Ako som prekonal zlomené srdce a naučil som sa odpustiť sebe (a svojej bývalej)

Na Valentína som opäť single, ale tentoraz je to inak

Dnes je Valentín, tak Šťastného Valentína! Alebo ako by povedal môj priateľ: "Happy Single's Awareness Day!" Som si plne vedomý a ďakujem, Dawna! :)

Úprimne sa nesnažím byť sarkastický, ale myslím si, že trocha sebazničujúceho humoru, povedané s najlepšími úmyslami (t.j. pozdvihnúť si náladu a zasmiať sa) raz za čas je oveľa lepšie ako trucovať a zaoberať sa negatívnymi, neužitočnými myšlienky.

Musím byť úprimný. Myslel som si, že tento rok bude iný. Myslela som si, alebo presnejšie, „dúfala“, že tento rok skutočne oslávim Valentína so svojím „špeciálnym niekým“.

Vidíš, pred pár mesiacmi som stretol pekného chlapa. Mal veľa dobrých vlastností, ktoré hľadám, ale skrátka to nevyšlo.

Áno, samozrejme, som smutný a sklamaný, že to nevyšlo.

Áno, je na škodu, že som opäť sám.

Áno, chýbajú mi telefonáty, esemesky, spoločnosť a „nápad“ či „potenciál“ „nás“.

A áno, na Valentína nemám rande... znova.

Ale môžem úprimne povedať, že som slobodný a som na to hrdý.

Som hrdý na to, že som sa prvýkrát rozhodol zostať verný sám sebe, že som si veril natoľko, že viem, že si zaslúžim viac.

Som na seba hrdý, že som si vo vzťahu dostatočne skoro uvedomil a akceptoval, že sme chceli iné veci a nezdalo sa, že by to nikam smerovalo.

Som hrdý, pretože som do toho dal všetko a nič neľutujem. Nič som nezdržiaval. Dovolila som si milovať celým svojím srdcom a hoci to bolelo, prežila som to.

Som v poriadku. Som viac ako v poriadku.

Konečne som... CELÝ.

Nenašiel som len „ja“, ale verím, že som lepšou, silnejšou, šťastnejšou a „celejšou“ verziou mňa. A toto je VEĽKÁ záležitosť. Je to obrovské.

Pretože teraz viem, že budem v poriadku a že moje šťastie nezávisí od toho, či som vo vzťahu alebo nie. Najdôležitejšie je, že sa už nebojím robiť rozhodnutia, ktoré výrazne ovplyvňujú môj život, bez toho, aby som s nimi otáľal, pretože teraz poznám svoju hodnotu a hodnotu svojho času.

Milujem sa a vážim si samu seba.

Som stále vo vývoji.

Čaká ma ešte veľa dospievania a určite veľa vecí, ktoré sa musím naučiť, ale aj odučiť.

V skutočnosti sa mi veľmi páči perspektíva, ktorú prináša pojem „Deň povedomia pre slobodných“. Či už ste vo vzťahu alebo ste momentálne single, mať sebauvedomenie alebo jednoducho byť „vedomý“ je niečo na oslavu.

Je horšie byť osamelý vo vzťahu, ako byť osamelý sám

Niektorí z nás sa buď ponáhľajú byť zamilovaní, alebo sú takí unavení zo samoty, že v procese snahy nájsť vonkajšiu lásku sa rozhodneme nadviazať vzťah s napoly zatvorenými očami. Rozhodli sme sa byť slepí voči červeným vlajkám, zatiaľ čo nachádzame a dokonca „cítime“ niečo, čo tam jednoducho nie je. Zostávame vo vzťahoch z nesprávnych dôvodov. Najčastejšie je to preto, že by sme jednoducho radšej boli s niekým, s kýmkoľvek, aj s tým nesprávnym, ako byť sami.

Ale koľkí z vás boli vo vzťahoch, dokonca aj v dlhodobých, cítili sa tak sami a osamelí celý čas verne držať vzťahu a vedieť, že to naozaj nejde kdekoľvek?

Dnes oslávte Valentína, alebo, ak chcete, „Single's Awareness Day“ a oslavujte seba, oslavujte slobodu a oslavujte lásku.

