Prečo by ste sa mali vyhýbať diskusii o manželských hádkach s ostatnými

Len vydatá žena, ktorá rada skúma moje vlastné správanie a napodobňuje ostatných, keď vidím, že vzťahy sú dobré.

Ako prezentujete svoje manželstvo a manžela?

Najprv musím povedať, že nie som poradca, nemám vyštudovanú psychológiu ani nič s tým súvisiace. Mám však tendenciu pozorovať ostatných vo vzťahoch. Potom sa snažím napodobniť to, čo sa javí ako dobre fungujúce, a analyzovať to, čo sa nezdá byť efektívne. Žijem už dosť dlho, za tie roky som mala veľa vydatých priateľov a rodinu a tiež som s manželom viac ako 10 rokov. Mal som veľa príležitostí pozorovať množstvo správania a zažil som výsledky niekoľkých svojich vlastných. To, o čom budem hovoriť, je založené výlučne na tom; moje postrehy, skúsenosti a myšlienky.

Nedávno som mal večeru so skupinou priateľov. Jedna konkrétna žena v skupine je niekto, koho poznám najmenej osem rokov. Za tých osem rokov som ju počul odkazovať na svojho manžela, okrem letmej zmienky, možno päť alebo šesťkrát. Najmenej štyri z týchto diskusií boli len výhovorky o nezhodách, ktoré mali. Aj keď chápem frustráciu a zvýšené emócie okolo niektorých manželských nezhôd a túžbu aby som ventiloval tieto pocity, som zmätený, prečo by niekto v tomto prezentoval svoje manželstvo alebo svojho manželského partnera spôsobom.

Prečo by teda bolo deštruktívne diskutovať o manželských sporoch s ostatnými a je vôbec vhodné to robiť?

Riešenie problémov alebo eskalácia?

Možno sa ľudia dostanú do sociálnej situácie s priateľmi alebo rodinou a cítia potrebu vypustiť paru. Alebo možno jednoducho hľadajú nejakú radu, ktorá im pomôže vyriešiť veci. Možno sú ich priatelia schopní len počúvať, prikyvovať a ponúkať emocionálnu podporu bez toho, aby vynášali súdy alebo sa držali negatívnych informácií, ktoré počujú. Potom je možno poškodená strana zbavená váhy situácie a teraz môže pokojne a súdržne osloviť svojho manžela alebo partnera, keď sa vrátia domov. Zdá sa však, že to nie je to, čo som videl. To, čoho som bol osobne svedkom, vyzerá skôr ako eskalácia.

Zvyčajne sa zdá, že manželský partner, ktorý sa previnil, je vypitvaný pred priateľmi alebo rodinou, potom sa všetci vrhnú do rozbehnutého vlaku. Čoskoro bola neprítomná strana väčšinovým hlasovaním oficiálne vyhlásená za nesprávnu. Vždy sa obávam, že pôvodná sťažnosť bola nafúknutá nahnevaným davom.

Zdá sa, že táto skupina porazená skôr eskaluje akékoľvek pobúrenie, než aby pomáhala pokojne hodnotiť situáciu.

Atentát na postavu

Aj keď sa to deje, uvedomujem si tiež, že ľudia okolo stola nepredstavujú práve spravodlivý a vyvážený pohľad na veci. Toto sú priatelia a rodina jednej strany v tomto neporiadku. Poznajú ťa a milujú ťa. Akceptovali vaše nedostatky a vrtochy. Bohužiaľ, ich hlavný pohľad na vášho manžela je taký, aký im prezentujete.
Niekedy v najbližších dňoch pravdepodobne vyriešite tento problém so svojím partnerom. Ale zvyčajne nie je veľa aktualizácií pre tých, ktorí boli zapojení do tribunálu vedeného pred niekoľkými dňami. Ostatným jednotlivcom zostáva šikmý pohľad na vášho manžela. Takú, ktorá nezahŕňa zmenu postoja vášho partnera, navrhovaný kompromis, uvedomenie si z vašej strany, že ste reagovali prehnane, alebo naozaj sladké ospravedlnenie. Nie, povesť vášho manžela bola v mnohých prípadoch trvale poškodená.

