Шесть способов ответить на молчание в отношениях

Автор Кэти Батесел пишет о темах, которые она испытала, с которыми работала или тщательно исследовала.

РАССМОТРЕНО
Фрэнсис М. Bledsoe, Лицензированный клинический социальный работник, Центр взаимоотношений в Нэшвилле

Что такое молчаливое лечение?

Молчаливое обращение - это когда один человек в отношениях игнорирует другого человека, отказываясь признать его устно или любым другим способом. Обычно это происходит после ссоры, но также может случиться, когда молчаливый партнер злится, а другой человек не знает почему.

Получать ответ - это больно и расстраивает. Это форма остракизма, и она может казаться наказанием и даже формой давления, чтобы получить ответ на критику или подчинение запросу.

Если вы подвергаетесь опасности, важно, чтобы вы знали, что никто, мужчина или женщина, не должен принимать молчаливое обращение как приемлемое поведение. Вы этого не заслуживаете. Хотя обе стороны несут ответственность за создание здорового общения в отношениях, никто никогда не заслуживает того, чтобы его игнорировали, и вы не соглашались на этот тип пассивно-агрессивного общения.

Безмолвное отношение - обычное явление для конфликтов между преданными, романтическими парами, и оно может нанести вред, если его не предпринять. Важно нарушить этот шаблон общения, и есть конструктивные способы ответить и, надеюсь, найти способ двигаться вперед, с которым вы оба можете согласиться.

Вот несколько способов отреагировать на молчание.

1. Найдите время, чтобы остыть

Во время молчания оба партнера должны сделать паузу, чтобы поразмышлять о том, что привело к эпизоду безмолвного лечения, особенно если ему предшествовал спор, драка или эмоциональный взрыв. Если вы подвергаетесь критике, вы можете почувствовать разочарование и злость, поэтому сделайте перерыв, чтобы перевести дыхание и успокоиться.

2. Дайте партнеру пространство для размышлений

Не пытайтесь понять, о чем думает ваш молчаливый партнер или супруга. Вы не умеете читать мысли. Безмолвие - это пассивно-агрессивная форма общения. Если вы будете думать за них, они не научатся откровенно делиться своими мыслями и чувствами.

3. Не извиняйтесь, если вы действительно не сожалеете

Никогда не извиняйтесь за что-то, если вы не верите в это. Каким образом вы можете иметь настоящие, связанные отношения, будучи фальшивыми? Вместо этого попытайтесь посочувствовать своему партнеру, сказав, что вы понимаете, что он расстроен или зол, и что вы хотели бы преодолеть разрыв, возникший между вами.

4. Извинитесь, если вы действительно сожалеете

Подумайте, действительно ли вы сделали или сказали что-то, чтобы обидеть своего партнера или рассердить его. Признайте и осознайте любые ошибки, которые могли повлечь за собой оскорбление, и искренне извинитесь.

5. Спросите себя, просто ли это различие в характере

Ваш партнер интроверт, а вы больше экстраверт? Интровертам нужно больше времени, чтобы осмыслить свои эмоции, особенно когда ситуация накаляется или они чувствуют, что подверглись нападению или оскорблению.

Если это так, скажите партнеру, что вы дадите ему некоторое время на себя и что вы вернетесь, когда время истечет, чтобы поговорить. Конечно, лучше, если они согласятся с этим планом.

6. Установите правила для здорового общения

Когда общение затруднено, можно создать некоторые правила. Позвольте партнеру (и себе) успокоиться.

Иногда, когда мы чувствуем волны беспокойства, паники или ярости, наши тела насыщаются адреналином. Это называется «наводнение» и происходит, когда сильные чувства, мысли или ощущения слишком сильны, чтобы их можно было интегрировать в данный момент.

«В конфликте, когда один человек оказывается затопленным, он обычно выбирает любой вариант борьбы или бегства», - говорит доктор Вятт Фишер, консультант по вопросам брака из Боулдера, штат Колорадо. "В этом случае полет будет бесшумным лечением или преградой на пути. Регулярное игнорирование вредно для здоровых отношений ".

Фишер рекомендует парам признать, что один или оба партнера затоплены, а затем расстаться на время, чтобы успокоиться. Затем они должны вернуться вместе в согласованное время, когда они расслабятся, чтобы обсудить конфликт.

Часто это часть плохого общения. Но безмолвное лечение, если оно структурировано, является частью поддерживаемой исследованиями поведенческой терапии пар.

- Николь Прауз, доктор философии, психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Является ли молчание формой психологического насилия?

Я был удивлен, узнав, сколько женщин терпят молчание в течение нескольких дней, недель и даже месяцев в браке. Я помню, как чувствовал сильную боль, когда мой парень не разговаривал со мной пару часов - и он не пытался избавиться от хладнокровия, а просто остыл.

Молчаливое обращение болезненно переносить, и, на мой взгляд, тот, кто препятствует другому человеку получить контроль над ситуацией, является эмоционально оскорбительным. По сути, они говорят: «Вы недостойны признания человека, достойного достойного обращения».

Некоторые психологи говорят, что молчаливое обращение вызывает эмоциональный ущерб, похожий на физическое насилие. Мозг реагирует одинаково, независимо от того, является ли поведение физическим или эмоциональным пренебрежением.

Другие, однако, говорят, что обычно молчание - это просто плохая форма общения.

«Это часто является частью плохого общения», - говорит Николь Прауз, доктор философии, психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Но безмолвное лечение, если оно структурировано, является частью поддерживаемой исследованиями поведенческой терапии пар».

В этой форме, говорит Прауз, партнер заявляет, что он начинает расстраиваться, ему нужно взять тайм-аут, и он вернется через час. Затем они могут на это время молчать по отношению к своему партнеру.

«Это никоим образом не является оскорблением и помогает улучшить способность каждого человека регулировать свои эмоции, когда они снова собираются вместе, чтобы обсудить», - говорит Прауз. «Это также не« побег из тюрьмы без свободы действий, поскольку партнер, взявший перерыв, согласился снова вступить в бой в определенное время ».

6 способов ответить на молчание

Изменение вашего подхода к отношениям

Поскольку молчаливое обращение - это способ для вашего партнера получить контроль, вам нужно позаботиться о себе, чтобы его поведение не заставляло вас чувствовать себя униженным и отвергнутым.

• Напомните себе, что ваш партнер чувствует себя неуверенно и неконтролируемо.
• Не прибегайте к дуться, надуваться или баловаться. По возможности старайтесь сохранять спокойствие. Прогуляйтесь, чтобы подышать воздухом.
• Подумайте, не пытаетесь ли вы контролировать отношения больше, чем это удобно вашему партнеру.

Другие способы решения проблемы

Большинство споров не начинается из-за какие говорят. Они начинают сначала как что-то было сказано.

Если вам кажется, что вы предъявляете какие-то требования (или вы чувствуете, что собираетесь это сделать!), Спросите себя, как вы можете решить возникшую у вас проблему, не прося ничего у партнера.

Он не забрал свои полотенца (снова!), Хотя продолжает обещать, что добьется большего. Если ты так думаешь средства что он забывчивый, у вас будет другой ответ, чем если бы вы так думали средства что он не уважает вас. Как только вы определите, что означает событие - для вас, а не для него, - вы готовы ответить на следующий вопрос.

• Какова твоя настоящая цель?

Ваша цель - иметь чистую ванную комнату или заставить его делать все по-вашему? Если вы действительно ищете только чистую ванную комнату, вам нужно выяснить, что вы можете сделать, чтобы убедиться, что ваша ванная комната чистая, даже если он никогда не изменит своего поведения. С другой стороны, если вы думаете, что он использовал полотенца, чтобы показать вам, что он вас не уважает, и вы хотите, чтобы он показал вам, что он делает, забрав его полотенца, вы движетесь к спросу территория.

Цель заставить другого человека делать то, что вы хотите, будет никогда работать в долгосрочной перспективе!

Как только вы полностью поймете, какое значение вы придаете событию и какой цели хотите достичь, вы сможете понять, как добиться этого без помощи партнера. Вы можете обнаружить, что хотите кого-то нанять, иметь меньше полотенец или забрать их самостоятельно, вместо того чтобы спорить.

Когда проблема слишком велика

С другой стороны, вы можете обнаружить, что настоящая проблема - это то, что может нарушить сделку. Если вы искренне верите, что ваш партнер невнимателен к вам, тогда вам решать, как общаться только с людьми, которые достаточно внимательны, чтобы вы чувствовали себя любимыми, вместо того, чтобы ссориться.

Если вы сомневаетесь, стоит ли состоять в отношениях, вам действительно нужно учитывать только свою точку зрения, а не своих партнеров. Их мнения, ценности и причины не имеют значения, пока вы решаете, чего хотите.

Затем, когда вы поговорите с ним об этом, опишите, что вы чувствуете, уважительно выслушайте их мнение и посмотрите, сможете ли вы работать вместе, чтобы найти точки соприкосновения.

Роль жертвы

В некоторых случаях молчаливый партнер пытается избежать другой токсичной динамики. Если вы пытаетесь заставить их измениться или делать что-то по-своему, вы даете им повод уйти. Если вы критикуете их как личность или обвиняете вместо того, чтобы сосредоточиться на поиске решений, вы вносите свой вклад в динамику. Если вы позволили себе почувствовать себя жертвой, впасть в депрессию или надуть, вы должны признать, что вы тоже применяете тактику контроля, и пообещать остановиться.

Молчаливое отношение - это часть модели «требование-отказ», которая смертельна для отношений!

В поисках более здоровых способов общения

Это означает, что вам также нужно научиться более здоровым способам решения проблем, а обучение требует времени. Вы не найдете решения, которое сработает всего за несколько дней или недель. Это может быть динамика, которая развивалась в течение месяцев или лет, и может потребоваться много месяцев, чтобы заменить ее лучшими методами. По мере того, как вы учитесь, ваш партнер тоже, но этого не будет в вашем графике, поэтому сосредоточьтесь на прогрессе, потому что до совершенства еще далеко.

Я надеюсь, что эти советы помогут вам изменить ваши отношения и предпринять шаги, чтобы не отступать. Я призываю вас использовать все эти шаги и позволить себе совершать ошибки. Учитесь у них, а затем вернитесь на правильный путь.