Ako sa vrátiť do reality, ak ľutujete, že ste sa rozišli so svojím bývalým alebo sa s ním chcete vrátiť

Ak ste single, len nedávno ste prešli rozchodom alebo prehodnocujete vzťah, v ktorom práve ste, pravdepodobne sa bojíte Valentína.

Toto ročné obdobie je tiež tým, čo niektorí ľudia nazývajú „obdobie rozchodov“. Začína presne okolo Vianoc a pokračuje až do Valentína.

Keď ste v procese liečenia zo zlomeného srdca, máte tendenciu všetko preháňať.

Zveličujete, ako veľmi je váš život nanič, a zároveň zväčšujete, ako veľmi sa život všetkých ostatných „zdá“ byť „dokonalý“. Ale je to naozaj tak? Sú single ľudia naozaj osamelí a každý „pár“ je zamilovaný?

Akokoľvek silná je vaša túžba utiecť späť k svojmu bývalému, nájdite si chvíľu a opýtajte sa sami seba:

• Či boli pocity skutočne vzájomné.
• Či váš partner vynaložil toľko úsilia, aby vzťah fungoval, ako vy.
• Čo boli tie „červené vlajky“, ktoré ste museli neustále prehliadať a/alebo sa ospravedlňovať.
• Či ste sa cítili rešpektovaní a oceňovaní za to, kým ste (prípadne koľkokrát ste sa cítili nerešpektovaní, nedôležití alebo bez priority).
• Či už z vás váš partner vyžaruje to najlepšie alebo najhoršie?
• Čo by ste poradili svojej sestre alebo najlepšej kamarátke, keby chodili s vaším bývalým? Je ľahšie poradiť ako nechať poradiť, preto niekedy pomáha vizualizovať si veci z pohľadu tretej osoby.

Môžete robiť prieskum u všetkých svojich priateľov a pýtať sa na ich názory, ale jediné overenie, ktoré sa skutočne počíta, je vaše.

Než sa rozbehnete späť k svojmu bývalému, venujte tento čas, využite tento deň (Deň svätého Valentína alebo Deň povedomia slobodných). Doprajte si priestor a čas, ktorý potrebujete na uzdravenie, na dýchanie a na zamyslenie sa nad vzťahom, ktorý naozaj chcete. Ako to vyzerá?

Ako som prekonal svoj rozchod

Mojím hlavným koučom vzťahov je Matthew Hussey, autor knihy New York Times najpredávanejší "Ako získať chlapa."

Keď sa môj dlhodobý vzťah skončil (a teraz, keď sa na to pozerám späť, som VEĽMI VĎAČNÝ, že sa tak stalo!), prechod späť k slobodnému životu, ísť domov do prázdneho bytu a byť jednoducho sama, bolo neopísateľné bolestivý.

Nebolo to ani tak o strachu zo samoty, ale skôr o traume z náhlej zmeny, zlomu rutina, na ktorú som si zvykol s osobou, ktorú som kedysi miloval a o ktorej som si (mylom a sebaklamom) myslel, že ma miluje späť.

Veľmi skoro som vedela, že to nie je zdravý vzťah, že si ma neváži a že nie je niekto, komu by som mala veriť. Ale moje sebavedomie bolo také nízke, že jediná vec, ktorou som si bol v tom čase istý, bolo, že som nenašiel nikoho lepšieho, a tak som zostal stáť... na päť rokov.

Zostal som z nesprávneho, ale veľmi bežného dôvodu – nechcel som byť sám.

Skutočnosť však bola taká, že byť s nesprávnou osobou, s niekým, kto ma ani nemiloval, ani si ma nevážil, bolo to najosamelejšie a najosamelejšie, aké som kedy v živote cítila.

Tento vzťah bol taký nesprávny a taký toxický, že som sa nielen zle cítil, ale aj vyzeral. Veľmi som pribrala, vyzerala som oveľa staršie, mala som zlú pleť a dokonca som mala aj vlasy krehké a vyzerali nezdravo.

Rutinu trvajúcu päť rokov je ťažké prelomiť. Potreboval som pomoc.

Volal som priateľom, čítal knihy, pripájal sa k podporným skupinám, zakladal podporné skupiny, počúval podcasty a sledoval videá na YouTube.