Krátkodobý zisk, dlhodobá strata?

Uvedomujem si krátkodobú odmenu v zdieľaní niektorých podrobností o hádkach s vaším manželom. Ako som už povedal, jednoducho sa cítite lepšie, keď to zložíte zo svojej hrude, je obohacujúce, keď vám ostatní, ktorí vás milujú, poskytujú podporu v stresujúcom období atď. Aký je však dlhodobý dôsledok?

V mojich očiach si práve zradil svojho najlepšieho priateľa. Je to niečo ako vytiahnuť ich kostlivcov zo skrine a vystaviť ich ostatným. V rodinách a utiahnutých skupinách priateľov to môže byť vírusové. Len šíriš jedovaté klebety, ktoré neumrú. Táto rodina a priatelia budú často navždy vnímať vášho partnera v negatívnom svetle. Naozaj to chceš? Aby všetci dôležití ľudia vo vašom živote nemali radi vášho manžela? V niektorých prípadoch by som si myslel, že vás to môže dostať do ťažkej situácie. Vložili ste trenie medzi rôzne vzťahy, ktoré sú pre vás najzmysluplnejšie.

Vaši priatelia alebo rodina môžu rýchlo odsúdiť vášho partnera. Ak si váš manželský partner uvedomuje, že ste sa rozhodli vysloviť s ním svoje sťažnosti, zostane sám, možno sa vyhýba svojim žalobcom, iným dôležitým ľuďom vo vašom živote. Myslím si, že dlhodobé následky v skutočnosti nestoja za krátkodobé uspokojenie.

Dôvera a priateľstvo

Ak sa pozriete na tých istých ľudí, s ktorými chrlíte tú frustráciu, boli by im rovnako oddaní? vás, keby vedeli, že ich opisujete podobným spôsobom, ako správne opisujete svojho manžela teraz? Pravdepodobne nie. Ľudia, ktorí zostávajú priateľmi na celý život, nie sú tí, o ktorých pred ostatnými ohovárate. Prečo by to isté nemohlo platiť o manželovi?

Väčšina by súhlasila s tým, že dôvera je dôležitou súčasťou manželského vzťahu. Podľa mňa ste porušili dôveru so svojím partnerom tým, že ste ho v podstate sabotovali, kým nebol prítomný. Ak by sa tento incident odhalil, neotriasla by ich dôvera vo vás? V zásade platí, že v dobrom vzťahu by mal byť partner skôr chrbtom, ako bodnutím do chrbta.

Koľko ľudí je vlastne v tomto manželstve?

Keď sa pohádam s manželom, chcem to prediskutovať s manželom. Naposledy som to skontroloval, že sme jediní dvaja ľudia v manželstve. Na názore nikoho iného nezáleží. Musíme viesť vlastné rokovania a dospieť k vlastným záverom. Navyše to, čo iní ľudia hovoria, že by urobili, a čo by naozaj urobili v našej situácii, sú často dve rôzne veci. Preto sa držím svojich vlastných inštinktov a toho, ako sa my dvaja rozhodneme.

Ak je potrebný vyjednávač, potom by som navštívil poradcu. Ak chcem len počuť o situácii iných ľudí, aby som zistil, či majú informácie, ktoré im pomôžu na základe ich úspechu manželstvo, potom budem viesť všeobecnú diskusiu na túto tému, ale nebudem hovoriť o tom, čo sa deje, ani o žiadnych podrobnostiach mojej situácie.

Osobne si myslím, že páry si musia len dobre premyslieť, čo alebo ako sa rozhodnú zdieľať nezhody, ktoré majú. Základná diskusia s dôveryhodným priateľom o tom, ako si rozdelili výdavky, môže byť užitočná, ale štipľavý úvodník o nápadoch a činoch vášho manžela nespadá do rovnakej kategórie. Zradu je ťažšie prekonať ako väčšinu jednoduchých domácich nezhôd o tom, kto vyprázdňuje smeti, či si kúpite 2-dverové alebo 4-dverové auto a tak ďalej.