Особое примечание о жестоком обращении

Когда люди чувствуют, что вышли из-под контроля, они ищут способы восстановить контроль, как мы уже обсуждали.

Если ваш партнер подвергается физическому насилию, любое изменение вашей реакции на молчаливое обращение может привести к эскалации его поведения. Будьте готовы к этому, имея план покинуть окружающую среду, если возникнет угроза. Найдите терапевта, специализирующегося на жестоком обращении. Знайте, к кому вы можете обратиться, где вы можете остановиться, и сэкономьте достаточно денег, чтобы дать вам подушку, если она вам понадобится.

Поскольку люди, которые проводят молчаливое лечение, обычно стараются избежать неприятной конфронтации, большинство они не будут прибегать к этому, но я упоминаю об этом, потому что это всегда один из вариантов восстановления контроль.

Желаю тебе всего наилучшего. Вы имеете значение. Покажите миру, что вас просто не спишут, и мир ответит, выслушав. Объятия.

• Признаки и симптомы эмоционального насилия
  Домашнее насилие часто начинается с эмоционального или словесного насилия. В этой статье объясняется, как развиваются оскорбительные тенденции и что может помочь разорвать порочный круг.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

Вопросы и Ответы

Вопрос: Мой муж лечил меня молчанием уже более восьми месяцев. Я считаю это очень обидным. Что я должен делать?

Отвечать: Либо найдите способ перестать беспокоить вас, либо начните планировать свой отъезд.

Вопрос: Как мне справиться с неделями без ответа от моего парня?

Отвечать: Что ж, у вас есть только пара вариантов. Вы можете принять это полностью, до такой степени, что это вас совсем не беспокоит. Вы можете полностью выйти из ситуации. Вы можете бороться с попытками принять это только для того, чтобы почувствовать обиду и гнев.

Можете ли вы честно сказать: «Я бы хотел иметь безразличного парня»? В противном случае вы, вероятно, никогда не достигнете этого признания. (Хотите верьте, хотите нет, но некоторые люди могут чувствовать себя нормально, потому что они хотят, чтобы у них было время, чтобы сделать что-то, друзья и так далее, но чтобы быть таким, важно позволить своему молчанию стать его собственной проблемой, не принимая это на свой счет.)

Если вы считаете, что он не отвечает, потому что пытается вас наказать, что ж, вы можете продолжать насилие. Ты можешь уйти. Вы не можете сделать ни то, ни другое и оставаться в ловушке суматохи.

Вопрос: Мой парень сказал, что не может видеться со мной пару недель, потому что он готовит свой дом к зиме и потому что он занят на своей работе. (Он может улететь, когда захочет, но живет в 40 минутах езды.) Он сказал, что напишет мне. Получу ли я хороший вечерний текст? Нет!

Я спросил его, хочет ли он меня с другими мужчинами.

«Нет, - сказал он.

Тогда я спросил: «Вы хотите других женщин?»

«Нет, - сказал он. Я в замешательстве 24 часа в сутки! Две недели ему было не до меня! Что я должен делать?

Отвечать: Вы должны помнить, что заинтересованные люди действуют заинтересованными.

Хотя возможно, что он действительно настолько поглощен работой, что его уровень стресса слишком высок для чего-либо еще, похоже, вы знаете, что здесь происходит не это. Я считаю, что, когда слова и действия человека не совпадают, вам, вероятно, следует верить тому, кому вы не хотите верить. Другими словами, «Он говорит, что занят, но ведет себя бескорыстно» означает, что он, вероятно, незаинтересован. Это особенно верно, если вы обратили на это его внимание, а он не пытался что-то улучшить и не воспринял вашу жалобу серьезно.

Вопрос: Мой десятилетний парень перестал со мной разговаривать после того, как я осталась на вечеринке без него в доме его семьи. Что мне делать? Я пытался позвонить и написать ему, но он не отвечает, и прошло уже две недели.

Отвечать: Что вам нужно сделать, так это посчитать свои благословения, что вы избежали пули. Собственность - ранний признак гораздо более серьезных проблем.

Вопрос: Я была со своим мужем 18 лет и никогда не получала молчания. Недавно я сделал заявление о своем сотовом телефоне. Он не понял, что я сказал. Я повторил себя дважды. Он сжал кулаки, разгромил столовую и два дня игнорировал меня! Я не верю, что причиной всего этого стал мой комментарий! Для всего этого должна была быть другая причина или повестка дня, верно? Не могли бы вы мне помочь?

Отвечать: Да, похоже, что-то еще происходит. Вы сказали: «Я волнуюсь за вас?» Ваша реакция говорит мне, что вас что-то действительно беспокоит. Что это?"

Вопрос: Молчание может быть золотым, если ты живешь на моем месте. Я считаю, что у каждой истории есть две стороны. Тем не менее, я чувствую себя обиженным и чувствую себя настоящим отморозком, поступая так с моей драгоценной женой, но после предупреждения выбор был за ней. Это было неправильно?

Отвечать: У меня недостаточно подробностей, чтобы сказать, правы вы или нет, но, судя по вашим ощущениям, я скажу: «Да, это неправильно». Это похоже на тебя угрожала получить или сохранить контроль над ситуацией вместо того, чтобы позволить ей иметь какое-либо влияние на этот вопрос, за исключением выбора наказания, что является.

Вопрос: Что, если молчаливое обращение происходит на работе, и его делают один или несколько человек?

Отвечать: Я бы посоветовал вам изучить «враждебную рабочую среду». Запугивание на рабочем месте - это не то же самое, что молчание в отношениях, но в некоторых случаях оно может быть незаконным.

© 2012 jellygator

jellygator (автор) из США 11 ноября 2018 г .:

Спасибо, Ребекка!

Ребекка из США 8 ноября 2018 г .:

Отличная статья с множеством полезных советов и предложений. :)

Ребекка Риццути из Ментор, штат Огайо, 26 ноября 2017 г .:

Меня смущает "экспертная оценка".

Словесные и эмоциональные оскорбления - сложная тема, и я считаю, что в этом обзоре не рассматривается сложный характер этих форм насилия. Мы с сестрой росли вместе, и к ним относились одинаково: я вырос, чтобы проявлять признаки эмоционального насилия, а она - нет. Позже терапевты установили, что лечение было жестоким. Моя сестра могла не упомянуть о таком лечении своему терапевту, потому что это ее не беспокоило.

То, что кажется оскорбительным для одного человека, может не показаться оскорбительным для другого человека. Я не думаю, что в данном случае «эксперт» должен сказать, подвергается ли кто-либо насилию, когда его ставят в тупик. Человек, которому препятствуют, должен определить, является ли такое поведение оскорбительным для него.

Кажется, что оба обзора экспертов по этой статье (я видел их обоих) сравнивают свои яблоки с апельсинами автора.

jellygator (автор) из США 15 ноября 2017 г .:

Спасибо, согласен!

jellygator (автор) из США 15 ноября 2017 г .:

Спасибо, Мариса. Я только сейчас вижу обзор, и, хотя я уважаю его профессиональное мнение, он звучит как мнение человека, который никогда не сталкивался с карательным молчанием в течение нескольких дней подряд. Это не реакция «сражайся или беги», но она может быть истолкована как эмоциональное оскорбление только теми, кто ее испытывает!

Долгое времяМать из Австралии 14 ноября 2017 г .:

Много лет назад у меня был партнер, который молчал. Сначала я думала, что он просто не знает, что сказать, или ему не хватает уверенности в определенных ситуациях, поэтому я обычно развлекала его.

Затем, когда стало ясно, что он использовал это как способ заставить меня «страдать» и вызвать у меня разочарование, я начал смеяться над ним и сказал, что не мог поверить, что он молчал со мной. «Что ж, если ты не будешь разговаривать со мной, я пойду навестить того, кто поговорит».

Прошло совсем немного времени, прежде чем я оставил его навсегда. Оказывается, это было отличное решение, потому что последние 20 с лишним лет я была замужем за мужчиной, который никогда не относился ко мне молча, и мы чудесно счастливы вместе!

Если мужчина (или женщина) использует молчание как форму пассивного «насилия», я не вижу причин оставаться здесь. Проблемы не решаются или решаются, если обе стороны не хотят общаться.

Венкатачари М из Хайдарабада, Индия, 30 октября 2017 г .:

Очень интересная и полезная статья для людей, попавших в такие обстоятельства. Я испытал все эти обстоятельства, и даже я сам усвоил такие вещи во время своего жизненного пути и понимаю, насколько опасны такие вещи, если их продлевать на более длительный срок. Следует попытаться уладить дела мирным общением в установленный срок, чтобы избежать неприятных результатов.

jellygator (автор) из США 18 октября 2017 г .:

Извини, что ты переживаешь это, Сиренагирл! Надеюсь, вы воспользуетесь здесь некоторыми предложениями.

Syrenagirl 11 октября 2017 г .:

Это болезненные ситуации.

Я считаю, что из того, что я читал, его читатель - женщина, которая просто говорила вне контекста своей ситуации (например, он, мужчины и т. Д.), Но я не считаю это справедливым по отношению к мужчинам ??

Однако я отвечаю, потому что я тоже получаю это лечение, и нет ни разговоров, ни объятий, ни вопросов в течение нескольких часов, поэтому проблема всегда просто должна быть отброшена! Кажется, что споры 8/10 так заканчиваются и никогда не имеют положительного результата и не разрешаются. Это так непрерывно! Я не люблю молчать в течение длительного времени (что также объясняет, почему я не могу «говорить» больше минуты или двух во время видео на YouTube - заметьте, это продолжается около 8 часов в день!) ...

OMG, я подчеркнул, надеюсь, он не рассердится, я говорю об этом, но эй, он не хочет говорить, верно? Я люблю разговаривать, решать проблемы и никогда не хочу оставлять ничего нерешенным! Я даже в последнее время пытаюсь брать на себя вину, хотя знаю, что это неправильно, но я терпеть не могу постоянные препирательства между нами. ;(

realtalk247 22 августа 2017 г .:

Я говорю, что вы должны поразить кого-то, будучи честным, когда кто-то продолжает молчаливое лечение в течение 48 часов. Просто очень спокойно скажите своему партнеру, что, хотя вы понимаете, что он расстроен, прошло достаточно времени, чтобы он справился с ситуацией.

