Как эффективно извиниться: что можно и чего нельзя делать, когда вы извиняетесь

Мисс Мейерс знает, что искренние извинения - вещь редкая и прекрасная. Признание ошибок и их искупление сохраняют наши отношения здоровыми.

Что можно и что нельзя извиняться

1. Укажите, что вы сделали не так

2. Владеть им

3. Не занимайтесь «тонущим на кухне»

4. Извинитесь лично, а не письменно

5. Не добавляйте "но" в конце

6. Просить прощения

Каждый из них подробно описан ниже.

Сделайте ваши извинения важными

• Вы ненавидите говорить «извините» и часто ошибаетесь?
• Вы когда-нибудь неуклюже предлагали возмещение ущерба только для того, чтобы человек рассердился на то, что вы сказали?
• Вы когда-нибудь отправляли письменные извинения и больше никогда не получали известий от получателя?
• Когда вы извиняетесь, вы предлагаете неубедительные оправдания своему плохому поведению?

Если вы киваете «да» на эти вопросы, не будьте слишком строги к себе. Фактически, вы действительно заслуживаете похвалы за свою готовность извиниться, потому что многие люди просто этого не сделают. Требуется уверенный в себе, хорошо приспособленный и саморефлексивный человек, чтобы признать свою неправоту и предложить компенсацию.

Исследования показывают, что люди с низкой самооценкой реже извиняются, чем люди с высокой самооценкой. В "5 причин, по которым некоторые люди никогда не извиняются, "Гай Винч, лицензированный психолог, объясняет, что те, кто отказываются извиняться, защищают свое хрупкое самоощущение. Поэтому те, у кого есть уверенность и мужество, чтобы сказать, что они сожалеют, являются исключением и заслуживают похвалы. С учетом сказанного им все еще может потребоваться небольшое руководство, чтобы принести должные извинения, которые будут хорошо приняты.

1. Укажите, что вы сделали не так

Важная часть надлежащего извинения - заявить о своем нарушении: Мне жаль, что я солгал о своем местонахождении. Мне жаль, что я забыл о твоем дне рождения. Мне жаль, что я вышел из себя и накричал на тебя. Для этого вы должны смотреть на вещи с точки зрения потерпевшего и осознавать ту боль, которую вы им причинили.

Признание своего проступка подтверждает их опыт и заставляет их чувствовать себя замеченными. Это также открывает дверь для разговора о том, что произошло, что они чувствовали и почему им так больно. Пришло время принять это, не перебивая, не защищаясь и не оправдываясь за свое поведение. Психиатр М. Скотт Пек отметил, что для того, чтобы услышать кого-то, нужно отпустить свое эго, написав: «Истинное слушание. подразумевает отказ от себя ». Эта лазерная фокусировка на другом человеке - ключ к успеху. извинения.

Это короткое видео предлагает несколько ценных советов, как принести извинения и повысить ваши шансы на прощение.

2. Собственное это

Правильное извинение предполагает принятие ответственности за свой проступок и понимание того, почему вы поступили плохо. Объяснение и изучение (а не оправдание) ваших действий показывают пострадавшему, что вы серьезно относитесь к ситуации, позволяя ей задуматься и поразмыслить. Это имеет большое значение для улучшения самочувствия раненого и восстановления отношений.

История Стейси и Шарлотты показывает, как признание своих проступков может помочь спасти дружбу. Стейси ходила к терапевту по поводу депрессии после того, как ее 4-летнему сыну поставили диагноз аутизм. Чтобы кому-то довериться, она поделилась этим фактом со своей подругой Шарлоттой, но посоветовала ей не рассказывать никому из их круга. Однако в течение нескольких недель Шарлотта рассказала об этом трем другим мамам.

Понимая, как она предала доверие Стейси и глубоко ранила ее, Шарлотта нашла время, чтобы понять, почему она вела себя так плохо. Она сопротивлялась побуждению извинить то, что сделала, сводя его к минимуму такими мыслями, как: В наши дни все ходят на терапию, так что рассказывать другим - не проблема. В конце концов, это не клеймо. Стейси просто слишком остро реагирует.

Вместо этого она глубоко копнула, чтобы понять свои действия. Затем она пошла к Стейси и принесла сердечные извинения: «Мне очень жаль, что я рассказала, что вы встречаетесь с кем-то из-за депрессии. Я часто чувствую себя неуверенно в нашей группе, и, когда я мог поделиться некоторыми пикантными сплетнями, я почувствовал себя особенным. Знаю, это звучит жалко со стороны меня, но это правда. Я предал ваше доверие, взяв что-то личное между нами и рассказав другим. Надеюсь, ты сможешь меня простить.

3. Не занимайтесь «кухонной утонкой»

Большинству из нас сложно принести извинения и признать свою ошибку. Когда обиженный человек говорит нам, как сильно его ранили наши действия, мы можем почувствовать себя атакованными. Наша самооценка как хорошего человека может чувствовать угрозу. Поэтому неудивительно, что некоторые из нас наносят ответный удар, используя распространенную, но крайне дисфункциональную форму общения под названием "кухня тонущая.”

Большинство из нас в то или иное время были жертвами или виновниками того, что кухня тонет. Это включает в себя обращение к нашим личным историям с кем-то и обличение их прошлых проступков. Другими словами, вы вспоминаете обо всем, что этот человек когда-либо делал, чтобы причинить вам боль, кроме кухонной раковины.