Zhrnutie: Čo sa stane, ak sa o nezhodách často diskutuje mimo vášho manželstva?

Podľa môjho názoru, ak pravidelne oznamujete konflikt, ktorý zažívate so svojím manželským partnerom, priateľom a rodine, nemusí to mať žiadny negatívny vplyv, ale určite existuje riziko, že to bude:

• Vytvorte pocity nedôvery alebo zrady, ak sa to váš partner dozvie.
• Spôsobte eskaláciu svojich negatívnych pocitov, ak sa k vášmu rozhorčeniu pridajú aj vaši poslucháči.
• Spôsobte rozkol medzi dôležitými ľuďmi vo vašom živote; váš manžel a vaša rodina alebo priatelia.
• Zvýšte defenzívnosť alebo vyhýbavosť pri diskusiách o problémoch v budúcnosti, keď váš manželský partner bude mať pocit, že ho potom budete zle zastupovať pred ostatnými.
• Ak dôjde k niektorému z negatívnych výsledkov, ktoré som opísal, postavili ste tiež prekážku skutočnej intimite z dôvodu narušenia dôvery.

Keď rozprávanie o nezhodách môže mať zmysel

Teraz chcem uznať, že sú chvíle, keď je vhodné a dokonca žiaduce diskutovať o manželských nezhodách s ostatnými. Do úvahy prichádzajú dve situácie:

1. Je jasné, že vo vzťahu kde zneužívanie Zdá sa, že sa objavuje, informácie sa najlepšie zdieľajú. Ak zistíte, že ste často kritizovaní alebo vyhrážaní, šikanovaní, bití alebo nadmerne kontrolovaní, nájdite si blízkeho priateľa alebo rodinu člen, ktorý by vám mohol pomôcť vyriešiť problém, určiť stratégiu ukončenia alebo len poskytnúť potvrdenie, že veci nie sú tak, ako by mali byť užitočné. V ideálnom prípade by vás tento priateľ alebo rodinný príslušník nasmeroval na odbornú pomoc.
2. Rozprávať sa o manželských nezhodách má veľký zmysel aj s profesionálom. poradcovia majte školenie na to, aby ste objektívne počúvali, pomohli vám vyriešiť situáciu a neeskalovali problém. Porozprávať sa s poradcom sám alebo s manželom môže byť veľmi užitočné.

S kým môžete bezpečne diskutovať o manželských nezhodách?

Zadržiavanie opakujúceho sa argumentu vo vnútri by mohlo byť deštruktívne. Rozprávanie o tom vám môže pomôcť spracovať to. Zdá sa však, že predtým, ako tak urobíte, mali by ste zvážiť:

1. váš účel hovoriť o nezhode a
2. potenciálne dlhodobé následky pred rozhodnutím s kým diskutovať o tom.

Najproduktívnejšie a najmenej škodlivé by sa zdalo urobiť jeden z nasledujúcich krokov:

