи. Ожидать, что человек будет таким же, как тот, которого вы встретили много лет назад, нереально. Вы не встретите этого человека, если не вернетесь во времени в то время.

Барьер неверности:

Бесчисленные браки заканчиваются изменой неверности. С биологической точки зрения люди не являются по-настоящему моногамными. Следовательно, это требует от нас определенной степени самоконтроля и дисциплины, чтобы оставаться моногамными. Через несколько лет один из партнеров может разочароваться в браке или ему наскучит его брак. Когда это происходит, некоторые могут поддаться искушению. Это, очевидно, приводит в движение потенциальную цепочку событий, которые могут положить конец браку. Хотя обманщики думают, что им это сойдет с рук, часто их разоблачают. Некоторые утверждают, что роман в будущем действительно может укрепить брак, но я действительно не понимаю, как это сделать. Возможно, если их не узнают. В любом случае это игра с высокими ставками, и ни одна пара, которая искренне любит друг друга, не должна поддаваться искушению обмануть, поскольку от этого можно многое потерять и очень мало выиграть.

Обсуждение вашего способа развода:

Факт в том, что каждые успешные долгосрочные отношения будут сопровождаться жаркими спорами и серьезными словесными спорами. Среди них я считаю свой брак. Наличие аргументов - не проблема, но проблема может быть в том, как вы справляетесь с аргументами и как вы боретесь друг с другом посредством своих аргументов. Если в отношениях нормальный сценарий (во время ссоры) состоит в том, что один партнер постоянно является агрессором, а другой - защитником, это не сулит ничего хорошего в будущем. Партнер, который постоянно обороняется, может в какой-то момент почувствовать, что с него достаточно. Следовательно, ключ к долгому и прочному браку - это иметь ситуацию, когда оба партнера справедливо спорят и имеют баланс. Это не только снизит уровень чрезмерного стресса, который может постоянно испытывать один партнер, но и обеспечит, чтобы такие аргументы привели к конструктивным решениям. Когда вы боретесь честно и уравновешенно, вам гораздо легче соглашаться и преодолевать потенциальные проблемы, с которыми сталкивается каждый брак.

Подавление своих истинных чувств:

В то время как в некоторых браках пары открыто говорят о любых проблемах, с которыми они могут столкнуться в своем браке. отношений, бывают браки, в которых хотя бы один партнер не решается поднимать какие-либо проблемы. столкнулся. Для этого может быть много причин: от крайнего желания сохранить брак любой ценой до нежелания столкнуться с конфликтной ситуацией и так далее. Однако такой подход не делает брак долговечным, а лишь на время продлевает неизбежное. Абсолютно важно, чтобы пары поднимали свои проблемы и обсуждали их друг с другом и не позволяли таким проблемам разрастаться и разрастаться до такой степени, когда их становится труднее решить.

Бесполезная занудная привычка:

Когда мы слышим слово «нытье», мы склонны игнорировать его и смеяться над ним. Мы не рассматриваем это как проблему; на самом деле, многие из нас вполне могут рассматривать это как неизбежное следствие общения с кем-то. Что ж, к сожалению, для некоторых пар ворчание может стать препятствием. Это, конечно, неинтересно и может нанести большой ущерб в долгосрочной перспективе. Это привычка, которую вы можете иметь, но не осознавать, насколько она серьезна. Только ваш партнер будет знать об этом, и поэтому, если он / она жалуется на это, обратите на это серьезное внимание и постарайтесь преодолеть эту привычку. Постоянный придирчивый партнер может повысить уровень стресса своего супруга и вызвать постоянные ссоры. Это привычка, которая тоже не приносит никакой пользы - она ​​никогда не решает никаких проблем в долгосрочной перспективе. Конечно, вы хотите сказать своему партнеру, чтобы он сделал это или сделал то, но это вполне можно сказать любящим голосом и нормальным тоном, а не в режиме поиска ошибок с ненужными прилагательными. Вам действительно не нужен красочный язык, чтобы передать свое сообщение.

Брак по неправильным причинам:

Вам следует по-настоящему жениться, только если вы действительно любите своего партнера и хотите всего того, что приходит вместе с браком. Вам определенно не следует жениться из-за денег, улучшения карьерных перспектив или, как это происходит в некоторых азиатских странах, из-за требований общества или родительских желаний. Такие браки не основаны на какой-либо прочной основе, но в лучшем случае представляют собой компромисс, который в конечном итоге (в большинстве случаев) распадается и распадается. Следовательно, женитесь по правильным причинам, если вы хотите, чтобы ваш брак продлился и был успешным.