Спокойно скажу: мне действительно нужно пересмотреть эти отношения. Споры и разногласия можно разрешить, однако я не желаю рассматривать значимые, долгосрочные отношения с кем-то, кто ведет себя подобным образом. Имейте это в виду, если в ближайшем будущем ситуация радикально изменится.

jellygator (автор) из США 19 августа 2017 г .:

Привет A.M. Мне очень жаль, что статья звучит так, как будто она направлена ​​на мужчин-насильников, потому что она определенно идет в обоих направлениях. Как я сказал в статье, я писал с точки зрения, с которой я лично связан и о которой слышал чаще всего. Многие мужчины никогда не говорят об этих вещах, поэтому это не так узнаваемо. Однако это случается - и намного чаще, чем можно было бы предположить.

Что касается развода, если вы недовольны и ЗНАЕТЕ, что предпочли бы развестись, если бы могли, я бы посоветовал вам поговорить с несколькими адвокатами по разводам после получения рекомендаций от друзей. В целом, финансовое положение мужчин после развода значительно улучшается, несмотря на то, что развод, в то время как женщины, как правило, получают от развода больше, но в конечном итоге имеют ХУЖЕ финансовое положение в длинный пробег. И не верьте мысли, что вам не позволят увидеться с детьми. Может быть, не каждый день (как вы сказали, что хотите), но только вы можете решить, когда необходим компромисс. Как бы то ни было, они изучают, «как устроена жизнь», наблюдая за этой ситуацией.

Оскорбленный человек 15 июля 2017 г .:

Почему эта статья критикует мужчин? Я мужчина, и моя жена все время делает со мной это дерьмо, и я тот, кто должен положить этому конец, или она никогда бы не стала, никогда!

Я подумываю о разводе, но у меня двое классных детей, и я не хочу терять привилегию не быть возможность видеть их каждый день, я ни за что не получу опеку и ни за что не буду держать дом, за который я заплатил 100%, всего BS!

jellygator (автор) из США 09 июля 2017 г .:

Привет, AngelMyne, я могу только сказать, что с одним из родителей есть несколько разных движущих сил, которые я, вероятно, не настолько квалифицирован, чтобы обсуждать, но я бы все равно поощряйте тот же принцип: относитесь к себе хорошо, не принимайте это на свой счет и выясните, как изменения, которые вы вносите в себя, могут изменить отношение. Если вы не можете найти ответ или пришли к выводу, что молчание является умышленным оскорблением, откажитесь от этого.

Обеспокоенный Муженек, я уже говорил в другом месте, что женщины также виновны в том, что молча обращаются с ним, но Я написал это, как если бы это был мужчина по отношению к женщине, потому что это то, что больше всего знакомо этой женщине автор. Однако принципы решения этой проблемы практически не меняются.

AngelMyne 2 июля 2017 г .:

Я должен спросить, а когда это Родитель? как ты с ними справляешься? Я попала сюда из-за неблагополучного родителя и из-за желания научиться конструктивно с ними справляться. Я молча лечу от того, что я слишком болен, чтобы взять на себя их бизнес, чтобы они могли сбежать и заняться чем-то даже неважным.

AngelMyne 2 июля 2017 г .:

Ничего себе, я вижу в комментариях некоторых парней, которые рекламируют свою Ненависть ко ВСЕМ женщинам, основываясь на том, в кого они предпочли вложить деньги. Я вышла замуж за парня, который оказался педофилом, это меня огорчило, но я не хожу звонить все мужчины, ребячьи насильники, и говорят, что я больше никогда не допущу никого в своей жизни, что за абсурд понятие. Мы неосознанно выбираем плохих людей в нашей жизни, потому что родитель или обидчик, близкий к этой роли, испортил нам свою динамику, но во взрослом возрасте. мы можем распознать эти модели и изменить их, выйти за их рамки и принять в них собственные роли без ненависти ко всему Мир. То, что ненавидят мир и обвиняют всех нас, оскорбительно само по себе не только по отношению к другим, но и, в первую очередь, к вам и к любым детям, с которыми вам удается облажаться.

Обеспокоенный муженек 25 июня 2017 г .:

МОЙ БОГ!!! Почему автор

В этой статье автоматически предполагается, что это человек, который молчит.

Уход? Невероятный! я

Прохожу через это с моей женой

Прямо сейчас, и она дает

Мне молчаливое обращение. Спросила она

Если бы я злился на нее, потому что она

Не могу уйти с работы, чтобы быть с

Я в своей хирургии. Я сказал ей, что я был

Разочарована, а потом она получила

Расстроен своим ответом. Сейчас

Спокойное обращение.

Кавай из Сингапура 27 февраля 2017 г .:

Я согласен с тем, что признаки жестокого обращения можно увидеть, когда пара все еще встречается. Мой бывший был довольно агрессивным (и я рад, что мы с этим покончили).

Однако некоторые люди предпочитают не признавать своего оскорбительного поведения и извиняться за поведение партнера из-за страха потерять человека или остаться в одиночестве. Конечно, некоторые люди могут быть очень манипулятивными и не показывать свою плохую сторону, пока не получат больше контроля над ситуацией. Я никогда не понимал, что безмолвное обращение может быть формой насилия - спасибо за интересную информацию.

jellygator (автор) из США 17 декабря 2016 г .:

Мне жаль, что ты прошел через этого Джона, но меня также огорчает то, что ты чувствуешь, что сейчас в твоей жизни нет смысла иметь какую-либо женщину. Такое предательство настолько болезненно, и я надеюсь, что однажды ты почувствуешь себя достаточно исцеленным и достаточно сильным. снова рискнуть - но с тем, кем вы можете дорожить и кто будет дорожить вами так же, как много. Я живое доказательство того, что даже человек с плохой историей отношений может найти поддерживающую и длительную любовь, несмотря на все трудности.

jellygator (автор) из США 17 декабря 2016 г .:

Как я уже сказал в начале этой статьи, это может быть обоюдным, и я использовал местоимения таким образом только для удобства, потому что это то, с чем я лично знаком больше всего. Однако в другом направлении это могло быть даже более распространено. Спасибо за чтение и комментирование.

jellygator (автор) из США 17 декабря 2016 г .:

Год игнорирования! Я просто не могу себе представить, чтобы пройти через это! Мне жаль, что у вас был такой опыт, и я готов поспорить, что когда вы все-таки отпустите и перестанете позволять людям обращаться с вами таким образом, вы откроете для себя мир, в котором вы почувствуете себя лучше, а ваши дети научатся лучше управлять своими собственными отношениями, когда они расти. Это трудное решение, и трудно начать все сначала, но оно того стоит!

jellygator (автор) из США 17 декабря 2016 г .:

Спасибо, Диана!

Джон 15 декабря 2016 г .:

Ну и шутка. Мужчина молча лечит? Да правильно. Я знаю, что вы просто использовали это как пример, потому что женщины «больше жалуются на это», но факт в том, что женщины жалуются больше ПЕРИОД. Обо всем. Бесшумное обращение - оружие женщины №1. Но твой совет хорош. Я назвал блеф своей бывшей жены. Я не злился и не пытался заставить ее говорить. Если она не собиралась участвовать в жизни семьи, то я собирался сделать это МОИМ. И я сделал. Когда жестокое обращение не принесло ей желаемого, она подняла ставки, попросив развод. Я потряс ее мир, быстро согласившись; она НЕ ожидала этого. Что ж, слишком поздно, ты хочешь развестись, ты его получил. Теперь она ушла из нашей жизни, дети и я счастливее, чем когда-либо, и у меня никогда больше не будет женщины в моей жизни. Скатертью дорога, сука.

Tremini 3 декабря 2016 г .:

Я занимаюсь этим 4 года, от 3 дней до 1 года игнорирования... это было больно, злило меня злило, отреагировал и чрезмерно отреагировал, я много-много-много лет плакал, не понимая, ПОЧЕМУ мы не могли просто поговорить и решить проблему... но я НИКОГДА не видел в этом злоупотребления... и это меняет все... я должен отпустить любовь из своей жизни, потому что... любая форма жестокого обращения вредна для меня и наших детей... мое сердце разбито на миллион частей!

Диана 28 ноября 2016 г .:

Это очень хорошая статья

Книга Иова 20 сентября 2016 г .:

Как начать безмолвное лечение:

- Когда ваша дочь умрет, взорвите его, когда он будет проводить похороны. Взрывайтесь, когда он рассказывает вам то, что ему сказали коронер, полиция, ваш священник, управляющий кладбищем и распорядитель похорон. Это его вина, и ему, очевидно, очень нравится проводить похороны дочери. Конечно, не обидно, чтобы помочь с этим.

- Рассказывать ему о том, сколько стоят похороны, потому что похороны стоят слишком дорого, хотя его отец платит за это. Еще раз, он несет ответственность за все, что происходит в мире, и если бы он был лучшим человеком, похороны были бы дешевле.

- Отчитайте его за то, что он спросил, хорошо ли выспалась ваша мать через пару дней после смерти дочери.

- Если через месяц случится наводнение, откажитесь от помощи с ремонтом. Делайте все, что хотите, ведь ваш муж в течение следующих двух лет каждую свободную минуту тратит на ремонт вашей залоговой и труднодоступной собственности.

- Критикуйте его за то, что он выйдет на улицу примерно на 15 минут или около того по ночам в течение первого месяца после наводнения, чтобы поговорить с соседей и наблюдать за тем, как работники FEMA начинают восстанавливать отсутствующие или поврежденные дороги, недостающие мосты и наводнение обломками. Скажите ему, что это его способ сохранить контроль.

- Ничего не говори, пока твой муж завершает подготовку к похоронам в течение следующих шести месяцев. Не благодарите за это, потому что у него вырезано надгробие, он идет в суд по наследственным делам и создает онлайн-мемориал. На самом деле, будет лучше, если вы накричите на него, если он захочет, чтобы вы посмотрели онлайн-мемориал.

- Никогда не говори ничего хорошего о его отношениях с умершей дочерью. Убедитесь, что вы сказали ему, что она была его наименее любимым ребенком, и, если он с вами не согласен, докажите в вашем случае, приведя отдельные примеры, например, случай, когда он забыл поздороваться с ней - однажды.