Vzal som si tento čas „medzi vzťahmi“, aby som nielen vyliečil svoje srdce, ale vyliečil aj JA. Stratil som JA a potreboval som JA znova nájsť.

Ostrihal som si vlasy. Cvičil som. Stravoval som sa zdravšie (s občasnými odpustkami). Presťahoval som sa do nového mesta. Potreboval som nový začiatok.

Pracoval som na opätovnom získaní sebaúcty a sebadôvery. Viedol som si denník. Pripojil som sa k stretnutiam. Robil som prechádzky. Sústredil som sa na JA.

Zatiaľ som nehľadal vzťah, pretože som vedel, že nie som pripravený. Potreboval som čas na to, aby som si premyslel, aký život chcem mať, akých priateľov si chcem vo svojom živote udržať, aký vzťah si zaslúžim a aké vlastnosti v partnerovi by som si v živote dovolil.

Potreboval som čas, aby som bol spokojný sám so sebou a sám so sebou.

Potreboval som čas, aby som bol šťastný sám.

A mne to fungovalo. Znova som našiel JA.

Ako definovať štandardy vášho vzťahu

Toto sú niektoré z otázok, ktoré Matthew Hussey navrhol, aby si ženy položili samy seba pri definovaní našich vzťahových štandardov.

• Čo chcem od muža, s ktorým budem?
• Aké normy mám pre túto osobu, pre jej správanie a pre to, ako sa ku mne správa?
• Aké sú moje štandardy pre to, ako by bol okolo mojich priateľov a rodiny?
• Aké sú moje štandardy pre ich energiu, zdvorilosť a úroveň štedrosti, keď sa stretnú s mojou rodinou?
• Aké sú moje štandardy pre úroveň rytierstva tejto osoby? Otvárajú mi dvere? Vychádzajú v ústrety, aby sa o mňa postarali?
• Aké sú moje normy pre úroveň ich náklonnosti?
• Aké sú moje štandardy pre množstvo času, ktorý mi dajú?
• Keby som to pokazil, ako by som chcel, aby reagoval na moju chybu?
• Ak urobia chybu, ak spravia niečo, čo mi ublížilo, ako by som chcel, aby na to reagovali?

Tento zoznam môžete pridať, ale ide o to, aby ste si naozaj našli čas na premýšľanie o svojich minulých vzťahoch a ľuďoch, v ktorých ste boli vzťahoch s, aby ste nielen premýšľali o tom, ako môžete byť lepším partnerom, ale aj o svojich hodnotách a o tom, čo je pre vás dôležité vy. Ako by povedal Matthew Hussey, mali by ste sa zamyslieť nad tým, aké sú vaše štandardy vo vzťahu a v osobe, s ktorou budete.

Čas je jediný zdroj, ktorý nedokážeme obnoviť. Nestrácajte viac svoj drahocenný čas, energiu a srdce s niekým, kto nespĺňa vaše štandardy len preto, že nechcete byť sami. Je to nesprávny dôvod zostať vo „vzťahu“. Je to recept na zlomené srdce a život plný smútku a osamelosti.

Ako som sa posunul ďalej a odpustil som si (a odpustil som mu)

Pred pár rokmi som sa mohla rozhodnúť byť zatrpknutá, opäť neveriť mužom, strážiť a chrániť si svoje srdce, aby som neriskovala, že sa znova zraním, a len „zožeriem svoje zranenie“. Namiesto toho som sa rozhodol Dovoľte mi dopriať si mnoho týždňov žalostných večierkov, niekoľko kíl Cheetos Cheese Puffs, tašky M&Ms, diétu pozostávajúcu zo stredne veľkej pizze pre milovníkov mäsa, KFC, čínskych jedál so sebou a opätovné sledovanie Denník Bridget Jonesovej tucet krát. Začal som mať zvláštny ázijsko-britský prízvuk!

Dal som si asi mesiac a potom som sa zaprisahal, že už nebudem hovoriť o svojom bývalom a ani na neho nemyslieť (bolo jednoduchšie nehovoriť o ňom, ako na neho nemyslieť, uznávam, ale nehovoriť o ňom pomohlo urýchliť proces hojenia).

