Sadie Holloway je facilitátorkou workshopov, ktorá učí medziľudské komunikačné zručnosti, aby pomohla ľuďom posilniť ich vzťahy.
Príliš veľa hádok nemôže byť dobré pre vaše manželstvo. Ale nehádať sa môže byť zlé aj pre vaše manželstvo. Naučte sa, ako nesúhlasiť so svojím partnerom a posilniť svoje manželstvo pomocou týchto komunikačných tipov. O vaše manželstvo sa oplatí bojovať, ale to neznamená, že oň musíte neustále bojovať!
Ako znížiť konflikt, keď si vy a váš manžel nevidíte z očí do očí
Hádka s manželom alebo manželkou nemusí byť výhra alebo prehra. Naučte sa komunikovať tak, aby ste obaja vyhrali hádku.
Hráte fér, keď sa pohádate s partnerom alebo manželom?
Nezhody, najmä medzi dvoma ľuďmi v intímnom vzťahu, sú normálnou a zdravou súčasťou pevného a udržateľného vzťahu. Koniec koncov, ste dvaja jedineční jednotlivci, ktorí majú jedinečné pohľady na život.
Niekedy sa však jednoduché nezhody môžu premrštiť a zmeniť na prudké hádky. Nie je to problém, s ktorým nesúhlasíte, to je problém. Ide o to, že vy dvaja nekomunikujete otvorene, čestne a férovo. Tu je niekoľko premyslených krokov, ktoré môžete podniknúť, aby ste zlepšili kvalitu vášho vzťahu a mali láskyplné a trvalé manželstvo.
Buďte si vedomí svojej potreby interpretovať správanie vášho partnera. Konflikt je často výsledkom toho, ako interpretujeme to, čo iní ľudia hovoria a robia, nie samotné správanie. Napríklad, keď niekto hovorí nahlas, môžeme toto správanie interpretovať ako hnev. Je to však správna interpretácia? Možno sa ten druhý hnevá, ale možno nie. Možno si ten druhý myslel, že jediný spôsob, ako presadiť svoj názor, je hovoriť nahlas, bez ohľadu na to, či sa hnevá alebo nie. Možno vyrástli v domácnosti plnej detí a naučili sa, že jediný spôsob, ako ich počuť, je hovoriť hlasnejšie ako všetci ostatní. Ide o to, že nikdy neviete, prečo sa iná osoba správa určitým spôsobom.
Skúste použiť výroky „ja“ namiesto výrokov „vy“. Pamätajte, že nemôžete skutočne vedieť, čo si niekto iný myslí alebo prečo sa správa určitým spôsobom. Môžete prevziať zodpovednosť len za svoje myšlienky a činy. Preto je dôležité komunikovať svoje vlastné pocity bez toho, aby ste ich premietali na druhú osobu. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: "Prestaň na mňa kričať!" môžete povedať: "Je mi smutno, keď na seba takto kričíme." Tým, že svoje vyhlásenie sformulujete týmto spôsobom, sa sústredíte na to, ako sa cítite. Tiež uznávate, že máte úlohu pri znižovaní konfliktu. Jednoduchý akt použitia slova „my“ vo vašom vyhlásení slúži na to, aby ste každému z vás pripomenuli, že ste v tom spolu a že obaja budete musieť pracovať na znižovaní konfliktu vo vašom vzťahu.
In Vedomé milovanie, cesta k spoločnému záväzku, autori a manželskí poradcovia Gay Hendricks, Ph.D. a Kathlyn Hendricks, Ph.D. preskúmajte ďalší dôvod, prečo je hovorenie v prvej osobe namiesto druhej osoby zdravším spôsobom komunikácie s vaším partnerom. Píšu: „Ľudia oslabujú svoje ‚ja‘ za ‚ty‘. Niekto napríklad povie: „Čo môžete robiť, keď ste vyskúšali všetko, čo viete? Táto otázka v sebe skrýva silné I-vyhlásenie: „Cítim zúfalstvo, pretože Skúsil som všetko, čo viem, a nič nefungovalo." Ak to uvediete vo forme vášho vyhlásenia, odosobní sa to, čím vám umožní vyhnúť sa zodpovednosť.”
Vyhnite sa slovám ako „nikdy“ a „vždy“. Keď dôjde ku konfliktu v manželstve, je dôležité nepremietať absolútne do správania vášho manželského partnera. Hovoriť veci ako „Nikdy nerobíš!!!“ alebo „Vždy si...“ nie je užitočné. Koniec koncov, je naozaj pravda, že váš manžel vždy správa sa určitým spôsobom? Pravdepodobne nie. Ľudia robia a hovoria veľa rôznych vecí. Reagujú rôznymi spôsobmi podľa rôznych okolností. Je spravodlivé obviniť svojho manžela alebo manželku z toho, že niečo urobili „vždy“ alebo „nikdy“? Vy "vždy"nechať ponožky na zemi? Je naozaj pravda, že vy "nikdy" vyniesť smeti? Pravdepodobne nie. Snažte sa vyhnúť tomu, aby ste na svojho partnera alebo manžela pripínali tie isté absolútne zásady. (Tento tip som čítal na plagáte v ordinácii môjho lekára.)