- Когда он много раз просит вас пойти на консультацию по вопросам брака, начиная с трех месяцев после смерти вашей дочери, откажитесь идти.

Выполните следующие действия, и ваш муж, скорее всего, сделает все возможное, чтобы не разговаривать с вами и не находиться рядом с вами. Его единственный путь к безопасности - уйти.

Когда вы решили, что он худший человек на земле, отойдите за четыре часа, предупредив за три часа. Оставьте детей с их ужасным отцом. Даже не говори детям, что уезжаешь - пусть это сделает твоя сестра. Затем отрежьте своего мужа и своих детей - убедитесь, что вы никогда не разговариваете с ним, не навещаете и не звоните своим детям. Тем не менее, убедитесь, что вы получаете половину стоимости дома, даже если вы не станете помогать в его ремонте.

Извините, ребята, но вот что случилось. Наш случай может быть крайним (я надеюсь, что не многие из вас потеряют ребенка, а затем будут наводнены), но если вы заставите своего мужа или жена боится, что все, что они скажут или сделают, вызовет взрыв или вызовет критику, они, вероятно, отстранятся. Если вы обнаружите, что супруг не разговаривает с вами, внимательно посмотрите в зеркало. Вы мешаете ему или ей это сделать?

И, несмотря на то, что говорится в этой статье, любые извинения или признание того, что такое поведение было неуместным, имели бы большое значение для восстановления отношений. Я действительно пытался обсудить это со своей теперь уже бывшей женой, но в основном сдерживался, отдаляясь все больше и больше с течением времени. Это было лучше, чем на меня кричали.

Нханьха 15 сентября 2016 г .:

Я переживаю то же самое с парнем, которого встретил две недели назад, но я сделал одну ошибку и извинялся перед ним, но он не отвечает на мои звонки, не отвечает ни на что... Я не знаю, что делать, потому что никогда раньше не испытывал ничего подобного и должен согласиться, что это действительно больно

нужна помощь 12 сентября 2016 г .:

В настоящее время я имею дело с молчаливым обращением со стороны моего мужа только потому, что я говорю ему, что он не прав в своем поведении по отношению к детям и мне, и когда я говорю, я ошибаюсь. мой партнер обладает полными поведенческими чертами нарциссического расстройства.

он компульсивное логово, мошенник, все обидчики, о которых вы можете думать, я дошел до стадии, когда я с ним только ради детей. нужна помощь

W 8 сентября 2016 г .:

Как будто он знает, что я написал анонимный пост. Не прошло и 60 минут, как он перерезал шнур зарядного устройства моего телефона и запер меня снаружи. Полагаю, это его бесит. Я не сломаюсь. Кроме того, я никогда не использовал молчание, считаю, что это нездоровый способ контролировать людей, и даже сейчас я обязательно говорю.. сообщается или нет. И да, я понимаю, что то, что делает мой муж, нездорово и в моей нынешней ситуации. Облажался невероятно.

W 8 сентября 2016 г .:

Мой муж злится на меня из-за ситуации, не зависящей от меня. Он из злости сломал мой Ipad, а на следующий день пришел домой и сказал, что ты можешь сделать одно дело, иначе я буду очень зол. Я куплю новую машину, иначе. В настоящее время у него есть корвет 2015 года выпуска, а его новой машине будет еще больше месяца. В прошлом я всегда сдавался, и мне казалось, что я не могу этого вынести. Но вот прошло 6 дней, и он сказал мне 10 слов. Ранее мы определили, что следующей я получу новую машину. У него было 8 машин за 7 лет, а у меня такая же с 2008 года. Я более решителен, чем когда-либо. Я не сдвинусь с места. Пожелай мне удачи!

Стелла Вадакин из 3460NW 50 St Bell, Fl32619, 22 августа 2016 г .:

Jellygator, это отличная статья с хорошей информацией. Я молча лечила своего первого мужа. Я развелась с ним и больше не веду молчание, так как я намного лучше общаюсь со вторым мужем и у меня прекрасные отношения. Молчаливое обращение использовалось, потому что он так плохо со мной обращался. Я никогда не считал себя жестоким, я думал, что он заслуживает лечения.

парень 21 августа 2016 г .:

Вот почему я закрываюсь и отказываюсь разговаривать с женой. Для меня это совершенно неверно. Я пытаюсь понять, как удержать себя от молчаливого обращения, и в этой статье просто говорится, что я оскорбляю, потому что я это делаю.

Анна 17 августа 2016 г .:

Спасибо !

Майкл Внек из Сан-Диего, штат Калифорния, 12 августа 2016 г .:

УХ ТЫ! Эхо-камера оглушает. Слабое заявление об отказе от ответственности, в котором говорится, что молчание используют не только мужчины, просто смешно. Вся статья бомбардирует парней, как будто тишина кричит оскорблениями. Если ваши комментаторы представляют собой хотя бы небольшое представление о том, с чем приходится иметь дело их партнерам, держу пари, что бедняки просто хотят тишины и покоя. Не забывайте, что пассивно-агрессивное расстройство - это равные возможности для дисфункции. Сейчас только глючить, сейчас молчу. :-)

Эмма 8 августа 2016 г .:

Хороший совет. Я прохожу через безмолвное лечение, поэтому я приму ваш совет и воспользуюсь им, когда мой муж откажется от своего обидного поведения.

Maissaa 03 августа 2016 г .:

Спасибо за статью

У меня вопрос: можно ли просто сказать ему, что я готов все обсудить, когда вы готовы?

Мона Сабалонес Гонсалес из Филиппин 14 июля 2016 г .:

Раньше я думала, что молчаливым лечением пользуются только женщины, но эта статья напомнила мне замужнюю подругу, муж которой лечил ее молча, и в итоге они расстались. Несмотря ни на что, должно быть уважение друг к другу и самоуважение, и, как вы говорите, молчаливое обращение - это форма насилия. Мне тоже понравилось видео. Безмолвная обработка в конце выглядела так забавно, но это не смешно, когда это происходит с вами.

Может 06 июня 2016 г .:

Я полностью согласен с этой статьей, так как сейчас у меня кризис, у нас с парнем поссорились, из-за чего он был явно был неправ, он не извинился, и, поскольку я был не виноват, я тоже этого не сделал, хотя обычно делаю, чтобы "исправить вещи". У меня возникла идея, что это повлияет на нас на какое-то время, поэтому я предложил оставить это в прошлом и на следующий день вести себя нормально, он просто сказал, может быть, и мы закончили разговор.

Чтобы дать немного контекста, мы находимся в отношениях на расстоянии, и в настоящее время он сдает экзамены в университет, из-за этого наши разговоры уже были сокращены, но у нас есть рутина. Однако после этого аргумента он перестал обмениваться сообщениями, перестал звонить, перестал отвечать. В конечном итоге мне пришлось инициировать звонки, и когда я это делаю, он очень холоден и замкнут, он настаивает, что все в порядке, и когда я спрашиваю, хочет ли он по-прежнему отношений, он говорит, что хочет. Прошла уже неделя, и я получаю только одно сообщение в день, чтобы пожелать спокойной ночи, и я чувствую, что это просто для того, чтобы дать мне достаточно, чтобы я не рассталась с ним. Он по-прежнему отвечает на его звонки, но не разговаривает, пока я не задам ему прямой вопрос. Я знаю, что он прекрасно разговаривает с другими людьми, и я единственный, кого он игнорирует, он отказывается говорить о том, что происходит.

Я больше не знаю, что делать, я понимаю, что он устал и постоянно пересматривает, но это не оправдание, ситуация делает меня физически больным, я просто хочу, чтобы все вернулось к норме, но как это может быть, когда он не разговаривает с меня. Он говорит со мной, как будто я враг, даже когда я так добр с ним. Помогите, пожалуйста

Линда Робинсон от Цицерона, Нью-Йорк, 31 мая 2016 г .:

Доброе утро, jellygator, так приятно познакомиться с вами, просто получил удовольствие от вашего увлекательного, подробного хаба, вы рассмотрели так много интересных ситуаций о душевных страданиях в отношениях. Как и идеи и возможные решения, отношения не всегда просты. Отличный центр для всех тех пар, которые ищут ответы. Рад быть за вами. Линда

Дебора Рино из Первого Вайоминга, затем из МИРА 31 мая 2016 г .:

Спасибо за эту информативную и полезную статью. Я был в двух предыдущих браках, и оба моих бывших использовали молчание. На самом деле, я выросла с ним, так как моя мама до сих пор им пользуется.

Иногда вам просто нужно немного места. Оба партнера должны уважать это, но мы также должны стремиться к здоровому общению, которое будет поддерживать сотрудничество и рост.

Спасибо за письмо.

Намасте

Оскорбленный мужчина 27 апреля 2016 г .:

То, что я напишу здесь, удивит всех. Я 32-летний женатый парень, который последние 6 лет находится в эмоционально оскорбительных отношениях с девушкой. Что еще хуже, я женился на ней около пяти месяцев назад! То, чем была моя жизнь последние несколько лет, я бы даже не хотел, чтобы терпели мои враги. Я снова и снова подвергался эмоциональному насилию. Меня лечили молчанием в течение нескольких дней, недель и месяцев! За все время отношений мой партнер ни за что не извинялся и на самом деле манипулировал мной, заставляя извиняться, молча обращаясь со мной и заставляя меня чувствовать, что я был неправ всегда. Она вела себя со мной так злобно и безжалостно, что я много раз плакал перед ней. Я вообще не плачу в жизни, но она так мной манипулировала, что я превратился в эмоциональную катастрофу! Моя работа пострадала, мои отношения с другими людьми испортились, и, что хуже всего, пострадали мои отношения с самим собой.

Я не понимаю, что, черт возьми, заставило меня так сильно привязаться к человеку, который действительно неспособен к человеческим отношениям. Однажды у нее был коллега, который много с ней болтал, и его звали Арджун. Пока я был в каком-то другом городе, я все еще регулярно звонил ей. Однажды по ошибке она назвала меня «Арджун», и я почувствовал себя виноватым, как любой парень, когда его девушка назвала бы его другим именем. Она повторила это по крайней мере пять-шесть раз (каждый раз по ошибке) в течение следующей недели или около того. Когда я спросил ее о том, что происходит, вы знаете ее ответ - «молчаливое обращение»! Она просто не хотела возвращаться ко мне несколько дней или около того, и, как дурак, я позвонил ей через несколько дней и извинился! Представьте, я извинился, потому что у моей жены (тогда подруга) все время было на губе имя какого-то другого парня, и я просил объяснений !!!