Prešiel som tromi rôznymi poradcami, kým som našiel jedného, ​​s ktorým som bol kompatibilný a skutočne mi pomohol. Po deviatich intenzívnych poradenských stretnutiach som sa tvrdo a objektívne pozrela na môj vzťah a videla som svojho bývalého takého, aký naozaj bol a ako sa ku mne správal.

Viac liečivé. Viac zhovievavý (o sebe).

Nakoniec som bol schopný prejsť všetkými piatimi fázami procesu smútenia a dostal som sa do poslednej fázy: prijatia.

Viac liečivé. Viac zhovievavý (o sebe a mojej bývalej).

Najťažšie to pre mňa bolo prijať moju rolu v tom, ako dlho som dovolil, aby sa so mnou zaobchádzalo zle, na klamstvách, ktoré som úspešne povedal a presvedčil sa, aby som urobil vzťah viac chutné.

Veľa liečenia. Veľa obviňovania (seba – koniec koncov som si ho vybrala a zostala s ním) a viac odpúšťania.

Chcelo to veľa trpezlivosti, ale bola som odhodlaná najskôr popracovať na sebe, konkrétne na tom, aby som sa naučila milovať, rešpektovať a prijímať samú seba.

Viem, že sa to teraz nezdá, ale budeš sa môcť posunúť ďalej, byť pripravený znova randiť a znova sa milovať a zamilovať, alebo aspoň sa s niekým skvele baviť a znova sa smiať .

Opäť randenie a riešenie rozchodu. Tentoraz je to však iné.

Keď som bol pripravený, začal som chodiť. Stretla som milého chlapa, ku ktorému som sa cítila priťahovaná, ktorý ma rozosmial a s ktorým som sa cítila prepojená intelektuálne a dokonca aj emocionálne – aspoň v jednom bode nášho krátkeho vzťahu.

Hoci vzťah nevyšiel podľa mojich predstáv, bol som vďačný, pretože som nič nezdržiaval.

Dovolil som si cítiť príťažlivosť a užívať si vzťah. Akokoľvek som sa bál znovu otvoriť svoje srdce, využil som šancu. Ak som mal naplno prijať život, musel som povoliť celú škálu pocitov, ktoré so sebou prináša vzťah.

Bála som sa, že sa zraním, no viac som sa bála žiť život v ľútosti. So všetkým, čo som sa za posledných pár rokov naučil, viem, že môžem prežiť bolesť a bolesť srdca, ale je oveľa ťažšie žiť s výčitkami.

Nemôžete zastaviť bolesť bez toho, aby ste zavreli svoje srdce. V živote a láske je toho jednoducho oveľa viac a oplatí sa to risknúť.

Môj posledný vzťah mi tiež umožnil uvedomiť si, že nielenže som si mohol dovoliť znova sa zamilovať, ale čo je najdôležitejšie, mohol som ísť, keď som potreboval odísť, pretože som vedel, že budem v poriadku, a tým, že som sa rozhodol pustiť, som sa dal k dispozícii tej správnej osobe, ktorá príde pozdĺž.

Tento článok je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora. Obsah slúži len na informačné alebo zábavné účely a nenahrádza osobné poradenstvo alebo odborné poradenstvo v obchodných, finančných, právnych alebo technických záležitostiach.

Maria Lina Castro (autorka) z Nového Škótska, Kanada dňa 19. februára 2018:

Ahoj dashingscorpio!

Ďakujem veľmi pekne za vaše komentáre a myšlienky. Cením si to. :)

Dúfam, že ten, kto si prečíta tento príspevok, pochopí, že môj „jediný a hrdý“ komentár nebol o tom, že by som už nechcel byť vo vzťahu, ale bol naozaj viac o pracovať na sebe, aby som bol nielen pripravený, keď niekoho znova stretnem, ale aj v pohode, nech sa deje čokoľvek, pretože mám svoju vlastnú „vnútornú studňu šťastia“. vytiahnuť z.

Myslím, že muž alebo žena by sme vždy mohli pracovať na tom, aby sme sa stali lepšími, šťastnejšími, silnejšími a zdravšími verziami seba samých.