1. Ak je vaším cieľom len vyventilovať sa a premyslieť si nejaký problém, napísať o ňom do denníka, v liste alebo v e-maile manželovi, aj keď ho nepošlete, môže to byť jedna z možností. Sú to skvelé spôsoby, ako dostať veci zo svojej hrude, uvoľniť nejaké emócie a začať si organizovať myšlienky, aby ste mohli začať riešiť problémy.
   Ďalšou výhodou tohto postupu je, že pravdepodobne nevznikne žiadne dlhodobé negatívne dôsledky.
2. Ako už bolo uvedené, ak je vaším cieľom získať pomoc pri riešení problému, najlepšie je obrátiť sa na odborníka, niekoho vyškoleného, ​​aby vám pomohol problém premyslieť a vysporiadať sa s ním. To platí najmä vtedy, ak existuje opakujúci sa argument alebo vzor, ​​ktorý môže naznačovať väčší alebo širší problém, ktorý je potrebné riešiť.
   Ak nemáte prostriedky na profesionála, môžete vyhľadať bezplatné alebo veľmi lacné možnosti váš kostol, komunitné centrum alebo možno vaša škola alebo zamestnávateľ ponúkajú zamestnancom pomoc, ktorá bude pokrývať to. Niektoré poistenia kryjú aj manželské poradenstvo.
   Aj keď sa domnievate, že nepretržité poradenstvo nie je opodstatnené, je možné vo veľmi obmedzenom rozsahu požiadať o radu odborníka online.
   Používanie poradcu by nemalo spôsobiť žiadne z problémov opísaných vyššie v tomto článku.
3. Ak chcete trochu poradiť, ale nechcete sa poradiť s odborníkom, existujú manželské fóra, kde môžete klásť otázky skupine na diskusiu. Prinajmenšom v tomto prípade je nepravdepodobné, že by jednotlivci, s ktorými sa rozprávate, poznali vás alebo vášho manželského partnera, a preto nevyvolajú niektoré z dlhodobých negatívnych dôsledkov, o ktorých sme hovorili vyššie. Na druhej strane je dôležité mať na pamäti, že poradcovia nie sú zvyčajne profesionáli.
4. Ak chcete poradiť, ako lepšie zvládnuť problém, môžete tiež stráviť čas jeho skúmaním prostredníctvom kníh a iných zdrojov. Nezískate výhodu, že sa budete môcť vyventilovať, nechať si poradiť šité priamo na vašu situáciu, príp získať pomoc pri zisťovaní, čo sa presne deje, ale určite môžete získať veľa cenného náhľad. Iste, nie všetky knihy sú také užitočné ako iné. Dobrý vám poskytne spôsob, ako posúdiť vaše správanie, poskytne prehľad o správaní vášho manželského partnera a poskytne aktivity alebo úlohy, ktoré vám pomôžu dostať sa na správnu cestu.
   Keď si vyberáte knihu alebo poradcu, musí byť vhodná pre vás a vašu situáciu. Takže to, čo je správne pre jeden pár, nemusí byť vhodné pre druhý. Pre mňa osobne kniha Sedem princípov, aby manželstvo fungovalo bol veľmi užitočný. Naozaj sa zdalo, že zachytáva niektoré z deštruktívnych správaní, ktoré sa v manželstve v priebehu času vyskytujú, a poskytovalo konkrétne aktivity na začatie zmeny tohto správania.
5. Ak stále máte pocit, že by ste mali byť schopní podeliť sa o niektoré z konfliktov, ktoré zažívate vo svojom manželstve alebo partnerstvo s rodinou či priateľmi, asi by bolo najlepšie to urobiť len veľmi všeobecne podmienky. Ak sa napríklad hádate o výdavkoch a potrebujete poradiť, môžete zmierniť potenciálne škody tým, že jednoducho poviete, že „máme problémy“ dostať sa na rovnakú vlnu, čo sa týka výdavkov, ako to vy dvaja zvládate?" Nemusíte sa deliť o podrobnosti, obviňovať partnera alebo sa snažiť posilniť svoje vlastné prípad.
   Opäť si musíte pamätať, že rady od iných jednotlivcov pochádzajú iba z ich pohľadu. Čo funguje u jedného páru, nemusí vždy fungovať u druhého. Navyše to, čo hovorí priateľ, že by urobil vo vašej situácii, nie je vždy to, čo by naozaj urobil, keby bol vo vašej koži. Nie sú vo vašej koži, takže je to všetko hypotetické.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (autorka) dňa 12. septembra 2009:

Bill, som rád, že sa ti dostáva podpory, ktorú potrebuješ! Myslím, že váš poradca je presne v cieli...všetci sú...no, do určitej miery zmätení. V mnohých prípadoch sú tí, ktorí to uznávajú, len o krok pred nami ostatnými.