Эти нарциссы ведут себя так, что у них есть способность уничтожать людей, которые влюбляются в них или, как я, неудачливы, вступая с ними в брак. Хочу сказать, что такие люди всегда находят эмоциональных партнеров, которыми легко манипулировать.

Не могу передать, как это плохо. Мужчина хочет любящую жену, и ее красота находится в ее сердце, а если сердце уродливо, вы действительно не можете мириться с этим!

Теперь я смирился с реальностью, и для меня единственный выход - развод. Идея публикации этого комментария заключается в том, чтобы просветить каждую душу на этой земле, которая пытается наладить отношения - прекратить попытки! Так любви не может быть никогда. Я потратил 6 лет своей жизни зря. Не позволяйте себе оставаться влюбленным в нарциссов и людей, которые прибегают к безмолвному лечению. Если даже однажды вы встанете на их путь, значит, вы зададите неправильный приоритет. Они будут эксплуатировать вас снова и снова. Виноваты они, а не вы. В моем случае я занимаюсь профессией, требующей тщательного психологического тестирования перед тем, как пройти, и, кстати, она подала заявку на что-то похожее, но с треском провалилась на собеседовании, вероятно, из-за психологического теста, который, должно быть, обнаружил, что она облажалась душа. Удачи всем любителям в этом мире, любите правильного человека.. это обогатит вашу душу. Любите не того человека, это погубит вашу душу.

Джонни Вшеф из Нью-Йорка 24 апреля 2016 г .:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Интернет-читатель 17 февраля 2016 г .:

Я молча отношусь к своей девушке, потому что она использовала меня только ради моих денег. Я нашел на ней более 5000 долларов за последние 3 месяца, и она даже не моя жена или что-то в этом роде. Получив деньги, она забывала обо мне, даже не писала и не общалась.

И когда я пытался обсудить с ней свои личные жизненные проблемы, она всегда отвечала: «Я не знаю». Я был очень обижен на это, потому что я плачу за все финансы и даже не получаю ни капли заботы или признательности.

Итак, теперь я начал лечить ее безмолвно. Правильно ли я поступаю?

Эстер Толберт 12 февраля 2016 г .:

Мне нравится эта статья! Я всегда был одним из тех, кому было трудно ждать, пока все получится! Моя мать молчала, когда ей было больно. Даже после извинений она чувствовала, что, если она простила слишком рано, я не смогу понять, насколько обидным было мое поведение по отношению к ней. Я противостоял ее поведению, сказав ей, что она просто отказывается прощать. Несмотря на свою красоту, она приняла эту истину. Люди постоянно ошибаются в словах, и молчание - это форма мести. Я полагаю, она считает, что это был «метод обучения», но, тем не менее, он греховен и карает. Затем я вышла замуж за замечательного человека, который отказался от ссоры. Теперь, когда я женат 25 лет, я могу оглянуться назад и увидеть, что он прошел через этапы изменений в том, как он справляется с конфронтацией. Он поочередно то и дело взрывает словесно, то сдерживает все это. Я верю, что через молитву Бог открыл мне, что мне нужно молиться за нас, прежде чем я столкнусь с проблемой, а также чтобы избежать критиковать любой ценой, и убедиться, что вместо того, чтобы гневно реагировать на его поведение, я должен был спрашивать то, что я хотел. Эта простая тактика избегания критики привела к серьезному сдвигу в нашем общении. У нас обоих были проблемы с обвинением друг друга в нашей собственной реакции. Я не видела в себе вины, а мой муж все еще пытается это понять. Но есть надежда позволить Богу снять шоры через молитву и прислушаться к Его совету! Наш брак - лучший из всех, что когда-либо были! Я действительно заметил, что был слеп, чтобы видеть, как даже друзья и другие члены семьи использовали беззвучный лечения, и, прочитав это, я, возможно, смогу помочь им увидеть, как они пытаются получить контроль с помощью этого поведение. ## keephopealivethroughprayer ##

Дебора Рино из Первого Вайоминга, затем из МИРА 8 февраля 2016 г .:

Еще одна отличная статья. Я провел более 20 лет в оскорбительных отношениях, прежде чем у меня хватило духу выйти из них. Бесшумное обращение было одним из его секретных орудий. Пока я не перестал отвечать. Это отняло у него всю силу.

Спасибо за письмо.

Намасте

Мариана 27 января 2016 г .:

Спасибо ♥

Cummens 11 января 2016 г .:

Большое спасибо за эту статью, ведь у меня есть мама, которая делает со мной все эти ужасные и болезненные вещи, сколько я себя помню! Я вспоминаю это в возрасте 4 лет, мне сейчас 43, она просто снова наказала меня, подставив (будучи вдохновителем) и ограбив меня 300 доллеров, и в это были вовлечены еще двое, моя сестра и ее подруга. Это лучше, чем те 16 месяцев, которые она дала мне в тюрьме штата! Она поссорилась с моим адвокатом и судьей о Боге..., мой отец умер накануне, и она сказала мне, и судья позволил мне на следующий день все закончилось чем-то очень маленьким, она пришла в суд, на следующий день она рассказала об этом о Боге и назвала их сатаной, я получил пощечину 16 месяцы! Ее лицо было спокойным и выглядело так, будто она сделала что-то хорошее, почти расслабилась. В другой раз, о котором я упомяну, так много раз она помещала меня в психиатрические больницы, говорила, что я металл, и на меня навешивали ярлык до конца моей жизни, но она нова, что я был расстроен там devorse, поэтому она воспользовалась этим и назвала меня психом и поместила меня в учреждения через мой скопированный капюшон, сказала им, чтобы они оставили меня здесь еще 2 месяца и там. До сих пор моя мать живет за счет того, что называет меня психом, и мои сестры питают ее поведение по этому поводу, они знают, что я ненавижу, когда меня так называют, потому что на самом деле это не так. Все началось хорошо с моей памяти в 4 года у меня были длинные волосы, но она расчесывала мне волосы, она рассердилась и начала ударил меня по голове, она отрезала мне волосы, меня сильно подобрали из-за моего детского капюшона, назвали уродливой она новенькая, что меня выбрали, потому что из этого. Это все, чем я сейчас рассказываю. Я все еще в шоке, узнав, что у нее это расстройство. Я думал, что она была просто злой и злой.

GoldieRey 30 ноября 2015 г .:

Какая замечательная статья! Мой партнер 6 лет занимается молчаливым лечением. Он делал все: от игнорирования меня в день рождения и праздники до унижения моего интеллекта. В настоящее время он лечит меня на прошлой неделе. Хорошо, я написал ему и сказал, что если он не подойдет, то это сделает кто-то другой, и они будут относиться ко мне так, как будто со мной должны обращаться.

Я думаю, что у него серьезные проблемы с детства и отсутствие сочувствия к кому-либо. Его прошлые отношения были ужасными, и его собственные дети далеки от него. Я как раз говорю ему, что он тратит так много времени, ведя себя как задница. В конце концов он поймет, что я прав, что он всегда делает. Он никогда не извинится, но будет знать, что каждый раз, когда он тянет эту ерунду, я устанавливаю новую границу его отношения. Я думаю, что иногда ему нравится, когда я кричу ему о его плохом поведении. Я обычно плачу и полностью расстраиваюсь неделями, больше нет. Я использую это время, чтобы делать то, что хочу, а он тем временем дуется, и ничто (из того, что он утверждает) не идет ему на пользу! Карма в лучшем виде!

соблазнитель94 11 ноября 2015 г .:

Какая проницательная статья! Мне очень понравился ваш совет о том, чтобы рассматривать бесшумное лечение как бесплатный пропуск, чтобы делать что-то по-своему... какая отличная идея :) Я никогда не видел этого таким. Я полностью согласен с тем, что женщины больше страдают от безмолвия, чем мужчины. вероятно, потому, что большинство женщин чувствительны по своей природе, а также более заботливы, когда дело доходит до поддержания гармонии и общения в отношениях.

Обычно я наблюдал, что люди, выбравшие путь эмоционального насилия, всегда выбирают таких партнеров, с которыми они могут иметь верх, возможно, потому, что они подсознательно или сознательно осознают, что не могут справиться с кем-то похожим на них. Это может показаться немного экстремальным, но я разорвал отношения в прошлом именно по этой причине, просто потому, что я считал этих людей слишком незрелыми и не заслуживающими моего терпения и понимания, если они не могут одинаково заботиться о меня.

Замечательный хаб и отличные подсказки!

Сандра 05 ноября 2015 г .:

Ладно, мои отношения очень сложные. Мы оба сделали несколько ошибок, но оба извинились, обсудили это и вместе двинулись вперед. В прошлом он много раз обращался со мной безмолвно, но в последний раз мы договорились, что никогда не будем это снова, так как я сказал ему, что это худшее, что вы можете сделать со своей второй половинкой, и он согласовано. Мы не разговаривали неделю. Все началось с того, что я умоляла его прийти на день рождения нашего друга и рассказала ему, как много это значило для меня. Он сказал, что не может приехать, потому что у него нет денег на подарок. Он живет со своей семьей, поэтому я посоветовал ему попросить маму испечь торт, но он не стал. Он хотел, чтобы я пошла на вечеринку, но не расстраивалась из-за того, что он не пришел. Я сказал, что меня это не устроит, я не злюсь, но не могу понять, почему он не предпринимает усилий, чтобы попытаться разрешить ситуацию и попросить людей о помощи. Я не предлагал ему денег, потому что в прошлом он сказал мне, что не будет занимать деньги, потому что это будет означать, что он должен их вернуть! Мы всегда идем по-голландски, когда выходим, прошли месяцы с тех пор, как он ни за что не платил. Он также сказал мне, что мы не увидимся в ближайшие две недели, потому что у него даже нет денег на билет на автобус! Я знаю, что у него проблемы с деньгами, но он уже 2 года разорен и зарабатывает деньги, чем я. Мы никогда не ездили в отпуск, и он никогда не берет меня с собой. Мне кажется, его беспокоит то, что я хочу, чтобы мы гуляли вместе или с друзьями. Он перестал со мной разговаривать неделю назад, хотя на этих выходных должен был помочь мне переехать в другой город. Он даже не отправил мне текстовое сообщение с вопросом, в порядке ли я. Раньше я всегда обращался к нему, но на этот раз я не чувствую, что сделал что-то не так. Я всегда поддерживал его, никогда не называл его имен, никогда не кричал на него, когда меня беспокоили что-то я выразил свои чувства спокойно и понимающе, дав ему понять, что его поведение было расстраивает меня. Иногда он делает мне приятные вещи и удивляет меня цветами, но я не думаю, что он делает это из любви. Я не понимаю его безмолвного обращения. Мы не живем вместе, почему ему не интересно, в порядке ли я? Прошла неделя ...