Snažím sa byť na oveľa lepšom a stabilnejšom mieste a slovom „stabilný“ nemám na mysli „unavený“. Znamená to len, že som silný a dostatočne stabilný na to, aby som sa cítil zranený alebo smutný, bol som sklamaný a vedel som, že sa nerozpadnem a nedovolím, aby ma premohli sebazničujúce myšlienky.

Naozaj si cením vaše postrehy a pohľad. Naozaj sa mi páči to, čo ste povedali o „zlyhaní našej cesty k úspechu“. MILUJEM to tak moc! Myslím, že to použijem v ďalších článkoch! Wow... to je úžasné! :)

Láska a takmer každý aspekt života je taký – treba to len skúšať a aj keď sa vám nedarí, stále niečo získate – skúsenosti, múdrosť, kontakty/nové priateľstvá atď.

Ďakujeme aj za pripomenutie, že manželstvo by nemalo byť naším cieľom. Úplne s tebou súhlasím! Myslím si, že manželstvu by sa malo umožniť, aby sa rozvíjalo organickejšie ako prirodzený vývoj vzťahu, ktorý slobodne dozrel. Milujem to! Ďakujem dashingscorpio! :)

Manželstvo tiež nie je „konečným cieľom“. Páry musia neustále pracovať a investovať do seba, seba a svojho vzťahu aj mimo manželstva. Myslím si, že manželstvo je ďalšou úrovňou v akomkoľvek vzťahu, ktorá si vyžaduje nové zručnosti, skúsenosti, vedomosti a viac úsilia „neúspech“ na oboch stranách.

dashingscorpio z Chicaga dňa 15. februára 2018:

"Budem v poriadku a moje šťastie nezávisí od toho, či som vo vzťahu alebo nie." - Veľmi pravdivé!

Problém väčšiny ľudí je, že nemajú skutočný „proces výberu/skríningu partnera“ alebo zoznam nevyhnutných vecí, ktorých sa musia držať.

Mladí ľudia majú tendenciu nadväzovať vzťahy skôr, než prídu na to, kto (oni) sú, nieto aby vedeli, čo chcú a potrebujú od partnera pre život.

Je to ekvivalent nakupovania bez zoznamu!

Po druhé, sú príliš nezrelí na to, aby si uvedomili, že sa „hrajú na dospelých“ bez toho, aby mali múdrosť a životné skúsenosti na to, aby pristupovali k zoznamovaniu s úplným vedomím.

Priemerný človek v USA stráca panenstvo okolo 17. roku života. Priemerný vek prvo nevesty je 27 a 29 pre ženíchov. To znamená, že väčšina ľudí bude mať v priemere 10 rokov alebo viac sexuálnych skúseností pred uzavretím manželstva.

Šance sú veľmi nízke, každý nájde svoju „spriaznenú dušu“ v tínedžerskom veku.

A predsa je to práve počas tohto obdobia v našich životoch, keď väčšina z nás zažije svoju „prvú lásku“, tú, kde sme „všetko in“.

Naši rodičia sa nás snažili varovať tým, že nám hovorili, aby sme randili len pre „zábavu“ a sústredili sa na štúdium, ale my sme ich ignorovali. Mnohí verili, že si dokážeme udržať vzťah na diaľku s našou stredoškolskou láskou a zároveň navštevovať rôzne univerzity 4-6 rokov.

Jednoducho sme nevedeli, aké nereálne sú naše očakávania!

Pokiaľ ide o lásku a vzťahy, väčšina z nás (zlyhá) k úspechu. Len veľmi málo ľudí zasiahlo homerun prvý, druhý, tretí alebo štvrtý raz na pálke. Ak by to tak nebolo, boli by sme všetci zosobášení s našimi miláčikmi zo strednej školy!

Ak sa človek jednoducho sústredí na randenie a zábavu a zároveň bude spokojný sám so sebou, všetko bude fungovať.

Nikto by nemal mať za „cieľ“ vzťah alebo manželstvo. Malo by sa stať, že „osoba“, s ktorou chodíte, je dôvodom, prečo zrazu premýšľate o tom, že sa stanete „exkluzívnym“ alebo sa oženíte!

Inými slovami, veci sa týmto smerom {vyvinuli alebo napredovali}.