Bill W dňa 7. septembra 2009:

Milá Mulberry,

Ďakujeme za vašu spätnú väzbu a podporu. Nikto tu nie je anjel a určite musím vypracovať veľa vecí a časom to zvládnem... Milujem svoju ženu, nikto iný na svete ju nemá rád... Sme (dúfam) konečne navzájom synchronizovaní a skutočne sa navzájom počúvame / počúvame. Naši priatelia a rodina nás milujú a chcú pre nás to najlepšie a ja chcem odpustiť a ísť ďalej... je to ťažké. Ale terapeut, ktorého som spomenul vo svojom poslednom príspevku, hovorí len veľmi málo, ale VEĽMI DOPAD – t.j. naklonil sa ku mne a potichu zašepkal mi (dúfam, že nadávky sú v poriadku...) "Všetci na tomto svete sú F'd UP!" Smiali sme sa a chlapče, chlapče, aká to bola úľava bol... Len myslím na všetkých tých ľudí, ktorí majú toto hotové označenie pre tých z nás, ktorí trpia mozgovou chorobou (viete, že duševná choroba v skutočnosti neexistuje... alebo tak som to čítal) a cítia sa smutní a ľutujú, že ešte nie sú dosť silní, aby spoznali svoje vlastné ja... Nie som tu na to, aby som súdil, ale aby som bol priateľom a pomohol, ak môžem...

Christine Mulberry (autorka) dňa 7. septembra 2009:

Je mi ľúto, čo sa ti stalo Bill. Myslím si, že zdieľanie osobných údajov, ktoré nechcete zdieľať, by mohlo byť veľmi bolestivé. Najmä ak sú informácie neúplné alebo nepresné! Chápem, ako by ste sa cítili zradení a chceli by ste ospravedlnenie, stiahnutie/nápravu alebo čokoľvek iné. Samozrejme, nie som poradca, ale zdalo by sa, že možno by sa vaša manželka mala s vami zúčastniť niekoľkých sedení a o otázke zdieľania podrobností a podpory by sa dalo diskutovať? Myslím si, že bez ohľadu na to, aká je situácia, mali by ste zvážiť svoje pocity týkajúce sa súkromia a mali by ste si uvedomiť a rešpektovať dôležitosť dôvery.

Bill W dňa 7. septembra 2009:

Ďakujeme všetkým za zdieľanie ich myšlienok a komentárov. Mám 50 rokov, som ženatý 16 rokov a mám syna Billyho 15. Trpím depresiami a od leta 2008 som mal nepríjemný záchvat. Strata záujmu o všetko, čo pre mňa znamenalo ČOKOĽVEK! Začiatkom roku 2009 som začal navštevovať terapeuta (skvelý chlap!), ktorý bol úžasný (napíšte mi a môžeme diskutovať), ale moja žena bola v tomto bode naštvaná a nahnevaná, frustrovaná zo všetkého. Teraz som pripravený začať proces hojenia a ona je naštvaná! V tom čase mi to vybuchlo z hlavy, keď som sa snažil urobiť a byť osobou, ktorú potrebovala a chcela... Jej potreba vyventilovať sa bola nekontrolovateľná. Osobné informácie o mne, mojej terapii, návštevách lekárov, minulých hospitalizáciách boli v podstate prediskutované e-mailom niekoľkým členom rodiny a priateľom. Vypadol som! Nevedela som pochopiť, prečo mi to mohla urobiť, ventilovať sa dobre, ale „náš manželský poradca si myslí, že je bipolárny a mal by som byť hospitalizovaný“ informácie, o ktorých som nevedel, ale zdieľam ich od svojej manželky priateľ! PREČO??? NA ČO TO JE DOBRÉ???

Existuje niekoľko incidentov, ktoré boli zdieľané so spoločnými priateľmi, ktoré sú šikmé, chýbajú im dôležité detaily a nikdy neodrážajú nič pozitívne, čo som mohol urobiť.