Брайан 06 сентября 2015 г .:

Я согласен со многими из того, что вы сказали. При этом важно помнить, что это не женская проблема. Я часто получаю сообщения. Если исключить гендерную специфику статьи, она работает как для мужчин, так и для женщин. Спасибо за статью, она отлично подходит для мужчин и женщин, которые проходят безмолвное лечение.

Нина 20 августа 2015 г .:

Вы не представляете, насколько мне помогла эта статья. В настоящее время я прохожу фазу безмолвного лечения и от моей мамы, и от мужа по двум разным причинам, они никак не связаны друг с другом, просто совпадение!

Я росла, страдая от этого от мамы, а потом, когда вышла замуж, обнаружила, что мой муж тоже этим занимается :(

Мне так больно, и мне становится плохо. Это вызвало у меня депрессию, и мне пришлось принимать лекарства от этого!

Ваша статья исчерпывающая и принесла мне некоторое облегчение, зная, что я не одинок в этом! И ваши предложения в разделе «Изменение вас изменит отношения» очень полезны, и я бы распечатайте их и разместите на моей стене, если бы я мог, потому что мне нужно напоминать себе о них каждый раз, когда это бывает.

Я добавил вашу статью в свой список любимых, потому что знаю, что мне нужно будет читать ее снова и снова.

Большое тебе спасибо.

jellygator (автор) из США 20 июля 2015 г .:

Очень мило, Сьюзан! Мне нравится ваш комментарий по поводу написания, но я хотел бы добавить предупреждение или, возможно, просто небольшую мысль: если мужчина НЕ сильно инвестирует в отношения, и женщина пытается навязать общение, я считаю, что это может иметь неприятные последствия и вызвать у нее еще больше негодования и обвинений вместо. Очень важно подумать о том, как делать это с уважением, чтобы другой человек не чувствовал себя защищающимся!

Энтони, отстойно чувствовать себя недооцененным! Если вы действительно не сказали ничего плохого, я призываю вас подумать, почему ваша вторая половинка так чувствительна к вашим замечаниям. Это ее собственный маленький «изм» или она не верит в вас? Это две совершенно разные причины, по которым срабатывает безмолвное лечение!

Энтони П. 18 июля 2015 г .:

Спасибо за совет. Я сейчас прохожу безмолвное лечение, и это определенно больно. Иногда я что-то не так сказал, понимаю и прошу прощения после молчания. Но бывают случаи, когда я чувствую, что мои небольшие комментарии или мнения неправильно понимают, и я внезапно получаю молчаливое обращение вместо зрелого обсуждения и / или аргументации. Я стараюсь быть добрым, милым и понимающим. Но похоже, что это недостаточно ценится

Сьюзан Толберт из Новой Англии 7 июля 2015 г .:

Здесь много полезной и отличной информации! Я довольно удивлен тем, как много женщин думают, что Бесшумное лечение (я называю его «ST») используется только ими, а не мужчинами. Я думаю, что они на самом деле лучше, чем женщины (если их психологическое состояние предрасполагает их к так и сделайте), потому что большинство мужчин получают облегчение от молчания, в то время как большинство женщин приучены говорить вещи из.

НЕНАВИЖУ СТ! Я болтун, бывший учитель и тот, кому нравится выражать свои взгляды легко и прямо. (Кстати, резкость часто может спровоцировать вспышку ST у вашего парня... И быть использованным, чтобы разбить это! Подробнее об этом).

Да, иногда парням просто хочется уйти от разговоров, в которых они часто не преуспевают, в свое «пространство». Наконец-то у меня есть муж, чтобы сказать мне, когда ему это нужно, так что я знаю, что это не ST. Мне также повезло, что я сам люблю подолгу проводить время в одиночестве, так что, если он не дуется, это не так уж важно, но меня беспокоит то, что он пытается отомстить мне, или что мы ДВА на самом деле не имеем дела с проблема.

Мне нравится идея делать то, что вы чувствуете, и не консультироваться с мужчиной, у которого есть ST, - потому что это то, что это: тихий эквивалент истерики у ребенка. В отличие от способа справиться с истериками (игнорировать их), игнорирование безмолвного лечения контрпродуктивно после точки. Я бы отдал это максимум на день.

Еще одна тактика, которую я использую, - это принуждение к общению, часто в письменной форме. Поскольку я знаю, что мой муж любит меня и хочет остаться в отношениях, я прямо напоминаю ему, но добавляю, что не предпочитаю это решение, что если он планирует продолжать игнорировать меня, то он дает мне сообщение, что он НЕ хочет меня или каких-либо отношений более. Я говорю ему, что не потерплю такого обращения и что он может уйти. Обычно это имеет эффект «вбивания некоторого смысла» в него (психологически, а не физически, конечно!).

Тем не менее, я НАСТОЯТЕЛЬНО посоветовал бы парам (это двусторонний процесс), которые продолжают проходить через этот порочный круг, обратиться за консультацией к парам.

Или, если это в основном парень, который (как вы писали) боится конфронтации (часто в результате родительского насилия или наказания), то ему нужна терапия. Хороший терапевт может научить мужчину устранять разногласия, боязнь конфронтации и потери контроль, повышая его самооценку и научившись перестать проецировать незащищенность на других, таких как его партнер.

Большинство людей, которых я знаю, которые использовали этот подход (терапию), изучают новые конструктивные способы борьбы со старыми, токсичными чувствами, которые помогают им не только в отношениях, но и в жизни в целом.

Не удивляйтесь, если ваш когда-то угрюмый, склонный к манипуляциям супруг после терапии будет вести себя более уважительно и здоровым образом по отношению к ВАМ, но и по отношению к другим. Его новый способ взаимодействия с людьми может быть замечен на работе и приведет к лучшему трудоустройству, что еще больше повысит уверенность в себе. У него будет больше положительного опыта и, возможно, больше или, по крайней мере, лучших друзей!

Дело в том, что безмолвное лечение - это симптом глубокого невроза, и к нему не следует обращаться в течение длительного времени, или к одному из супругов, но лечить в терапии. Люди (мужчины или женщины) не поступают так, если в их прошлом не было каких-то болезненных моментов, которые делают их глубоко незащищенными и несчастными людьми.

jellygator (автор) из США 23 мая 2015 г .:

Не думаю, что я сказал это, Грант, и в этих комментариях уже довольно много сказано. Спасибо, что нашли время зайти!

Грант 14 мая 2015 г .:

Потому что женщины никогда не лечатся молча, верно?

jellygator (автор) из США 29 апреля 2015 г .:

Спасибо, Chuckandus6 ~!

Никол Мари от The Country-Side 24 апреля 2015 г .:

отличная статья, она действительно показывает нефизическую сторону жестокого обращения, и это действительно обидно, и с ней нельзя мириться.

шифр 05 апреля 2015 г .:

Как-то принято считать, что парни молчаливо обращаются с девушками. Я искал в Google и читаю это, так как считаю, что моя девушка избегает меня по этой причине ...

jellygator (автор) из США 26 марта 2015 г .:

Он злится и делает что-то, что причиняет вам боль. Вы говорите ему: «Эй, ты причинил мне боль, когда делаешь это». Он говорит: «Жалко. Я остываю и не позволю тебе повлиять на меня, чтобы причинить тебе меньше вреда ".

В то же время вы также критикуете его, когда говорите, что это вредно для здоровья.

Так что, если вы хотите, чтобы это изменилось, измените то, что ВЫ делаете! Вам нужно будет найти способ увидеть в его молчании что-то, что не может причинить вам вреда. У вас есть хобби или незавершенные дела, чтобы наверстать упущенное? Это когда вы можете наслаждаться своим прогрессом, не отвлекаясь от него, так что делайте это!

Когда он возвращается, чтобы помириться, я вместо того, чтобы критиковать его, оставался нейтральным в отношении его поведения и вместо этого рассказывал ему обо всех успехах, которых я добился, пока он был «в отъезде».

Рита 21 марта 2015 г .:

У меня есть муж, который молчит меня, когда мы ссоримся. После того, как мы миримся, я всегда говорю ему, что его молчание очень нездорово и причиняет мне эмоциональную боль. Он говорит, что это не лечение без лихорадки, и что он просто охлаждается. Когда я говорю, что ему нужно охладиться на несколько часов, а не на 2-3 дня, он отвечает, что я не имею права указывать, как долго ему нужно охладиться. Что мне делать?

jellygator (автор) из США 16 марта 2015 г .:

Алима, мне очень жаль, что ты переживаешь это. Вы, конечно, не можете изменить его, и вы сделали важный первый шаг, когда осознали, что ваши собственные действия могут внести часть проблемы. Однако для него не нормально быть нечестным и ожидать, что вы будете сплошь улыбаться и радуги. Вот что я бы посоветовал ВАМ сделать:

Выясните, что вам нужно, чтобы снова почувствовать себя хорошо, если вы ЗНАЛИ, что он никогда не поймет и не попытается помочь. Как вы могли решить эту проблему самостоятельно, без его помощи? Как только вы получите этот ответ и начнете жить своей жизнью, не возлагая на него таких ожиданий, вы будете удивлены, узнав, как изменятся ваши отношения (и вы).

ай я 16 марта 2015 г .:

я молчаливый тип мужа ..