Zamerajte sa na komunikáciu toho, čo chcete a potrebujete, a nie na to, čo nechcete. Keď som študoval komunikáciu v jednoduchej reči ako súčasť vydavateľského programu, ktorý som absolvoval, naučil som sa že ľudia majú tendenciu nevedome počuť, interpretovať a chápať pozitívne vyhlásenia pred negatívnymi Vyhlásenia. Ak chceme efektívne komunikovať, aby sme boli ľahko pochopiteľní, je dobré hovoriť v „robiť“ a nie „nerobiť“. Pre niekoho je to napríklad jednoduchšie úplne vypočuť a pochopiť potvrdzujúce vyhlásenie, ako napríklad „Ušetrime si peniaze na dovolenku!“ namiesto "Nemíňajte naše peniaze na lístky do lotérie!" Ak sa zameriame na čo my nie chceme, aby niekto urobil, chýba nám príležitosť komunikovať a potvrdiť to, čo máme robiťchcú, aby robili.
Trvalé a naplnené manželstvo si vyžaduje zdravé sebauvedomenie si svojej úlohy v komunikačnej slučke. Vyžaduje si to odhodlanie a niekedy aj odvahu prevziať plnú zodpovednosť za to, ako zareagujete, keď sa vo vašom manželstve objaví nezhoda.
Vedeli ste, že to, ako vy a váš manželský partner zvládate nezhody, môže ovplyvniť vaše zdravie?
Podľa vedcov z Ohio State University a Northwestern University môžu hádky medzi manželmi ovplyvniť ich imunitný systém a ich schopnosť liečiť sa.
(Zdroj: Kate Lunau, Ako vám manželstvo môže zachrániť život)
Všetky manželské páry by sa mali naučiť umeniu boja, ako by sa mali naučiť umeniu milovať. Dobrá bitka je objektívna a čestná – nikdy nie krutá alebo krutá. Dobrý boj je zdravý a konštruktívny a prináša do manželstva princípy rovnocenného partnerstva.
— Ann Landersová
Komunikačné medzery medzi vami a manželom môžete odstrániť tak, že sa naučíte presadiť sa nekonfliktným spôsobom.
Jednoduchý návod, ako byť asertívnejší
Tu je niekoľko rýchlych pripomienok, ako byť asertívnejší. (Tieto tipy sú užitočné pre všetky vaše vzťahy, nielen pre romantické partnerstvá.)
- Hovorte v prvej osobe. Použite „ja“ namiesto „ty“.
- Buďte konkrétni v tom, čo požadujete. Vyhnite sa vágnym vyjadreniam typu „Prial by som si, aby sme chodili von častejšie.“ Namiesto toho by ste mohli povedať: „Rád by som s tebou išiel na rande do kina aspoň raz za mesiac.“
- Nebojte sa zopakovať alebo položiť otázku znova. Ak si myslíte, že to, čo ste povedali alebo sa spýtali, nebolo počuť, zopakujte svoje vyhlásenie s rovnakou výškou a tónom ako predtým. Ak ste si istí, že vás ten druhý skutočne nepočul, hovorte o niečo hlasnejšie, ale udržujte čistý a vyrovnaný tón. Zvýšený hlas môže byť niekedy interpretovaný ako agresia alebo mrzutosť.
- Ozvite sa, ak máte pocit, že vás ignorujú. Sekol niekto v rade pred vami v banke? Nezľaknite sa ani sa nehnevajte. Správajte sa, akoby vás len nevideli, a povedzte: „Ahoj, možno si ma nevidel, ale ja som bol ďalší v poradí.“
- Neospravedlňujte sa za to, ako sa cítite. Máte právo cítiť smútok, radosť, eufóriu alebo hnev kedykoľvek chcete. Nikto nepotrebuje povolenie cítiť tieto emócie!
- Majte svoje veci a dovoľte iným ľuďom vlastniť ich veci. Inými slovami, nepreberajte zodpovednosť za to, čo hovorí alebo robí niekto iný.
- Byť cool. Hovorte pokojne. Uvedomte si reč svojho tela a zhlboka dýchajte.
- Nadvihnite uši. Strávte toľko času počúvaním druhej osoby, koľko očakávate, že bude počúvať vás.
- Buďte ochotní robiť kompromisy. Zahrnutie nie je forma podriadenia sa. Malo by ísť o formu tvorivej spolupráce.
Čokoľvek vy a váš manžel bojujete, pokiaľ budete bojovať čestne, je možné nájsť cestu vpred. Pamätajte, že túto cestu ste si vybrali spolu.
Pixabay
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
© 2013 Sadie Holloway