Hovorí, že ma miluje a chce, aby sa veci vyriešili, ja hovorím jasným pokojným hlasom "Potrebujem, aby ste dvom našim najbližším priateľom povedali úplnú pravdu" a nedostávam odpoveď... POMOC...

WindyWinters z Vancouver Island, BC dňa 8. augusta 2009:

Čistý článok. Myslím, že najlepšie je veci prediskutovať vo dvojici alebo vyhľadať radu.

C.S.Alexis z NW Indiana dňa 12. júla 2009:

Mám pocit, že vzťah je medzi dvoma zúčastnenými a zvyčajne by to tak malo zostať. To by sa malo vzťahovať aj na všetky druhy vzťahov. Moje motto...voľné pery potápajú lode!

To neznamená, že niekedy môže tretia strana pomôcť vyriešiť vážne problémy.

Toto je dobrá téma. vďaka za zdieľanie.

London Girl z Londýna 12. júla 2009:

Veľmi zaujímavé centrum. Ak som vonku s priateľmi, skupinou príbuzných atď., vždy len žartom kritizujem svojho OH za maličkosti, na ktorých nezáleží - a nikdy nepoviem nič, čo by som pred ním nepovedal. Sme primárna jednotka a dlhujem mu svoju lojalitu. Súčasťou tejto lojality je neznižovať ho voči iným ľuďom.

Takže OH, napríklad, niekedy pred ľuďmi povedal, že sa neviem dostať von z papierového vrecka, nieto ešte po meste s mapou a vykašlal som sa na „autonemoc“, OH sa dostane na sedadlo predného spolujazdca, ak som šoférovanie. Nič vážnejšie alebo osobnejšie ako takéto veci.

Carrie White dňa 10. júla 2009:

Zaujímavý článok a dávaš pár veľmi dobrých a opodstatnených bodov :)

Nancy's Niche dňa 9. júla 2009:

Dobrý článok a body... Verím, že bojové konflikty by mali zostať za zatvorenými dverami. Vonkajšie vplyvy môžu niekedy spôsobiť horší stav vecí.

Sandy Mertensová z Wisconsinu, USA dňa 9. júla 2009:

Pekný článok. Myslím, že bojové hádky by mali zostať v páre.

Brian Stephens z Laroque des Alberes, Francúzsko, 9. júla 2009:

Súhlasím s vami, že manželské vzťahy je najlepšie udržiavať v súkromí a nemali by byť predmetom verejných diskusií. Dobrým príkladom je, ako Peter Andre a Katie Price zdieľali každý aspekt svojho súkromného života a nakoniec zaplatili cenu odlúčenia, extrémny príklad možno, ale verím, že podporujem argument pre zachovanie súkromia vo vojnovom vzťahu, aby ste mali šancu prejsť cez problémy.

irenemaria zo Švédska dňa 9. júla 2009:

Osobne sa cítim naozaj zahanbene, keď niekto využije skutočnosť, že som tam, a začne kamarátovi prehovárať. Je to tak zlé.

Frieda Babbleyová zo Saint Louis, MO dňa 8. júla 2009:

Tvoje žvásty sú dobré. Súhlasím s vašimi názormi a vidím, že sú dobre premyslené. Manželstvo je o priateľstve a intimite, najbližší sú, bližší ako vaši priatelia, aspoň by to tak malo byť. Takže pokiaľ to nie je kvôli týraniu alebo niečomu podobnému, nechodila by som po meste a takpovediac vešala tvoje špinavé prádlo. Väčšina z nás potrebuje dôveryhodného osobného priateľa na radu, podporu a ventiláciu, ale to zďaleka nie je to isté, ako dohadovať sa o svojom manželovi alebo manželke iným spôsobom. Je to ponižujúce. Ukazuje nedostatok charakteru. Skvelý rozbočovač. Ďakujeme, že ste sa podelili o svoje myšlienky.