Я использовал молчание для моей жены в течение 7 месяцев

в

один отдать тишину,

я начал поприветствовать ее,

это не bcoz im a losser ...

это потому что я хочу МИРА МОИМ РАЗУМАМ ..

Алима 12 марта 2015 г .:

Да, я, конечно, обдумываю. Год назад мы пошли туда ненадолго, и у нас есть индивидуальная терапия (но я более настойчив, чем он). Как всем известно, деньги часто становятся проблемой при лечении... Что касается «молчаливого лечения», о котором я говорил вчера, оно закончилось, когда я молча лег спать один. Примерно через час он пришел и сказал: "Ты в порядке?" (все еще каким-то безумным голосом), я сказал спокойно "ну, не очень хорошо", и спросил его, не хочет ли он, чтобы я легла с ним в постель (я был в другом комната). Он сказал: «Я не знаю» (все еще сердитым голосом). Я ответил, что могу прийти и не разговаривать, если он хочет. Он сказал: «Хорошо, если ты не говоришь». Потом он прижал меня к постели и заснул, с утра все было хорошо.

Теперь проблема возвращается к этому недоразумению (я хочу, чтобы он успокоил меня перед отъездом из-за недавняя ложь, и он чувствует себя очень сдержанным, потому что не может навестить своих друзей), мы не начали над. Я подожду лучшего времени, чтобы начать этот разговор... надеюсь, в следующий раз он будет более конструктивным... !

Джорджигулд 12 марта 2015 г .:

Многое из того, что вы говорите, имеет для меня смысл - учитывая, что ваша ситуация изменилась, вас заинтересовала бы терапия для пар?

Алима 11 марта 2015 г .:

Я дважды читал вашу статью за последние месяцы, как будто это отчасти заставляет меня чувствовать себя лучше, когда это происходит в моем браке. Я на седьмой неделе беременности после многих лет попыток зачать ребенка и попыток оставаться как можно более спокойным в сложившейся ситуации. Тем не менее, с сегодняшнего утра я виноват во всех неправильных реакциях; своего рода принуждение к разговору, в котором он не участвовал, неуверенность в своем местонахождении (потому что он лгал в недавнем прошлом), противодействие ему по этому поводу и вынуждая его успокаивать меня... когда он начал игнорировать меня, я продолжал говорить и говорить ему, как это нехорошо... или пытается сменить тему, или вести себя вежливо, или молчать рядом с ним, или приносить извинения, или оставлять его на время одного, но возвращаться через 1-2 часа и спрашивать, чувствует ли он себя лучше... Я сделал все неправильно в этой безумной попытке ослабить свои эмоции и тревогу, возникающую из-за ощущения разрыва между нами. Я даже виню его, говоря, что я беременна и что стресс, который он заставляет меня чувствовать прямо сейчас, не хорош, и что он должен быть здесь, чтобы успокоить меня, а не нервировать... Просто написав это, я понимаю, как я, должно быть, был расстроен с тех пор, как он разбудил меня в хорошем настроении по поводу своего плана на день с друзьями. Самое сложное - ничего не делать. Мне так сложно жить своей обычной жизнью, когда все мое тело, ум и эмоции сосредоточены на этой ситуации и мне так грустно по этому поводу. Если мой мозг понимает, что я должен просто выполнять работу, у меня нет концентрации и я чувствую себя таким несчастным прямо сейчас. И я тоже не люблю конфронтации, поэтому сама идея пойти на встречу с друзьями или что-то в этом роде - это как подлить масла в огонь, чего мне вообще не хочется делать. Я знаю, что со временем это будет лучше, и я думаю, я могу быть счастлив, что в последнее время это стало намного реже. Но все равно больно.

jellygator (автор) из США 11 февраля 2015 г .:

Спасибо, ребята, за то, что посетили и оставили добрые комментарии!

Джорджигулд 7 февраля 2015 г .:

Эта тенденция как бы напоминает мне знакомую фразу, что-то вроде «Я не знаю, что такое любовь, но я знаю это, когда вижу!»

Крис Пауэлл из Атланты, штат Джорджия, 5 февраля 2015 г .:

Отличная информация... этот хаб - именно то, через что я сейчас прохожу. Я парень, который в настоящее время проходит безмолвное лечение из-за некоторой ссоры, я хотел бы решить эту временную проблему как можно лучше, чтобы я знал, как с ней справиться.

Роберт от Arvada CO 3 февраля 2015 г .:

Первый абзац полностью принадлежит мне. Когда мы с женой ссоримся, а это случается, может быть, раз в год, я молчу, потому что просто не хочу быть для нее подлым придурком. Она понимает это сейчас и позволяет мне побыть, пока мы оба немного не остынем и не поговорим о вещах на следующий день.

Хорошая информация, я дал вам большой палец вверх!

Человек 2 февраля 2015 г .:

Уклонение от препятствий используется также вне интимных отношений, чтобы унизить и контролировать цель, а также для уклонения от ответственности.

Брэндон Харт из The Game от 2 февраля 2015 г .:

Это хорошо написанная статья. Я согласен с тем, что большинство людей не знают, как реагировать на «молчание», особенно в отношениях.

jellygator (автор) из США 25 ноября 2014 г .:

Спасибо, Надин!

Надин из Огайо 23 ноября 2014 г .:

Мне нравится твой анал с Гарри Хардхэдом. Я обязательно процитирую это, когда в следующий раз одна из моих подруг расскажет о том, как молча лечить ее парня.

Лично я никогда не был поклонником этой техники. Молчание не решит никаких проблем в отношениях, оно только усугубит их, потому что никто не обсуждает, почему они злятся. Обалденный хаб!

Джорджигулд 14 ноября 2014 г .:

!) Спасибо!

jellygator (автор) из США 10 ноября 2014 г .:

Ах хорошо. Я понимаю, о чем вы сейчас говорите. Кстати, добро пожаловать на HubPages. Я вижу, вы подписались!

Джорджигулд 03 ноября 2014 г .:

Честно говоря, я считаю, что люди обычно делают все, что в их силах, но запутываются из-за различных верности и вынуждены обходиться без заверений, потому что это лучше, чем лгать кто-то.

jellygator (автор) из США 28 октября 2014 г .:

Ваш пост в чем-то поэтичен, Джордж Гулд, и это здорово, но я признаю, что не очень хорошо понимаю ваш второй абзац.

Джорджигулд 28 октября 2014 г .:

Может быть, любовь - это не любовь, иногда, или, по крайней мере, не похоже. Это слово происходит от французского: l'oeuf = ноль, zip, zilch (во всяком случае, в теннисе ...), или в обычном французском языке, egg... Какой счет??? 30-Любовь?

К счастью, у одиночества есть проблемы с властью / контролем, которые пока что занимают нас. Заботиться о других нелегко, справедливо и не стоит, если только жертвы, принесенные ради отношений, не приносятся добровольно. Я тоже удивляюсь, как тишина соотносится с чем-то «в воздухе». Если чьи-то потребности удовлетворены, возможно, это лучше, чем нет. Мне также напомнили сегодня фразу Depeche Mode: «Обмани меня и делай это искренне. Заставьте меня подумать о какой-нибудь отличной награде... "" из альбома - о какой-нибудь большой награде. Спасибо постерам!

jellygator (автор) из США 27 октября 2014 г .:

C'est vrai! Спасибо, FSF!

Первые шагиФитнес 26 октября 2014 г .:

Очень хорошее злоупотребление концентратором можно свести к одному утверждению «Власть и контроль». Имейте в виду, что женский контроль - это не любовь.

jellygator (автор) из США 24 октября 2014 г .:

Ай Йи, ваш вопрос только что появился, поэтому извините за задержку.

Вы спросили, что бы я сделал по-другому? Честный ответ таков: если бы ты относился ко мне так, как ты относишься к своей жене, я бы тебя бросил. Я считаю, что так поступает человек, который меня любит. Я считаю, что если кто-то ведет себя так, будто я не существую для них, я должен уважать то, что я не важен для них.

Элси, спасибо!

Элси Хэгли из Новой Зеландии 23 октября 2014 г .:

Очень хороший предмет, вокруг этого насилия больше, чем думает большинство людей, только многие никогда не обсуждают его с другими людьми, поскольку это создает больше проблем в их браке. Спасибо, приятно видеть, что многие об этом рассказывают.

мсленай 22 октября 2014 г .:

Я согласен!

jellygator (автор) из США 22 октября 2014 г .:

Спасибо, мсленай! Я надеюсь, что в будущем вы найдете менее вредный способ справиться со своей болью и гневом. Это так ужасно!

мсленай 20 октября 2014 г .:

Я много отношусь к молчанию. Думаю, я никогда не задумывался, каково будет, если мой мужчина окажет мне молчаливое обращение. Отличный пост!

jellygator (автор) из США 15 октября 2014 г .:

Я ценю вашу честность. Кроме того, я знаю, что многие люди думают так же, как и вы, и что разговоры могут быть пустой тратой времени.

Однако я должен попросить вас подумать об одном:

Вы говорите, что остаетесь, потому что любите, но вы также говорите, что ведете себя так, как будто она «никогда не существовала» для вас. Вы понимаете, как человек может чувствовать себя оскорбленным из-за этого? И если вы все же это увидите, как вы думаете, это когда-нибудь поможет решить проблему или заставит ее солгать и извиниться, когда ей не очень-то жаль?

Ай да 14 октября 2014 г .:

Гуд день,

Я говорю вам, ребята, особенно всем женам... Большинство мужчин не любят спорить, много болтать,

Наша главная причина. Лучше не разговаривать, чем говорить ерунду ...

Но нам очень легко, пожалуйста... Просто скажите нам простое извинение, от всей души... Мужчины простят и забудут.

(но это зависит) в чем проблема ...

Вы спрашиваете, почему я не бросаю жену,

Потому что «я люблю свою семью, я не хочу быть разбитой семьей, и я знаю свою жену, как семью, она любит нас, она любит наших детей... Я это чувствую.

Но как мужчина, как отец, как глава семьи... Я никогда не потерплю, если они сделали что-то не так... И я так согласен. БЕСШУМНОЕ ЛЕЧЕНИЕ, более эффективно. Просто чтобы дать им знать... Уважай меня, наше стремление, или Ты НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ В НАШИХ ГЛАЗАХ.. Спасибо, что дали мне время на то, что я чувствую. Мое мнение ..