Эту технику можно использовать между друзьями, коллегами по работе и соседями, но, как правило, между романтическими партнерами. Жена, например, может расстроиться, когда ее муж не позвонит, чтобы сказать, что его не будет дома к ужину. Он неохотно извиняется, но затем превращает этот незначительный конфликт в огромное испытание, вспоминая бесчисленное количество раз во время их брака, когда она была невнимательной.

Излишне говорить, что утопление кухни разрушает отношения и ничего не решает. Более того, это полностью разоблачает извинения. Те, кто полагается на это, обычно имеют низкую самооценку и недостаточно уверены в себе, чтобы слышать критику и брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Извинитесь лично, а не письменно

Устное извинение намного лучше письменного, поскольку позволяет вести диалог. Вы можете видеть мимику, жесты рук и язык тела пострадавшего и, следовательно, чувствовать связь с его болью. Они могут плакать от горя или кричать от гнева, и вам нужно будет их утешить. Вы должны стоять там, будучи уязвимыми и не зная, что произойдет, вместо того, чтобы безопасно прятаться за своей клавиатурой.

Более того, словесные извинения очищают воздух, в то время как письменные извинения открыты для неправильного толкования. Пострадавший может сканировать его снова и снова, перебирая каждое слово, читая между строк и снова чувствуя себя жертвой. Они могут подумать, что вы трус из-за того, что изложили это письменно, вместо того, чтобы извиняться лицом к лицу и разбираться с их реакцией.

Доктор Аарон Лазар, психиатр, потратил годы своей жизни на изучение того, как люди исправляются и почему одни извинения оказываются успешными, а другие - нет. Он является автором типичной книги на эту тему под названием Об извинениях. Это обязательное чтение для всех, кто хочет более эффективно передать «извините». Он говорит, что надлежащее извинение - это «акт честности, акт смирения, акт приверженности, акт щедрости и акт мужества».

5. Не добавляйте «Но» в конце

Самые искренние и красиво сформулированные извинения можно сорвать одним простым трехбуквенным словом: но. Когда он добавлен в конце, он отрицает все, что было до него. У пострадавшего создается впечатление, что вы избегаете ответственности за свое плохое поведение и перекладываете ответственность на него.

Заканчивая извинения но еще один способ извиниться: Извините, но вы сделали мне намного хуже... Простите, но вы меня спровоцировали... Мне очень жаль, но ты никогда не слушаешь то, что я говорю, и я больше не мог этого терпеть. Произнося извинения, вы демонстрируете огромную уязвимость и мужество. Если вы дошли до этого момента, не отменяйте его бездумным но.

6. Просить прощения

Извинившись, люди часто пропускают важный шаг: просят прощения у потерпевшего. Сказав, что мне очень жаль, важно спросить: «Ты меня простишь?» Это дает другому человеку возможность поговорить и ответить, прощают ли они вам грехи или нет.

Многие люди пропускают этот шаг, потому что они чувствуют себя слишком уязвимыми. Они боятся, что им не простят, и это для них невыносимо. Однако это риск, на который они должны пойти, зная, что их извинения вполне могут быть отклонены. На этом этапе важно, чтобы пострадавший чувствовал, что все под контролем, а не на него. Более того, они должны знать, что отвечают за временную шкалу. Дайте им понять, что вы понимаете, что они могут быть не готовы прощать сейчас, но надеются, что смогут в будущем.

Что ты думаешь?

Вопросы и Ответы

Вопрос: Несколько лет назад друг предал меня, а затем извинился. Недавно она заговорила об этом событии и посмеялась над тем, как я «остро отреагировал» на ее предательство. Поэтому кажется, что ее извинения были неискренними. Должен ли я все же простить ее?

Отвечать: Ваш друг по глупости залечил старую рану, напомнив вам о своем предательстве и высмеяв вашу реакцию. Для нее это было легкомысленным поступком. Вы можете спросить себя: «Вы просто глупо упомянули этот случай из прошлого, или она намеренно подняла его? причинить мне боль? " Если вы двое близки и дружба имеет значение, скажите ей, что это вас беспокоит. ты. Откройте диалог и очистите воздух. Единственный способ улучшить ситуацию - это общаться, а не кипеть в тишине.

Я ценю, что это похоже на очередное предательство. Теперь вы сомневаетесь в искренности ее первоначальных извинений. Однако возможно, что она все еще переживает из-за первого инцидента. Чтобы облегчить свою вину, она подсознательно возлагает часть вины на вас. Хотя перекладывать вину на вас несправедливо, эта игра с обвинением жертвы - это то, что мы все время от времени делаем, и все это слишком человечно.

Она дала вам прекрасную возможность снова выбрать прощение. Не позволяйте этой серии сделать вас пленником прошлого. Позвольте этому сделать вас сильнее и решительнее прощать и двигаться вперед. Не держите зла на друга, потому что это только отравит вашу душу, вашу жизнь и другие ваши отношения. Ваше негодование перекинется на другие области вашей жизни и вызовет у вас горечь. Выживет ли дружба или умрет - не так важно, как то, как вы справляетесь с ней и двигаетесь вперед с миром.

© 2016 МакКенна Мейерс