Работайте над своим браком и поддерживайте его:

Вы много работаете, чтобы быть лучшим в своем деле, вы много работаете как спортсмен в спорте. ваша игра должна быть лучшей в вашей игре, но действительно ли вы думаете, что так же усердно работаете над своим браком? Скорее всего, вы этого не сделаете и воспринимаете свой брак как должное. Большая ошибка! Вам необходимо постоянно укреплять и укреплять свой брак. Как и ваш дом или ваша машина, ваш брак требует периодического обслуживания, чтобы поддерживать его в рабочем состоянии. Дело не в том, что мы не знаем, что мы должны делать, чтобы укрепить наш брак и заставить наших партнеров чувствовать себя любимыми и особенными, просто мы просто ленивы и воспринимаем наших партнеров как должное. Сохраните романтику в своем браке. Вы знаете, что вам нужно делать; в конце концов, вы сделали все это, чтобы ваш любимый сказал: «Да», и убедил его / ее! Так что просто продолжайте и делайте эти вещи, и не отпускайте пламя романтики.

Сожалею ли я, что женился - пережил ли брак?

Я женат чуть больше 10 лет, и должен признать, что иногда задавался вопросом, стоило ли мне остаться холостым. Конечно, причина того, что кто-то задает себе этот вопрос, заключается в том, что часто бывает подавлено обязанности - реальные или предполагаемые ограничения, личностные различия / столкновения и т. д. - которые связаны с свадьба. Молодые пары могут чаще задавать эти вопросы по мере вступления в брак. с более высокими ожиданиями в целом и не предвидят многих вещей, с которыми им, возможно, придется столкнуться в свадьба. Хотя эти вопросы время от времени возникали у меня в голове, они так же быстро уходили из моей головы. Потому что брак - это не только черное и белое - вы не можете его смирить.

Конечно, я могла бы остаться холостяком, если бы думала, что странные плохие дни, которые у меня были в моем браке, не стоят всего этого или чего-то, с чем я не могла справиться. Однако я не могу не быть благодарен за брак, который у меня есть. Когда я смотрю на улыбающееся лицо моей красивой дочери и вижу любовь, которую моя дочь разделяет с отцом, я вспоминаю, что я бы упустил, если бы остался холостым. Когда я знаю, что могу прижаться к мужу и поделиться своими самыми сокровенными, сокровенными мыслями, знай, что он рядом со мной, несмотря ни на что, несмотря ни на что, это очень обнадеживает чувство.

У всех разный опыт брака, и может быть много людей, для которых брак - настоящий ад. Однако для большинства из нас брак не является ни великим, ни адским - он просто есть! Мы несем ответственность за заботу о браке и заботу о нем. Нам решать, что для нас значит наш брак. Я определил, что это того стоит, и я бы не отказался от этого, чтобы снова быть одиноким.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© 2012 Shil1978

Тим Трюзи 15 декабря 2017 г .:

Отличная статья. Разделение власти и неравенство постоянно упоминаются как причины развода. Эта статья очень полезна, поскольку дает советы о том, как справляться с такими ситуациями. Брак - сложная ситуация, требующая от обеих сторон мягкости и понимания. Что касается споров, мой отец давным-давно научил меня понимать, что быть правым - не всегда лучший подход. Однако счастье моей супруги превыше всего.

Еще раз спасибо.

Мэтти Наварро из Нью-Джерси 9 июня 2017 г .:

Отличный хаб! Я согласен с вами в том, что мы меняемся, и когда мы это делаем, другой человек больше не удовлетворяет наши потребности.

Shil1978 (автор) 13 марта 2012 г .:

Спасибо, CJ, за добрые слова признательности. Рад, что вам понравился этот хаб! Спасибо за ваши наилучшие пожелания :)

Будь здоров и сам, CJ! Еще раз спасибо, что заглянули !!

CJ Кувалда 13 марта 2012 г .:

Молодец, Шил 1978, я думаю, ты дал много хороших советов тем, кто думает о браке, и даже тем, кому нужно помнить, почему они вообще поженились. :0)

Проголосовал и прочь!

С наилучшими пожеланиями и здоровья - Си Джей Кувалда

Shil1978 (автор) 02 марта 2012 г .:

Приятно знать, Мисти, что тебе понравился этот ответ. Я тоже должен поблагодарить вас за то, что вы задали этот вопрос, который побудил меня написать этот хаб - действительно, очень хороший вопрос! Спасибо, что заглянули и прокомментировали :)

@ smzclark, спасибо вам за то, что заглянули и прокомментировали - рад, что вам понравился этот хаб !!

Синди Лоусон из Гернси (Нормандские острова) 2 марта 2012 г .:

Мне понравился этот ответ на мой вопрос. Проголосовал полностью. Мне особенно понравилось ваше раннее заявление «многие из нас вступают в брак, думая, что брак будет равным ко всему, что хорошо в настоящее время (ваше одиночное существование), плюс «дополнительные» преимущества, которые будут свадьба.". О, это очень верно для многих пар.

Отличный материал :)

smzclark из Чехира 2 марта 2012 г .:

Хороший хаб и очень правдивый... Есть некоторые, кто мог бы прочитать это, прежде чем вступить в брак: -0