Я говорю вообще как мужчина, муж ...

jellygator (автор) из США 14 октября 2014 г .:

Привет, Ай, спасибо, что разместили это. Если вы снова зайдете, я надеюсь, вы расскажете нам, почему вы просто не ушли, если ее предательство стало нарушением сделки.

jellygator (автор) из США 10 октября 2014 г .:

Спасибо, Джордж!

Джорджигулд 10 октября 2014 г .:

Бесшумное лечение - не до смеха! Несмотря на то, что пространство в отношениях важно, его можно зайти слишком далеко, даже если короче говоря, связать его с пассивно-агрессивным поведением... людям также необходимо расти самостоятельно, а не думать о том, что происходит с другим человеком. Спасибо за отличную тему, Кэти

jellygator (автор) из США 8 октября 2014 г .:

Спасибо, msdcoggins!

Мишель Скоггинс из Фресно, Калифорния, 5 октября 2014 г .:

Отличная статья jellygator. Молчаливое обращение - это еще одна форма жестокого обращения, с которой следует бороться. Многие люди игнорируют неизбирательные виды злоупотреблений - спасибо за разоблачение этой темы. Мне очень нравится, как вы объясняете, что молчание связано с проблемой этого человека, а не с вами. Проголосовал.

jellygator (автор) из США 17 сентября 2014 г .:

Повезло тебе! Спасибо, что показали еще один вариант!

Джейн Уилсон из Geogia 14 сентября 2014 г .:

Когда я рос, когда у нас с мамой возникали разногласия, обычно из-за того, что я был на стороне отца в одном из их аргументов, моя мать поддерживала меня молчанием в течение 3 дней. Мне всегда требовалось 3 дня, чтобы она пережила это.

Было очень неудобно жить в доме, где кто-то корчил рожи, молча отворачивался, когда наши пути пересекались, и изо всех сил старался показать вам, как ей противно было к вам.

Теперь, 40 лет спустя, я просто продолжаю говорить с ней, пока она дуется. Я нахожу то, что ей небезразлично, и это вызывает отклик. Так что она справляется со своей дурой обычно за час или два.

jellygator (автор) из США 4 сентября 2014 г .:

Спасибо, Абдулла Джавед!

Мухаммад Абдулла Джавед 4 сентября 2014 г .:

Привет jellygator. Замечательная штука. Вы имели дело с аспектом гендерных отношений, о котором мы обычно молчим. Центральная тема хаба справедливо указывает на тревожный аспект. Но нельзя ли быть уверенным, что молчание оскорбительно? Может быть, из-за своей слабости? Бывает, что в некоторых деликатных вопросах становится сложно что-то сказать, а если случается в первые дни брака, становится очевидным, что между ними двумя царит молчание. Однако долгое молчание определенно является оскорблением, о котором вы много говорили. Спасибо за проницательный вопрос.

jellygator (автор) из США 01 сентября 2014 г .:

Привет, нужен совет, спасибо за чтение.

Я не думаю, что уйти - ваш единственный выбор, но вам нужно выяснить, является ли ваш муж обидчиком, который также употребляет алкоголь, или он имеет пристрастие к алкоголю. Судя по всему, что вы описали, он соответствует клиническим требованиям для диагностики алкогольной зависимости. У меня есть пара других статей, которые могут помочь вам в том, через что вы проходите. Они посоветуют вам начать ходить в Аль-Анон, потому что алкоголизм - это болезнь, которая поражает всю семью, но если вы разделяете ее опыта, силы и надежды других людей, оказавшихся в подобных ситуациях, вы сможете жить хорошей жизнью, если останетесь или уйти.

Нужен совет 01 сентября 2014 г .:

Прежде всего, спасибо за информацию в этой статье. Я нашел вашу статью, потому что искал в Google совет о том, как справиться с жестоким обращением и безмолвным обращением и Я рад, что нашел эту информацию, и надеюсь, что смогу получить конкретный совет от автора этой статьи. ** Я не являюсь носителем английского языка, поэтому приношу свои извинения, если допущу ошибку при написании английского. Но я надеюсь, что вы поймете, о чем я здесь пытаюсь сказать, и дадите мне совет **.

Мне 31 год, я замужем 8 лет, у меня есть ребенок, которому 6 лет, и я живу с моим мужем, который, как мне кажется, насилует. На данный момент я полностью сбита с толку и не понимаю, что на самом деле происходит в наших отношениях и как справиться с этой ситуацией. Единственное, что я знаю наверняка, это то, что с нашими отношениями что-то не так, и я не уверена в своей будущей жизни с мужем, даже мне интересно, было ли это лучшим решением - бросить его.

Когда мы с мужем вышли замуж, я думала, что он спокойный, честный, скромный, добрый и спокойный человек. Он мне понравился, и я влюбилась в него, потому что я верила, что нашла человека, с которым я могу быть в безопасности и счастлив.

Мой муж любит проводить время с друзьями и выпивать. На самом деле он не любит говорить «нет», если кто-то просит его пообщаться с ним и выпить что-нибудь вместе. А если он начинает пить, он не может контролировать, сколько выпивки ему хватит и когда пора идти домой. Особенно когда он расстроен, он слишком много пьет и тратит все свои деньги. (В трезвом виде он хороший папа и хороший муж. По крайней мере, мне так кажется). Его такое поведение беспокоило меня почти с первых дней нашего брака, и каждый раз, когда я терпел неудачу, когда я был пытаясь выразить свои чувства, даже мы закончили огромной драмой, спором, за которым последовали молчаливые обращения в течение нескольких дней. Обычно он извинялся, а я его прощал. Я помню, как он угрожал мне, ударил предметы, он совершит самоубийство, если я не перестану придираться к нему и обвинять его в пьянстве с друзьями несколько раз, когда он был пьян. С годами моя жизнь складывается так. Я оставил его не потому, что верил, что он не такой уж плохой человек, чтобы разрушить нашу жизнь, и он изменения, а также я не мог представить, что смогу вырастить своего ребенка самостоятельно, поскольку у меня нет особой поддержки со стороны моего семья. Сейчас я финансово зависим от него.

Он не пьет каждый день, но когда он пьет, он становится совершенно другим агрессивным человеком. Сначала ему было лучше, потом он извинился, пообещал измениться, и я увидел, что он изо всех сил старался быть лучше. Но я думаю, что ему постепенно становится хуже и даже агрессивнее, чем раньше, когда он сейчас пьян, даже ведет себя агрессивно среди своих друзей.

3 дня назад мы пошли на вечеринку в дом его друзей. Все было хорошо, пока он не устроил неприятности. Я посоветовал ему не пить в тот день лишнее, и нам нужно было не поздно идти домой, и он согласился. Но пока он пил, он забыл, что я ему сказал, и выпил слишком много, пока не потерял контроль. Я был слишком обеспокоен, потому что он утверждал, что может поехать домой, даже если он слишком пьян. Когда я настоял на том, чтобы он ехал домой на такси, он начал злиться на меня, потому что он был способен водить машину, даже если он был слишком пьян, чтобы идти прямо, и начал сливать сливки и толкать стулья. Его друзья пытались остановить его, он еще больше разозлился и дрался с ними. Для меня это было таким позором, и это был первый раз, когда он действовал так агрессивно среди людей (вне дома). Самым грустным было то, что мой ребенок был свидетелем всего его акта насилия в ту ночь. В ту ночь его друзья отвезли нас домой, и той ночью я не мог нормально спать, потому что мне было отвращение, стыд, разочарование в его действиях и сомнения в наших отношениях. Я чувствовал себя неуверенно и беспокоился о своем благополучии и благополучии моего ребенка. Мне казалось, что я иду по яичной скорлупе. Но я надеялся, что он проснется и поймет, как плохо вел себя прошлой ночью, и почувствует себя виноватым, когда трезв.

Но на следующее утро он даже не почувствовал себя виноватым, не извинился, поэтому и не общался со мной. Я спросил, что происходит? но он сказал мне, что ничего не помнит, потому что вчера вечером отключился. Я спросил его, правильно ли так пить и так себя вести? и я сказал ему, что я чувствую себя неуверенно с ним, если он так пьет, и я беспокоюсь о нашем благополучии, но он просто рассердился на меня и отказывается разговаривать со мной. Мы оба разозлились друг на друга (хотя я не понимаю, о чем он думает и почему он отказывается противостоять своей проблеме с алкоголем), и в тот день мы не разговаривали. С тех пор мы оба молча относились к себе и спали 3 дня на отдельной кровати. Он не пытался раскрыть мне реальную проблему, вместо этого он просто замолчал. Я до сих пор не понимаю, что мне делать, и эти отношения кажутся жалкими, непредсказуемыми и даже небезопасными. И я не знаю, как выразить свои чувства, если он решит заговорить (если такое случится, но я так не думаю). Я просто потерял дар речи!

Также меня беспокоит будущее моего ребенка. Папа должен быть образцом для подражания для своих детей, но я не думаю, что он показывает хороший образец моему ребенку. Также, если он снова пьет сегодня или завтра и угрожает нам из-за того, что он все еще зол (на меня что ли? Я не уверен, что с ним происходит?) У нас с ребенком нет никого, кто бы нас защищал. Я немного боюсь этого в глубине души.

Что мне теперь делать? В конце концов, оставить его - единственный вариант, который у меня есть? Пожалуйста, дайте мне совет? Я сейчас полностью запутался. Извините за слишком длинный комментарий. Но я надеюсь, что вы прочитаете это и поможете мне.

Дополнительно: у нас с мужем сейчас финансовые трудности (на самом деле, у нас всегда были), и он единственный, кто работает, чтобы нас прокормить. Я знаю, что он действительно истощен из-за своей тяжелой работы, и он говорит, что пьет, чтобы справиться со стрессом и давлением. Но я не приемлю его такое решение (питье).

Спасибо за чтение.

Элизабет Вуд 24 августа 2014 г .:

Однажды мы обсуждали эту ситуацию, и он согласился попытаться не повторять этого снова. Но вроде забыл.

В любом случае, благодарю Вас! Это был ответ, заставляющий задуматься. я подумаю об этом